Проблемы при регистрации на сайте? НАЖМИТЕ СЮДА!                               Не проходите мимо весьма интересного раздела нашего сайта - проекты посетителей. Там вы всегда найдете свежие новости, анекдоты, прогноз погоды (в ADSL-газете), телепрограмму эфирных и ADSL-TV каналов, самые свежие и интересные новости из мира высоких технологий, самые оригинальные и удивительные картинки из интернета, большой архив журналов за последние годы, аппетитные рецепты в картинках, информативные Интересности из Интернета. Раздел обновляется ежедневно.                               Всегда свежие версии самых лучших бесплатных программ для повседневного использования в разделе Необходимые программы. Там практически все, что требуется для повседневной работы. Начните постепенно отказываться от пиратских версий в пользу более удобных и функциональных бесплатных аналогов.                               Если Вы все еще не пользуетесь нашим чатом, весьма советуем с ним познакомиться. Там Вы найдете много новых друзей. Кроме того, это наиболее быстрый и действенный способ связаться с администраторами проекта.                               Продолжает работать раздел Обновления антивирусов - всегда актуальные бесплатные обновления для Dr Web и NOD.                               Не успели что-то прочитать? Полное содержание бегущей строки можно найти по этой ссылке.                              

Анекдоты за 29 сентября 2020

Если у Вас не всегда есть доступ к adsl.kirov.ru, схожая ежедневная подборка анекдотов обитает во внешнем интернете по адресу http://balagur.info/anec/today/ (сами анекдоты пересекаются лишь частично). У Балагура есть свой твиттер, а теперь и страничка вконтакте. Присоединяйтесь!

В раздел требуются модераторы для удаления «баянов» (если Вы по утрам читаете эти анекдоты, предложение для Вас).

Вход для модератора: login password
Анекдотов: 71 (71) Маторез: включен (выключить)
Оцените анекдот: -2-10+1+2
100%
 
/ 1
Российские власти потребовали от Германии немедленного расследования причин выздоровления Навального!
Оцените анекдот: -2-10+1+2
100%
 
/ 1
Оккультное цыганское общество «Айнанэрбе».
Оцените анекдот: -2-10+1+2
100%
 
/ 1
[:||||:]
1812 год. Бородино. Император Александр I наблюдает из-за бруствера за ходом сражения. Вдруг у его ног падает шальная бомба и с шипением начинает крутиться. Перед глазами императора пролетает вся его жизнь...
Подбегает Ржевский. Лихо выбрасывает бомбу за бруствер, накрывает своим телом царя... Взрыв... Подымаются целые и невредимые, отряхиваясь от земли.
Александр I:
- Поручик! Вы мне жизнь спасли, просите, чего желаете...
Ржевский:
- Да мне, Ваше величество, особо ничего и не надо, вот разве что, генерал Иванов свою дочь за меня замуж отдавать не хочет...
Александр I, обращаясь к адъютантам:
- Живо сюда генерала Иванова!
Иванов через минуту перед царем по стойке смирно.
- Генерал! Я предлагаю вам выдать вашу дочь за Ржевского...
Иванов:
- Хм, Ваше величество, я бы с радостью, но я генерал, а Ржевский - поручик...
- Вы меня не поняли, генерал, я предлагаю вам выдать вашу дочь за генерал-аншефа Ржевского...
- О... Ваше величество, я бы с радостью, но я граф, а генерал-аншеф Ржевский - никто...
- Вы меня не поняли, генерал, я предлагаю вам выдать вашу дочь за князя Ржевского...
- О... Ваше величество, я бы с радостью, но я вхож ко двору Вашего величества, а князь Ржевский...
- Вы меня не поняли, генерал, я предлагаю вам выдать вашу дочь за МОЕГО ДРУГА Ржевского...
Ржевский, до этого момента скромно стоявший в стороне, подходит к Александру I, берет его под руку и говорит ему негромко:
- Шура! Да пошел он к чорту! Что, мы себе баб не найдем?!
Оцените анекдот: -2-10+1+2
75%
 
/ 1
Бегать по вечерам в парке меня может заставить только маньяк с ножом.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
75%
 
/ 1
Проходила мимо бывшего Сбербанка, отпиливают буквы банк.
Столько людей задействовано, отпиленный отдают бесплатно.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Рубль уже настолько деpeвянный, что из него скоро выстругают нового премьер-министра.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
- Английский - позитивный язык, а русский мрачный. Смотри, «страхование» произошло от слова «страх», а английское «insurance» -от «sure» - быть уверенным.
- Зато английское слово «mortgage» (ипотека) произошло от латинского mort... и буквально означает «долг до смерти»
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Мытищи не признали легитимность Лукашенко.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Сбер: Меняет логотип
Греф: - Да, банк меняется, но давайте не будем сходить с ума...Где заказывали карточку, там и получайте
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Прожиточный минимум жены Шувалова попал в десятку Forbes.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
- Шеф, вызывали?
- Да, вызывал. Я повышаю тебе зарплату в 0,5 раза!
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Когда слышу: "В наше время психологов не было и ничего - выросли нормальными", хочется кричать: "Кто сказал, что вы выросли нормальными?".
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Осень. Глубинка. Грязи по колено. Мерзкий мелкий дождичек. По грязи продирается
грязный же, заросший, в рваной телогрейке мужик. В одном сапоге. И блаженно
улыбается. Ему навстречу другой:
- Мужик, ты откуда упал? Погляди вокруг - осень, холодно, грязь, дождь этот
мерзкий... Погляди на себя - грязный, небритый, ватник драный, сапог где-то потерял...
Мужик с блаженной интонацией)
- Да не потерял - нашел!
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Путин, сколько за проезд?
Лука, $1,5 млрд.
Путин, не брат ты мне, гнида беложопая.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
на этом фото я моложе
на двадцать с лишним килограмм
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Сезон «давай уже после второй волны» объявляется открытым.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
"Как хорошо, когда покой и тишь.
Никто не лезет в душу острым жалом.
Как хорошо с тобой, когда ты спишь,
Свернувшись как змея под одеялом."
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
День рождения - лучший повод вспомнить о человеке и удалить его из друзей.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Дни рождения с 25 до 50 надо отменить.
Забавную ерунду уже не подаришь, у всех уже квартиры и свой ДИЗАЙН, деньги не подаришь - либо мало, либо жаба задушит.
А в 50 нормалек. Уже можно дарить коньяк, барсетки и убогие наборы для стола руководителя.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Сегодня нельзя зависать, сегодня день независимости.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
- Вам пора рожать!
- Не смейте указывать женщине, когда ей рожать и надо ли вообще! Я живу как хочу!!! Умный человек такую чушь никогда не скажет!!!
- Извините, вообще-то вас привезли в роддом, а я - акушер.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
- Какие сиськи тебе нравятся?
- Ну... разные.
- О, тебе повезло. У меня как раз разные.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Давайте определимся. У нас, собственно говоря, какая цель: с коррупцией бороться или чтобы генпрокуратурка не перенепрягалась?
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
- И как тебе клиент?
- Извращенцем оказался. Заказал кокаин, проституток и клубнику. Ну где я ему в 3 часа ночи клубнику достану?
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Москвичи перестали заражаться коронавирусом, чтобы не пропустить голосование по поправкам в Конституцию.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
- А что у тебя, бабка, за татуировка, да и странная она какая-то?
- Да это ко мне один зашел, переночевать попросился, а я ему: наколи мне дрова, сынок...
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Все, что вас умиляло в беспомощной девушке до свадьбы, будет зверски раздражать после.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Известный саксофонист, а по совместительству ответственный квартиросъёмщик (в 1993-2001 гг. г.) Белого Дома, шо в Вашингтоне, на самом то деле просто пытался давать уроки игры на саксофоне своей помощнице, но ... весьма оригинальным способом - изображая из себя сей инструмент.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
проигравшей в карабахском конфликте стороне будет запрещено играть в нарды.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
смайлики с улыбкой
шутки по постам
весело им тварям
радостно скотам
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
ОПЕЧАТКА: решил закрыть счет в Сбере, от грефа подальше.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
- Какой вы делаете удивительный минет!
- Спасибо! Между прочим, рецепт моей бабушки...
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Если бы не преступное открытие Америки Колумбом 35 миллионов афроамериканцев могли бы быть сейчас просто африканцами!
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Каждый должен помнить: новый телефон не увеличит число звонков вам, новый мессенджер не увеличит число желающих пообщаться с вами, новая версия фейсбука не увеличит количество френдов и подписчиков, из нового телевизора не исчезнет Малахов и РЕН-ТВ, от реноваций Сбера ваш счет не пополнится ни на копейку
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Отвезли на Байконур один из первых ГЛОНАССов (в 90-е дело было вроде бы), но когда выгружали, поставили контейнер со спутником слишком близко к путям и проходящий мимо поезд задел. В докладной так и написали: "спутник был поврежден в результате случайного столкновения с поездом".
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
- Я не банщик! И вообще ненавижу с людьми работать!
- И никогда им не был? А почему все вас так...
- Потому что я админ на игровом сервере!
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Понял, что кризис уже наступил, когда на дверях швейной мастерской увидел объявление "Ремонт масок".
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Интересная логика - переименовать Сбербанк в Сбер потому, что его в народе так и называют. Ну тогда уж переименуйте полицейских в ментов, отделы полиции в мусарни, ну или хотя бы президента в царя.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Если переживешь две волны пандемии в одной и той же одноразовой маске - ты бессмертный!
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Легла чуть раньше, чем хотела встать.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
На данный момент Крым полностью обеспечен рассказами чиновников о развитии водоснабжения на полуострове.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Не пустили в ЗАГС, сказали, что жених пьяный. Ну как выйти замуж при таких порядках?!
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Мужику надоело лежать на диване. Он хотел уже встать и что-нибудь сделать. Но тут пришла жена и сказала: вставай уже, сделай что-нибудь!
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Она:
- Ты знаешь, шуба, которую я давно хочу купить, подешевела на 10 тысяч рублей!
Он:
- Да, и теперь она стоит ровно столько, сколько нам на нее не хватает.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Один приятель просит другого:
- Запиши меня в партию.
- Членом, что ли?
- А все равно. Хочешь членом, хочешь карандашом!
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Замечали, что самое вкусное вино – на букву "Ш"? Шардонне, шабли, шмурдяк.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Одна блондинка говорит другой:
- Прочитала тут высказывание Коко Шанель.
- И что же она сказала?
- Надо мазать духами те места, куда бы вы хотели, чтобы вас целовали...
- И что, ты намазала?
- Намазала! Ты не представляешь, как мне там все зажгло!!!
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
В семье было двое детей - один пессимист, а другой оптимист. Приближается новый год. Решили их родители "уровнять", ну чтобы не такие крайности были, и приготовили подарки: пессимисту лошадку, а оптимисту кучу конского навоза. Утром дети просыпаются... Пессимист:
- Hyyy, лошадкааа... Маленькая, а я хотел большую... коричневая, а я хотел серую в яблоках... Деревяннаааяяяя, а я хотел живyyyюююю...
Оптимист:
- А y меня ЖИВАЯ! Только УБЕЖАЛА!
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Муж собирается на работу и спрашивает жену:
- Ты мой пиджак почистила?
- Да дорогой.
- А брюки?
- Разумеется дорогой.
- А ботинки?
- А у тебя и там карманы есть?
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
- Решено! Это лето я проведу на колёсах!
- Путешествовать будешь?
- Не совсем.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Только в армии понимаешь, что зубная щётка реально предназначена для труднодоступных мест.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Улыбайтесь!
Ведь зубы не вечны. И к тому же, вы не знаете, сможете ли вы позволить себе вставную челюсть.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
- Вовочка, давай сюда дневник! Быстро! Я ставлю тебе кол! Пусть папа всыплет тебе ремня!
- Мой папа к вашему дизлайку абсолютно индифферентный!
- Вовочка, по-русски, пожалуйста, говори!
- Пох@й ему, Марья Ивановна.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Греф, в связи с наступлением Нового, 5781 года, сделал Сбербанку обрезание.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Сегодня пришли плохие новости.
На фоне пандемии сокращают половину штата Ольгино.
Поделили всех на две команды, сказали выбрать президента США.
Команда, чей кандидат проиграет, будет уволена.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Немного настораживает, когда лента в социальной сети обрывается на посте:
- Никакого ковида не существует. Это все политики придумали...
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Дружили не только домами, но и сараями. А летом ещё и теплицами.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Самое классное в кнопочном телефоне с фонариком я уже перечислил.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Я старовер - я верю тому, что говорят по телевизору.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
- Здравствуйте, вас беспокоит МТС, меня зовут Григорий. Звоню узнать, может, у вас какие-то проблемы?
- Григорииииий, до твоего звонка у меня не было проблем вообще. На часах полдесятого вечера, Григорий. Это телефон сына, оформленный на меня. Сын несся через всю квартиру раненым сайгаком, вырывая из ушей наушники, чтобы, с...ка-б...ть, сунуть мне под дверь туалета телефон. Минус порванные наушники, Григорий. И если у меня будут проблемы со связью, ты узнаешь это первым!
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Многие уже забыли, что Сергей Семёнович Собянин, как истинный патриот России, убрал у входов в метро английскую букву «M» и повесил нашу русскую «М». И всего за 2 миллиарда.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Главная политическая интрига осени: какого президента для США выберут российские спецслужбы?
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Вам хочется поменять что-то в стране? Меняйте рубли на доллары!
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
- И кто же был героями твоего детства?
- Буратино, Пиноккио, Незнайка, Чиполлино.
- Хм-м-м, они все сидели.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Мужчина должен относиться к женщине как к хрустальной вазе. Но и женщина должна быть хрустальной вазой, а не чугунным казаном!
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
- Пошли со мной в ресторан!
- Нет! Я на тебя обиделась. Иди без меня.
- Я не могу без тебя. У меня денег нет.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Из разговора с техподдержкой:
- На моем компьютере были повреждены некоторые файлы. Кто мог это сделать?
- Ну, в принципе, это могла быть любая программа, которая может работать с файловой системой. Но, скорее всего, это был или антивирус, или вирус.
- Я Вас не понимаю.
- Ну вот смотрите. На улице шум-гам, все спрашивают, кто мог дать в морду какому то там человеку. Отвечаю, в принципе, любой прохожий, но, скорее всего, это были либо менты, либо бандиты.
- Но у меня не все файлы были повреждены.
- Ну так и менты не всех подряд колошматят на улице...
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Работаю поваром. Не представляете, как тяжело готовить еду и отдавать ее чужим, незнакомым людям...
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Раздел женщину - готовься к разделу имущества.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
- Ну вы же депутат! Неужели вы не видите, в каком состоянии наша медицина? Вот читаешь прессу, как у какого-нибудь патриотично настроенного человека заболевает мама или папа, и у него что-то щёлкает в мозгу, и он начинает понимать, что всё не так, как поют из телевизора! То врач "забывает" на КТ отправить, то тест даже не предлагает, то скорая сутки не может доехать! Вы вот уверены, что с вашими родными такого никогда не случится?
- Во Франции такого не бывает.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
- Если поменять местами две буквы в слове "сковорода", получается "скоро вода".
- Хм-м, а если поменять местами буквы в слове "сковородка", получается гораздо оптимистичнее!
.:: Статистика ::.
Пользователи
HTTP: 5
IRC: 6
Jabber: 1
( состояние на 16:24 )
ADSL-газета: Ежедневно свежие анекдоты, гороскоп, погода, новости, ТВ-программа, курс валют

Интересности из Интернета: Интересные статьи на разнообразные темы, найденные на просторах интернета

Компьютерная консультация

Единый личный кабинет