Добро пожаловать, Гость. Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.

Войти

 
Расширенный поиск

800879 Сообщений в 11256 Тем- от 88239 Пользователей - Последний пользователь: dron78

28 Ноябрь 2020, 03:07:26
ADSL.Kirov.RuРазноеЮмор и развлечения (Модераторы: Xvost, Drun)Тема: Приколы из реальной жизни, очепятки
Страниц: 1 2 [3] 4 5 ... 10   Вниз
Печать
Автор Тема: Приколы из реальной жизни, очепятки  (Прочитано 18980 раз)
SnoWhite
Пользователь
**
Пол: Женский
Сообщений: 85



WWW
« Ответ #30 : 09 Декабрь 2008, 19:25:16 »

сёня в школу иду,а впереди мама малыша в садик ведёт,идут о чём-то говорят,тут мама спрашивает малыша есть ли у него цветная бумага,он говорит,да....белая
Хахаха!!!!!!
на днях один парень говорит "Я пошел в сторону"
А я добавляю "...сторона отшатнулась и упала")))
Это как про Штирлица)))
Записан

Хочешь, я возьму тебя за руку и буду рядом с тобой навсегда?...

Всё, что ты слышишь вокруг лишь обман
Доверять можно только сердцам
Твоему, моему, я не лгу
Я слишком тобой дорожу...
mousCAR
Постоялец
***
Пол: Мужской
Сообщений: 123



« Ответ #31 : 10 Декабрь 2008, 22:45:24 »

Учебник по психологии для ВУЗов начинался такими словами : Человек по своей натуре - бобр. Только потом въехал, что это опечатка... Смеющийся
Записан

Все мы здесь ненадолго...
E_le_na
Гость
« Ответ #32 : 16 Декабрь 2008, 20:48:51 »

Это зачот:

ПазЗзиТиффГа: ПлИФФФФФФЕтЕггГггГГГгггг!!!

ПазЗзиТиффГа:ДОООООООООООООО оТлиЧниНьГГГгая!!!
Шокирован Смеющийся Смеющийся



С лекций в военной академии.


Полковник Гаврильчук Вадим Олегович, далее В.О.

Очередной урок Военной Истории, пишем летучку. Списывать нельзя естесно, В.О. уходит на задние парты смотрит чтобы никто не списывал:
-Высоко сижу, далеко гляжу, не садись на сучок, не соси леденец!


Еще один Петя отвечает у доски, В.О. комментирует:
-А сейчас господа, в течении пяти минут мы увидим что интеллект данного индивида находится на уровне плинтуса.
Плинтус даже немножко выше.


Какой то Петя отвечает на занятии
-Товарищ полковник, есть две стороны исхода войны благоприятная и неблагоприятная.
Товарищ В.О.:
-То что есть две стороны я знаю, спереди и сзади, а вот куда лучше я мог бы с вами поспорить.


Ставит оценки в журнал:
-Оценка "о-да-рён!"


Если вы решили выложить простите на меня Х@@? nо у вас ничего не выйдет.
Думаете человек который жмет от груди 120 килограмм не выдержит ваши 30 членов средней массой по 100 грамм, то вы глубоко ошибаетесь.
А вот вы все мой маленький вряд ли и до двери дотащите.


В.О. на уроке приходит смска, читает ее улыбается, говорит:
-Вот мне б так жить!
Читает смс вслух:
-Ко мне придет друг, купи пива.
В классе ржут, спрашивают, а кто написал?
В.О.:
-Сын!!!
Записан
smenmeh
Новичок
*
Пол: Мужской
Сообщений: 47


« Ответ #33 : 28 Декабрь 2008, 21:44:58 »

На днях отмечали мой день рождения. Пришли поздравить мои одноклассники: один ген. директор "ТАКОЙ-ТО ФИРМЫ", другой - зам. генерального по маркетингу. Дело было в 23-00 ч. в ночном магазине. Диалог между ними и продавцом (прочитали бейджик):
-Любушка, голубушка! Нам, пожалуйста, чего-нибудь мясного и чтобы готовить быстро!
-Пельмени?
-С мясом?
-Конечно! У нас других "нету"! (дословно)
-Без сои?
-Обижаете! Отбивайте!!!
 Отбивали всё оптом. Когда на кассе выдавали покупки, в пакете с пельменями лежала записка, начертаная простым карандашом по упаковочной бумаге: "МЯСНЫЕ!" (знак восклицания тоже был).
 Все бы ничего, но когда "Любушка" складывала всё в фирменный пакет, сказала: "Пельмени почистите!" - два часа дня рождения пропали за зря! Возле магазина два раза подъезжал патруль и спрашивал у охранника, всё ли у них в порядке
Записан

Спокойно!!! Всё будет хорошо!!!
Pooker
Ветеран
*****
Пол: Мужской
Сообщений: 556



« Ответ #34 : 04 Январь 2009, 20:32:10 »

Про медиков.
В морге патологоанатом вскрывает пациента. Снял скальп и зовёт санитарку вскрывать черепную коробку. А та пила чай и пришла с булочкой. Одной рукой ест булочку, другой распиливает башку.

В мединституте изучали сифилис. Был выдан какой-то раствор сифилиса. Одна студентка была с приветом - достала из сумки пряник и стала его есть, макая в сифилис. Ей кричат:"заразишься". А ей пофиг - съела пряник и нифига!
Записан
NYPD
Новичок
*
Пол: Мужской
Сообщений: 19



« Ответ #35 : 04 Январь 2009, 23:05:18 »

Щас с братом в чате спросил какой у него уровень в ВоВ, брату 7 лет Смеющийся
 ·:(22:53:06):· •  я : Какой у тебя уровень?
 ·:(22:55:38):· •  брат : УРОВЕНЬ  700
 ·:(22:58:19):· •  брат : УПС  ИСВЕНЬ  АШЫПКА  70
 ·:(23:00:25):· •  я : АШЫПКА=)
 ·:(23:01:56):· •  брат : САМ   KOX
 
Записан


Natasha94
Новичок
*
Пол: Женский
Сообщений: 32



« Ответ #36 : 06 Январь 2009, 18:31:12 »

мы в школе изложение писали, я пишу на черновик сначало, потом решила прочитать, то что написала, я чуть со смеху не упала, я написала:"...ребенок с оторванными лапками смотрит, как голубь не может приземлиться..." надо было голубь с оторванными лапками
Записан

все пройдет, и следа не останется...
Dimorfoteka
Пользователь
**
Пол: Женский
Сообщений: 77


« Ответ #37 : 07 Январь 2009, 14:55:30 »

Как-то едем с подругой с пар в автобусе в самый час пик..Из середины лезет бабулька(видно её остановка) и кааак заорёт: "А ну ка, пропустите!!!!Гавно плывёт."Смеха было на весь автобус!
Записан



Pooker
Ветеран
*****
Пол: Мужской
Сообщений: 556



« Ответ #38 : 16 Январь 2009, 22:36:56 »

Прочитал на сайте розыгрышей
Цитировать
# Кубик на удачу - испытай приключения, захватывающих дух! Брелок.
# Сувенир-розыгрыш в упаковке.
Новинка! Ручная работа. Интересный подарок. 4 стороны - 4 желания.
У кубика 6 сторон! Смеющийся
Записан
Deather
Постоялец
***
Пол: Мужской
Сообщений: 201



WWW
« Ответ #39 : 16 Январь 2009, 23:16:13 »

У друга дед рассказывал, как он когда на практике был в мед. В морг их отправили. Говорит:
"сидим с парнями, скушно спать охота, взяли и кушетку, на которой операции делают и легли. Врач приходит чай пьёт, а дед-то с просони и говорит:"Может мне ещё нальёшь?", как он говорит, У врача глаза выкатились и тот в офигее смотрит на студента, пока не допёрло, что из практики чел-то. Самое, интересное говорит, тот не орёт просто встал кружку держит, глаза вылупил и смотрит."
Записан

Абонент уехал учиться в Киров. Писать в контакт. Тут его не будет до лета...
Blaze13
Гость
« Ответ #40 : 19 Январь 2009, 02:19:28 »

Ещё в начальной школе было: писали сочинение по рассказу "Тёплый хлеб"
Под конец урока у моего друга (который не прочитал этот рассказ) получилось увлекательнейшее сочинение которое состояло из одного зачёркнутого слова - Хлеб  Улыбка
Записан
alex43_bahta
Новичок
*
Пол: Мужской
Сообщений: 2



WWW
« Ответ #41 : 20 Январь 2009, 09:13:25 »

сижу че то переписываюсь с пацаном...он какую то корку отмочил...а времени где часа3 ночи я как заржал...весь дом наверна слышал...ко мне в комнату слышан топат...предки залетают со славами:Ганино вызываем???после чего я еще сильнее угорать стал...только уже с их кампанией...и в конце эпизода притепывает бабка со славами: ганино вызываем???
Записан

(Sic)_maggoT
Ветеран
*****
Пол: Мужской
Сообщений: 2433



WWW
« Ответ #42 : 20 Январь 2009, 10:45:47 »

Читаю учебник истории, и вдруг:
"Смерд начнет орать (пахать - В.Б.), а половчанин убьёт его, разграбит село, захватит жену и детей и сожжёт его гумно"
 Смеющийся

Я, как человек малообразованный, не знал смысла этого слова.


Гумно -    1. расчищенный участок земли, на котором в крестьянских хозяйствах складывали скирды хлеба, проводили его обмолот, а также обработку зерна; на гумне иногда устраивали навесы, размещали овин, или ригу
   2. помещение, сарай для сжатого хлеба
 (викисловарь)

« Последнее редактирование: 20 Январь 2009, 15:10:39 от (Sic)_maggoT » Записан

Мой Фотоблог | Информационно-строительный портал "Строим Киров"
Pooker
Ветеран
*****
Пол: Мужской
Сообщений: 556



« Ответ #43 : 21 Январь 2009, 15:26:34 »

Щас бабушка отожгла. Садимся есть картошку, я не иду (т.к. сижу здесь).
Б. - Иди ести-то!
Я. - Сейчас приду!
Б. - Иди давай скорей, чё покойника-то ести! Остынет!

Дети писали сочинение. Написали: "Дубровский был нелюдим, поэтому ему всегда подавали коня к заднему проходу."
« Последнее редактирование: 21 Январь 2009, 15:51:57 от Мистер Бин » Записан
Slog(Vomir)
Старожил
****
Пол: Мужской
Сообщений: 395



« Ответ #44 : 22 Январь 2009, 15:25:14 »

 Сёня ем в школьной столовой, котлету  были твёрдые, я как ложкой стал разламывать котлету, тык ложка погнулась и сломалась) Смеющийся
 Потом и у друга ложка сломалась) Смеющийся
« Последнее редактирование: 22 Январь 2009, 15:39:00 от Хвост » Записан

Страниц: 1 2 [3] 4 5 ... 10   Вверх
Печать
ADSL.Kirov.RuРазноеЮмор и развлечения (Модераторы: Xvost, Drun)Тема: Приколы из реальной жизни, очепятки
Перейти в: