Проблемы при регистрации на сайте? НАЖМИТЕ СЮДА!                               Не проходите мимо весьма интересного раздела нашего сайта - проекты посетителей. Там вы всегда найдете свежие новости, анекдоты, прогноз погоды (в ADSL-газете), телепрограмму эфирных и ADSL-TV каналов, самые свежие и интересные новости из мира высоких технологий, самые оригинальные и удивительные картинки из интернета, большой архив журналов за последние годы, аппетитные рецепты в картинках, информативные Интересности из Интернета. Раздел обновляется ежедневно.                               Всегда свежие версии самых лучших бесплатных программ для повседневного использования в разделе Необходимые программы. Там практически все, что требуется для повседневной работы. Начните постепенно отказываться от пиратских версий в пользу более удобных и функциональных бесплатных аналогов.                               Если Вы все еще не пользуетесь нашим чатом, весьма советуем с ним познакомиться. Там Вы найдете много новых друзей. Кроме того, это наиболее быстрый и действенный способ связаться с администраторами проекта.                               Продолжает работать раздел Обновления антивирусов - всегда актуальные бесплатные обновления для Dr Web и NOD.                               Не успели что-то прочитать? Полное содержание бегущей строки можно найти по этой ссылке.                              

Анекдоты за 26 февраля 2020

Если у Вас не всегда есть доступ к adsl.kirov.ru, схожая ежедневная подборка анекдотов обитает во внешнем интернете по адресу http://balagur.info/anec/today/ (сами анекдоты пересекаются лишь частично). У Балагура есть свой твиттер, а теперь и страничка вконтакте. Присоединяйтесь!

В раздел требуются модераторы для удаления «баянов» (если Вы по утрам читаете эти анекдоты, предложение для Вас).

Вход для модератора: login password
Анекдотов: 94 (94) Маторез: включен (выключить)
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Многоэтажка в Майами (Флорида), у домофона - перечень жильцов... напоминает Список Шиндлера.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Народ Казахстана единодушно осудил заявление внука Назарбаева о том, что правящая элита обкрадывает народ Казахстана и потребовал не мешать его обкрадывать.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Отвечая на провокационный вопрос жительницы Петербурга, Путин объяснил, что при четком планировании бюджета на 10.800 рублей можно не только прожить, но и вторгнуться в Эстонию.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Замужняя женщина - конститутка.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
- А Вы верующий?
- Боже упаси! Слава богу, нет. Бог миловал!
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
На самом деле Сергей Шнуров будет участвовать не в создании новой Конституции, а только в написании комментариев к ней, в которых на простом русском языке и без цензуры он «разложит по полочкам» для скрепоносных простолюдинов всю лицемерную казуистику «главного закона» буржуазной РФ.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
- На счёт "три" дружно достаём мобильники, звоним бывшим и хором посылаем их [цензура]!
- Вот это хороший тамада! И конкурсы у него интересные!
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Пpиходит Маша в пеpвый класс.
- А ты считать умеешь? - интеpесуется учительница.
- Один, два, тpи, четыpе, пять, шесть, семь.
- А дальше знаешь?
- Восемь, девять, десять, валет, дама, коpоль, туз!
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Берём слово Coronavirus и читаем его задом наперёд, получается Surivanoroc. Ищем это заклинание в древних манускриптах, и находим - в языке Хинди. В переводе с него "Surivan or oc" означает "Восход и глаз".
Ничего не напоминает?.. Всевидящее око как раз изображено на фоне восходящего солнца и пирамиды!
Вот так и раскрывается зловещий план иллюминатов и рептилоидов по уничтожению человечества!
А вы не верили. А зря.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Силуанов поручил дать денег на организацию в 170 городах «Русских ярмарок».
В октябре проект поддержал Путин.
Его совладельцем был Стивен Сигал.
Сейчас "Русские ярмарки" принадлежат главе Федерации общин горских евреев России.
Российская реальность совершенно безумна.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Жизнь - это способ существования бестолковых тел.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Выбираю стиральную машину. Смотрю мануалы. Во всех почти - страниц на 5-6 предостережений типа одно нельзя, другое нельзя, убьёшься типа. Смотрю очередную. Всего одна мудрая фраза из раздела безопасности: ничего не заменит вам здравого смысла. Беру.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Характер — это суша, темперамент — море, настроение — отмель.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
- А пошли в турпоход с ночевкой!
- Да ну! Что ты там делать собираешься?
- Для начала пару раз тебя переночую...
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Масленицу придумали для того, чтобы бабы могли как следует умаслить мужиков перед 8 марта
©
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Свободу слова многие понимают как необходимость высказать свое мнение по любому поводу. И без повода тоже.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Радостная жена - мужу:
- Ты слышишь? Наш Костик уже ходит!
- Тогда пошли его за папиросами.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Два одессита беседуют за мировые дела.
- Нёма, а чем Украина отличается от США?
- На Украине, Изя, президентом избрали молодого клоуна, а в Америке президента будут избирать из престарелых клоунов.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Мне когда мошенники звонят, про подозрительный перевод с карточки, я говорю, что перевод подтверждаю, всё нормально, это за наркотики.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Приходит мужик в сдэк, отправлять посылку, по телефону следующий разговор:
- Я сдэком отправляю. Какая почта россии?! Сдэк - Света Дебил Екатерина Катя.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
- Смотри какая красивая славянская девушка! Как думаешь, она может быть как "Мисс Россия", так и "Мисс Белоруссия", и "Мисс Украина", да ведь?
- Это как Путин решит.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Российские СМИ: «В Госдуме предостерегли россиян от переедания блинов на Масленицу».

Украинские СМИ: «Власти страны-агрессора обвинили граждан страны-агрессора в том, что они зажрались».
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
-Так, будем оформлять протокол за оскорбление власти.
-Подождите, подождите... Сучок - это же засохшая ветка, так?
-Так.
-А правительство - это ветви власти, так?
-Так.
-А отправленное в отставку правительство - это сучья власти? Я эти слова и сказал.
-Так... выкрутился. Свободен.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
В день общероссийского голосования по поправкам в Конституцию будут организованы народные гулянья, а на главной площади каждого города будет сожжено чучело Государя, при котором была принята предыдущая Конституция.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Парень решил не успокаиваться на достигнутом и еще раз спросил у понравившейся ему девушки который час.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
По его влюбленным глазам Катя поняла, что может забрать у него все.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
- Согласен ли ты быть с ней в богатстве и в бедности, в здравии и в болезни, пока смерть не разлучит вас?
- Да, нет, да, нет, нет.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Нервный не тот, кто стучит пальцами по столу, а тот, кого это раздражает.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Подскажите для мультиварки рецептик самогона?
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
За столом сидит компания. В их числе - супружеская пара. Муж только что приехал из санатория и вполголоса делится впечатлениями:
- Ходил там на дискотеку, баб было много интересных. Танцую, значит, с молоденькой женщиной. А талия у нее, мужики, вот такая (соединяет ладони кружочком) - тоненькая-тоненькая. И вот я...
И тут он натыкается на взгляд жены. И потухшим голосом продолжает:
-... глаза поднимаю, а она страшная-страшная...
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
- Люся, ты сделаешь мне минет?
- А что ты мне за это подаришь?
- Акция! Второй минет - в подарок!
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Меня не удивило, когда одна моя подруга попросила у другой отвертку, но когда та достала ее из сумочки...
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Когда-то мне казалось, что Бортко воплотил себя в Преображенском. Но жизнь показала, что в Шарикове.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
На заводе по производству виагры сразу видно кто подворовывает.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
- Моня, сколько раз я тебе сегодня говорила, шо нельзя быть таким дотошным?
- Семь...
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Соседка побывала в Австралии. Приехала и рассказывает моей:
- Представляешь Надюша, там самки кенгуру постоянно дерутся. Моя:
- Почему?
- Че непонятного? Потому что у этой овцы реально такая же сумочка, как у нее.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
- Алло, это место, где ничего не решают?
- Это Совет Федерации.
- Значит, я не ошибся...
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Уборщице тете Клаве, у которой была привычка мыть полы в мужской раздевалке со словами: «Ой, да что я там не видела...», спортсмен из Африки показал, на сколько она заблуждалась.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Китайцы - темнота. Вместо того, чтобы провести молебен, они больницы за 10 дней строят.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
- здравствуйте, вас интересует дополнительный заработок в свободное время?
- конечно, но имейте ввиду, санитары меня развязывают на 2часа в день.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Когда фотограф делал нашу групповую фотографию, его убило огромным куском сыра. А ведь мы все кричали, чтобы предупредить его.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
смотрю новости: кругосветный, пятизвездочный лайнер закрыт на карантин, в связи с короновирусом...в Тенерифе, в элитном курортном отеле на карантин закрыли более 1000 человек...
- не подскажите, где можно подцепить этот короновирус?
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Семейная пара развелась, но от безысходности и безденежья продолжают проживать на одной площади. Он: - Пожрать насыпеш? Она: - Нет! Он: - А рубашку погладиш? Она: - Нет! Он: - А даш? . . Она: - Только раком! Он: -??? . . Но почему? Она: - Глаза что б мои тебя не видели!
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Третьей мировой войны не будет, потому что её не было в Симпсонах.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Любые проблемы с твоей женщиной уходят корнями в то, что ты ее мало тр@хал. Или много, но фигово. Или много и хорошо, но не ее.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Люди ходят в масках в надежде, что вирус их не узнает...
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Дружба народов - это когда ты подыхаешь оттого, что китайские братья жрут летучих мышей.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Долгие годы разлуки пролетают намного быстрее и веселее, чем долгие годы близости.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
- Нам тут резюме прислали. У чувака место обучения: "Королевский колледж космического машиностроения". Круто!
- Не очень. Некоторые просто "е" вместо "ё" пишут.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
- Что вам принести?
- Я буду латте макиато.
- А мне мохито со льдом.
- Мне яблочный смузи.
- А мне пиво и трех, черт побери, новых друзей, пожалуйста.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
— Когда я нахожусь рядом с тобой, то не могу думать ни о работе, ни о карьере...
— Блин, Петрович, задолбал! Карьер сам не выкопается, заводи экскаватор! !
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Недавно видел двух парней, гуляющих в одинаковых одеждах. Я спросил, не геи ли они...
А они меня арестовали.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Из инструкции сотрудника полиции:
"При задержании подозреваемого необходимо зачитать ему его права, далее листок с перечнем прав задерживаемого лица расстилаем на асфальте и максимально прижимаем его лицом к данному листку, чтобы задерживаемый мог самостоятельно ознакомиться со своими правами. ".
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
- Маша, а чтоо это у тебя после новогодних праздников появилось на носу? Родимое пятно?
- Да нет, это я фужером натерла...
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Муж жене:
- Как насчет прогулки на свежем воздухе, дорогая?
- О, дорогой, я согласна.
- Отлично. Купи мне пива и сигарет, когда будешь возвращаться.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Ночь. Спальня.
Муж гооворит жене:
- Дорогая, у меня сейчас настолько сильный стресс, что только минет может помочь.
Жена:
- И где ты собирается сосать член в это время ночи?
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
- А расскажи о себе.
- Ну, я не смотрю сериалы, не курю вейп, не набиваю татухи, не выкладываю свои фотки в сеть…
- Ты нормальный вообще?
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
- Привет, Анжела! Какие планы на вечер?
- Вечером иду с мужем в ресторан.
- У тебя есть муж?
- А кто сказал, что он мой?
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Пшеничный хлеб шарообразной формы с признаками интеллекта сбежал от создателей в погоне за иллюзией свободы, но в перипетиях пищевой цепочки был поглощен представителем семейства псовых, рода лисиц, с помощью нейролингвистического программирования.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
- Скажи мне три главных слова…
- Иди кушать блинчики!
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Мужик заходит к врачу, здоровается, врач сразу:
- У вас недержание?
- А как вы узнали?!
- А у вас молния на брюках заржавела...
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Жена мужу:
- Как ты мог так поступить?! У меня просто слов нет!!!
- Накажи меня своим молчанием.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
- Миша, а ты тут стаканчик с водичкой не видел?
- Дедушка, а я отпустил в унитаз детёнышей медузы!
- Б^@ть... Я ж только вчера купил эти дорогущие контактные линзы!
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Была сегодня на приеме у психолога. Рассказала ему подробно про свою жизнь.
Он плакал… Еле успокоила!
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Мой братик сказал, что боится спать один.
Я утешил его тем, что он не одинок: ведь под его кроватью живёт монстр, а в шкафу - бабайка.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
- Доктор, мне мучительно больно.
- Это у вас бесцельно прожитые годы в организме накопились.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Хаим пришел к раввину и пожаловался, что у него украли велосипед. Раввин сказал: « Я тебе помогу. Завтра в синагоге я буду перечислять смертные грехи, а ты смотри на прихожан. Когда я скажу: « Не укради», - вор себя выдаст. На другой день раввин спросил Хаима: « Ну, что? Выдал себя вор? Ты смотрел на прихожан? » « Нет, ребе, не смотрел, потому что, когда Вы сказали: « Не прелюбодействуй», - я вспомнил, где оставил свой велосипед. »
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
- Роза Моисеевна, а сколько вам лет?
- Та вроде каждый год по-разному!..
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Мама сказала, что от моих друзей пахнет травкой. Вот теперь меня мучает вопрос: откуда моя мама знает как пахнет травка?
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
- Девушка, а это не ваша фотка была на обложке журнала?
- Меня часто печатают... А какой журнал?
- Крокодил!
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
В день голосования будут организованы народные гулянья, а на главной площади каждого города будет сожжено чучело Конституции.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Протоиерей Смирнов сравнил гражданских жен с "бесплатными проститутками"
Женщины: проститутками?!
Мужчины: бесплатными?!
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Брак - это союз мужчины и женщины, т.е. двух человек, а не целой толпы народа: в виде тещи, которую надо слушать и любить, тестя, с которым обязательно надо выпить, брата жены, которому надо одолжить денег и тети Зои из Воронежа, которая приехала на три дня и ей, обязательно, нужно остановиться именно у вас.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Евгений Юрченко, претендующий на пост президента Всероссийской федерации легкой атлетики, не считает, что из успешных атлетов обязательно получаются отличные руководители.
Может быть, товарищ Юрченко считает, что из атлетов ещё и законодатели плохие получаются?
За такие заявления можно и партбилет на стол положить!
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
- Скажи мне три главных слова…
- Иди кушать блинчики!
©
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
- А Вы верующий?
- Боже упаси! Нет, слава богу - бог миловал!
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Удалось решить проблему лишнего веса: теперь весь свой вес считаю нужным.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Верх карьеры - это когда у вас уже нет оппонентов, а только слушатели.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
- Смотрел вчера «Кривое зеркало» с Соловьёвым?
- Может, с Петросяном?
- Нет.
©
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Что такое цифровое благополучие? Это когда единицы живут в роскоши, но и у шестерок есть что покушать.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
- Интересно, а кто будет новым главным в КВН после Маслякова?
- Ты бы ещё спросил, кто будет новым главным в России после Путина.
©
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Особенности нашей бесплатной медицины.
На самом деле платят все: кто может - деньгами, кто не может - здоровьем!
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
- Папа, а мы в школе конституцию изучаем.
- Хм-м... Наверное, новую конституцию детям в школе изучать уже не разрешат.
- А почему, папа?
- Потому, что ее Шнуров будет писать, сынок.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
- Что надо гражданину России, чтобы стать президентом?
- Основное условие: чтобы не баллотировался Путин.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
В каждом классе есть девочка, которая мечтала стать моделью, а стала беременной.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
До Греты с погодой всё нормально было.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Друг из Китая сказал, что лучше не брать коронавирус Covid-19, так как в сентябре выйдет новая версия Covid-20.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Рабочих мест без зарплаты полно. Места с зарплатой без работы все заняты.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Умению учиться на чужих ошибках нужно учиться у сапёров, вышедших на пенсию по возрасту.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
В новом доме, где все квартиры куплены в ипотеку, на помойке с голоду сдохли все мыши :-)
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Обсуждение Конституции в стране похоже превращается в концерт по заявкам.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Люди ходят в масках в надежде, что вирус их не узнает.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Дональд Трамп - 74 года.
Джо Байден - 78 лет.
Берни Сандерс- 79 лет.
Майкл Блумберг - 78 лет.

Букмекеры начали уже принимать ставки, кто из кандидатов в президенты отбросит копыта во время дебатов.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Совершенно случайно жена столкнулась с мужем в супермаркете в День Святого Валентина. В руках он нес шикарную Норковую шубу.
- Надеюсь, что это для меня? - пошутила она.
- Теперь уже да, - раздался сзади женский голос...
.:: Статистика ::.
Пользователи
HTTP: 12
IRC: 9
Jabber: 1
( состояние на 15:32 )
ADSL-газета: Ежедневно свежие анекдоты, гороскоп, погода, новости, ТВ-программа, курс валют

Интересности из Интернета: Интересные статьи на разнообразные темы, найденные на просторах интернета

Компьютерная консультация

Единый личный кабинет