следующая тема »

[ivan94]

у нас в организации шофер заполнил путевой лист. поле "маршрут": по раю. (так-то по району)

[Беляков Сергей Юрьевич]

дочь по просила мороженое Мальвина с орешками-вроде ни чё такого но в 12 ночи
я с усмешкой- а Буратино с опилками не хошь 

[Blaze13]

Сегодня утром токо проснувшись сонный примерно пол минуты искал третий носок  хз куда я его хотел напялить 

[Winnie the Pooh]

А че она должна была сказать?

Седня мелкая подходит к отцу, и так без левых мыслей выдает: "Па-ап, а че у тебя руки на волосах растут?"

[Sloneq]

slogs, у мя почти такаяже история.

Сидим в тот раз в столовой и короче там с друзьями как раз накраю сидим и там какбы подходят люди и задом к нам становяться. Вот, подходят девченки и вдруг мой друг (както складно получилось "И вдруг мой друг " ) говорит "ЧЕ ВЫ ТУТ ХОДИТЕ АППИПИТ ПОРТИТЕ"!

[NYPD]

Ездили тут в Порошино, стоит 9ка на лобовухе большими буквами "ДРОВА"

[Pol_Daniel]

Вощем много было всяких очень очень смешных истории!
Но вот Вчера.
Захожу в магазин...Там бабуля...выбирает рыбу кошке...продавец ей ищет рыбу,рядом стоит рыба "Селёдка",бабуля показывает на рыбу и спрашивает "Это что?" продавец отвечает,Селедка
Бабуля "Не сёлёдку ненадо"
Продавец дальше ищет,и бабуля на эту же селёдку показывает и спрашивает "А это что?!"
Продавец ей "Селёдка" - Она "Не ненадо"
Другая продавщица уже хохочет:)ну и мы конечно с пацаном тоже ухахатывались:)
И вот 3 раз!
Продавщица опять ищет рыбу для кошки,А бабуля опять показывает на эту же самую рыбу и говорит "А это чтО?"
Мы уже в хохме . чуть по полу не катаемся...
Продавщица ей "Селёдка"
А бабуля "Аа,дайте тогда парочку"
Незнаю,рассказал я не очень и смешно,но это надо было видеть,ржунимогу:)

[GLUCKlich]

случай в магазине:
ПОКУПАТЕЛЬ: "Здравствуйте! А у вас яйца есть?"
ПРОДАВЩИЦА: "Лично у меня нету... У мужа есть!"
    

[Deather]

В школьной столовой. Ответ поваров сразу очевиден на вопрос:"А что в кастрюле?"

[Pol_Daniel]

Как то прикольно получаеться:)
Вощем...идём гуляем...разговариваем...на улицах горят фонари...
Как только мы подходим к фонарям,свет выключаеться,как только проходим,они включаються!!!
И так каждый раз почти...нам ржачно...но уже привыкли:)

[GLUCKlich]

Масленица. Атракционы. Народ катается на верблюдах, осликах...
Женщина внушительного телосложения хочет покататься на ослике:
-А можно на ослике прокатиться?
-А у ослика ножки не сломаются?
-Ну можно мне ослика по кругу пронести?!
    ...

[OMEGA_DR]

Ночь Хелоуина... игра... Примерно два часа ночи... Гаишнику холодно и одиноко. И, вдруг, какое счастье! По дороге несется набитый людьми автомобиль на скорости раза в два с половиной превышающей допустимую. Гаишник радосно машет жезлом. Автомобиль останавливается. Из него выходят двое: драйвер с ушами Мумитроля, носом Бабы Яги, в жутком гриме с невысохшей кровью на губах и вокруг них; и Баба Яга у которой тоже все как положено: прическа, нос, грим, кровь и т.д. Остальная компания остается в машине, уткнувшись в ноутбук. Странная парочка со счастливым видом направляется к багажнику. Гаишник растерянно идет за ними. В открытом багажнике он видит самодельную метлу из неизвестного дерева, канат, свечи и еще какую-то ерунду.
- С дачи едете? - растерянно спрашивает блюститель порядка.
- Нет. Играем. - Радостнот отвечают ему Баба Яга и Мумитроль, пытаясь раскопать в багажнике свои документы.
- Ладно, езжайте, - растерянно бормочет Гаишник.
- А документы показать?
- Не нааааадо.

[Беляков Сергей Юрьевич]

Здравствуйте, Беляков Сергей Юрьевич

    * у Вас 6666 сообщений 0 новых.
   

сатанизмище однако 
***

у Вас 7777 сообщений 0 новых.

щастья то привалило 

[Katrin Acid]

Учебник химии.9 класс. Кузнецова Н.Е.стр.136.
высокая хамическая активность.
и ещё, у нас учитель по ОБЖ отжёг!
расказывали нам учителя.
это в школе уже просто анекдот.
Встаньте те, кого нет!
чо, все что ли?

[VoLcK]

а у нас на уроке технологии учитель спрашивает:"ну что поняли тему урока?" а одноклассник в ответ"а х*й его знает " а учитель такое сказанул "даставай спросим" все пацаны со стульев попадали
а вот ещё прикол
идём с друзьями по улице а рядом мужик пьяный проходил и вдруг как заговорил таким громким и хриплым голосом:Не верь дождям   -сказал мужик ну мы на весь посёлок  ржали