Добро пожаловать, Гость. Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.

Войти

 
Расширенный поиск

801039 Сообщений в 11262 Тем- от 88249 Пользователей - Последний пользователь: AleksAleks

09 Август 2022, 11:26:25
ADSL.Kirov.RuСообществаКниги (Модераторы: StavrKurt, Femina)Тема: Стихотворная
Страниц: 1 ... 22 23 [24] 25 26 ... 37   Вниз
Печать
Автор Тема: Стихотворная  (Прочитано 39418 раз)
Bagir@
Старожил
****
Пол: Женский
Сообщений: 308



« Ответ #345 : 17 Июль 2009, 22:47:58 »

*   *   *
Да, я танцую так на самом острие
Срываясь, обдираю больно руки
И вновь встаю, назло разлуке
И имя на губах - твое.

Озлобленно играет стали блеск
Бьют барабаны. Я смеюсь и плачу.
Слова так бесконечно мало значат
И так тяжел моих поступков вес.

А музыку я помню наизусть
Но Боже, как с мотивом трудно спеться
И боль и сталь…- они острее перца…
Когда-нибудь я все-таки я сорвусь

И бритва рассечет мне сердце.
Записан


"Не хрюкай, - сказала Алиса. - Выражай свои мысли как-нибудь по-другому!"
Packman
Постоялец
***
Пол: Мужской
Сообщений: 127



« Ответ #346 : 17 Июль 2009, 23:24:10 »

*   *   *
Да, я танцую так на самом острие
Срываясь, обдираю больно руки
И вновь встаю, назло разлуке
И имя на губах - твое.

Озлобленно играет стали блеск
Бьют барабаны. Я смеюсь и плачу.
Слова так бесконечно мало значат
И так тяжел моих поступков вес.

А музыку я помню наизусть
Но Боже, как с мотивом трудно спеться
И боль и сталь…- они острее перца…
Когда-нибудь я все-таки я сорвусь

И бритва рассечет мне сердце.

Неплохо, чувствуется что это не "первое стихотворение" и не "я его только сейчас сочинила", НО "так на самом острие" не рифмуется со словом твоё, или же стоит читать "так на самом остриё"? Но тут какая то не то чтобы нелогичность, просто какое-то незвучание имхо, возможно лучше заменить "так на самом остриё" на "кожу режет остриё" к примеру. Дальше лучше будет звучать "Срываюсь, обдирая больно руки". Потом "И вновь встаю, назло разлуке" с предыдущей строкой не совпадает по размеру, поэтому либо в предыдущей строке убрать к примеру слово "больно", либо в строчке "И вновь встаю, назло разлуке" добавить еще одно слово. Про второе четверостишие нет времени писать, напишу про третье, а точне про перец, на вашем месте я б про перец не стал писать, какое то слишком уж оно банальное, как будто написали и ладно, главно в рифму, поэтому можно заменить "И боль и сталь…- они острее перца…" на "И боль и сталь... - мне никуда недеться" и дальше идет очень логичное "Когда-нибудь я все-таки я сорвусь".
зы Я вас не в коем разе не заставляю ничего переделывать, просто я хотел показать,как бы лучше оно звучало  Подмигивающий
Записан

Per dolorem ad astra
Slint
Ветеран
*****
Пол: Мужской
Сообщений: 871



« Ответ #347 : 18 Июль 2009, 00:01:48 »

а мне концовка ваще понравилась. так тонко (ну.. для меня по крайней мере)
единственное что не понимаю - это слово "бритва" в последней сточке. ИМХО сложно бритвой пропороть рёбра и достать до сердца(если уж сильно придираться). но задумка понятна. Ну да ладно.. общего впечатления оно не портит
Записан

Bagir@
Старожил
****
Пол: Женский
Сообщений: 308



« Ответ #348 : 18 Июль 2009, 00:05:11 »

Неплохо, чувствуется что это не "первое стихотворение" и не "я его только сейчас сочинила", НО "так на самом острие" не рифмуется со словом твоё, или же стоит читать "так на самом остриё"? Но тут какая то не то чтобы нелогичность, просто какое-то незвучание имхо, возможно лучше заменить "так на самом остриё" на "кожу режет остриё" к примеру. Дальше лучше будет звучать "Срываюсь, обдирая больно руки". Потом "И вновь встаю, назло разлуке" с предыдущей строкой не совпадает по размеру, поэтому либо в предыдущей строке убрать к примеру слово "больно", либо в строчке "И вновь встаю, назло разлуке" добавить еще одно слово. Про второе четверостишие нет времени писать, напишу про третье, а точне про перец, на вашем месте я б про перец не стал писать, какое то слишком уж оно банальное, как будто написали и ладно, главно в рифму, поэтому можно заменить "И боль и сталь…- они острее перца…" на "И боль и сталь... - мне никуда недеться" и дальше идет очень логичное "Когда-нибудь я все-таки я сорвусь".
зы Я вас не в коем разе не заставляю ничего переделывать, просто я хотел показать,как бы лучше оно звучало  Подмигивающий
А кто сказал, что я стремилась к классическим рифме и размеру?))Раньше я также аккуратно и точно поправляла других в этом плане, а теперь и самой надоело писать размеренно. Здесь мне надо было показать отрывистость, "стаккато", поэтому каждая строка укорачивается (в первом четверстш.). А легкая несоразмеренность, по-моему, нехватка и излишек слов, утяжеляет, - тоже своеобразный эффект (я же задыхаюсь, кричу в образе). Представьте, что из первой строчки уберут "самом", из второй - "больно"...Куцо получается. Поэтому, считаю, что это не такая уж и весомая ошибка. А на "кожу режет остриё", ё-моё, я тем более не хотела бы менять, поскольку ничего мне кожу не режет, если я только не возьмусь спросонья строгать бутерброды...тогда все может быть.
Я ни в коем случае не пытаюсь упираться и отвергать Вашу здравую критику, Боже упаси...Я просто рассмотрела сие творение со своей колокольни, как и Вы...
Записан


"Не хрюкай, - сказала Алиса. - Выражай свои мысли как-нибудь по-другому!"
Amura
Старожил
****
Пол: Женский
Сообщений: 394



« Ответ #349 : 18 Июль 2009, 08:23:14 »

В стишках удалили...попробую здесь Обеспокоенный

Снова между нами бесконечность,
Полная разлуки и печали,
Время медленно сползает в вечность,
Где с тобой друг друга повстречали.
Сквозь веков огромное пространство
Мы идем на зов души друг друга,
И не разорвется постоянство
Этого мистического круга.
Кто в реинкарнацию не верит,
Может посмеяться лишь об этом,
Только знаю,снова будем вместе,
Как предписано судьбы сюжетом...
Записан
smiley
Пользователь
**
Пол: Мужской
Сообщений: 73



« Ответ #350 : 18 Июль 2009, 15:58:25 »


Весна.

Пришла весна,
Бегут ручьи.
Щебечут громко соловьи
И все вокруг благоухает
И тихо мирно оживает
И снег растает и просохнут лужи.
И даже тот,
Кто никому не нужен
Возьмёт и улыбнётся просто так!
И солнце всех всех всех любя осветит и согреет
И щёки у тебя румянцем заалеют
Бегом исчезнет грусть
И ты беги навстречу счастью и любви!
Весь мир возьми и обними!
Исчезнут войны, и весна
Заглянет к вам,
В ваши сердца...
Записан

Bagir@
Старожил
****
Пол: Женский
Сообщений: 308



« Ответ #351 : 18 Июль 2009, 22:11:35 »

Дорогая,Cyz@nn@, спасибо за ваше внимание к моей скромной персоне.Что Вы, я нисклько не обижаюсь, напротив, всегда интересно узнать, как тебя воспринимают другие.Пародия - это весело и задорно, к сожалению, я в этом жанре полный профан. Лирика - другое дело

Читайте, цитируйте, смейтесь – все можно, -
Я тоже не бог, а из чьей-то там свиты,
И строчки мои не буравят под кожей,
Зато я озвучена и открыта.

Творите с насмешкой. Малюйте с жеманством.
Пишите обдуманно и устало.
Плююсь я по ветру своим графоманством
И все же так мало пока что сказала.

Я вниз по ступенькам стихов и бравады,
А хочется верить… как хочется плакать.
А верить не стоит. И плакать не надо.
Не здесь мне моя приготовлена плаха.

И вдоль по наклонности скользкого слова…
Как жаль это все так не прочно, не вечно.
И я безнадежно, отчаянно, снова
К ногам вашим - буквенною картечью…
Записан


"Не хрюкай, - сказала Алиса. - Выражай свои мысли как-нибудь по-другому!"
L`ambre
Новичок
*
Пол: Женский
Сообщений: 20



« Ответ #352 : 19 Июль 2009, 12:45:18 »

А вот мое...вроде бы ничего, но в конце мне не очень нравится..

Я хочу умереть счастливой,
Но для счастья много, что нужно,
Чтобы рядом был он - любимый,
Чтобы не было слез в подушку.

Чтобы дети со мной жили дружно,
Помогали и в горечь, и в радость,
Чтобы в доме было уютно
И тепло шло от печки русской.

Я хочу умереть счастливой.
Пусть для этого жизнь проживу я,
Но всю жизнь буду я любимой
И очаг в домей свой хранимый...
Записан

Заказываем эксклюзивнйю французскую парфюмерию по доступным ценам.Парфюмерия мужская и женская.В коллекции представлены ароматы самых известных модных домов,такие как:Cristian Dior,Cacharel,Calvin Klein,Hugo Boss,Chanel,Kenzo,Dolce & Gabbana и многие другие!На ламбре вы сможете сэкономить в 3-4 раза
Bagir@
Старожил
****
Пол: Женский
Сообщений: 308



« Ответ #353 : 19 Июль 2009, 15:11:17 »

А вот мое...вроде бы ничего, но в конце мне не очень нравится..

Я хочу умереть счастливой,
Но для счастья много, что нужно,
Чтобы рядом был он - любимый,
Чтобы не было слез в подушку.
Пока Cyz@nn@ сочиняет пасквилли, попробую прокомментировать...
Если не касаться смысловой нагрузки данного текста, тут уж каждый пишет, что его волнует на данный момент...Во втором четверостишье спотыкаешься на рифме "радость - русской". Точнее, это и не рифма даже, а некоторое, весьма отдаленное, созвучие. Конец, как и сам признает автор, убитый. Полная аброкадабра.Перепиши заново."Я хочу умереть счастливой" лучше поставить последней строчкой.Во вторую придумай к ней рифму.Первую-третью, как я уже сказала, перепиши и не забудь зарифмовать.Дерзай!
P.S.Впрочем, я почитала предыдущие посты и все же решила глянуть со своей колокольни на философичность данного произведения.
А философичность сия отдает юношеским идеализмом.Хочу умереть счастливой... Вот когда человек бывает счастлив (если такое действительно случается, у кого было - отзовитесь), думаю, к нему не придут мысли типа: "а вот бы сейчас скопытиться...".Опять мои домыслы...
Смерть глубже, четче, прозаичнее, страшнее. Мысль банальна как роллы "Калифорния".
Посетила кладбище (почему посетила, это ведь не театр)...В общем, сходила на кладбище... увидела свежий портрет в овальной рамочке хорошо знакомого мне человека. Точнее, он был хорошо мне знаком. Навеяло...

И однажды я навсегда уйду из народной мафии,
Просто спокойно умру, забыв заплатить налоги.
Я все думаю, какая из моих многочисленных
                                               смеющихся фотографий
Станет застывшим лицом в коротеньком некрологе.


« Последнее редактирование: 20 Июль 2009, 19:13:05 от bagira_s » Записан


"Не хрюкай, - сказала Алиса. - Выражай свои мысли как-нибудь по-другому!"
Randolf
Новичок
*
Пол: Мужской
Сообщений: 29



« Ответ #354 : 21 Июль 2009, 12:50:14 »

Короче - вот. Опять ничего не выдумано.

Стряслась опять беда со мной:
Чего-то вдохновенья мало.
И я ушел скорей в запой
Чтоб поднабрать там матерьяла.

Я видел баб и мужиков,
Я видел сотни лиц унылых,
Я видел глупых, дураков
И откровеннейших дебилов.

Я видел шлюх и подлецов,
Что в ж... лезут лучше мыла,
Не потеряв свое лицо, -
Я приобрел свиное рыло.

Я видел столько разных шмар,
Качаясь в волнах пьяной дури,
Они, сквозь пьяный мой угар,
Приобретали статус гурий.

Я трогал столько разных шлюх,
Напившись всласть паленых водок,
Они, сквозь тяжкий винный дух,
Приобретали ранг красоток

Я видел срань, я видел грязь
Я за...ался жить в запое…
Я жил себя уже боясь,
Как неизвестных территорий.

Я думал: в людях (ну а вдруг?)
Найду какой-то новый принцип.
Да х.. там… дайте мне звезду…
Одну… как Маленькому Принцу…
Записан

Бесполый мерссский модератор
я вас уже того... когда-то?
Packman
Постоялец
***
Пол: Мужской
Сообщений: 127



« Ответ #355 : 23 Июль 2009, 21:29:48 »

.
« Последнее редактирование: 24 Ноябрь 2009, 19:22:15 от Packman » Записан

Per dolorem ad astra
Dodar
Ветеран
*****
Пол: Мужской
Сообщений: 802



« Ответ #356 : 14 Август 2009, 22:43:50 »

Короче - вот. Опять ничего не выдумано.
Буковски напоминает.
« Последнее редактирование: 15 Август 2009, 20:01:22 от Dodar » Записан

Значит мы боремся только за власть. (Аурелиано Буэндио)
Bagir@
Старожил
****
Пол: Женский
Сообщений: 308



« Ответ #357 : 15 Август 2009, 19:38:26 »

Дописал этот стих недавно, хотелось больше безумия

этакий коллаж урбанизации. Строчки на бегу. Или из корчащегося в судорогах тела, повешанного на раскачивающейся люстре на Алискиных чулках.
А мне нравится. Чем безумнее, тем правдоподобнее.
Записан


"Не хрюкай, - сказала Алиса. - Выражай свои мысли как-нибудь по-другому!"
[Alt-R]
Пользователь
**
Пол: Мужской
Сообщений: 59



« Ответ #358 : 19 Август 2009, 16:51:12 »

В последний раз.

Ночь в сумраке блестящих глаз,
И с ядовито-сладких губ
Сорвется стон, как в первый раз.
Настойчив... Но совсем не груб.

Ускорится вдруг сердца стук,
И разум канет в странный сон.
Его улыбка. Ночь. Вокруг
Твой крошечный армагеддон.

Навтречу шаг. По венам ток.
Улыбке шире - страшный знак...
Все мысли спутались в клубок.
Он видит, чувствует твой страх.

Прикосновенье обожжет
Своей прохладой, словно лед.
Так близко... Это... Как полет.
Как жаль - один из вас умрет.

Дрожишь. Дыханье на щеке.
Огонь вдруг вспыхнет в недрах глаз.
Укус. Не больно. Как во сне.
Минута... Разум твой погас.
« Последнее редактирование: 19 Август 2009, 16:53:55 от Danag » Записан

D_Rodion
Ветеран
*****
Пол: Мужской
Сообщений: 821



« Ответ #359 : 04 Сентябрь 2009, 15:12:20 »

Нам белых крыльев не дал бог.
но вот что принимаю я -
у каждой чиксы между ног
живет кальмар желания.
Я от гнилой воды реву.
Ведь сказано же в Библии,
что женщины по существу
реальные амфибии.
Что ж, малолетняя фигня,
плыви в кавайной маечке
к тому, кто душу обменял
на крабовые палочки.
« Последнее редактирование: 04 Сентябрь 2009, 15:15:54 от Белый Тигр » Записан

- Now,I ain't givin' it to him, Vincent. I'm buyin's something for my money. Wanna know what i'm buyin',Ringo?
- What?
- Your life. I'm givin' s you that money so I don't have to kill your ass.
Страниц: 1 ... 22 23 [24] 25 26 ... 37   Вверх
Печать
ADSL.Kirov.RuСообществаКниги (Модераторы: StavrKurt, Femina)Тема: Стихотворная
Перейти в: