Проблемы при регистрации на сайте? НАЖМИТЕ СЮДА!                               Не проходите мимо весьма интересного раздела нашего сайта - проекты посетителей. Там вы всегда найдете свежие новости, анекдоты, прогноз погоды (в ADSL-газете), телепрограмму эфирных и ADSL-TV каналов, самые свежие и интересные новости из мира высоких технологий, самые оригинальные и удивительные картинки из интернета, большой архив журналов за последние годы, аппетитные рецепты в картинках, информативные Интересности из Интернета. Раздел обновляется ежедневно.                               Всегда свежие версии самых лучших бесплатных программ для повседневного использования в разделе Необходимые программы. Там практически все, что требуется для повседневной работы. Начните постепенно отказываться от пиратских версий в пользу более удобных и функциональных бесплатных аналогов.                               Если Вы все еще не пользуетесь нашим чатом, весьма советуем с ним познакомиться. Там Вы найдете много новых друзей. Кроме того, это наиболее быстрый и действенный способ связаться с администраторами проекта.                               Продолжает работать раздел Обновления антивирусов - всегда актуальные бесплатные обновления для Dr Web и NOD.                               Не успели что-то прочитать? Полное содержание бегущей строки можно найти по этой ссылке.                              

Анекдоты за 28 января 2022

Если у Вас не всегда есть доступ к adsl.kirov.ru, схожая ежедневная подборка анекдотов обитает во внешнем интернете по адресу http://balagur.info/anec/today/ (сами анекдоты пересекаются лишь частично). У Балагура есть свой твиттер, а теперь и страничка вконтакте. Присоединяйтесь!

В раздел требуются модераторы для удаления «баянов» (если Вы по утрам читаете эти анекдоты, предложение для Вас).

Вход для модератора: login password
Анекдотов: 22 (22) Маторез: включен (выключить)
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Готовится новое музыкальное шоу для шизофреников.
Оно будет называться "Голоса".
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
- Зря ты назвал свою парикмахерскую "Ван Гог"...
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Дальше лето только за деньги.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Парень отправляет девушке СМСку:
- Ты мне сегодня снилась!
- И что же я там делала?
- Ты там все правильно делала!
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
- Боря, почему ты не женишься? Ты ведь таки довольно обеспеченный человек.
- Сема, как ты себе это представляешь? Вот так вот взять, привести в дом совершенно чужого человека и всю жизнь его кормить?
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
На сегодня главным осложнением после прививки является общение с антипрививочниками.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Взрослая жизнь жестокая.
Вот ты хорошо поел, а тебя за это никто даже не похвалит.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Прямая линия Путина - это когда россияне обращаются с просьбами решить проблемы к тому, кто им их создает.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Что сразу дураков не убивает, то делает их еще дурнее.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Когда ты идешь по улице, а прохожие оглядываются и говорят друг другу:
"Смотри, смотри, это тот самый г@ND@н!" - это тоже слава.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Мне пришлось отключить автоматическую проверку орфографии, потому что каждый раз, когда я вводила слово «диета», она его исправляла на «ха-ха-ха!».
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Ложечку за маму, ложечку за папу, ложечку за братика - так и приучают есть за троих.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
- Что такое кемпинг?
- Это место, где придется заплатить довольно приличные деньги за то, чтобы пожить как бомж.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
- Как ты догадался, что я закончила художественную школу?
- По твоим рисункам.
- Ты видел мои картины?
- Я видел твои брови.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
В последний день лета двоечник Петров нашел-таки и прочел список литературы, заданной на лето!
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Самую страшную магнитную бурю перенёс муж, который подарил жене на 20-летие совместной жизни магнитик на холодильник.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Существует два способа не захмелеть. Лёгкий и сложный. Лёгкий - это за два часа научиться усилием воли вырабатывать в организме фермент, который полностью нейтрализует весь алкоголь, и сложный – отказаться от предлагаемого напитка.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
- Женщина не должна стесняться врача, священника, мужа... и...
- Мужчина! Вы в своём уме?! Выйдите из туалета!
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
- Не едят, не пьют, а постоянно растут?
- Цены.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Если стакан наполовину пуст, то и водка в нем уже выдохшаяся. А если наполовину полон, то водка там свежая.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
 
0%
/ 1
Кризис. Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. В холодильнике последняя сосиска осталась - тоска. И тут звонок. Звонит приятель - режиссёр:
- Слушай, - говорит, - мне тут к фильму темка нужна на титры. За недельку сбацаешь что-нибудь простенькое? Премьера через 2 недели уже.
- Да без проблем! Расскажи только о чём фильм, чтоб я с музыкой не промахнулся?
- Не бери в голову - в нем вообще музыки нет. Тема только для титров нужна. Ну представь себе: С дерева лист падает зигзагом на мокрый асфальт, и как до земли долетает - тут титры и твоя тема звучит.
- Ок. Через неделю сделаю!
Ушел композитор с головой в работу. Давно ничего не писал, да и халтурить не любит. Ночами не спал... В общем через неделю тема была готова. Дивная, красивая музыка - хоть завтра на "Оскара" посылай. Отправил режиссёру. Тот ответил, что все ок, и на премьеру через пяток дней пригласил...
Приходит композитор на премьеру - зал пустой. Только на галёрке парочка пожилая сидит. Лет по 65. Ну, думает композитор, ясное дело - лирические фильмы нынче не в цене. Никого кроме старичков не интересуют... Сел он на второй ряд. Свет погас и началось. С первых кадров - порнуха настоящая. На фоне природы мужик самозабвенно дерет тетку. Дальше - больше, еще парочка подошла, поменялись... Потом к "отдыхающим" народ подтянулся и вот на экране полномасштабная групповуха. Потом вообще собака прибежала - здоровый датский дог. Сначала собака всех отодрала, потом все собаку. Ну и далее в том же духе... И тут камера даёт крупный план, потом наезжает на дерево, на лист, лист срывается и падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры. Зажигается свет... Композитор сидит в шоке, красный от стыда, как помидор. Уши горят. Думает: "Ну режиссёр, ну удружил! Это ж надо так опозориться! Что обо мне люди подумают! Кошмар!" Встает со своего места и с этими мыслями идет к выходу. Тут замечает, что пожилая парочка, в предынфарктном состоянии сидит и на него смотрит... Думает: неловко-то как... А они что обо мне подумают? Надо сказать что-то... И говорит, обращаясь к парочке: "Музыка моя!" А они продолжая на него смотреть стеклянными глазами отвечают: "Ага... а собачка наша..."
Оцените анекдот: -2-10+1+2
 
0%
/ 1
Читал про одну дебильную кражу. У кого-то из погреба спи..дили картошку, а там было немало, несколько тонн. Вывозили на машине, и разворачиваясь задним ходом во дворе, воткнулись в сугроб. Где прекрасно отпечатался на снегу госномер. По нему и нашли воров.
.:: Статистика ::.
Пользователи
HTTP: 6
IRC: 0
Jabber: 0
( состояние на 00:40 )
ADSL-газета: Ежедневно свежие анекдоты, гороскоп, погода, новости, ТВ-программа, курс валют

Интересности из Интернета: Интересные статьи на разнообразные темы, найденные на просторах интернета

Компьютерная консультация

Единый личный кабинет