Проблемы при регистрации на сайте? НАЖМИТЕ СЮДА!                               Не проходите мимо весьма интересного раздела нашего сайта - проекты посетителей. Там вы всегда найдете свежие новости, анекдоты, прогноз погоды (в ADSL-газете), телепрограмму эфирных и ADSL-TV каналов, самые свежие и интересные новости из мира высоких технологий, самые оригинальные и удивительные картинки из интернета, большой архив журналов за последние годы, аппетитные рецепты в картинках, информативные Интересности из Интернета. Раздел обновляется ежедневно.                               Всегда свежие версии самых лучших бесплатных программ для повседневного использования в разделе Необходимые программы. Там практически все, что требуется для повседневной работы. Начните постепенно отказываться от пиратских версий в пользу более удобных и функциональных бесплатных аналогов.                               Если Вы все еще не пользуетесь нашим чатом, весьма советуем с ним познакомиться. Там Вы найдете много новых друзей. Кроме того, это наиболее быстрый и действенный способ связаться с администраторами проекта.                               Продолжает работать раздел Обновления антивирусов - всегда актуальные бесплатные обновления для Dr Web и NOD.                               Не успели что-то прочитать? Полное содержание бегущей строки можно найти по этой ссылке.                              

Анекдоты за 6 июля 2020

Если у Вас не всегда есть доступ к adsl.kirov.ru, схожая ежедневная подборка анекдотов обитает во внешнем интернете по адресу http://balagur.info/anec/today/ (сами анекдоты пересекаются лишь частично). У Балагура есть свой твиттер, а теперь и страничка вконтакте. Присоединяйтесь!

В раздел требуются модераторы для удаления «баянов» (если Вы по утрам читаете эти анекдоты, предложение для Вас).

Вход для модератора: login password
Анекдотов: 60 (60) Маторез: включен (выключить)
Оцените анекдот: -2-10+1+2
100%
 
/ 1
Политики как дети - если их не слышно, значит, что-нибудь натворили...
Оцените анекдот: -2-10+1+2
100%
 
/ 1
У клитора примерно 8 тысяч нервных окончаний и если вы хотите подействовать мне на нервы, действуйте на эти
Оцените анекдот: -2-10+1+2
100%
 
/ 1
Скатилась по щеке слеза
От неожиданного счастья
Мы проголосовали -ЗА!..
И вновь без нашего участья.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
100%
 
/ 1
Вообще, конечно, удивительное зрелище, когда [цензура] берутся бороться с гомосексулизмом.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
100%
 
/ 1
Они там в России не улыбаются-говорили они!
Да, мы и неграм ноги не целуем-ответили им!
Оцените анекдот: -2-10+1+2
75%
 
/ 1
Звонил однокласснику - он живет в США в Коннектикуте, в пригороде, среди частных домов среднего класса. Говорит, что на его улице оказались 4 мудака, которые вывесили плакат BLM. Причем ни один негр, живущий на улице, плакат не вывесил. Негры вполне вменяемые.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Плох тот солдат, который не мечтает переворовать генерала.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Как известно, среди медведей тоже есть белые и черные. Причем белые намного больше, едва ли не самые крупные хищники на Земле, больше бывают только кадьяки. Во-первых, срочно переименовать черных медведей в афромедведей. Во-вторых, направить к белым медведям активистов BLM, чтобы заставить белых медведей признать вину в геноциде афромедведей.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
В связи с распространением коронавируса настоятельно рекомендуется использовать UDP вместо TCP, чтобы избежать лишних рукопожатий.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Британские ученые установили, что при большом количестве силикона губы начинают разговаривать сами по себе, не контролируемые всем остальным организмом.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Гей был только один. Это великий французский физик Гей Люссак. Все остальные - работники американского посольства.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Когда у старика Демокрита спросили, как он понимает истину, тот ответил коротко: «Я смеюсь».
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Покупаю беговую дорожку.
- Могу я опробовать её перед покупкой?
Продавец:
- Конечно.
Я (достаю из рюкзака выстиранную одежду и развешиваю на ней):
- Да, отлично, мне нравится.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Не у тех, кто во прах государства поверг, -
Лишь у пьяных душа устремляется вверх!
Надо пить в понедельник, во вторник, в субботу,
В воскресение, в пятницу, в среду, в четверг.

Омар Хайям
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Я часто занимаюсь спиритизмом. Сажусь перед зеркалом, выключаю свет, зажигаю свечи и начинаю вызывать у себя отвращение
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Вот чем нравится мне интернет... Здесь как в жизни... Любовь...Сплетни...Разборки...Ложь...Трындёж...Провокации...Угрозы...А морду все равно не набьют...
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
"Несколько сетей супермаркетов в Великобритании отказались от продажи кокосовой продукции, произведенной при помощи "рабского труда обезьян", сообщает газета Telegraph со ссылкой на азиатский филиал международной Организации по борьбе за права животных (PETA)."
Родственнички нашлись...
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
С полуночи пятницы до полудня воскресенья на острие принимались поправки к Конституции. Принятые за это время поправки все могли наблюдать на главной странице. Жаль, что со временем все они канут в лету.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Чудесно проснуться утром в объятиях близкого человека...
Если, конечно, ты не в тюрьме...
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
- Какая странная у вас шпага, сударь.
- Это арматура, сэр.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
- Прочитал в новостях, что на одном круизном теплоходе случилась какая-то эпидемия кишечного гриппа, и 9 из 10 пассажиров неделю страдали от диареи!
- А меня больше занимает, что чувствовал при этом тот 10-й!..
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Сидоров думал, что если сделает вазэктомию, то жена не забеременеет. Но на самом деле это лишь изменило цвет ребенка.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Девушкам на заметку. Если парень смотрит вам в рот, это еще не значит, что он внимательно слушает.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Еще одна неделя карантина - и маска будет мне мала...
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
- Папа, а почему сестру зовут Машенька?
- Поскольку она девочка, то имя ей выбирала мама, которая очень любит такие конфеты. Ты понял, Портвейн?..
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Когда-то я летал на море,
Шоб там на солнце попотеть...
А щас в дождливом Подмосковье
Могу с тоски я помереть
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
я начинающий писатель
всё хуже сон и аппетит
всё лучше слог всё крепче водка
всё туже петли из шарфов
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Хотите искренности, включайте диктофон в кармане, хотите вежливости - кладите диктофон на стол.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Кто сказал, что государство не заботится об инвалидах? Для умственно отсталых, например, все выпускается: и фильмы, и музыка, и книги, и ТВ.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
- На счет "три" звоним бывшим, и хором посылаем их!
- Вот это хороший тамада! И конкурсы интересные!
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Рядом снимают квартиру две симпатичных девушки, 19-ти лет и 21 года.
Они решили поставить на окна анти-москитные сетки, чтобы никто не залетел
Ни одной из них это не помогло.

Не покупайте эти сетки, - они бесполезны.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Встал на колени перед стиральной машиной и попросил прощения за то, что стираю белые вещи отдельно от черных и цветных.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
- Ой, Петровна, дай присяду, запыхалась вся. Щас ногой в яму наступила, думала сломаю. А мост - то через речку совсем разваливается, еле пролезла. Как в магазин-то ходить будем? Молока взяла, подорожало на 5 рублей. Внучку вчера звонила, просила привести с города побольше, так он говорит, что бензин опять подорожал. А перевели его на трёхдневку, денег на ипотеку не хватает даже. Кредиты собрался брать.
- Ивановна, а ты куды ходила-то?
- За Путина голосовать.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Плотник вылечил зуб, встаёт с кресла, проводит языком по зубу и говорит:
- Что-то дырка вроде осталась?
Дантист смотрит ему в рот и говорит:
- Да ерунда это!
- Как это ерунда?!
- А вот скажите, в новом доме для медиков вы ведь ставили балконные блоки?
- Ну да!
- Ну так вот у меня до сих пор снег в квартиру задувает!
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Авторитетный начальник - это не тот, кто угрозами увольнений и наказаний заставил работников прийти на уборку территории в выходной день, а тот, кто просто попросил, и люди пришли.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
- Пап, можно на компьютере поиграю?
- Сначала 30 раз отожмись.
- Мам, можно пограю в гта?
- Сначала книжку почитай.
Теперь у нас начитанный качок...
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Кроме мороженого, в России решено запретить охоту и охотников, так как каждый охотник желает знать где сидит фазан.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
КНДР поддержала голосование по поправкам к конституции в России. Интересно, меня одного это настораживает?
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Женщина просит хорошо знакомого бизнесмена устроить её сына к нему на фирму. Бизнесмен:
- Да я возьму, но...
- Возьми! Он парень хороший, не пьёт совсем!
- Понимаешь, я…
- И не курит!
- Хорошо, но…
- И с девками не гуляет!
Прошёл месяц, сын начал выпивать, дома не ночует. Женщина к своему знакомому, так мол и так, что с парнем сделали, испортили мальчишку совсем. Бизнесмен:
- Я ж тебе сразу и хотел сказать, что коллектив у нас не очень…
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Маленький Моня Рабинович никогда не кричал в магазине детских игрушек:
- Купи-купи-купи!
Он начинал с какой-нибудь отвлечённой темы, например:
- Папа, а твоё детство тоже было тяжёлым и безрадостным?
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
- Циля, а почему ты никогда не свариш борщ?
- Потому-что, Яша, туда слишком много всего надо класть!!!
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Мужик в Одессе останавливает такси.
- Шеф, мне в ресторан на Дерибасовской!
- Садись.
Проезжают 10 метров, водила тормозит, распахивает дверцу:
- Прошу, Дерибасовская!
Мужик в недоумении:
- Так что-ж ты сразу не сказал?!
Водила:
- Тю, та я думал Вы с шиком хотите...
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
- Светка! Классная рубаха!
- Спасибо, это мне санитары подарили.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
- Ты первая клади...
- Нет, ты клади первый...
- Нет, ты...
- А давай вместе!?..
Так Люся и Митя положили друг на друга.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Девушка просит деда Мороза исполнить её желание на новый год.
- Дед Мороз, я хочу похудеть.
- Ну это будет тяжело.
- Я согласна!
- Хорошо, я сломаю тебе челюсть.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Вчера на отдых мы летали, сегодня ездим, завтра будем ходить.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
- Если дети будут учиться дистанционно из дома, зачем тогда школы?
- А в школу дети будут ходить на путинские горячие обеды.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
- Мне, пожалуйста, 2 килограмма 700 граммов сахара, - спрашиваю в сельском продмаге.
- А чего такая точность?
- Ну если у вас упаковки по 900 грамм...
- С вас 105 рублей, - выкладывая три штуки, говорит продавец.
- К чему такая точность, - шутя говорю я, протягивая сотню, - Может и этого хватит...
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Монетизированный брак отличается от монетизированного секса наличием штампа в паспорте.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
ЦИК опубликовал предварительные результаты выборов 2024 года.
Но оппозиция сработала качественнее и опубликовала видеозаписи предварительных нарушений на выборах 2024 года...
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
За всю двухвековую историю острия, ни одного исконного представителя Африки!!, что явно проявление махрового расизма!!...хотя нет, зря наговариваю, забыл про Зебру.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
- Ты замужем?
- Конечно!
- Ну и как?
- Да как в детстве! Допоздна не гуляй! С чужими дядьками не общайся!
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Когда Ганнибал Лектор прилетел в Москву, он купил «Тещин язык», потому что подумал, что это журнал с рецептами.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
- Мои родители в Советском Союзе жили гораздо зажиточнее, чем я сейчас в России.
- С чего ты это взял?
- Я помню, какие дома были тараканы огромные.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Еврей из России получает разрешение на иммиграцию в Израиль.
На выходе, пока русские проверяли его багаж, они обнаружили бюст Ленина.
- Что это?
Еврей:
- вопрос "что это?" это неправильно, приятель! Вы должны были спросить "кто он?" Именно Ленин заложил основы социализма, принесшего добро русскому народу. Я взял это с собой как память о плодородных днях ...
Российский офицер был впечатлен ответом:
"Хорошо, ты можешь идти!"
В аэропорту Тель-Авива таможенник также увидел бюст и спросил:
- Что это?
Еврей:
- вопрос "что это?" неправильно! Вы должны были спросить "кто он?" братан!
Это Ленин. Мне пришлось покинуть Россию из-за этого сумасшедшего злодея! Я взял это с собой, позвольте мне смотреть это каждый день и проклинать это!
Израильский чиновник также был впечатлен:
"Хорошо, ты можешь идти!"
Еврей пошел домой, положил бюст на буфет и пригласил своих родственников.
Один из племянников спрашивает: «Что это?»
Еврей:
- Вопрос «что это» не так, мой ягненок! Вы должны были спросить "Кто он?"
Это ленинские десять килограммов, двадцать четыре каратного золота, без налогов, без пошлин и без НДС !!!
--------------------------
Суть в том, что политика убеждает людей в одном и том же, говоря это по-другому.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Вышли на "край плато". А смысл? Разглядели впереди вторую "волну". Эти островные ландшафты теперь, блин, не закончатся.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
- А помнишь, мы пели в детстве: “семь цветов у радуги, семь дорог у нас”?
- С радугой надо быть поосторожнее по нынешним временам. Так что, если и есть у нас дорога, то нерадужная...
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
У мужчины ресторан - путь в постель, у женщины - постель - путь в ресторан.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Когда мы впервые занимались сексом с моей девушкой, то делали это в комнате моих родителей. Она сказала, что это немного странно, но я сказал ей не обращать на них внимания.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
мне врач сказал что всё в порядке
и что больничный не дадут
дают с температурой с кашлем,
а с хочется подохнуть нет
.:: Статистика ::.
Пользователи
HTTP: 2
IRC: 7
Jabber: 1
( состояние на 15:38 )
ADSL-газета: Ежедневно свежие анекдоты, гороскоп, погода, новости, ТВ-программа, курс валют

Интересности из Интернета: Интересные статьи на разнообразные темы, найденные на просторах интернета

Компьютерная консультация

Единый личный кабинет