Проблемы при регистрации на сайте? НАЖМИТЕ СЮДА!                               Не проходите мимо весьма интересного раздела нашего сайта - проекты посетителей. Там вы всегда найдете свежие новости, анекдоты, прогноз погоды (в ADSL-газете), телепрограмму эфирных и ADSL-TV каналов, самые свежие и интересные новости из мира высоких технологий, самые оригинальные и удивительные картинки из интернета, большой архив журналов за последние годы, аппетитные рецепты в картинках, информативные Интересности из Интернета. Раздел обновляется ежедневно.                               Всегда свежие версии самых лучших бесплатных программ для повседневного использования в разделе Необходимые программы. Там практически все, что требуется для повседневной работы. Начните постепенно отказываться от пиратских версий в пользу более удобных и функциональных бесплатных аналогов.                               Если Вы все еще не пользуетесь нашим чатом, весьма советуем с ним познакомиться. Там Вы найдете много новых друзей. Кроме того, это наиболее быстрый и действенный способ связаться с администраторами проекта.                               Продолжает работать раздел Обновления антивирусов - всегда актуальные бесплатные обновления для Dr Web и NOD.                               Не успели что-то прочитать? Полное содержание бегущей строки можно найти по этой ссылке.                              

Анекдоты за 5 марта 2021

Если у Вас не всегда есть доступ к adsl.kirov.ru, схожая ежедневная подборка анекдотов обитает во внешнем интернете по адресу http://balagur.info/anec/today/ (сами анекдоты пересекаются лишь частично). У Балагура есть свой твиттер, а теперь и страничка вконтакте. Присоединяйтесь!

В раздел требуются модераторы для удаления «баянов» (если Вы по утрам читаете эти анекдоты, предложение для Вас).

Вход для модератора: login password
Анекдотов: 144 (144) Маторез: включен (выключить)
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
— Россия не оказала никакого влияния на наши выборы, — заявил Трамп, подписывая закон об антироссийских санкциях за вмешательство в выборы США.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Новые «Звездные войны» так стараются быть за феминизм и толерантность, что получается наоборот: «Смотрите, подвиги могут совершать женщины и даже негры!»
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Интересно, в США тоже есть такой политик-дебил, который спрашивает разрешение у Мексики для посещения Техаса?
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Летели как - то инопланетяне над Землёй. Решили узнать — есть ли там разумные существа или нет? Поймали электромагнитное излучение с Земли, научились расшифровывать. Видят — многие месяцы подряд эти земные существа обсуждают поочередно то развод Армена Джигарханяна, то внебрачного сына Спартака Мишулина.
— Ну, значит, разумных существ тут нет! — решили инопланетяне и со спокойной душой полетели дальше.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
На день рождения моя девушка подарила мне себя. Но в квартире было мало места, поэтому я убрал её на балкон.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Я забыл: здоровой должна быть еда или порция?
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
"Британские ученые установили невероятный факт: Все человечество обязано своим существованием внутривидовому ДОМОГАТЕЛЬСТВУ!"
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Для меня восьмое марта традиционно семейный праздник. Поэтому я, брат, отец и тесть в четыре часа утра приносим кофе в постель. И уезжаем на рыбалку.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
— Ты раньше, вроде, марки собирал?
— Что ты, я уже давно на евро перешел.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
— Леночка, привет, с праздником!
— О, Боже, это ты?
— Нет, это Саша.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
— Что такое лысина у мужчины?
— Это признак его c****ального темперамента.
— Что это значит?
— Если спереди — значит темпераментный, а если сзади — не очень.
— Почему?
— Толкают его в лоб — хватит! хватит!, тягают за затылок — давай! давай!
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Француз сидит в баре и пьяно бормочет:
— Нет у меня теперь друзей, все умерли.
Все, никого уже не вернуть! Но больше всех
я жалею о Морисе. Да, о Морисе! И чёрт же
меня дернул жениться на его вдове!
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
— А ты любишь смотреть на звезды?
— Нет.
— Тогда я - снизу.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Американские хакеры решили повлиять на результаты выборов в России, но пока просто не могут зарегистрироваться на сайте госуслуг.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Вовочка поздравляет бабушку:
— Бабушка, поздравляю тебя с Восьмым марта!
Задумался.
Она ему помогает:
— И желаешь...
— И желаю суп с фрикадельками! Приготовишь?
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
— Братан, привет! Что-то случилось? От тебя 18 пропущенных звонков.
— Все нормально, братан! Меня уже отп***или!
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
— В Европе уже давно нашли самую пугающую картинку для пачки с сигаретами.
— Какую?
— €10.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Если коллектив бухает, все — как один, то это практически трезвенники...
Ну сколько один то выпьет?
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
— Я начальник суровый. Захочу, всех на на 4 часа позже с работы отпущу, а захочу, то уже в 10 утра все расходятся...
— Ну ты даешь. У тебя сколько народу в отделе?
— Пока я там один.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Тук - тук:
— Кто там?
— Это я, сутенёр Печкин. Привел девчонку для вашего мальчика.
— А нам и не надо. Мы экономить будем, у нас корова есть!
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Завтрак — я ем сам, обед — делю с собой, а ужин — я отдаю моему... языку.
Так как язык – это враг мой!
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
В России изобрели квантовый суперкомпьютер, способный ответить на любой вопрос.
Варианты ответов:
- Да
- Нет
- А х** его знает.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Госдеп США заявил, что даже в отсутствие России на Олимпиаде удручающе много медалей достается представителям недостаточно демократичных стран, что наносит непоправимый вред олимпийским ценностям.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Песенка про однолюба: с какой ты был — с такой ты и остался...
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Травматология. В палате стоят койки с загипсованными с ног до головы мужиками. Доктор:
— Здесь у нас лежат любовники, выпрыгнувшие из окна. Вдоль этой - стены везунчики, вдоль той - не везунчики.
— И в чем везение везунчиков?
— Услышав звонок во входную дверь, они выпрыгнули из окна, и пришедший муж не застал их в квартире.
— А не везунчики?
— Услышав звонок во входную дверь, они выпрыгнули из окна, а пришел почтальон с телеграммой.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Детская больница. Привели 3-х летнего малыша сдавать общий анализ крови.
Медсестра протирает малышу пальчик ваткой, а потом иголочкой протыкает его.
Мальчик посмотрел сначала на свой пальчик, потом на медсестру и говорит:
- Ты че, блин, сделала?
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Кинул дед раз, кинул два, на третий раз всё-таки поймал. А что поймал, знает только он сам и районный венеролог. Хорошо, что бабка не в курсе.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Единственный плюс в алкоголе — это то, что при его воздействии человек не в состоянии держать маску... начинает говорить душа.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
— Подсудимый, что вас побудило ограбить банк?
— Он первый начал!
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Если ваш парень говорит, что сердце при виде вас то замирает, то рвётся из груди, отведите его к кардиологу, а то мало ли что.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
— Что - то вы, Василий, не общительный в нашем коллективе.
— Я не орнитолог, я не хочу общаться с дятлами.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
— Вовочка, назови три причины, из-за которых ты любишь школу?
— Июнь, июль, август.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Сегодня посреди бела дня застала мужа спящим. Он пытался сменить постельное белье, запутался в пододеяльнике и просто перестал бороться.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Две женщины разговаривают о мужьях:
— У моего на балконе стоит бутыль с вином, так я туда три пачки "Виагры" сыпанула!
— И какой результат?
— Плохой, нам кровать в спальне поломали. Муж этим вином гостей напоил.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
В нашем санатории прошла новая волна оптимизации:
— количество уборщиц и медсестер сокращено вдвое,
— зарплата оставшимся урезана на 25%,
— введена должность зам. директора по оптимизации,
которую занял племянник директора.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
— А, кроме водки, чем ты вчера свою девицу угощал?
— Красной рыбой.
— О! Семга, форель?..
— Килька в томате.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
— В универе начали изучать экономику, и я теперь вообще не понимаю, зачем что-то производить, если можно продавать нефть и все покупать в Китае...
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
В город приезжает президент. Домой пришел участковый и опечатал в связи с этим охотничий карабин в сейфе. Блин, я, конечно, отчаянный охотник, но не до такой же степени!
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
После игры и пешка, и король сыграют в одну и ту же коробку...
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
- Мне скучно.
- Мне тоже, но я стараюсь это исправить.
- И я стараюсь, но меня за это банят...
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Если ты открываешь дверь коту, но он не хочет выходить, значит он впускает к тебе кого-то еще. Того, на кого он смотрит ночью, уставясь в пустой угол.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Основные способы лечения любых заболеваний у гинеколога в госполиклинике по возрастам:
14 лет: "ну мальчик появится — и все пройдет".
20 лет: "ну вот родишь — и все пройдет".
27 лет: "второго родить надо — и все пройдет".
38 лет: "ну что вы ходите — возраст, тем более рожали".
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Абраша звонит Хаймовичу:
— Извини, Хаймович, что так поздно звоню. Жены долго нет. Не пошла ли она к тебе, случайно?
— Подожди, я сейчас спрошу... Сагочка, ты пришла ко мне случайно, или специально?
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Биатлон, чемпионат мира среди юниоров. У наших 8 золотых, у норвегов одна. Это пока они здоровые. Вот заболеют астмой — тогда всех и сделают.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Если у нас штрафуют за нахождение без маски в общественном месте, почему не премируют тех, кто носит по две?
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Вандализм зарождается при столкновении в человеке жизненных философий Сальвадора Дали и Ван Дамма.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Настанет день и для налога не нужно будет и предлога.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
4 грамма оружейного плутония вынес в кармане через проходную последний из рода Сидоровых.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
- Блин, ты же умер?!
- Понимаешь, попал на небеса, а там положили на одну чашу все мои хорошие дела, а на другую все плохие. И их оказалось поровну. И в ад нельзя, и в рай нельзя. Вот и отпустили, чтоб совершил какой-нибудь поступок.
- Ты, конечно же, собираешься совершить что-то хорошее?
- Знаешь, я собираюсь лет сто вообще ничего не совершать.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
В еврейской сказке Ребе Гуд отбирал деньги у богатых и раздавал их бедным, под небольшой процент.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Доктор-пациенту:
- У меня для вас плохая новость...
- Доктор! Я умру?
- Нет! Мы вас будем лечить.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
- А что у вас за машина?
- Лада-Калина. Но попалась какая-то ненадежная. Наверно бракованная.
- А следующую машину, какую брать будете?
- Ладу-Калину, не могут же они все быть бракованными.
- А что ваш психиатр говорит?
- А откуда вы знаете, что я у психиатра наблюдаюсь?
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Из разговора двух старых знакомых.
- Задолбала эта работа. Не коллектив, а сборище приматов. Морды их уже видеть не могу.
- А где ты работаешь?
- В обезьяньем питомнике.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
— Восьмое марта на носу! Я так радуюсь, что мы отметим его вместе, Алешка! Только ты и я!
— Блин, Петрович, что-то мне расхотелось дежурить с тобой в одну смену...
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Людям маленького роста жить в Кремле легко и просто.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Звонок в больницу:
— Доктор, что вы можете сказать о состоянии моего мужа?
— Хорошо или ничего...
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
— А ты бы что хотел на свой ДР?
— Лицензию на отстрел идиотов, годовую.
— Для России достать не смогу. Отстрел в заповеднике запрещен.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
— Вот скажи, если бы тебе поставили ультиматум: ты - красивая или умная, что бы ты выбрала?
— Конечно, красивая! Что я, дура что ли?
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Вовочка жалуется:
— Пап, а Витька в школе сегодня в меня стулом кинул!
— Кинь и ты в него.
— Не могу, он у меня жидкий.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Мой кот часто кладет свои "пирамидки" по углам, я его за это луплю, и мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало кладет.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Если мужчина не поднимает глаз в разговоре с девушкой, то одно из двух: или он очень скромный, или ему нравятся её ножки!
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
В школе:
— Может прогуляем?
— Давай! А нас не спалят?
— Да кто нас спалит?! — сказал директор учителю математики.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Мужики, не ругайте женщин за то, что они так любят ходить по магазинам. Ведь надо понимать, как трудно жить женщине завтрашним днем, имея вчерашний гардероб!
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Бармен спрашивает у посетителя, глотающего рюмку за рюмкой.
— У вас, наверное, какое-то горе?
— Да, мой шестилетний сын
— Проблемы в школе?
— Если бы Все гораздо хуже. Из-за этого зас***ца «залетела» наша 18-летняя няня.
— Не может быть! Такое просто невозможно!
— Еще как возможно! Этот паршивец проколол иголкой все мои г****ны!
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
В семье математиков всего две позы в кровати — ты либо в числителе, либо в знаменателе.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
— Исаак, ты слышал заявление Серебрякова о хамстве и наглости, как о части русской национальной идеи?
— Это не идея, Абрам, это результат запрета на ношение оружия.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
У голубиной почты перед Почтой России есть одно несомненное преимущество: голуби не п***ят смартфоны из посылок.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Когда на тебя напали и нанесли вред — тебе просто не повезло, а когда ты нанес вред нападавшим — тебе уже не повезло по полной:
Если нападало животное, тебя засудят борцы за права животных;
если это была женщина, тебя засудят борцы за права женщин;
если это были малолетки, тебя засудят борцы за права детей;
если это было лицо другой национальности, культуры или религии, тебя засудят борцы за толерантность;
и вообще, если это был человек, тебя засудят борцы за права человека.
Так что не дергайся и дождись помощи официальных правоохранительных органов, если конечно повезет.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
— Фима, шо вы мне все время подмигиваете?
— Ой, Циля, это нервный тик.
— Фима, вы таки обманщик и негодяй! А я уже так настроилась...
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Психиатры нашли у меня комплекс неполноценности. Правда, у других пациентов этот комплекс куда лучше моего!
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
— Скажите, Холмс, почему в США так боятся русских?
— Элементарно, Ватсон. Русские разгромили Третий рейх, уничтожили СССР. Теперь всех волнует вопрос — кто следующий.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Городская поликлиника, процедурный кабинет, клизма, очередь, талоны...
Процедурная сестра:
- Талон!
Впрыскивает.
- Следующий! Талон!
Впрыскивает.
- Следующий! Талон!
Впрыскивает...
- Как нет талона?
Медленно втягивает образовавшуюся жидкость обратно в клизму.
- Следующий!...
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
— Доктор, вы помните, когда у меня шалили нервы, вы мне что посоветовали?
— Завести любовника!
— Так вот, объясните мужу, что я не ш**ха, а лечусь!
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Интернет - пункт демонстрации и обмена краденого остроумия.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Ира так сильно увеличила губы, что на усы перестали обращать внимание.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
- Наша компания делает не только печати. Почему в тексте нет остальной продукции?
- Я избавился от штампов, шаблонов и клише.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
- У вас в ресторане есть что-нибудь постное?
- Рожа повара.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Не останавливайся на достигнутом. В мире ещё так много людей, которых ты не [цензура].
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Плющенко и Рудковская во время семейных ссор пугают друг друга тем, что уйдут к Тутберидзе

©Евгений Полищук
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
- Алло, Служба знакомств?
- Да.
- Ищу молодую красивую здоровую девушку, блондинку, молчаливую и чтобы не отказывала в сексе.
- Минуточку... да, есть такая и с подарком.
- С каким подарком?
- Насосом.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Есть ощущение, что человечество немного превысило план по [цензура], предложение превышает спрос.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
На фирму принимают нового главного бухгалтера:
- А где ваш прежний?
- Сидит.
- Надолго?
- Пока вы его не смените.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Если вы занимаетесь предпринимательской деятельностью в России и вздумали протестовать против существующего порядка, то в вашем уголовном деле просто перечислят всё, чем вы занимались как бизнесмен, время от времени вставляя фразу: "Имея при этом преступный умысел".
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Люблю Нижний Новгород! Иду по центру города в страшный мороз, и вдруг вижу табличку на доме: "улица Студёная". Опа, думаю, нифига себе! Иду дальше. Вижу другую табличку на пересекающей улице: "переулок Холодный". Вот, он, центр нашего холода!
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Знакомый пожилой дяденька внезапно рассказывает: "А вот я был в Каталонии, а там проституция разрешена. Сутенеры обычно женщины. Ко мне подходит мадам с цветочком и говорит, что предлагает девушку. Я говорю, сколько это стоит? 45 евро. Мамаша, говоря я, да я лучше пойду себе ботинки хорошие испанские куплю. Смотри, какие ботинки, два года сносу нет. Зачем мне эта ерунда? Вон, ботинки какие хорошие"
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
А вам не кажется, что в честь праздника людей, у которых х.. не растeт, так символично дарить им отрезанные половые органы растений?
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
- Ося, вы не знаете, почему европейские фирмы строят заводы у чехов с поляками?
- Фима, так там столько дешевой, квалифицированной и опытной рабочей силы!
- И шо, таки поэтому Одесса стала европейской столицей секс-туризма?
- Фима, бросьте ваши неуместные сравнения! Таки вся Европа знает: у нас море, пляжи и культура!
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Из Гидрометцентра сообщили, что геомагнитная обстановка тоже возмущена антироссийскими санкциями.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
- Светочка я тебя люблю, выходи за меня замуж?
- Нет, Сергей, твоя зарплата на мою любовь не тянет.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Ученые обнаружили нигерийский штамм коронавируса.
Он такой же как и обычный штамм коронавируса, но при этом представляется принцем и просит перевести деньги на карточку.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Самое трудное на собеседовании — когда спрашивают «У вас есть вопросы?», не ответить «Можно я уже пойду домой?»
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Стюардесса рассказывает подруге:
- А как нас провожали в Челябинске! Один старичок полтора километра за самолётом бежал, замечательные слова говорил...
- Какие?
- Стойте, чемодан отдайте, гады!
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
В переписке. Отмаза на все времена:
- ты дибил, достал уже всех, терпеть тебя не могу, чтоб ты...
- ???
- ой извини, это - т9.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
В налоговую инспекцию приходит пожилая женщина, лет так под 80, сдать годовой отчёт.
Инспектор проверил заполненную декларацию и указывает на отсутствие подписи:
Бабуля:
- А как подписываться-то?
- Ну, как обычно.
Подписывается: "Люблю, целую, баба Дуся".
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
- Жизнь - г@вно...
- Чувак, мысли позитивнее!
- Ура-а-а, жизнь - г@вно!
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Обиделась на любимого, говорю ему:
- Ты - кусок идиота!
Он в ответ:
- А ты - моя вторая половинка!
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
На выставки в Париже армянский трехзвездочный коньяк занял первое место, а армянский пятизвездочный вообще в число призеров не попал. Армянского винодела спрашивают:
- Как же так получилось?
- Слюшай, сам не понимаю! Мамой клянусь - из одной бочки наливал!
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Совет от Деда Мороза. Зимой организму требуется больше витамина "С", поэтому для здоровья настаивайте водку на лимоне и клюкве.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
В армии проводит прапорщик занятие с солдатами.
- Так, а теперь кто скажет при какой температуре вода закипает?
- 100 по С, товарищ прапорщик!
- А вот и нет стойте теперь до конца занятия. Вода закипает при 90 градусах!
На следующий день тот же вопрос. Солдаты:
- Вода закипает при 90 градусах, товарищ прапорщик!
- Нет неправильно при 100. Это я вчера с прямым углом спутал!
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
- Ржунимагу!
- Да вы, батенька, импотент с истерикой...
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Евросоюз и США отчитались о выполнении указа Владимира Путина по принуждению российских чиновников хранить деньги и отдыхать в России.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Открыл на днях свой военный билет и с интересом посмотрел на скрепку, которая придерживала карточку ВУС. Она была там с момента получения военника и уже проржавела.
Вот ведь, подумал я, семьдесят лет прошло, а на скрепках всё так же можем фашистов и шпионов ловить.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
- Каждый раз, когда мы ругаемся, моя жена превращается в историчку.
- Может истеричку?
- Нет. Она припоминает все мои ошибки с точными датами и временем...
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
- Моя жена попросила перечислить поименно всех моих сексуальных партнеров за всю жизнь. Теперь то я понимаю, что мне надо было остановиться, когда я назвал ее имя...
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Да чего там мороженое, а помните какой был вкусный гудрон в СССР...?
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
- Как поймать тигра в клетку?
- Никак. Тигры бывают только в полоску.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Если тёща начала называть тебя "сынок", это значит, что уже весна, и на огороде полно работы.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Парень пришел знакомиться с родителями девушки. Пообедали они,и перед тем как прощаться отец говорит: Я дам тебе апельсин, и завтра ты мне расскажешь что с ним сделал. (Мол тест какой-то). Ну парень что, он его съел. На следующий день отец спрашивает:
- Что сделал с апельсином?
- Съел.
- Эх,не прошел ты тест. Нужно было поделить его, из половины сделать натуральный сок,еще из половины варенье и на зиму закупорить, шкурки высушить, и заваривать потом из них чай. Ну ладно, дам тебе еще один шанс,и протянул ему сосиску.
 
]]> admin@hi-hik.net (Konstantin) frontpage Thu, 13 Feb 2020 10:05:14 +0000 У каждого электрика есть http://hi-hik.net/2009-11-01-18-50-53/83164-2018-06-14-08-34-46 http://hi-hik.net/2009-11-01-18-50-53/83164-2018-06-14-08-34-46
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Рядом с компьютером держитесь хладнокровно, не давайте Винде понять, что вы торопитесь — она почувствует страх и начнет обновляться!
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Бывает, проснешься посреди ночи и думаешь: ну, и кошмар! А потом посмотришь на часы и такой: фух. До настоящего кошмара ещё четыре часа спать.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Время не только лечит, но ещё и прекрасно нивелирует.
Если в 1985 году Пугачева была старше Галкина в 4 раза,
то в 2003 году - уже всего в два раза, а к 2030 году
вообще будет в полтора раза, совсем не то, что в 85-м!
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Преподаватель детского кружка лепки, втихую подменив пластилин тестом и фаршем, открыл магазин крафтовых пельменей.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Избиратели бойкотируют призывы Собчак бойкотировать призывы Навального бойкотировать выборы.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
— Кто такой пессимист?
— Это тот, кто смотрит направо и налево, прежде чем перейти улицу с односторонним движением.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Умер атеист, попал в ад. Огляделся - море, пальмы, солнышко светит.
Навстречу ему Сатана, зав. Адом.
- Добро пожаловать, там в баре - напитки, отдыхай.
- А потом?
- Будет скучно, сходи на дискотеку, познакомишься с кем. Это все!
Идет атеист вдоль берега, потягивает
Кампари, радуется жизни, теперь и смертью доволен. Вдруг среди высоких скал - темная пещера, вонючий дым и языки пламени. Ужасные черти варят людей в котлах со смолой, жарят на огромных сковородах и вообще всячески измываются над бедолагами, которые издают душераздирающие вопли. Прошибло потом атеиста, бегом к Сатане, язык со страху заплетается, в чем дело, спрашивает.
- А, это верующие, они так хотят.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Жириновский и Собчак на теледебатах.
Жириновский:
— Только не улыбайся.
Собчак:
— Почему?
Жириновский:
— Боюсь...
Собчак, с улыбкой:
— Влюбиться?
Жириновский, шепотом:
— Коней.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Спросили у мудреца, как мне узнать мои недостатки? Он ответил, скажи жене про один её недостаток и она расскажет тебе о всех твоих недостатках, и о недостатках твоей семьи и твоих друзей и соседей, и некоторых недостатках жителей соседних государств.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Чем больше у тебя денег, тем моложе женщины, желающие разделить с тобой твою старость.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Из дневника блондинки:
"Сегодня на рынке покупала купальник, и в примерочной заметила, что сделана дырка в соседнюю палатку, где какой-то грузин фруктами торгует. Странно, зачем кому-то нужно подглядывать за грузином?".
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
В ночь после контрольной по алгебре Алене приснился мерзкий многочлен...
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Разговор двух терапевтов в поликлинике:
— Представляешь, поставила одному пациенту диагноз "бронхит", а у него и вправду оказался бронхит!
— Здорово! Но как тебе такое удалось?
— Сама не знаю, но уже второй раз за месяц угадываю!..
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Разговор двух подруг:
— Вчера иду по улице, смотрю — маньяк! Я
— бежать!
— Догнала?
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Благодаря участию в президентской гонке, Паоло Грудини узнал, весьма кстати для своего семейного бюджета, о многочисленных зарубежных счетах, о которых, за повседневными заботами, попросту забыл.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Сегодня, с 12:00, будет работать реабилитационный центр для мужчин, пострадавших от празднования 8-го марта. Центр находится по адресу: гаражный кооператив "Горняк", блок №3. Мы предоставляем комфортные условия временного пребывания в центре и полный пакет услуг: консультация психолога с 40-летним стажем Петровича, комфортные поддоны, мангал, недельный запас мяса, пива, копченой рыбы и сосисок, развивающие настольные игры и конструктор ГАЗ-21.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Если у вас нету денег, то женщины вам не страшны.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Ни одному человеку на Земле не удавалось уйти от бабушки голодным.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Говорят, что белое вино нужно пить с рыбой. Это неправда! Люди не должны пить с рыбами...
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
— Кризис — это когда денег нет?
— Кризис — это когда деньги были. А когда денег нет — это обычная жизнь.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
— Ну, ты, Степан, загнул!..
— Честно, Зин. Ничего не загибал. У меня с детства так.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Это почему я раньше злой был? Потому что у меня велосипеда не было. А сейчас, когда у меня и самокат украли, я вас всех поубиваю!
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Из кабинета шефа доносился ритмичный скрип дивана.
33333Заканчивался квартал, и он распределял премии...
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
У Юрия Лозы вылетело из головы слово
"плот" и он отменил концерт.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Подходит ко мне сотрудник и просит у меня книжку Рихтера, по дотнету. Я даю, но интересуюсь — зачем, мол. Он и говорит, что они с коллегой поспорили там по одному вопросу. Я тогда в шутку говорю — "нет проблем, но 10% от того, на что спорили — мои, за предоставление контента".
Он говорит — "не вопрос", проходит пару шагов, оборачивается и добавляет — "но мы вообще-то на щелбаны спорили".
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Люди, для которых поезд уже ушёл, посмотрите повнимательнее, может у вас ещё остался самолет.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
— Послушайте, но это молоко чистая вода! возмущается покупатель.
— Да, вчера был дождь, и коровы, очевидно, намокли.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Дорогие дамы, вы же не мужики, в конце концов, чтобы засыпать лицом в салате
«Оливье»! Косметологи рекомендуют салат из свежих огурцов.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Есть такие друзья, которые в любой момент поделятся с тобой мылом и подставят табурет.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Ксения Собчак намерена вновь посетить США. Но она находится в большом затруднении, из-за того, что путается, для посещения каких штатов надо просить разрешения у Великобритании, для каких штатов — у Франции и для каких у Испании. И это она еще не знает о том, что на самом-то деле для посещения США надо просить разрешения у коренных индейцев!
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
У настоящего джентльмена должен быть неиссякаемый запас комплиментов для леди, на случай, если иссякнут деньги.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
— Как жениться на женщине молодой, красивой, богатой и умной?
— Надо жениться четыре раза.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Начало ХVIII века. Крепостная девка в барской опочивальне взбивает постель и затем громко:
— Барин, я постель постелила — идите угнетать...
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
— Гребу, как крестьянин в поле!
— ?
— Пашу, говорю, как раб на галерах!
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Дорогие россияне. Если вы хотите похудеть, не ведитесь на всевозможные модные диеты и методики. Просто живите, честно, на минимальную зарплату.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
После знакомства с Фрекен Бок, Карлсона, как обычно, потянуло на сладенькое. А вот Фрекен Бок на солененькое.
.:: Статистика ::.
Пользователи
HTTP: 3
IRC: 3
Jabber: 9
( состояние на 16:08 )
ADSL-газета: Ежедневно свежие анекдоты, гороскоп, погода, новости, ТВ-программа, курс валют

Интересности из Интернета: Интересные статьи на разнообразные темы, найденные на просторах интернета

Компьютерная консультация

Единый личный кабинет