Проблемы при регистрации на сайте? НАЖМИТЕ СЮДА!                               Не проходите мимо весьма интересного раздела нашего сайта - проекты посетителей. Там вы всегда найдете свежие новости, анекдоты, прогноз погоды (в ADSL-газете), телепрограмму эфирных и ADSL-TV каналов, самые свежие и интересные новости из мира высоких технологий, самые оригинальные и удивительные картинки из интернета, большой архив журналов за последние годы, аппетитные рецепты в картинках, информативные Интересности из Интернета. Раздел обновляется ежедневно.                               Всегда свежие версии самых лучших бесплатных программ для повседневного использования в разделе Необходимые программы. Там практически все, что требуется для повседневной работы. Начните постепенно отказываться от пиратских версий в пользу более удобных и функциональных бесплатных аналогов.                               Если Вы все еще не пользуетесь нашим чатом, весьма советуем с ним познакомиться. Там Вы найдете много новых друзей. Кроме того, это наиболее быстрый и действенный способ связаться с администраторами проекта.                               Продолжает работать раздел Обновления антивирусов - всегда актуальные бесплатные обновления для Dr Web и NOD.                               Не успели что-то прочитать? Полное содержание бегущей строки можно найти по этой ссылке.                              

Бензин с кристаллами Сваровски

Пишет Илья Николов

В авто ру, попрошу не путать с РУ автой, повесили вопрос, действительно ли бензин пульсар такой хороший? Не буду приводить комментарии, но они сродни совету по починке машины в известном анекдоте: пепельницу вытряхивал?, колеса пинал?, капот открывал? Ну тогда не знаю. Попробуем разобраться простыми словами. Что такое октановое число, что такое присадки, что такое маркетинг. Начну, пожалуй, с последнего.

Лозунг маркетинга известен давно: Не надуешь, не продашь.

Как это работает? Есть, допустим, продавец мяса. И есть у него кусок за который он хочет получить по 10 рублей за килограмм согласно нормальной рыночной цене. Кусок, допустим, весом в 10 кг... Эдакий равномерный сферический кусок в вакууме. То есть, продав его, он получит 100 рублей.

Приходит на рынок его жена и говорит: "Ты неправильно торгуешь!". Делит этот кусок пополам на два абсолютно одинаковых. На один кусок назначает цену в 8 рублей за кг, а на другой 15 руб. Продав всё мясо 5Х8=40 и 5х15 = 75, 40 + 75 . В результате этой нехитрой операции, выручка их в конце дня составляет не 100 согласно некоей рыночной цене, а 115 рублей. Довольная жена щёлкает по носу мужа дополнительными 15 рублями называет его лохом.

А что же покупатели? Почему часть покупателей согласились заплатить за мясо по 15 рублей? А теперь опишу покупателей. Тоже предельно упростив их. Это знаете ли, как в математике. Чтобы понять, что к чему, сложнейшее математическое выражение можно взять и упростить.

То же самое с покупателями. Один, допустим, богатый, а другой — бедный. Приходят они на рынок и что же видят? Два куска мяса по цене 8 и 15 руб. Бедный думает: я должен экономить! Как здорово что, я нашел мясо ниже рыночной цены! по 8 руб, когда оно по всему рынку по 10.

Богатый же думает: я достаточно зарабатываю, чтобы выбирать себе лучшее и если этот кусок стоит 15 против 10, то наверное это не зря, чем-то оно наверняка лучше...

- Да — поддакивает ему жена мясника — это мясо свиньи которую зарезали серебряным ножом, под пение блюзов Джони Ли Хукера и перед смертью ей дали выкурить последнюю сигарету. Отчего она умерла счастливой. Поэтому её мясо будет вкуснее.

- Надо же! — удивляется богатый покупатель — до чего дошёл прогресс — и покупает дорогое мясо, заметьте, с удовольствием. И при этом в своём богатом кругу будет выговаривать своим приятелям, что они лохи. Потому что свинину надо есть от свиньи которая умерла счастливой. А от несчастной свиньи изжога, золотуха и импотенция.

Следствие:

1) Мясник выручил больше

2) Создал иллюзию выбора (не создавая самого выбора, ибо создание реального выбора требует дополнительных трудозатрат и рисков)

3) Смог угодить двум категориям покупателей

4) Создал модный тренд (это я про мясо счастливой свиньи)

5) Когда тренд "счастливая свинья" себя исчерпает, можно, особо не парясь, запустить что нибудь другое, например, "свинья забитая золотым ножом, во время оргазма, при при просмотре свинячей же порнухи". Назвав его "оргазмирующая свинья", и так до бесконечности.

Думаете, покупатели не клюнут? Клюнут ещё как! И даже почувствуют разницу во вкусе свинины за 8 и за 15.

6) Чуть не забыл! ведь на лжи поймать продавца невозможно! Для этого надо будет воскресить свинью и спросить у неё, была ли она счастлива когда её резали под блюз.

Косвенно, конечно, можно доказать, что в общем-то свинье было пофиг как умирать, главное не умереть. Но это-то будут косвенные доказательства. Прямым может быть только свидетельство свиньи.

То же самое с бензинами, с пометкой экто, пульсар, ультимейт. Ага, это мясо полученное от счастливой свиньи! Про платье короля, надеюсь, все читали?

И косвенные доказательства, всё-таки есть. Можете попробовать нагуглить отчет журнала "авторевю" по исследованиям этих бензинов. В двух словах мнение серьёзных химиков было: то же лицо, только в профиль. Причем химики не знали который бензин с кристаллами сваровски "улучшенный".

А что же касается прямых доказательств, тут всегда можно сослаться на секретный ингредиент, который...(дальше можете включить фантазию, используя в секретной технологии девственниц, чукотских шаманов, нано-частицы (очень популярный тренд), лунный свет и прочее — мне лень сочинять. Каждый может сочинить себе сам секретную технологию изготовления чудо присадки.) Внимательно вчитайтесь в рекламные материалы по подобной продукции, ведь там нет никакой конкретики. Просто моет и всё, потому что наши исследования показали. Забывая добавить, что независимые исследования почему-то не показали.

Теперь я вам расскажу про октановое число. Мои автомобильно продвинутые читатели могут пропустить этот абзац безболезненно. Я буду открывать америку и изобретать велосипед.

Вот представьте, что вам надо протолкнуть поршень в двигателе вниз. У вас есть два варианта, как протолкнуть его вниз.

Первый - плавно надавить на него рукой, а второй трахнуть по нему молотком. Как вы думаете, при каком действии поршень повредится меньше? Вот именно этим и отличается нормальное сгорание от детонационного взрыва. Чем выше цифра в обозначении бензина, тем меньше у него желания вместо горения, взять и бабахнуть бестолково.

Как мы понимаем, бабах и способность загадить всякие дырочки (чистота бензина) относятся друг к другу, как, допустим, автомеханик и великосветская гречкопотаскуха. То есть это явления из разных плоскостей. Нет! Из разных миров.

Поэтому не путайте грязный бензин с низкооктановым.

Детонации способствуют:

Высокая степень сжатия (форсированные спортивные движки) — поэтому в них используют 98 или вовсе адское топливо с октановым числом 120!!!

Резкое нажатие на газ.

Ранее зажигание — поэтому стоят специальные датчики которые слушают детонацию и услышав её сдвигают зажигание немного назад. Машина разгоняется медленнее, но зато нет детонации.

Для борьбы с ней перегоняют бензин по сложной технологии. Добавляют антидетонационные присадки. Конструируют "правильные" камеры сгорания двигателей. Например, сферические больше склонны к детонации. Делают активное управление углом опережения зажигания. Как я описал выше.

Но нас, вернее вас, простых потребителей, интересует другое.

Есть ли разница между обычным 95 бензином и 95 бензином, но с перламутровыми пуговицами?

Ни — ка — кой. Впрочем да, разница есть... в цене.

Что будет если в машину рассчитанную под 92 залить 95?

Ни- че -го. Машина будет разгоняться чуть быстрее, но вы этого не заметите. Попробуйте на глазок без спидометра отличить 110 км в час от 120 км в час и расскажите мне о своих ощущениях.

Что будет если наоборот в вместо 95 залить 92?

Тоже почти ничего. Датчик детонации уловит детонацию и сдвинет зажигание немного назад. Машина будет хуже разгоняться, но вы этого тоже почти не заметите. Современные технологии двигателестроения, позволяют делать двигатели нормально работающие и на том и на другом.

Производители же просто РЕКОМЕНДУЮТ использовать тот или иной тип бензина. Что то вроде "бережёного бог бережёт".

Я, конечно же, избегаю рассматривать совершенно экстремальные эксперименты с заливанием чеченского прямогонного бензина из "самовара" в турбированный субару. Или наоборот спортивного 117 го в шестёрку лохматого года. Это несомненно приведёт к поломке двигателя. Как быстро, зависит от вашего желания топтать педаль газа.

Почему же рекомендуют заливать всё-таки 92 вместо 95?

Честно говоря, в бензине, даже в высокоочищенном и высокооктановом, дофига всего кроме бензина. И кроме дерьма и воды там есть специальные топливные присадки. Как правило, целый пакет присадок, отличающихся по функциональному назначению. Это депрессорные, противоизносные, антидымные, моющие, антиокислительные, диспергирующие, ингибиторы коррозии, промоутеры горения и многие другие. Также в любом топливе присутствуют присадки, улучшающие его антидетонационные свойства — это октан повышающие для бензинов, которые повышают его стойкость к воспламенению при сжатии топливной смеси в камере сгорания. И тут ситуация, как в медицине с ядами. Часто яд в микроскопических дозах является лекарством. А вот в больших дозах даже безобидное вещество может отравить человека. То есть всё хорошо в меру. Над рецептурой присадок, ломают головы целые институты.

Ладно, с взвесями и водой борются фильтры в том числе и на заправках, с детонацией присадки, а вот со смолами фильтры не борются. Сделайте эксперимент. Заварите себе чай. Положите в него сахар. Размешайте. Половину чая отфильтруйте через салфетку. А половинку оставьте в чашке. Сравните на вкус оба чая.

И фильтрованный и не фильтрованный чаи будут сладкими. Также со смолами. Они растворены в бензе и поэтому проходят через фильтры. Но попав на горячие детали двигателя, выпадают. Бензин испаряется, а температура испарения смолы выше. Отсюда и чёрные потёки нагара на внутренностях.

И вот тут мы видим разницу между хорошим бензином и плохим. При условии, что указанное октановое число соответствует норме и присадки добавлены по технологии. В основном это зависит от конкретного НПЗ, условий хранения и перевозки. А тут ярлыка нет. С Московского ли НПЗ или Устьпердюйского.

Вывод: а собственно никакого вывода, кроме избитого совета избегать заправок, после которых по вашим прикидкам появились какие-то проблемы.

Ах да! И умоляю женщины, дЭвушки и некоторые альтернативно одарённые мушшины, не употребляйте выражения: Я свою мафынку иногда девяносто пятым балую. Или эктой, или в- пауэром, или пульсаром, или ультимейтом. По крайней мере постарайтесь при мне этого не говорить.

Искренне ваш Автомеханик Илья Николов

Автор: a92 / источник
.:: Статистика ::.
Пользователи
HTTP: 3
IRC: 3
Jabber: 0
( состояние на 14:50 )
ADSL-газета: Ежедневно свежие анекдоты, гороскоп, погода, новости, ТВ-программа, курс валют

Интересности из Интернета: Интересные статьи на разнообразные темы, найденные на просторах интернета

Компьютерная консультация

Единый личный кабинет