следующая тема »

[SnoWhite]

сёня в школу иду,а впереди мама малыша в садик ведёт,идут о чём-то говорят,тут мама спрашивает малыша есть ли у него цветная бумага,он говорит,да....белая

Хахаха!!!!!!
на днях один парень говорит "Я пошел в сторону"
А я добавляю "...сторона отшатнулась и упала")))
Это как про Штирлица)))

[mousCAR]

Учебник по психологии для ВУЗов начинался такими словами : Человек по своей натуре - бобр. Только потом въехал, что это опечатка...

[E_le_na]

Это зачот:

ПазЗзиТиффГа: ПлИФФФФФФЕтЕггГггГГГгггг!!!

ПазЗзиТиффГа:ДОООООООООООООО оТлиЧниНьГГГгая!!!

С лекций в военной академии.

Полковник Гаврильчук Вадим Олегович, далее В.О.

Очередной урок Военной Истории, пишем летучку. Списывать нельзя естесно, В.О. уходит на задние парты смотрит чтобы никто не списывал:
-Высоко сижу, далеко гляжу, не садись на сучок, не соси леденец!


Еще один Петя отвечает у доски, В.О. комментирует:
-А сейчас господа, в течении пяти минут мы увидим что интеллект данного индивида находится на уровне плинтуса.
Плинтус даже немножко выше.


Какой то Петя отвечает на занятии
-Товарищ полковник, есть две стороны исхода войны благоприятная и неблагоприятная.
Товарищ В.О.:
-То что есть две стороны я знаю, спереди и сзади, а вот куда лучше я мог бы с вами поспорить.


Ставит оценки в журнал:
-Оценка "о-да-рён!"


Если вы решили выложить простите на меня Х@@? nо у вас ничего не выйдет.
Думаете человек который жмет от груди 120 килограмм не выдержит ваши 30 членов средней массой по 100 грамм, то вы глубоко ошибаетесь.
А вот вы все мой маленький вряд ли и до двери дотащите.


В.О. на уроке приходит смска, читает ее улыбается, говорит:
-Вот мне б так жить!
Читает смс вслух:
-Ко мне придет друг, купи пива.
В классе ржут, спрашивают, а кто написал?
В.О.:
-Сын!!!

[smenmeh]

На днях отмечали мой день рождения. Пришли поздравить мои одноклассники: один ген. директор "ТАКОЙ-ТО ФИРМЫ", другой - зам. генерального по маркетингу. Дело было в 23-00 ч. в ночном магазине. Диалог между ними и продавцом (прочитали бейджик):
-Любушка, голубушка! Нам, пожалуйста, чего-нибудь мясного и чтобы готовить быстро!
-Пельмени?
-С мясом?
-Конечно! У нас других "нету"! (дословно)
-Без сои?
-Обижаете! Отбивайте!!!
 Отбивали всё оптом. Когда на кассе выдавали покупки, в пакете с пельменями лежала записка, начертаная простым карандашом по упаковочной бумаге: "МЯСНЫЕ!" (знак восклицания тоже был).
 Все бы ничего, но когда "Любушка" складывала всё в фирменный пакет, сказала: "Пельмени почистите!" - два часа дня рождения пропали за зря! Возле магазина два раза подъезжал патруль и спрашивал у охранника, всё ли у них в порядке

[Pooker]

Про медиков.
В морге патологоанатом вскрывает пациента. Снял скальп и зовёт санитарку вскрывать черепную коробку. А та пила чай и пришла с булочкой. Одной рукой ест булочку, другой распиливает башку.

В мединституте изучали сифилис. Был выдан какой-то раствор сифилиса. Одна студентка была с приветом - достала из сумки пряник и стала его есть, макая в сифилис. Ей кричат:"заразишься". А ей пофиг - съела пряник и нифига!

[NYPD]

Щас с братом в чате спросил какой у него уровень в ВоВ, брату 7 лет
 ·:(22:53:06):· •  я : Какой у тебя уровень?
 ·:(22:55:38):· •  брат : УРОВЕНЬ  700
 ·:(22:58:19):· •  брат : УПС  ИСВЕНЬ  АШЫПКА  70
 ·:(23:00:25):· •  я : АШЫПКА=)
 ·:(23:01:56):· •  брат : САМ   KOX
 

[Natasha94]

мы в школе изложение писали, я пишу на черновик сначало, потом решила прочитать, то что написала, я чуть со смеху не упала, я написала:"...ребенок с оторванными лапками смотрит, как голубь не может приземлиться..." надо было голубь с оторванными лапками

[Dimorfoteka]

Как-то едем с подругой с пар в автобусе в самый час пик..Из середины лезет бабулька(видно её остановка) и кааак заорёт: "А ну ка, пропустите!!!!Гавно плывёт."Смеха было на весь автобус!

[Pooker]

Прочитал на сайте розыгрышей

# Кубик на удачу - испытай приключения, захватывающих дух! Брелок.
# Сувенир-розыгрыш в упаковке.
Новинка! Ручная работа. Интересный подарок. 4 стороны - 4 желания.

У кубика 6 сторон!

[Deather]

У друга дед рассказывал, как он когда на практике был в мед. В морг их отправили. Говорит:
"сидим с парнями, скушно спать охота, взяли и кушетку, на которой операции делают и легли. Врач приходит чай пьёт, а дед-то с просони и говорит:"Может мне ещё нальёшь?", как он говорит, У врача глаза выкатились и тот в офигее смотрит на студента, пока не допёрло, что из практики чел-то. Самое, интересное говорит, тот не орёт просто встал кружку держит, глаза вылупил и смотрит."

[Blaze13]

Ещё в начальной школе было: писали сочинение по рассказу "Тёплый хлеб"
Под конец урока у моего друга (который не прочитал этот рассказ) получилось увлекательнейшее сочинение которое состояло из одного зачёркнутого слова - Хлеб 

[alex43_bahta]

сижу че то переписываюсь с пацаном...он какую то корку отмочил...а времени где часа3 ночи я как заржал...весь дом наверна слышал...ко мне в комнату слышан топат...предки залетают со славами:Ганино вызываем???после чего я еще сильнее угорать стал...только уже с их кампанией...и в конце эпизода притепывает бабка со славами: ганино вызываем???

[(Sic)_maggoT]

Читаю учебник истории, и вдруг:
"Смерд начнет орать (пахать - В.Б.), а половчанин убьёт его, разграбит село, захватит жену и детей и сожжёт его гумно"
 
Я, как человек малообразованный, не знал смысла этого слова.

Гумно -    1. расчищенный участок земли, на котором в крестьянских хозяйствах складывали скирды хлеба, проводили его обмолот, а также обработку зерна; на гумне иногда устраивали навесы, размещали овин, или ригу
   2. помещение, сарай для сжатого хлеба
 (викисловарь)

[Pooker]

Щас бабушка отожгла. Садимся есть картошку, я не иду (т.к. сижу здесь).
Б. - Иди ести-то!
Я. - Сейчас приду!
Б. - Иди давай скорей, чё покойника-то ести! Остынет!

Дети писали сочинение. Написали: "Дубровский был нелюдим, поэтому ему всегда подавали коня к заднему проходу."

[Slog(Vomir)]

 Сёня ем в школьной столовой, котлету  были твёрдые, я как ложкой стал разламывать котлету, тык ложка погнулась и сломалась)
 Потом и у друга ложка сломалась)