Проблемы при регистрации на сайте? НАЖМИТЕ СЮДА!                               Не проходите мимо весьма интересного раздела нашего сайта - проекты посетителей. Там вы всегда найдете свежие новости, анекдоты, прогноз погоды (в ADSL-газете), телепрограмму эфирных и ADSL-TV каналов, самые свежие и интересные новости из мира высоких технологий, самые оригинальные и удивительные картинки из интернета, большой архив журналов за последние годы, аппетитные рецепты в картинках, информативные Интересности из Интернета. Раздел обновляется ежедневно.                               Всегда свежие версии самых лучших бесплатных программ для повседневного использования в разделе Необходимые программы. Там практически все, что требуется для повседневной работы. Начните постепенно отказываться от пиратских версий в пользу более удобных и функциональных бесплатных аналогов.                               Если Вы все еще не пользуетесь нашим чатом, весьма советуем с ним познакомиться. Там Вы найдете много новых друзей. Кроме того, это наиболее быстрый и действенный способ связаться с администраторами проекта.                               Продолжает работать раздел Обновления антивирусов - всегда актуальные бесплатные обновления для Dr Web и NOD.                               Не успели что-то прочитать? Полное содержание бегущей строки можно найти по этой ссылке.                              

Анекдоты за 18 июля 2019

Если у Вас не всегда есть доступ к adsl.kirov.ru, схожая ежедневная подборка анекдотов обитает во внешнем интернете по адресу http://balagur.info/anec/today/ (сами анекдоты пересекаются лишь частично). У Балагура есть свой твиттер, а теперь и страничка вконтакте. Присоединяйтесь!

В раздел требуются модераторы для удаления «баянов» (если Вы по утрам читаете эти анекдоты, предложение для Вас).

Вход для модератора: login password
Анекдотов: 35 (35) Маторез: включен (выключить)
Оцените анекдот: -2-10+1+2
100%
 
/ 2
- Какие традиции наиболее популярны в вашей семье?
- Посылать меня в магазин, как только я разденусь!
Оцените анекдот: -2-10+1+2
100%
 
/ 2
- Как учил меня папа "Запомни, доченька! Ты же девочка, поэтому никакой агрессии! Бей и улыбайся! "...
Оцените анекдот: -2-10+1+2
87%
 
/ 2
У Рабиновича пропала жена - два дня не приходила домой ночевать. На третий день, наконец, появилась.
Рабинович к ней:
- Сара, что случилось? Я тут с ума схожу, все морги обошёл, полицию на ноги поднял, дети плачут...
- Яша, меня в парке Шевченко поймали три амбала, затащили в какой-то дом и там тр@х@ли целую неделю.
- Как неделю? Тебя же два дня не было!?..
- Да, но завтра надо опять идти...
Оцените анекдот: -2-10+1+2
87%
 
/ 2
Два юриста в кафе достали бутерброды. Подходит официантка:
- Извините, у нас нельзя есть свою еду.
Юристы переглянулись, пожали плечами и обменялись бутербродами.
Официантка с усмешкой:
- В результате исполнения договора обмена к каждой из сторон переходит право собственности на то имущество, которое она получает взамен переданного ею; соответственно, после обмена полученные вами бутерброды стали вашими, а у нас нельзя есть свою еду!
Оцените анекдот: -2-10+1+2
100%
 
/ 1
Всё-таки Великобританией сейчас правят евреи.
Настоящие англичане уходят по-английски, не прощаясь.
А эти уже два года прощаются с ЕС, но не уходят.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
100%
 
/ 1
А все таки, закон о запрете продажи алкоголя в магазинах в ночное время — вещь.
Ну, что бы еще вынудило продавцов привозить вам водку на дом?
Оцените анекдот: -2-10+1+2
100%
 
/ 1
"Никогда не оставляй в живых того, кто сделал тебе добро, чтобы ни у кого не быть в долгу. " (Чингисхан)
Оцените анекдот: -2-10+1+2
100%
 
/ 1
Объявление на двери магазина: "Второй этаж находится на втором этаже. "
Испытал забытое пронзительное удовольствие от ясности мира.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
100%
 
/ 1
Лайфхак по ОБЖ:
Если в карман сунуть сосиски, то в случае природной катастрофы (землетрясения, обвала и т. д) поисковые собаки найдут вас быстрее.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
75%
 
/ 1
- Ты бы все-таки вернула мне ключи, мы же расстались! Вдруг ты вот так приходишь, а я сексом занимаюсь!
- Не страшно. Я пару минут подожду.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
75%
 
/ 1
Жениться надо так, чтобы тамада еще доплатил за то, что его позвали.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
75%
 
/ 1
Шел мужик через поле. поздно, устал, захотелось ему ceкcа, дико. Ночь. Никого. Видит поле тыквой засажено. Ну он тыковку срезал, дырочку вырезал, и делает свое нелицеприятное дело. Патрулировал в этих краях милиционер, увидел все это дело из-за кустов, и так сзади к мужику, покашливая:
— Мол, пардон, лейтенант Еременко. Что ж вы это такое творите, мужчина, с государственным имуществом сношаетесь? ... Не хорошо!..
Мужик(не останавливаясь):
— Блин, а сколько времени?
Милиционер:
— Ровно 00 часов 05 минут.
Мужик:
— Б%я, товарищ лейтенант, клянусь, еще пять минут назад Золушкой была...
Оцените анекдот: -2-10+1+2
75%
 
/ 1
Официант подает к пиву раков.
— Послушай, — спрашивает его посетитель, — почему у одного рака не хватает клешни?
— Это бывает, — объясняет официант, — раки очень воинственны и нередко теряют в схватке клешню.
— Так-так! Унеси-ка этого рака и принеси того, который победил.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
75%
 
/ 1
- А кто это подбил тебе глаз?
- Наша корова. Она имела обыкновение хлестать меня хвостом по лицу и я решил привязать к нему кирпич...
Оцените анекдот: -2-10+1+2
75%
 
/ 1
Восьмимесячная дочка начинает плакать при виде утюга и панически боится пылесоса.
Чувствую, замуж ее выдать будет непросто…
Оцените анекдот: -2-10+1+2
75%
 
/ 1
- Что будешь делать, если тебя выгонят из дома?
- Меня немного напрягают такие вопросы, мам.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Чтобы намекнуть гостям, что они засиделись, смените пароль от вай-фая.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Верные налево ходят только по любви.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
С возрастом понимаешь, что счастье - это не когда у тебя всё есть, а когда у тебя чего-то нет, и Боже упаси!
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
После выяснения отношений стало неясным, остались ли сами отношения.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Бесчеловечность - основное качество, которое отличает человека от животного.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
В ИСПАНИИ ЕСТЬ ОБЫЧАЙ , КОГДА РОЖДАЕТСЯ МАЛЬЧИК ТО НА ОЖИВЛЕННУЮ УЛИЦУ ВЫПЛЕСКИВАЮТ С ВЕРХНЕГО ЭТАЖА ВЕДРО КИПЯТКА.КАК ЛЮДИ КРИКНУТ ТАК И НАЗОВУТ.ПО ЭТОМУ У НИХ ВСЕ Х@ЛИО И ПЕДРО.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Стоит мужик у зеркала весь из себя такой важный, нарядный, в костюме и галстуке. На часах 23.02... стоит прихорашивается. Жена интересуется:
- Коля, а ты куда это собрался?
Мужик с олимпийским спокойствием отвечает:
- На рыбалку, Валя... на рыбалочку!!! Двери за мной закрой!!!
Жена молча пошла в комнату и через 20 минут, когда муж собрался выходить, выходит шикарная, с макияжем и в вечернем платье.
Охр#невший мужик:
- Валюся, а куда это ты собралась на ночь глядя, да ещё и в таком виде?
Женщина невозмутимо:
- К маме в село... картошку садить!!!
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Одесса, рынок. Крупных размеров дама подходит к контейнеру с кофточками и спрашивает знакомого продавца:
- Ёсик радость моя, что-нибудь веселенькое есть на меня?
- Нет, Бэллочка - тебя лишь хочется обнять и тихо плакать...
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
- Дорогой, тебе звонила какая-то баба и спрашивала все ли в силе на вечер!
- Это пранкер Вован.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 2
Муж говорит жене:
- Привет, дорогая, у меня для тебя сюрприиииз…
- Правда? И какой же?
- Я приобрел тур в Австралию!
- Ой, как здорово, и сколько часов туда лететь?
- Я точно не знаю, но как только я туда прилечу, я тебе позвоню.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
- Где служишь?
- Я работаю в ФСБ.
- Расскажи что-нибудь интересное!
- О тебе или о себе?
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Когда власти пытаются нащупать, до какой степени население готово терпеть их шалости, это называется демократия. Когда обходятся без нащупывания – тоталитаризм.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
— Сжечь ведьму !
— Но она же такая красивая !
— Хорошо, но потом все равно сжечь !
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Мой кот толстый, но всегда можно сказать, что так кажется, потому что он - пушистый.
Со мной такой вариант не прокатывает.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Осень, сыро, холодно. В пивную заходит оборванец и просит налить кружечку, похмелиться.
Бармен говорит жалостливо:
— Ты бы лучше себе носки потеплее купил.
— На хрена? Здоровье - дороже!
Оцените анекдот: -2-10+1+2
 
25%
/ 1
- Лёвушка, а ты куда это собрался, среди ночи?
- Пойду проверю, не горит ли где в доме свет?
- Моя-ж ты радость, тогда и мне прихвати кусочек...
Оцените анекдот: -2-10+1+2
 
0%
/ 1
В Америке изобрели компьютер, который может предсказывать будущее, и показали его Клинтону. Тот спрашивает у компьютера:
— Когда будет третья мировая война? — В 2023 году.
— А сколько будет стоить банка "Пепси" после нее?
— 75 копеек .
Оцените анекдот: -2-10+1+2
 
0%
/ 1
- Здравствуйте, больной, как там ваша нога?
- Да вроде ничего... Лежит себе под кроватью, есть не просит...
Оцените анекдот: -2-10+1+2
 
0%
/ 1
Приходит мужик(М) на пляж и видит табличку:
"Осторожно акулы, кусают за яйца", а под табличкой толпа(Т) сидит.
(Т)(тоненьким голосом):Мужик,ты купаться?
(М):Купаться.
(Т):Ну купайся.
Выходит мужик из воды.
(Т):Ну что? Искупался?
(М)(тоненьким голосом):Искупался.
(Т):Ну присаживайся к нам.
И так несколько человек. Подходит ещё один мужик происходит опять тот же диалог, перед купанием. Мужик выходит из воды.
(Т)(тоненьким голосом):Ну что? Искупался?
(М)(нормальным голосом):Искупался.
(Т)(в удивлении):А ещё купаться будешь?
(М):Буду.
Тут выныривает акула(А).
(А)(тоненьким голосом):Я тебе покупаюсь.
.:: Статистика ::.
Пользователи
HTTP: 3
IRC: 8
Jabber: 0
( состояние на 02:18 )
ADSL-газета: Ежедневно свежие анекдоты, гороскоп, погода, новости, ТВ-программа, курс валют

Интересности из Интернета: Интересные статьи на разнообразные темы, найденные на просторах интернета

Компьютерная консультация

Единый личный кабинет