Проблемы при регистрации на сайте? НАЖМИТЕ СЮДА!                               Не проходите мимо весьма интересного раздела нашего сайта - проекты посетителей. Там вы всегда найдете свежие новости, анекдоты, прогноз погоды (в ADSL-газете), телепрограмму эфирных и ADSL-TV каналов, самые свежие и интересные новости из мира высоких технологий, самые оригинальные и удивительные картинки из интернета, большой архив журналов за последние годы, аппетитные рецепты в картинках, информативные Интересности из Интернета. Раздел обновляется ежедневно.                               Всегда свежие версии самых лучших бесплатных программ для повседневного использования в разделе Необходимые программы. Там практически все, что требуется для повседневной работы. Начните постепенно отказываться от пиратских версий в пользу более удобных и функциональных бесплатных аналогов.                               Если Вы все еще не пользуетесь нашим чатом, весьма советуем с ним познакомиться. Там Вы найдете много новых друзей. Кроме того, это наиболее быстрый и действенный способ связаться с администраторами проекта.                               Продолжает работать раздел Обновления антивирусов - всегда актуальные бесплатные обновления для Dr Web и NOD.                               Не успели что-то прочитать? Полное содержание бегущей строки можно найти по этой ссылке.                              

Анекдоты за 16 декабря 2019

Если у Вас не всегда есть доступ к adsl.kirov.ru, схожая ежедневная подборка анекдотов обитает во внешнем интернете по адресу http://balagur.info/anec/today/ (сами анекдоты пересекаются лишь частично). У Балагура есть свой твиттер, а теперь и страничка вконтакте. Присоединяйтесь!

В раздел требуются модераторы для удаления «баянов» (если Вы по утрам читаете эти анекдоты, предложение для Вас).

Вход для модератора: login password
Анекдотов: 35 (35) Маторез: включен (выключить)
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Школа. Урок труда.
Учитель:
- Основное правило техники безопасности: пальцы в розетку не совать!
Ученик:
- Так они туда не влазят.
- А ты гвоздики возьми, придурок!
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Дорогой Дед Мороз! Я очень, очень хочу щенка в этом году. Пожалуйста, пожалуйста, пожалуйста, ПОЖАЛУЙСТА, ПОЖАЛУЙСТА, можешь подарить мне щенка?
Леша.
Леха! Твое хныканье и попрошайничество может сработать с твоими родными, но это не пройдет со мной. Ты снова получишь свитер.
Дед Мороз
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
- Если бы я был судорогой, то я бы тебя схватил.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Коллеги навещают в больнице заболевшего сотрудника.
- У вас теперь прибавилось работы? - слабым голосом спрашивает он.
- Не волнуйся, старик, всё в порядке. Мы решили поделить твою работу между собой. Беда лишь в том, что мы никак не можем вспомнить, что ты, собственно, делал.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
К сожалению, не всякий гость вовремя понимает, что дома - лучше.
© Древняя одесская шутка
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Малыш на день рождения очень просил собаку купить. Родители решили порадовать малыша и купили здоровенного сенбернара.
Малыш посмотрел на псину и говорит:
- Я не понял, кого кому подарили?
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Сидит Ежик в кустах. Медитирует:
— Я - сильный. Очень сильный. Я - сильный.
Идет мимо Медведь. Не глядя, наподдал он
Ежика лапой, тот в кусты улетел.
Вылезает Ежик из кустов и говорит:
— Все равно, я - самый сильный! Только легкий.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
На самом деле, женщины ходят в супермаркеты показать себя.
Пришел в супермаркет, понравилась баба - предложи пройти в кабинку.
На примерку.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
- Откуда в доме запах перегара?
- Это со мной!
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Помню как мне математичка говорила что у нас не всегда будет калькулятор под рукой. АХАХХАХА.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Все летит к чертовым [цензура] со скоростью три храма в сутки.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Думаю, что у всех уличных алкашей есть диспетчер, который на протяжении дня их распределяет по городу.
- В центр города нужен человечек, чтобы танцевать около уличных музыкантов.
- Принято. Буду.
- В парк, мужичок, который будет спать с полуголой жопой на скамейке.
- Еду.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Дожил до того момента, когда слова сыночка-жабы из "Дюймовочки", про то, что "поел можно и поспать, поспал можно и поесть", рассматриваются не как шутка, а как инструкция к хорошему выходному.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Иногда дракон не охраняет принцессу, а защищает от нее остальных людей.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Жизнь слишком коротка, чтобы каждый раз прикручивать крышку от системника обратно.
Просто прислони ее...
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
В банке:
- Мы не даем кредит только астрономам: для них цифра миллион ничего не значит.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Аркаша прорыбачил целый день... и ничего не поймал.
По пути домой зашел до рыбного магазина купить пару карпиков.
Продавец:
- Аркаша, мне тут звонила ваша супруга и сказала, шо сегодня вы поймали форель.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Добрая половина населения не поддерживает правительство. Злую половину населения никак не решаются опросить.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Редактор говорит журналисту:
- Срочно пишите статью!
- На каком языке?
- Иврите!
- Ну, это само собой, а на каком языке?
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
- Папа, вчера мама сравнила тебя с птицей.
- Я знаю, сыночек, наверное как всегда с орлом.
- Разве дятел из семейства орловых, папа?
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
- Как называется человек, которому реально наплевать на чужое мнение и проблемы, и он считает, что всё вертится вокруг него???
- Наш главбух.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
- Это служба поддержки?
- Да.
- Хочу выпить.
- Поддерживаю!
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
За ужином жена решила поговорить с мужем:
- Вася! Я знаю, что ты мне изменяешь. Я знаю, с кем. Знаю, когда и где. Я только не знаю, чем?
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Весной в Ухрюпинске отменили конкурс детского рисунка на асфальте.
И не потому, что нет цветных мелков, а потому, что нет асфальта.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Врач пациенту:
- Вам надо меньше пить.
- Почему, доктор?
- Понимаете, я вчера взял анализ Вашей крови. Так вот, он испарился!
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
- У меня нет от тебя тайн, дорогая.
- А заначка?
- И заначки тоже нет.
- Как я рада! А то я нашла заначку в книге. Сомневалась - твоя она или моя. Получается моя.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Уезжая в командировку на месяц, мама попросила сына поливать цветы раз в три дня.
Месячная норма осадков выпала на цветы за 10 минут до её возвращения.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
- Что общего у отверток и походов?
- Могут быть крестовыми.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Красивое слово "коррупция" было придумано для того, чтобы не оскорблять чувства чиновников, называя их ворами...
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Люди, не осуждайте российских алкоголиков. Почитайте новости, выйдите на улицу, посмотрите на лица прохожих … Ну и как тут не бухать?
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
В храм заходит хамоватого вида молодой человек, подходит к священнику, бьёт его по щеке и, ехидно улыбаясь, говорит: "А что, отче, сказано ведь, ударили в правую щёку, подставь и левую". Батюшка бывший мастер спорта по боксу хуком слева отправляет наглеца в угол храма и кротко произносит: "Сказано также, какой мерою меряете, такой и вам будет отмерено! " Испуганные прихожане: "Что там происходит? " Дьякон важно:
"Евангелие толкуют".
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Если хотите [цензура] за новогодним столом, то: проволока, которая удерживает пробку шампанского называется мюзле и имеет длину 52 см.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Запись в книге жалоб и предложений привокзального кафе:
- "Поел фрикадельки и картофель фри. Запор прошёл. Спасибо".
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
- Что могло бы Вас сподвигнуть расстрелять Ваших коллег пло офису?
- Наличие огнестрельного оружия в офисе.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
- Девушка, а что вы делаете одна, и почему вы такая грустная?
- Я жду.
- А давайте будем ждать вместе.
- Как хотите.
Пауза.
- Извините, девушка, а что мы все-таки ждем?
- М#сячных ждем...
.:: Статистика ::.
Пользователи
HTTP: 1
IRC: 8
Jabber: 1
( состояние на 09:58 )
ADSL-газета: Ежедневно свежие анекдоты, гороскоп, погода, новости, ТВ-программа, курс валют

Интересности из Интернета: Интересные статьи на разнообразные темы, найденные на просторах интернета

Компьютерная консультация

Единый личный кабинет