Анекдоты за 29 мая 2020

(версия для печати)

Заходят в аптеку Соловьев и его друг доктор Мясников и говорят:
- Два гандона
- Вижу, а брать то что будете?
Анжелле, Ольге, Игорю и Рафику,
С двенадцати ноль-ноль до полвторого
Разрешено в четверг гулять по графику
В периметре в районе Бирюлёво.

А Станиславу, Гульнаре, Евгению,
(Прошу проконтролировать полицию),
Разрешено покинуть помещение
Не позже воскресенья в восемь тридцать.

К тем, кто разброд допустит и шатания,
Мы действовать начнём довольно резко.
Мы всех научим срать по расписанию
По QR коду и по СМСкам.
Один вопрос терзает: почему астронавты Маска сапоги надели, а зонтики не взяли? А ведь могли бы уже лететь.
- О, привет, а мы как раз о тебе говорили!
- И что говорили?
- Хоть бы не припёрся.
- Давайте поспорим о чём-нибудь?
- Зачем?
- Хочется вам набить рожу, но повода пока не нахожу.
Говорят, у группы "Металика" выходит новая песня:

"Номер дома на рукаве,
График наших прогулок на рукаве.
Пожелай получить QR-код,
Пожелай мне
Не остаться без маски в Москве,
Не остаться без маски в Москве
Пожелай мне удачи,
Пожелай мне удачи".
трудно смотреть на губы, которые не можешь поцеловать, но еще труднее смотреть на ебало, которое ты не можешь попросить завалить.
- Бэрримор, что это за землетрясение?
- Сэр, это ручку на стол бросили в далеком бункере!
- Человек это целая вселенная!
- Вчера в нашем подъезде какая-то вселенная нассала в лифте.
Во время карантина все фоткают, кто испек торт, кто пожарил мясо, кто сделал холодный суп... А гречку мы когда жрать будем?
Скорее всего, я богатею.
Просто процесс протекает бессимптомно.
Лишь бы астероид пролетел мимо. Очень не хочется летом еще и в каске ходить.
Заплатили все налоги,
Эй, Навальный, где дороги?
- что продаешь, дедушка?
- перфоратор...
- так это же ППШ, а не перфоратор!
- ну не знаю, перфоратор это или нет, но дырки он отличные делает...
Стихов уже я не пишу.
Причину вот в чем нахожу:
и жизнь пошла теперь фиговая,
и рифма лезет неприличная...
На Мальдивы в ближайшее время никто не летит? Ну и заебись, что не летите, а то настроение и так не очень
Чем меньше про активного, предприимчивого человека знают соседи, тем меньше у него список подозреваемых.
Санкт-Петербург, Купчино.
Группа нетрезвых молодых людей, а попросту гопников, хохочут у витрины овощного ларька:
- Гы-гы, гляди, "Помидоры на-ветке", "на-ветке" написано через дефис!
- Вчера весь вечер звонил, звонил тебе, почему трубку не берешь?!
- Так у меня же определитель номера!
Сложно завалить кабана, лося, очень сложно завалить медведя, но сложнее всего вовремя завалить ебало.
- Индийский закон Ману предписывал отцу семейства, почувствовавшему приближающую дряхлость, передать свое имущество и младших детей старшему сыну, одеться в рубище и идти в горы - встречать там свою смерть. Кшатриям из касты воинов рекомендовали в таком случае встретить смерть в бою. Вдовам предписывалось сгореть на костре...
- Извините, а вы точно руководитель Пенсионного фонда?
За рождение первого ребенка дают 466 тысяч, за смерть родственника в самолете - 2 миллиона.
Вот поэтому смертность выше рождаемости.
Первые три фильма сняли братья, последний будут снимать сестры.
Причем это одни и те же люди.
- Аппарат МРТ показал, что у меня большие проблемы!
- И какие же?
- Я в нем застрял!
Женщине биологически надо 80 кг волосатого существа рядом.
В зависимости от ее красивости и сговорчивости, это будет либо мужик, либо 10-15 котов.
Испокон муж занимается внешними проблемы, жена - внутренними.
Феминистки не желают заниматься внутренними проблемами.
И хотят льгот на внешние.
Женщины верность могут хранить не только в разных местах, но и разными местами.
- Что вы посоветуете к этому вину?
- К этому вину идеально подойдет жареный беляш с автовокзала.
Три степени мизантропии - нигилизм, социопатия, Конюхов.
Вызвали с дистанционки в офис. Прошелся по городу.
Встретил женщину в черном платке с двумя гвоздиками.
Люди ходят на похороны. Жизнь налаживается.
– У тебя 400 долларов, твоей бывшей нужны 100 долл., а твоей нынешней – 200 баксов, сколько у тебя останется?
– 400 долларов, неотвеченные вызовы и непрочитанные сообщения.
Если тебе чертовски надоел какой-то человек, можешь конечно послать его подальше, но я рекомендую быть интеллигентнее, просто попроси его стать твоим поручителем в банке.
- Ты мог бы убить человека?
- Нет.
- Почему?
- Я сегодня с женой в театр иду. Давай завтра?
Собаки живут при рабовладельческом строе, коты - при феодальном.
Ну а тараканы и клопы вообще при коммунизме!
Главврач столичной больницы No71 Александр Мясников в своем Telegram-канале сравнил коронавирус с кровососущим насекомым, которое напилось человеческой крови и отвалилось.
«Чем больше людей заражено, тем скорее вирусы теряют силу, способность заражать и убивать», - написал доктор (орфография и пунктуация автора здесь и далее сохранены - прим. ред.).
***
Я так его понимаю, шо «кому положено БЫЛО умереть - померли». Или шо то не так ? А ?
Как похвалить человека, при этом обязательно напомнив, что он мудак? "Вы совершили прекрасный поступок! Как же это на вас не похоже!"
Хотели ввести 4-х дневку при той же зп, но как всегда что-то напутали и на работу ваще никто не ходит.
В связи с тем, что правительство разрешит москвичам гулять по три раза в неделю на улице, возникает вопрос: нужно ли будет гуляющим ходить по кругу с руками за спиной?
Из-за сложившейся финансовой ситуации Тарзан решил вернуть Наташу Королеву Игорю Николаеву.
Самое большое число движущихся частей - у песочных часов, а самые большие движущиеся части - у солнечных.
По словам специалистов, вирус ещё будет активен две недели июня, а потом "впадет в спячку". Они связывают это с тем, что вирус заранее был проинформирован о предстоящих Параде и Голосовании по поправкам в Конституцию.
Интересно, если подняться к соседям сверху и вежливо попросить погладить лошадь, которая у них там гарцует по ламинату, запряжённая в сани - разрешат?
- А у вас есть маски от штрафов?
- Наташ, а ты со мной на свидание пойдешь?
- Нет, график прогулок в наших домах не совпадает.
- Скажите, есть у вас дор блю?
- А это что?
- Это такой сыр с синей плесенью.
- Сыра нет. Но есть сосиски дор блю, селедка дор блю…
- Я изменю свою жизнь с понедельника.
- О! Сегодня как раз понедельник!
- Ну, может быть, не так быстро...
Иван-царевич женился на Василисе Прекрасной, но в первую брачную ночь выяснилось, что как мужчина он не состоятелен.
Утром он прибегает к Бабе Яге.
- Бабусь, все наши с тобою дрязги побоку, забудем старые обиды! Сама понимаешь вот такое дело, нужна твоя помощь. Что там у нас советуют колдовские книги и народная медицина?
Баба Яга задумалась и говорит:
- Есть одно средство, но уж больно трудное.
- Неважно, бабуся! Оно того стоит! Ты же понимаешь, ячейка общества под угрозой!
- Ну тогда слушай: В тридевятом царстве, в тридесятом государстве, во владениях Кощея Бессмертного растет на поляне по"бень-трава. Вот тебе волшебный клубочек, он тебе дорогу укажет. Принесешь мне сорванную в полнолуние п-траву и я тебе скажу, что дальше делать.
Скоро сказка сказывается, да не скоро дело делается. Прошел Иван семь морей, семь королевств, сносил семь пар сапог, победил Кощея, высушил в полнолуние траву и принес ее Бабе-Яге. Та ему и говорит:
- Вот тебе пузырек с живой водой, завари в ней это сено, да кипяти, пока не получится ровно стакан отвара. Процеди его и поставь стакан у изголовья Василисы. На ужин угости ее селедкой.
Она ночью проснется - скажет: Пить хочу. А ты ей в ответ: А вон водица стоит. (все больше распаляясь) Она за стаканом-то потянется, а ты ей сзади каааак... Аааа, ты ж не можешь! Я и забыла совсем!
Самореклама для передачи «Давай поженимся»:
«Молодая, энергичная блондинка с финансовым образованием, ищет брутального мужчину, которому лень считать свои деньги».
Сейчас сотрудница порадовала:
- Это - Дольче Габбана - куртка, из прошлогодней коллекции. Очень качественная, третий год ношу...!
- Как ты можешь утверждать, что перфекционист, если у тебя дома такой срач?
- Это идеальный срач.
Зрители в цирке были шокированы, когда дрессированный медведь на мотоцикле остановился, закурил, и с фразой: "Бл@, опять!", - начал перебирать карбюратор.
Даже если человек знает 20 языков, он все равно нуждается в русском языке. Вдруг он где-нибудь поскользнется и упадет, или ударит молотком по пальцу...
99% ответов мужчин на телефонный звонок поздно вечером выглядят так - "Тихо мужики, Моя звонит, наливайте пока" - "Да дорогая, скоро буду, задержался на работе".
Ничто так не усиливает борьбу с пожарами и паводками в России, как брошенная Путиным на стол ручка.
Подав заявление об уходе, московский карантин должен отработать ещё две недели.
"Мы никому не позволим переписывать историю!", - заявили депутаты Госдумы и перенесли дату окончания Второй мировой войны.
Путин бросил ручку, но знаете кого он никогда не бросит?
РОССИЮ
Николай Валуев вошел в Книгу рекордов Гиннесса как обладатель самых больших кулаков в истории мирового бокса. Поэтому его появление в составе Госдумы совершенно логично и не должно вызывать никаких вопросов. Да и не вызывает. В его присутствии…
Kiselimba
У меня за выходные в палате один пациент отключил другому кислород, потому что тот мешал ему спать - шумный слишком.. Никаких страшных последствий, но это все, что вам нужно знать о человеколюбии, понимании и сострадании.
– Народ, кoгo yжe чипировали? Поделитесь опытом! Чтo хорошего, плохого?
– Смотрю Ютуб во сне, включаю кофемашину слой мысли.
– Вижу сквозь одежду, но только девушек красивых. Давно мечтал.
– Батарейка быстро садится, обновления рушат систему, место чипирования все время чешется.
– А ты при обновлении глаза не закрывай, тогда нормально установится.
– А мне срочно захотелось отдать денег в МММ, надеть шапочку из фольги, погадать на картах таро, сделать ставки в Азино – Три топора, начал видеть повсюду лики Иисуса и Девы Марии. Стал бояться ящериц, хотя раньше любил. Кажется, у меня аллергия на чип.
- Как не растолстеть за время самоизоляции?
- Носите маску.
- И как это поможет?
- Во время еды.
Я теперь, надеюсь, руководство авиакомпаний на своей жопе ощутило чувство пассажиров, когда объявляют задержку рейса сначала на часик, потом еще на часик, потом еще...
- Колобок, колобок, я тебя съем.
- А короной не подавишься?!
Я так и не понял, как москвичи будут гулять с 1 июня - попарно или попеременно?
Дурак! Сам дурак!!! - Вы прослушали дебаты кандидатов в президенты США.
Если бы не физики, математики, химики, биологи, филологи и прочие ученые люди, в школе было бы всего два предмета – физкультура и труд.
Роза Львовна курит на балконе и наблюдает за соседним мальчишкой, который старательно выводит баллончиком на асфальте во дворе их шестнадцатиэтажки метровыми буквами крик души: "Светка прасти
Роза Львовна:
- Эй, двоечник, во втором слове ошибка. Там не "А", там "О"!!!
Мальчишка:
- Та не, тётя Роза, усё там правильно. То я ещё не дописал.
Бузовой опять не повезло: маньяка-грабителя арестовали...
Положила печенье в трех метрах от кровати, так я хотя бы гуляю.
Талантливые люди это хуйня, по настоящему прекрасно когда человек бездарен, но пытается.
- Бэрримор, что это за землетрясение?
- Сэр, это Путин ручку на стол бросил в далеком бункере!
У пятиста женщин спросили, чей поцелуй слаще: мужа или любовника.
Триста ответили, что мужа, а двести - что любовника.
И хоть бы ответила "Не знаю"!!!