Добро пожаловать, Гость. Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.

Войти

 
Расширенный поиск

801039 Сообщений в 11262 Тем- от 88249 Пользователей - Последний пользователь: AleksAleks

07 Август 2022, 18:17:38
ADSL.Kirov.RuСообществаКниги (Модераторы: StavrKurt, Femina)Тема: Стихотворная
Страниц: 1 ... 4 5 [6] 7 8 ... 37   Вниз
Печать
Автор Тема: Стихотворная  (Прочитано 39279 раз)
Not_a_thing
Гость
« Ответ #75 : 15 Октябрь 2008, 19:49:33 »

Ещё по поводу стиха. Not_a_thing у меня вопрос: Почему в твоём стих-ии нет знаков припинания, кроме "..."Непонимающий? Не понятно где идёт повествование, где вопрос, где восклицание, где пауза... а это я думаю многое решает. Первые две строчки мне непонятны: или не правильно построено предложение, или я глупая =)) однако, две последние строфы, совсем не плохи =) молодец.

Стих без знаков препинания вот поэтому

Воспримите как сможете.По-своему.Если угодно.

А выставлять обработанные и отшлифованные работы только и исключительно похвалы ради - это скучно. Критикуйте друг друга! Критика учит жизни! Кроме того - весьма интересно получилось у уважаемого мною Amon_Ra его закончить. Два разных человека  дополнили друг друга. Разве не интересно?
Я обещаю закончить его. И выложить на Ваш суд,милая Lily-Kate.  Подмигивающий
« Последнее редактирование: 15 Октябрь 2008, 20:05:41 от Not_a_thing » Записан
Amoureux de la Ange
Постоялец
***
Пол: Мужской
Сообщений: 177



« Ответ #76 : 15 Октябрь 2008, 22:29:52 »

А пока Лили думает, что подбросить на сул правый, я выложу свой старенький стишок!

Сверчок.

Он живет за печкой, нет, не паучок!
Поселился в доме музыкант великий.
По ночам играет музыку сверчок.
Трелью мелодичной, словно бы на скрипке.
…………………………………………………
Днем детей орава - бегает, шумит.
И запечный житель в шуме, да, и гаме.
Как младенец малый, очень крепко спит,
А во сне звук песни, новой сочиняет.
…………………………………………………
Маленький, веселый, душу молодит.
Он живет тихонько, своей милой жизнью.
Лишь наступит сумрак – тут же заскрипит,
Песней, усыпляя, всех детей капризных.
…………………………………………………
Он так мал, так кроток, но любим для всех.
Если есть за печкой музыкант удалый,
Никогда не стихнет в доме звонкий смех.
Для души играет, он, а не для славы.
…………………………………………………
Сумерки приносят в окна темноту,
Тихий шум за печкой – это не ошибка.
Этот шум приятен даже рыжему коту.
Это лишь сверчок настраивает скрипку.
Записан


Lily-Kate
Новичок
*
Пол: Женский
Сообщений: 43



« Ответ #77 : 17 Октябрь 2008, 17:03:41 »

Стих без знаков препинания вот поэтому

А выставлять обработанные и отшлифованные работы только и исключительно похвалы ради - это скучно. Критикуйте друг друга! Критика учит жизни! Кроме того - весьма интересно получилось у уважаемого мною Amon_Ra его закончить. Два разных человека  дополнили друг друга. Разве не интересно?
Я обещаю закончить его. И выложить на Ваш суд,милая Lily-Kate.  Подмигивающий
=) уважаемый, Not_a_thing =) я то против ничего не имею =)) просто так написал создатель этой темы =) так то дополнять интересно и здорово, но Amon_Ra тебя дополнил, потому что стих ему понравился, он не поленился дописать. Есть люди, которые прочтут, им понравится, но они слова не напишут об этом =) а иногда так важно похвалить человека, дать ему ещё вдохновения на что-то более. Просто когда не дополнено... ну, получается не так... допиши может многие хотят знать твой конец. Например, мне понравилось как его дописали, но я хочу знать твоё окончание =)) думаю у тебя всё получиться =) желаю творческих успехов Подмигивающий
P.S. за "милая Lily-Kate" спасибо =) мне приятно это слышать (т.е. читать) =)


А пока Лили думает, что подбросить на сул правый, я выложу свой старенький стишок!

Сверчок.

Он живет за печкой, нет, не паучок!
Поселился в доме музыкант великий.
По ночам играет музыку сверчок.
Трелью мелодичной, словно бы на скрипке.
…………………………………………………
<...>
…………………………………………………
Сумерки приносят в окна темноту,
Тихий шум за печкой – это не ошибка.
Этот шум приятен даже рыжему коту.
Это лишь сверчок настраивает скрипку.

Я не профессиональный критик, но скажу от лица простого земного человека (что думаю иногда даже лучше), который увлекается и любит творчество )) Твоё стихотворение замечательное, но понимаешь где-то нарушена рифма и он читается уже тяжелее. Если ты мне хочешь сказать, что рифма специально нарушена, то могу тебе сказать, что для такого стихотворения она просто должна присутствовать. Я тебе делаю замечание не из-за того, чтобы к чему-нибудь придраться. Нет. Просто, если будет рифма, то стихотворение будет просто замечательным )) а так весёлое милое стих-ие) Кстати, ещё маленькое замечание: местами есть союзы, которые в принципе не нужны или нарушают рифму =) посмотри, пожалуйста. А так ещё раз говорю ) молодец) мне понравилось, только я бы чуть-чуть доработала Подмигивающий творческих успехов =)
P.S. я не указала места, которые я бы доработала (союзы, рифма) думаю, если тебе нужно будет, ты сам найдёшь) недочёты, наверное, нужно находить самому )) (не в обиду сказано) Удачи. Подмигивающий
« Последнее редактирование: 17 Октябрь 2008, 17:53:37 от Andvari » Записан

Подмигивающий Ангел "Живи и ошибайся. В этом Жизнь." Ричард Олдингтон Реверанс
Amoureux de la Ange
Постоялец
***
Пол: Мужской
Сообщений: 177



« Ответ #78 : 17 Октябрь 2008, 17:06:47 »

Я не профессиональный критик, но скажу от лица простого земного человека (что думаю иногда даже лучше), который увлекается и любит творчество )) Твоё стихотворение замечательное, но понимаешь где-то нарушена рифма и он читается уже тяжелее. Если ты мне хочешь сказать, что рифма специально нарушена, то могу тебе сказать, что для такого стихотворения она просто должна присутствовать. Я тебе делаю замечание не из-за того, чтобы к чему-нибудь придраться. Нет. Просто, если будет рифма, то стихотворение будет просто замечательным )) а так весёлое милое стих-ие) Кстати, ещё маленькое замечание: местами есть союзы, которые в принципе не нужны или нарушают рифму =) посмотри, пожалуйста. А так ещё раз говорю ) молодец) мне понравилось, только я бы чуть-чуть доработала Подмигивающий творческих успехов =)
P.S. я не указала места, которые я бы доработала (союзы, рифма) думаю, если тебе нужно будет, ты сам найдёшь) недочёты, наверное, нужно находить самому )) (не в обиду сказано) Удачи. Подмигивающий

Ну, я вообще-то для того и выкладываю, чтобы мне указали, потому что со стороны виднее! Так что, если не трудно, укажите, где не звучит!!! Заранее спасибо!
Записан


BoJlk
Старожил
****
Пол: Мужской
Сообщений: 284



« Ответ #79 : 17 Октябрь 2008, 17:07:26 »

Насмешил. Исскуство и любовь только потому и существуют, что есть мораль.



            ***
Твой тёмный силуэт в дверном проёме            

хм, начнём-с! Улыбка

Цитировать
Твой тёмный силуэт в дверном проёме
Все утопает в мягком полусне
Мне чудится, что в комнатном объёме
Все тайны мира падают в цене

Вновь сплетение одиночества и любви, и стихотворение начинается с того, что автора не интересует более ничего, кроме самой любви, которая лишь силуэт, которая лишь сон...

Девушка - это тайна и загадка, как преподнесено здесь и как есть на самом деле... романтика, страх, боязнь и, возможно, боль смешанная с переживаниями!.. интересен образ пажа! для чего он здесь?

Цитировать
Жеманный паж придерживает платье
С двумя разрезами - как ко́шачьи зрачки.

может быть автор завидует пажу, потому что тот может хотя бы держать край платья, а он (автор или же образ влюблённого человека) не может этого... к`ошачьи зрачки - интересное сравнение, сравнение, передающее злобу, обиду, ненависть...


а может, вся проблема в том, что нет решимости? в последнем чктверостишие показано преклонение, восхищение обожаемой дамой! Она есмь бесценное создание!
Цитировать
Изысканную косточку запястья
Я долго не решаюсь целовать

Хорошая интересная рифма, читается легко. Стихотворение плавное, лёгкое, заставляется задуматься о... о том, что мучило и мучит тех, кто имеет на душе неразрешённые личные проблемы и как ответ в стихотворении - будьте смелее!

P.S. так увидел стихотворение я! может, там всё по-другому!.. спасибо за стихи! Спасибо

----------------------------

Цитировать
Мои стихи точны как скальпель

я понял его как стихотворение-шутка!.. некая игра с читателем и некое хвастовство!..
Да будет так, что трофеи твои будут на столько велики, что ты будешь пожимать людям руки, надевая перчатки, дабы не запачкаться!..  Подмигивающий интересный стих! Улыбка
Записан



BoJlk
Старожил
****
Пол: Мужской
Сообщений: 284



« Ответ #80 : 17 Октябрь 2008, 17:26:55 »

просто так написал создатель этой темы
выкладывайте те стихи, которые интересны вам и которые, вы хотите, чтобы оценили участники темы!.. я не хочу ограничивать никого!.. просто в очередной раз выслушивать "поработай над стилем, над техникой, над речью" и проч. и проч. хочет не каждый, да и эти слова ничто без примеров!.. Кстати,Lily-Kate, вы говорите, вас игнорируют, но ведь вы хотели, чтобы ваше стихотворение оценил Родион, а не кто-нибудь другой!

P.S. "И ещё замечание, выкладывайте стихи, интересные вам, а не первые попавшие из набросков, недоделанные и неоформленные" а насчёт вторго, просто авторы многоие свои стихи не любят, а вот те, которые греют даже душу создателя прошу выкладывать!

Ну, я вообще-то для того и выкладываю, чтобы мне указали, потому что со стороны виднее! Так что, если не трудно, укажите, где не звучит!!! Заранее спасибо!

Цитировать
Днем детей орава - бегает, шумит.
И запечный житель в шуме, да, и гаме.
Как младенец малый, очень крепко спит,
А во сне звук песни, новой сочиняет.

Цитировать
Маленький, веселый, душу молодит.
Он живет тихонько, своей милой жизнью.
Лишь наступит сумрак – тут же заскрипит,
Песней, усыпляя, всех детей капризных

Эта строчка по-моему не очень читается

а в целом неплохо, лишь бы автора радовало его детище! Подмигивающий


« Последнее редактирование: 17 Октябрь 2008, 17:54:47 от Andvari » Записан



Lily-Kate
Новичок
*
Пол: Женский
Сообщений: 43



« Ответ #81 : 17 Октябрь 2008, 17:28:35 »

TragenTod, прокоментируй-ка моё ещё стих-ие. Интересно услышать критику)
Ну, я вообще-то для того и выкладываю, чтобы мне указали, потому что со стороны виднее! Так что, если не трудно, укажите, где не звучит!!! Заранее спасибо!
Я бы изменила, например, эту строфу. По поему мнению лучше так:
Сверчок.

Он живет за печкой, нет, не паучок!
Поселился в доме маленький сверчок.
По ночам играет - музыкант великий.
Трелью мелодичной, словно бы на скрипке.
<...>
Он так мал, так кроток, но любим для всех.
Никогда не стихнет в доме звонкий смех.
Если есть за печкой музыкант удалый,
Для души играет, он, а не для славы.   ( поменяны строчки местами )

Всё переделывать не буду =)))сам, если захочешь переделаешь =))
 
Днем детей орава - бегает, шумит.
И запечный житель в шуме, да, и гаме. (не нужен этот союз я думаю)
Как младенец малый, очень крепко спит,
А во сне звук песни, новой сочиняет.

Днем детей орава - бегает, шумит.
И запечный житель в шуме, да, и гаме.
Как младенец малый, очень крепко спит,
А во сне звук песни, новой сочиняет.
( здесь тоже нарушена рифма )
Простите, если что не так Подмигивающий
« Последнее редактирование: 17 Октябрь 2008, 17:52:52 от Andvari » Записан

Подмигивающий Ангел "Живи и ошибайся. В этом Жизнь." Ричард Олдингтон Реверанс
Amoureux de la Ange
Постоялец
***
Пол: Мужской
Сообщений: 177



« Ответ #82 : 17 Октябрь 2008, 17:35:58 »

Мне кажется не стоит менять строки местами, тогда стихотворение становится обыденным и теряет какую-то теплоту и детскость!

А союзик там, кажется не лишний, без него строка короче других по звучанию, укорачивает как-то и обрывает строку, когда кажется, что еще что-то должно быть! Ну, это мое мнения, я же написал, так как я написал!

А знаете, вот была бы вохможность послушать как авторы читают их стих, было бы просто замечательно!
На будущее посмотрю, что смогу вынести для себя из критики!
Записан


Lily-Kate
Новичок
*
Пол: Женский
Сообщений: 43



« Ответ #83 : 17 Октябрь 2008, 17:46:59 »

Мне кажется не стоит менять строки местами, тогда стихотворение становится обыденным и теряет какую-то теплоту и детскость!

А союзик там, кажется не лишний, без него строка короче других по звучанию, укорачивает как-то и обрывает строку, когда кажется, что еще что-то должно быть! Ну, это мое мнения, я же написал, так как я написал!

А знаете, вот была бы вохможность послушать как авторы читают их стих, было бы просто замечательно!
На будущее посмотрю, что смогу вынести для себя из критики!

Ничего против не имею, дело твоё.

Долго думала выложить - не выложить... но решила. )

Я счастлива

Я счастлива. И ничего не нужно более.
Не надо громких слов и что-то говорить.
Я стала жить по-новому, стала свободнее.
И стала по-другому немножечко любить.

Прекрасна жизнь. Не надо фраз и доказательств.
Ведь аксиомой жизни является любовь.
И в мире много разных обстоятельств,
Когда приходиться всё начитать с "нуля", всё вновь.

Не нужно крыльев. Я не хочу быть птицей.
Я и без крыльев от счастья полечу.
И не хочу куда-то торопиться,
И так всю жизнь куда-то всё спешу.

Я счастлива. И будь всё так, как есть.
Мне надоели боль, обман, страданья.
Сейчас я не поддамся слову "лесть".
И больше не даю себе пустые обещанья.
© Катя Lily-Kate Наговицына
« Последнее редактирование: 09 Март 2009, 20:03:14 от Lily-Kate » Записан

Подмигивающий Ангел "Живи и ошибайся. В этом Жизнь." Ричард Олдингтон Реверанс
BoJlk
Старожил
****
Пол: Мужской
Сообщений: 284



« Ответ #84 : 17 Октябрь 2008, 17:47:44 »

Судьба - в твоих руках


Хм... начнём со сладкого: идея нтересна стихотворение поучительно, видна идея! задеты проблемы нравственности, проблемы бытия и сущности человека! МОЛОДЕЦ!!! но... читать очень сложно, не отточена рифма (хотя не надо её точить!) просто нужно немного изменить, ты разве когда читала, не чувствовала этого, хотя бы

Цитировать
Небо тонет в чёрной бездне.
Люди бродят в лунном свете.
Бьётся ночь... Безмятежно...
Тишина... Живёт надежда.

А если так:

Цитировать
Небо тонет в чёрной бездне.
Люди бродят в лунном свете.
Бьётся ночь звездой надежды
Тишина и безмятежно

ИЛИ

Цитировать
Небо тонет в чёрной бездне.
Люди бродят в лунном свете.
Бьётся ночь... Всё безмятежно...
Тишина... Живёт надежда

и такого много, но исправить можешь и сама! ты умница, но вот для примера ещё моё исправленное:


Цитировать
Но человек не вещь
И не пустая тряпка.
Себя обманешь ты,
Но жизнь не примет взятку

Решать тебе! Спасибо






Записан



Amoureux de la Ange
Постоялец
***
Пол: Мужской
Сообщений: 177



« Ответ #85 : 17 Октябрь 2008, 17:53:24 »

Поставлю в скобки то, без чего по мнению моему легче читается! Ну, и исправления!

Ничего против не имею, дело твоё.

Долго думала выложить - не выложить... но решила. )

Я счастлива

Я счастлива. И ничего не нужно более.
Не надо громких слов, и что-то говорить.
Я стала жить по-новому, на воле.
И стала по-другому я любить.

Прекрасна жизнь. Не надо фраз и доказательств.
Ведь аксиомой жизни, является любовь.
И в мире много разных обстоятельств,
Когда приходиться всё начитать с "нуля", всё вновь.

Не нужно крыльев. (Я) не хочу быть птицей.
(Я) От счастья и без крыльев полечу.
Я не хочу куда-то торопиться,
И так всю жизнь куда-то всё бегу.

Я счастлива. И будь всё так, как есть.
Мне надоели боль, обман, страданья.
Сейчас я не поддамся слову "лесть".
И больше не даю себе пустые обещанья.
© Катя Lily-Kate Наговицына

Вот чуть-чуть поправил!!! А в целом нравится!!! Подмигивающий
Записан


BoJlk
Старожил
****
Пол: Мужской
Сообщений: 284



« Ответ #86 : 17 Октябрь 2008, 17:57:42 »

Поставлю в скобки то, без чего по мнению моему легче читается! Ну, и исправления!

Вот чуть-чуть поправил!!! А в целом нравится!!! Подмигивающий
и мне нравится! исправления только на пользу! Улыбка Катя умничка!
Записан



Lily-Kate
Новичок
*
Пол: Женский
Сообщений: 43



« Ответ #87 : 17 Октябрь 2008, 18:07:06 »

Поставлю в скобки то, без чего по мнению моему легче читается! Ну, и исправления!

Вот чуть-чуть поправил!!! А в целом нравится!!! Подмигивающий
Насчёт, от счастья я в принципе согласна
И стала по-другому я любить. тут было слово немножечко ты его убрал - потерался мой смысл. хм... насчёт остального... думаю чуть-чуть вы недопоняли то что я хотела сказать.. жаль, но спасибо
Записан

Подмигивающий Ангел "Живи и ошибайся. В этом Жизнь." Ричард Олдингтон Реверанс
Зигмунд Эйнштейн
Ветеран
*****
Пол: Мужской
Сообщений: 511



WWW
« Ответ #88 : 17 Октябрь 2008, 18:09:09 »

   Объяснительная   

   Я не поэт, но честь имею,
   Перегибаю палку, много линий гну.
   Ищу в миры иные двери
   И потому - творю.

   Я не размениваюсь на хореи,
   Но рифмы звучные - люблю.
   В бессмертье авторское верю
   И потому - творю.

   Луна скользит бессонно вдоль аллеи,
   Дела идут, бредут по ноябрю.
   Дома пусты, закрыты двери,
   А я не сплю... творю.
Записан


Я в контакте
Эйнштейн живёт здесь
Amoureux de la Ange
Постоялец
***
Пол: Мужской
Сообщений: 177



« Ответ #89 : 17 Октябрь 2008, 18:10:05 »

Насчёт, от счастья я в принципе согласна
И стала по-другому я любить. тут было слово немножечко ты его убрал - потерался мой смысл. хм... насчёт остального... думаю чуть-чуть вы недопоняли то что я хотела сказать.. жаль, но спасибо

Тогда предлагаю так: Чуть-чуть иначе стала я любить.
Записан


Страниц: 1 ... 4 5 [6] 7 8 ... 37   Вверх
Печать
ADSL.Kirov.RuСообществаКниги (Модераторы: StavrKurt, Femina)Тема: Стихотворная
Перейти в: