Добро пожаловать, Гость. Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.

Войти

 
Расширенный поиск

800885 Сообщений в 11256 Тем- от 88239 Пользователей - Последний пользователь: dron78

29 Ноябрь 2020, 02:11:39
ADSL.Kirov.RuРазноеЮмор и развлечения (Модераторы: Xvost, Drun)Тема: Шутки с КВНа и прочих ТВ шоу
Страниц: 1 2 3 4 [Все]   Вниз
Печать
Автор Тема: Шутки с КВНа и прочих ТВ шоу  (Прочитано 6583 раз)
3neken
Старожил
****
Пол: Мужской
Сообщений: 270



WWW
« : 13 Март 2007, 21:22:59 »

Предлагаю здесь писать запомнившиеся КВНовские шутки.
(желательно указывать команду).
« Последнее редактирование: 02 Июль 2007, 21:40:54 от Xvost » Записан



http://light-of-love.ru сайт о любви и романтике
mery
Пользователь
**
Пол: Женский
Сообщений: 73



« Ответ #1 : 13 Март 2007, 22:14:28 »

Утомлённые солнцем!

Лучшее, что придумало человечество за годы своего существования - это, естественно, любовь... Именно этим и занимаются на кафедре ядерной физики в институте сочинского курортного дела и туризма.
- Сегодня мы, учёные страны, когда с рождаемостью в общем перебои, должны снять пифагоровы штаны и смело ставить опыты с любовью. Ну что ж, начнём?
- А можно я пойду, я не готов сегодня к сверхурочным?
- Без долгих тренировок бряк не прочен. Приди ж ко мне мой робченок томный, обнимемся руками и ногами...
- А можно мне вопрос задать не скромный? Могу ль от вас отмазаться деньгами?
- Не можешь, раб! Давай же, возбуждай меня стихами...
- Я волосатый заяц, я сочинский мерзавец, пушистый на все сто, о-о-о
- И губ моих касаясь...
- Ой можно я другое прочитаю?...
- Давай, маньяк, давай, давай, давай...
- Мне нравится, что вы больны не мной, не ящуром, не коклюшем не свинкой...
- А то что расцарапана вся впинка?
- Поверьте, я случайно, бородой...
- Так скоро милый вы тогда ушли, осталась не целована я вами...
- А как же вы мне тройню родили? Слегка соприкоснувшись рукавами?...
- Любить до гроба буду я вас милый, если отойдёшь ты в мир иной, я приходить к вам буду на могилу....
- И после смерти мне не обрести покой...
- Я брошу вас...
- Помилуйте, за что?
- Хотяб, за волосы, вот так возьму и брошу! Меж нами кончено всё, слыш?
- Мишаня, ты мне свыше дан!
- Я подарю тебе...
- Париж...
- Нет, для начала Магадан.
- Пояс, альфонс, не бритый лилипут!
- Ха, ха, ха, ха, я вам смеюсь в лицо, не с вас ли Ёрика писал Шекспир? Похоже с вас...
- Вам сколько лет?
- Семнадцать...
- Ответил бы, да столько же дадут.
- Да, мне 17, кто в этом усомнится, пусть бросит в меня камень сей же час!
- Я вижу, что бросали и не раз...
- Но вы желали жеж меня!?
- Кто яж?
- Да, вспомните подробно, и кто мне в парке говорил: В постели я билайн, со мной удобно...
- Да, говорил... Каретй мне, карету!
- Постой, пускай я маленького роста, но если в каблуках и гетрах я 90 60 на 90!
- Позвольте, это в миллиметрах?
- Пойдём же, придпдимся страсти жаркой!
- Сеёчас не март, и я не кот!
- Ах так, тогда прошу вернуть мои подарки....
- А кто мне девственность вернёт?
- Я так люблю твои десницы, твои глаза, мешки, ресницы... За носом всё не углядишь...
- Пусть отцветут цветы любви.
- Одно останется нетленно.
- В России только 2 беды!
- Мишаня Галустян!
- И Лена...
Записан

И послал он свой комп на три кнопки... ctrl alt del...


3neken
Старожил
****
Пол: Мужской
Сообщений: 270



WWW
« Ответ #2 : 14 Март 2007, 17:12:11 »

 Смеющийся Смеющийся Смеющийся
мда утомленные солнцем моя любимая команда.
Еще бы видео кто на фтп скинул...
Записан



http://light-of-love.ru сайт о любви и романтике
mery
Пользователь
**
Пол: Женский
Сообщений: 73



« Ответ #3 : 14 Март 2007, 18:02:47 »

Смеющийся Смеющийся Смеющийся
мда утомленные солнцем моя любимая команда.
Еще бы видео кто на фтп скинул...

у меня есть немножко, тока куда кидать?
Записан

И послал он свой комп на три кнопки... ctrl alt del...


(Sic)_maggoT
Ветеран
*****
Пол: Мужской
Сообщений: 2433



WWW
« Ответ #4 : 14 Март 2007, 18:22:11 »

Владимир Владимирович, вот за второго ребенка дают 250.000.
А за попытки будут давать деньги?
Записан

Мой Фотоблог | Информационно-строительный портал "Строим Киров"
3neken
Старожил
****
Пол: Мужской
Сообщений: 270



WWW
« Ответ #5 : 14 Март 2007, 19:58:59 »

у меня есть немножко, тока куда кидать?
Ну как же
Video/pricols/kvn
если скинешь отпишись плизз Подмигивающий
Записан



http://light-of-love.ru сайт о любви и романтике
KiK
Новичок
*
Пол: Мужской
Сообщений: 13



« Ответ #6 : 04 Апрель 2007, 17:00:26 »

Одинокая белая мышь,потеряла невинность в сарае.
сдесь спустя несколько дней,потеряет невинность другая.
Я не знаю что делать тогда,с этим чудным явленьем природы,
Но так было и будет всегда, с новым годом друзья с новым годом. Смеющийся

не помню какая команда это расказывала Непонимающий
Записан
Sushinsky
Новичок
*
Пол: Мужской
Сообщений: 8



« Ответ #7 : 29 Май 2007, 18:01:11 »

Сочи:
Женя:"Я на медведя с голыми руками ходил"
Миша:"Да я голый на медведя ходил"
Женя:"А я на голого медведя ходил"
Миша:"Да ходил я на твоего медведя" Непонимающий
Записан
Crass
Гость
« Ответ #8 : 31 Май 2007, 08:43:34 »

Команду не помню.

Группа "Премьер-Министр" заняла 10-е место на Евровидении(точно шутку не помню) их было четверо, дуэт "Тату" занял третье место. Одинокая Алсу поднялась на второе. Так что если от нас никто не поедет на Евровидение, то мы точно победим! Смеющийся
Записан
хForGOTteNx
Новичок
*
Пол: Мужской
Сообщений: 12


« Ответ #9 : 31 Май 2007, 09:32:23 »

- Как говорит кровь здорового человека – “пора сворачиваться!”


"Песня года" (Санкт-Петербург)


- Мысли приходят в голову девочек, чтобы умирать! Где эта брызгающая аорта юмора Евгений?


«Федор Двинятин» (Москва)


- Космос не прощает ошибок, на шатлах забыли установить биотуалеты


Команда Сборная ГУУ, Москва


Женщина, родив, получит 250 тысяч рублей, а мужчина 1 миллион долларов. Вот козлы!


«Экстра» (Лобня)

Реклама:
- Мам, мам, мам …
- Дочь, дочь, дочь …
- Жена, жена, жена …
- Соседи, соседи, соседи.


«9 с половиной людей» (Альметьевск)


- Дяденька, купите бутылку водки!
- Маленький еще.
- Да я не себе, меня отец послал.
- Ну и что!? Отец послал – сразу в запой уходить что ли?


Сборная команда КВН «Мыс Челябинска»


- Ах, так! А у вас молоко убежало!
- А у вас суп!
- А у вас муж - дурак, дети - двоечники, и собака – кобель!


ХГУ (Харьков)


- Новости… Фотофиниш показал. что первой коснулась грудью финишной ленты бегунья из Бразилии, отставшая от лидера забега на полтора метра.


ФИНЭК (Санкт-Петербург)

- Товарищи призывники! Нашей армии подарили телевизор!
- Ура! Ура! Ура!
- Телесериал "Ундина". . .
- Мура! Мура!
- Тра-та-та! Тра-та-та! Мы везем с собой..
- Кота! Кота!


«Аляска» (сборная Киева)


- Что бы приехать в Красноярск мы заняли крупную сумму денег. Но как говорится в гостях хорошо, а дома лучше не появляется.


«Гвозди» ИГТУ (Иркутск)


- Парадокс! Сколько гостя ни корми, он все равно напьется!


"Ковбои политеха" (Киев)


- А я тещу с собой на рыбалку брал!
- Ну и как?
- Отвратительно! Никто не клюнул!


ЕрМИ (Ереван)
Записан


}()льч'ик
Новичок
*
Пол: Женский
Сообщений: 4



« Ответ #10 : 31 Май 2007, 16:42:48 »

Большая давка в автобусе привела к двойне!!! Веселый Команду не помню.
Записан

Не плачь, потому что это закончилось. Улыбнись, потому что это было.


ВикёнА
Пользователь
**
Пол: Женский
Сообщений: 92



« Ответ #11 : 05 Июнь 2007, 18:07:42 »

...потомучто гладиолус...
Записан



МОЯ ЖИЗНЬ-МОИ ПРАВИЛА.......НЕ НРАВЯТСЯ МОИ ПРАВИЛА?-НЕ ЛЕЗЬ В МОЮ ЖИЗНЬ
Pechenyushkin
Новичок
*
Пол: Мужской
Сообщений: 45


« Ответ #12 : 26 Июнь 2007, 19:14:14 »

Одинокая белая мышь,потеряла невинность в сарае.
сдесь спустя несколько дней,потеряет невинность другая.
Я не знаю что делать тогда,с этим чудным явленьем природы,
Но так было и будет всегда, с новым годом друзья с новым годом. Смеющийся

не помню какая команда это расказывала Непонимающий
Уральские пелбмени у мене есть


-Ты водки взял?
-А я иду такой около магазина, думаю взять? Невзять? Ну и взял-не взял!!!
Записан
хForGOTteNx
Новичок
*
Пол: Мужской
Сообщений: 12


« Ответ #13 : 27 Июнь 2007, 23:32:37 »

- Батька, дай три рубля! Учиться пойду.
- Кто ж тебя за три рубля научит?
- Девки!

«ЧП» (Минск)
Записан


хForGOTteNx
Новичок
*
Пол: Мужской
Сообщений: 12


« Ответ #14 : 27 Июнь 2007, 23:38:14 »

Все шуточки прошу сюды!!!

Армейский словарь

В армии есть всего 20 слов, все они собраны в армейский бл.. толковый бл.. словарь бл... .

Солнце. Солнце - это звезда с лучами, обработанными до состояния круга, вызывающее процессы зажмуривания и выделения пота, предназначено для освещения местности и выполнения мероприятий по организации загара.

Женщина. Женщина - это совокупность частей тела с элементами модификаций в районе паха и сиськами в районе груди.

Бревно. Бревно - это совокупность коры, колец и спрессованных опилок, не дающее признаков сексуального удовлетворения.

Секс - процесс взаимодействия двух или более модификаций паха или других частей тела, направленный на осуществление процессов постанывания и образования царапин в области спины.

Командир - получеловек-полубог, лично определяющий количество половых актов с мозгам подчиненного.

Баня - комплекс мероприятий по гидробиологической обработке частей тела с элементами секса и фрагментами листьев березы на жопе!

Кот - это группа костей, обтянутых кожей с элементами шерсти, перемещающаяся по местности под действием голода либо пинка.

Собака - конверсионно искалеченный друг человека, выполняющий мероприятия по поднятию задней конечности для отправления естественный надобностей.

Проститутка - модификация шалавы, осуществляющая комплекс мероприятий по организации приятностей в районе паха или других частей тела в обмен на деньги, еду либо бесплатно, путем получения в табло с ноги.

Гей - модификация шалавы с пенисом в районе паха и жопы.

Шоу-бизнес - совокупность людей с элементами шалав и геев, получивших народное признание по средствам комплекса мероприятий в районе паха и других частей тела
                                            Вадим Галыгин.
« Последнее редактирование: 27 Июнь 2007, 23:40:48 от Xvost » Записан


Sushinsky
Новичок
*
Пол: Мужской
Сообщений: 8



« Ответ #15 : 28 Июнь 2007, 18:23:10 »

DVD проигрыватель "СБОРНАЯ РОССИИ ПО ФУДБОЛУ"-проигрывает всё.Даже если сломать диск на пополам и склеить как попало "СБОРНАЯ РОССИИ ПО ФУТБОЛУ" всёравно проиграет.
Записан
Myrka
Гость
« Ответ #16 : 29 Июнь 2007, 12:10:53 »

Черное море!
Черное море можно создать у себя дома, а точнее в ванной, для этого нужно набрать полную ванну воды, наплювать туда семечек, накидать бутылок, пакетов, и прочей разной гадости, в ванну нассать, под ванной насрать и для полного счастья, ведь море теплое, подогреть всю эту субстанцию на медленном огне, а  если у вас там кто-нибудь еще и сдохнет, то получится и мертвое море, универсально - два в одном!
« Последнее редактирование: 29 Июнь 2007, 13:57:38 от Myrka » Записан
Docuch
Ветеран
*****
Пол: Мужской
Сообщений: 872



« Ответ #17 : 29 Июнь 2007, 13:45:08 »

пока ничего, кроме полного, совсем не смешного бреда в теме не увидел, неужели в Камеди ничего смешного нет?
Записан

Будем Жить, Мать Россия!
UP THE IRONS! УТЮГИ ВВЕРХ!
поделитесь пожалуйста инвайтом на what.cd и/или waffles.fm я буду хорошим пользователем
рейтинг хорошести на торренцру
хForGOTteNx
Новичок
*
Пол: Мужской
Сообщений: 12


« Ответ #18 : 29 Июнь 2007, 18:41:30 »

Общество охотников

Привет! Я рад приветствовать вас всех от общества нервнопсихическиненормальных охотников и рыболовов. В нашем обществе "Вобрнахпсихоирыбпостав" состоят люди, которым по особым причинам не дают лицензии на ружья, топоры, ножи, вилки, на удочки - не дают ничего нам. Поэтому мы вынуждены просто брать зверя голыми руками. Голыми руками, голыми ногами, в общем, голыми! Сегодня я расскажу вам, как брать зверя голыми руками. Можете записывать, вдруг кто-то захочет присоединиться к нашему обществу. Начнем с маленьких животных. Белка. Белка. Белка хитрая. Живет и ныкается в лесу. Найти белку в лесу просто - надо идти на песенки. Идем на песенки, находим белку, резко бьем ей по орешкам - наша белка! Крот. Крот живет в земле, ест червей. Поэтому ночью в костюме червя нужно сидеть над норкой, петь Стиви Уандера и размахивать над дырочкой буклетиком клиники лазерной коррекции зрения. По-любому крот вылезет либо подлечиться, либо подпеть! Крот вылазит, два пальца в рот - наш крот! Ёжик. Чтобы поймать Ёжика, нужны яблоки и грибы. Съедаем грибы и выкалываем ежу яблоки глазные! Выкалываем, а Ёжик без глазных яблок - это уже крот! А как ловить крота, мы уже знаем! Дальше. Лиса. Лиса - хитрое животное. Сидит в норе. Лису надо выкурить из норы. Лучше всего выкуривать марокканским гашишем. Марокканским гашишем выкуриваем лису - она по-любому выйдет из норы за минералкой! Лиса наша! Дальше опасный зверь - медведь. Это самое сентиментальное животное. Самое сентиментальное. Поэтому, пока его нет, нужно посидеть на его стульчике и сломать его, полежать в его кроватке и помять ее и пожрать из его миски. Медведь придет - начнет искать Машеньку. В этом момент нужно выйти и сказать: "Мария скончалась!" - это убьет медведя! Ленивец. С ленивцем просто. Тупо подходим, берем и уходим. Но самое страшное, самое злое, самое опасное и непредсказуемое животное - это носорог. Чтобы ловить носорога, нужно знать многое. Прежде всего нужно правильно одеться. Поверх подгузников нужно надеть плотные штаны из стали с зеркалами заднего вида. Потому что носорог - непредсказуемое животное! Помимо этого носорог - очень умное животное. Поэтому надеяться на простое русское "кыш" - глупо. Помимо всего этого носорог еще - очень сильное животное. Поэтому надеяться на простое русское "на, б**дь" - тоже глупо! Вообще лучше на носорога не охотиться! В общем, если кого-то заинтересовало наше общество охотников и рыболовов "Рыбснаб", ну, вы помните, записывайтесь!
                           
                                           И снова Вадим Галыгин.
Записан


хForGOTteNx
Новичок
*
Пол: Мужской
Сообщений: 12


« Ответ #19 : 30 Июнь 2007, 17:17:56 »

Сказка

Ну и сейчас у нас на очереди СКАЗКА...Сказка о царе Салтане, сыне о его славном и могучем царевиче Гвидоне Салтановиче и о прекрасной царевне Лебеди...
РЕМИКС!!!
Три девицы под окном пряли...
Стекловолокно.
Кабы я была царицей…
Я б тусила: ынца, ынца!
Кабы я была царица, молвила ее сестрица…
Впрочем, что тут воображать, третьей все равно рожать!
Кабы я была царица, третья молвила сестрица, я б для батюшки царя родила...
Воротаря!!!
Тут в палату входит…
врач.
Стороны той...
Главный врач!!!
Ты, к исходу сентября, мне роди...
Воротаря!!
Как же, батюшка, ведь август?! Я боюсь, что не управлюсь...
Хоть и маленьким был срок, родила царица в срок...
Царь однажды...
Месяц пил, протрезвел и пошутил… Закатайте, говорит, вы царевну ,как родит.
И царицу, в тот же час, в бочку с сыном посадили, засмолили, покатили…
Этикетка на боку, надпись " в собственном соку"!
Пролетают дни и ночки...
Мальчик вырос в форме бочки...
Ветер по морю гуляет...
А кораблик не вставляет... да...
Пристает…
к царице гости…
Царь Салтан зовет их...
ТВАРИ!!!
Ой, вы гости, господа, долго ль ездили…
КУДА, БЛ....!???!Ну-ка руки убери!!!
Царь Салтан им говорит: Ладно ль за морем, иль худо? и какое в свете чудо?? Корабельщики в ответ…
Мы объехали всех Свет! Светы очень заводные, Тани тоже заводные, есть еще одна Эльвира...
В свете вот ж какое диво...остров на море лежит, стольный град на нем стоит, а живет там царь Гвидон..
С рифмой не согласен он!!!
В общем, долго говорили, а царя не удивили. И уже изрядно пьян, спрашивает вновь Салтан...
Хыы, ладно за морем иль худо, и какое в Свете чудо?
Белка у Гвидона есть..
У Гвидона белка???
да... Белка песенки поет, да орешки..
Да, орешки!
Ядра- чистый изумруд!
Пахнут так, что кони мрут...
Царь Салтан…
Склеротик был…
и гостей опять спросил…
Ладно ль за морем иль худо?!
В свете ж вот какое чудо! Море вздуется бурливо, закипит, подымет вой, хлынет на берег пустой, разбежится в шумном беге и очутятся на бреге, в чешуе, как жар горя…
ЧЛЕНЫ ОБЩЕСТВА "ЗАРЯ"!!!
Все равны, как на подбор, с ними дядька...
Дядька и тетька!
Царь Салтан…
тирэ СКЛЕРОЗ…
Снова задает вопрос: Уважаемые знатоки, вопрос задает Анна Петровна из Удмуртии. Внимание, вопрос: "какое в свете чудо?" время!
Вместе: угумуну....ха-ха.. тоже вариант...
Итак, время. Кто будет отвечать?
Отвечать будут корабельщики!
Корабельщики в ответ: Вот ещё какое диво!25-й кадр есть, что не можно глаз отвесть. Он в сознанье проникает, и от водки отучает.
Вот те раз! Не может быть!!! Пили, бл***, и будем пить!!!!
Вот ещё какое диво! Говорят, царевна есть, что не можно..
То не нужно!
а хотелось бы...
Да где уж....
Месяц под косой блестит...
Целый месяц, ты прикинь!
Вот еще какое диво, молвить можно справедливо..
НОКИА КОННЕКТИН ПИПЛ!!!
Царь Салтан в осадок выпал!
Вот еще какое диво: восемь оборотов пива, туалеты типа БИО....
После сто седьмого дива, царь потребовал долива! Вышли все из ресторана...
вынесли царя Салтана…
А ткачиха с поварихой…
Сватью бабу-эмпэтриху...
И я там был...
И я там был...
И ты там был?
А ты где был?
Мед, пиво....
уууу.....
дааа.......
Завершаем наш сюжет..
Опускает нас уже...
                                           Сёстры Зайцевы.
Записан


-= 666 DEVIL 666 =-
Ветеран
*****
Пол: Мужской
Сообщений: 1803



« Ответ #20 : 02 Июль 2007, 08:45:02 »

Ну ладно Смеющийся Получайте...

Галыгин Камеди Клаб

1. Про зверей
А -а-а! Привет всем! А! Привет! Я приветствую вас от общества любителей пушных зверей. Потому что скоро зима и нам всем понадобится пух и прах.
Сегодня я расскажу вам, как выглядят всякие пушные звери.
Норка. Норка, сука, опасная. У норки самый большой анус в мире, поэтому она так и называется.
Горностай. Горностай, сука, пушистый. Горностай так называется, потому что живет один в степи. Поэтом -- горностай. Горностай, сука, очень трусливый, поэтому чуть что -- он сразу прячется в норку.
Суслик , сука, хитрый. Я сначала обижался, когда меня так называли. Но потом подумал, что суслик -- это единственный зверек, который твердо стоит на лапках и смотрит вперед, в будущее. Суслик, сука, личность! Но тоже иногда чуть что -- прячется в норку. И ему пофиг, что там уже горностай. Потому что у норки самый большой анус в мире!
Песец. Песец, сука, писец, какой опасный. И хитрый. Песца на снегу не видно. Белый песец, белый снег -- писец, ничего не понятно. Поэтому, чтоб поймать песца, нужно сначала наткнуться на медвежью самку с двумя маленькими медвежатами. После этого снег станет желтым и будет видно песца.
Выдра. Выдра, сука, похотливая. Она может выдрать кого угодно. Особенно любит драть норку, потому что там уже и горностай, и суслик...
Теперь представьте, что мы выпили 700 литров водки за неделю. Потому что разговор пойдет о белке.
Белка , сука, странная. Во-первых, у нее самые большие в мире орешки и дупло -- больше, чем норка. Чем охотно пользуются и горностай, и суслик, и выдра.
Ласка . Ласка, сука, приятная. Ласка приятная... Что интересно, что самец ласки в брачный период сначала трахает 10 посторонних самок, а потом свою. Вот эти 10 посторонних называются предварительные ласки.
Предварительная ласки тоже, сука, очень приятны.
А теперь представьте, что вы заныкали 20 грамм кокаина в кирпичную стену и вам связали руки.
Представили? Поэтому в следующий раз будем говорить о грызунах!

2. Про нечистую силу
Агааа, привет! Сегодня я расскажу вам про нечистую силу. Можете бояться, можете просто записывать.
Вампиры. Вампиры сука повсюду! Как известно, вампиры сосут кровь из шеи. Бывают также вампиры-педики, которые сосут. Вампиры боятся солнечного света, поэтому загорают они в соляриях, как и все педики. Вампиры из-за того что боятся солнечного света, не попадаются днем. Ну а если попадаются, то их найти можно только в тонированных девятках. Во всем мире существует два самых известных вампира: Граф Дракула и Панкратов-Черный. Известны случаи, когда Панкратов-Черный кусал человека и тот начинал сниматься в хреновых фильмах вместе с Кокшеновым. Вампиры не отражаются в зеркале. Поэтому это единственные люди, которые не боятся подойти к зеркалу утром первого января. А вампиры-женщины из-за того, что не отражаются в зеркале вынуждены краситься по совету лучшей подруги, поэтому выглядят особенно страшно. Чтобы убить вампира все знают, что нужно вогнать ему осиновый кол в сердце. А вампиру-педику… Сам бог велел. Поэтому среди вампиров-педиков много самоубийц!
Оборотни. Оборотни сука легендарные. По легенде, оборотни- это люди, которые с заходом солнца превращаются в животных. Однако опаснее лжеоборотни. Лжеоборотни- это люди, которые при помощи водки, превращаются в животных еще при свете дня. Обычно оборотни превращаются в волков, а лжеоборотни- в свиней! Но известен случай, когда в Ростове кавказец укусил славянина, и тот после полуночи начинал говорить с акцентом, тело его покрывалось густой шерстью, клыки становились золотыми, а паспорт фальшивым. Многие с детства стремятся стать оборотнями. Для этого они растут тупыми, редко моются, попрошайничают, бухают по черному, ходят в одном и том же и в конце концов их принимают в академию МВД. Десятое ноября- День оборотня! Целый день, на всех каналах: хор оборотней, Газманов, и другие упыри.
Зомби. Зомби сука страшные. Зомби обитают в двух местах: на кладбищах и в мавзолее. Превратиться в зомби можно двумя способами: либо умереть и восстать из могилы, либо суткам смотреть Дом-2. Первый случай приятнее, но второй, сука надежнее. Можно умереть и восстать как ни в чем не бывало, яркий пример тому - Юра Шатунов. Убить зомби просто. Обычно это делают серебряными пулями, серебряным кинжалом или вешают на ремни серебряные фляжки. Известен случай когда в Набережных челнах зомби задавил серебряный камаз.
Вурдалаки. Вурдалаки - это зомби, которые ночью приходят к Тине Канделаки. Выглядят они так, что порой непонятно, где Канделаки, а где вурдалаки.
Русалки. Русалки, сука доверчивые. Русалки - наполовину бабы, наполовину - рыбы. Поэтому клюют как на опарышей, так и на шампанское. К сожалению по природе у русалки только одно место, которым она может удовлетворить мужчину. Поэтому с русалками не получится и трахаться, и разговаривать.
Полтергей. Не путать с Полтергейстом! Полтергей не шумит как Полтергейст, не грохочет сковородками, а тихонечко постанывает за шкафом.
И наконец ведьмы.
Ведьмы , сука хозяйки. Они варят зелье из мышиного мяса, червей и жабьих какашек. У них это называется ДОШИРАКУС. Ведьмы летают на метле. В среднем, ведьма садится на метлу в 14. А в 16 уже плотно сидит на метелке. Однако есть и ведьмы, которые просидев на метле всю жизнь, так и не испытали радости полета. Это, сука настоящие ведьмы. Их надо бояться.

3. Про транспортные средства
Сегодня я расскажу вам как на чем надо правильно передвигаться, и как то, на чем надо правильно передвигаться было собственно придумано.
Паровоз. Паровоз, сука, веселый. (Наш Паровоз вперед бежит) Ну весело же да? До сих пор ученые спорят, где был придуман первый паровоз: в России или в Голландии? Однако старожилы что первый паровоз был придуман в Питере на скамейке за парком...
Карета .Карета, сука, красивая. Карету придумали французике пидарасы эпохи рококо.
Телега. Телегу придумали кони, чтоб не таскать на спине всяких пидарасов, у которых нет денег на карету. Молодые рококо были не против. Между прочим, и на телеге тоже можно спокойно сидеть и смотреть на жопу.
Мопед. Мопед, сука, легендарный. Самые известные мопеды - это Верховина, Карпаты и Рига, но был еще, сука, секретный мопед - Рига 22 на обогащенном навозе. Это был единственный мопед, двигатель которого на скорости 40 км/ч сука светился в темноте. Ремонтируя такой мопед в гараже, академик Сахаров придумал водородную бомбу.
Мотоцикл. Мотоцикл придумал милиционер Полищук, преследующий преступника на мотоцикле. Мотоцикл, сука, двухместный, но мотоцикл с коляской автоматически становится трех, четырех, пяти, шести, а в деревне Осово Крупского района был зафиксирован случай, когда 36 односельчан на одном мотоцикле ехали в Литву за лисичками. Увидев это, литовский инженер Арунас Икарус придумал автобус. А че еще можно придумать, когда видишь, как 36 человек едут в сторону границы со скоростью автобуса?
Икарус придумал автобус, а зайдя к соседу за самогоном, автобус гармошкой.
Автомобиль. Первый автомобиль был секретным и назывался он ВАЗ...это не касается, секретный значит все, сука, секретный. Он был собран там, где вековая лежала пыль.
Воздушный шар. Воздушный шар, сука, впечатляет. Воздушный шар придумали индейцы, когда на мальчишнике вождя надели гандон на трубку мира. Индейцы также придумали экскаватор, машину времени и DVD, тупо напоив Жуль Верна чаем с грибами.
Трактор. Трактор, сука, Беларусь. Трактор "Беларусь" был придуман в Литве, но растаможивать было дешевле в Беларусии, поэтому белорусы сперли трактор и чтоб замести следы назвали его "Кировец" в честь Сталина. Как говорится, белорусы рискнули, а литовцы пока еще не заметили.
Лифт. Лифт, сука, застрял. Лифт придумали ублюдки, чтоб было, где ссать и плавить кнопки. Кнопки в лифте разные. Кнопку "Стоп" придумали, чтоб поебаться с девушкой, а кнопку "Вызов", чтобы потрындеть с бабушкой. Лифт помимо всего еще и средство информации. Только в лифте можно узнать, что Цой жив, а Катя - шлюха.
Броневик. Броневик появился тогда, когда Ленину надоело выступать на мотоцикле. Броневик смастерили офицеры НКВД, заставив носорога сесть жопой на пулеметчика.
А метро придумали милиционеры, чтобы круглый год, сука, зарабатывать деньги в тепле.
Кстати о деньгах. Помните, чем больше денег, тем круче средство передвижения. Чем круче средство передвижения, тем круче телки на заднем сидении. Но главное, чтоб потом у телок, чтобы потом у телок были нормальные красивые длинные средства передвижения. А там уже ноги в руки и поехали!

4. О профессиях
Сегодня я расскажу вам о том, что мы все ссука хотим получить всю жизнь, а потом хер этим пользуемся... речь пойдет о профессиях:
Официант. Официант ссука всемогущий, захочет плюнет в чай, захочет пёрнет в борщ. Официант ссука даже ночью спит слегка согнувшись, но всю ночь улыбается, потому, что ему снится та херня, которую он про вас думает.
Агроном. Агроном - это такая профессия, когда всю жизнь ссука у тебя под кроватью кукуруза и нива под жопой. Агроном всю жизнь офигевает с двух вещей: какого хрена он стал агрономом и как пьют комбайнеры. Кстати в переводе комбайн означает резаные мыши.
Футболист. Футболист ссука ну куда ты, ну еп твою, ну... Футболисты бывают хорошие и наши. Хорошие - это иностранные футболисты. Разница между иностранными и нашими футболистами знаете какая, нет? Догадываетесь? (говорят болельщицы) У иностранных футболистов красивые жены, а у наших - бутсы.
Пекарь. Пекарь ссука веселый, потому что каждое утро делает плюшки и не только себе, а всей стране.
Инженер. Инженер ссука в жопе инженер. Инженер - это человек с большой писькой и маленькой зарплатой. Писька у инженера большая, потому что он ссука всю жизнь смотрит на нее через очки. Одним словом инженер - это человек у которого всю жизнь карандаш за ухом и ни хера за пазухой.
Сторож. Сторож ссука одинокий. Сторож - это такая профессия, когда всю жизнь читаешь огонек за 78 год ссышь на склад, пьешь (...непонятно...), трахаешь шапку и спать, завтра ссука трудный день. Ученые всего мира бьются над вопросом откуда у сторожа внучка, и почему она ссука похожа на шапку.
Монтажник. Монтажник - это очень странная профессия. Монтажник - это когда все время пьешь, но все время ссука на высоте. Все монтажники пьют, особенно пьют монтажники-высотники. Но кроме этих чертей есть вообще просто ужас черти. Это монтажники-высотники да. Они пьют так, что потом с высоты вам шлют привет. Ну работа такая...
Сварщик. Сварщик ссука счастливый. Сварщик - это такая профессия, когда человек каждый день на работе думает, что Новый Год. А какой новый год без маскарада? Поэтому сварщик ссука все время в маске, и она ему портит жизнь. Сварщик все время думает, что у всех рожи фиолетовые. Но есть ссука газосварщик. Это очень богатый сварщик. все знают, сколько можно наварить на газе да? Можно наварить столько, что сын никогда не станет сварщиком.
Фотограф. Фотограф ссука странный. Фотограф на работе фотографирует сиськи и жопы, а на отдыхе - жаб и небо. Первые фотографи были очень бедными, поэтому накрывались черной тряпкой и так жили. Зимой было холодно и они грелись вспышками. Водки тогда было много, но денег на водку у фотографов не было, поэтому однажды они пропитали бензином свои тряпки, так ссука появились цветные фотографии.
Такая профессия - Стилист.
Стилист - это человек, который за твои деньги пойдет с тобой в магазин, чтоб посоветовать тебе за твои деньги купить тебе то, что он очень хотел бы себе.
Парикмахер. Парикмахер - это стилист-натурал. Поэтому парикмахер сука бедный.
Кассир. Кассир - мазохист. Целый день молотит сидит по пузу шкатулкой с деньгами.
Аптекарь. Аптекарь ссука крутой. Аптекарь крутой, потому что он может прочитать любую херню... любую херню, которую написал доктор, поэтому аптекарь круче доктора, потому что он может не только прочитать любую херню, но помнит где она стоит, и лично определяет когда, как, сколько, в голову или в жопу, жрать перед этим или нет. Но аптекари, как и хоккеисты - это люди, которые все время смотрят на других людей через стекло. Вообще аптекарь - это такая профессия, когда бабка 2 часа рассказывает почему у нее болит грудь в районе колена, а ты стоишь ссука и спишь. Такая профессия.
Садовник. Садовник ссука в саду. И это главное. Потому что в переводе садовник с французского са- до- мо- ... означает: "петрушит чужую жену в кустах петрушки" Ну ссука профессия такая. Так что не заводите садовников, пейте, как монтажники, а вообще помните: люди, которые работают по специальности живут дольше, но ссука хуже.
Живите долго, счастливо и богато!!

5. Ихтиофилы
Общество ихтиофилов или, говоря по-русски, рыбосеков! В этом Обществе состоят такие придурки, которые любят рыбу, но потом ее еще и едят. Сегодня я расскажу вам о том, как ловить рыбу и других морских гадов голыми руками, голыми ногами и голыми.: В общем, голыми!
Итак, щука. Щука, сука, хитрая. Хитрая и зубастая. Чтобы поймать щуку, нам нужны плавки, кастет и маска Емели. Подкрадываемся в маске Емели к щуке, выбиваем ей зубы - щука наша! А с беззубой щукой можно даже поступить по своему хотению!
Следующий морской и речной гад - это рак. Рак, сука, кусачий. Опускаем в воду 2 провода: синий и красный. У рака есть клешни, которые все перекусывают. Пока рак, как в кино, думает: Какой же, сука, синий или красный?, вода закипит. Рак наш!
Следующее. Скат. Скат, сука, опасный, он электрический. Поэтому, чтобы его победить, нужно его вырубить. Вырубить ската можно двумя способами: подсоединить к нему лампочку и магнитолу и не выключать всю ночь, пока скат не сядет. А когда скат сядет - все, курить хватит! Сидящая рыба - это ненормально!
Дальше. Селедки. Селедки, суки, умные. Они никогда не плавают в одиночку. Им, видите ли, нужен косяк. Но тупо отдавать рыбе свой косяк! Поэтому лучше не ловить селедку.
Хек. Хека хек поймаешь, ну и хек с ним! Пошел он на хек, сука!
Дальше. Морской конек. Конёк, сука, смешной. Чтобы поймать морского конька, нужно встать на берегу и тупо ржать. Честно говоря, глядя на конька, не ржать невозможно!
Дальше. Рыба-молот. Так говорить неправильно. Нужно говорить рыба молода. Пусть живет, пока молода! Самое главное. На рыбалке главное - залить жабры. И тогда будет клёво, даже если не будет клева! И, помните, рыба любит, где глубже, а человек - где придется!

6. Про экстремальный отдых
И сегодня я расскажу вам, как круто и экстремально отдохнуть, не выходя из собственной квартиры.
Начнем.
Горные лыжи. Горные лыжи, сука, опасные. Чтобы устроить дома горнолыжный курорт, нужно в подъезде намазать лестницу вазелином, наклеить на стены фотографии олигархов и кровью на стене написать: "Куршавель". Горнолыжный курорт готов!
Серфинг. Серфинг, сука, экстремальный. Нужно напиться текилы, и, стоя на гладильной доске в мокрых лосинах, ловить волну. Многие ловят маяк. Это неправильно. Если серфер реально поймает маяк, пиндык и маяку, и серферу!
Дайвинг. Дайвинг, сука, интересный. Дайвингом занимаются для того, чтобы посмотреть на экзотических рыбок. Купите килограмм обычной кильки, обмотайте ее красной и синей изолентой, натыкайте в жопу перьев разноцветных - простые рыбки стали экзотическими! Пересыпьте кильку в ванну и начните делать море. Для дайвинга подходят три виды моря: Красное, Мертвое и Черное. Для Красного моря нужны кораллы и кетчуп, для Мертвого - много соли и труп, а чтобы сделать Черное море, нужно в ванной на полу наплевать семечек, набросать бычков, под ванну насрать, в ванну нассать - вот вам Черное море!
Рафтинг. Рафтинг, сука, страшный - это когда по горной реке спускаются на лодке. Чтобы узнать, что такое рафтинг, нужен говорящий попугай. Смойте его в унитаз и езжайте на очистные сооружения.
Птица обязательно поделится с вами впечатлениями!
Пикник. Пикник, сука, приятный. Можно в квартире устроить пикник. Чтобы пикник получился на славу, начните бухать с утра. Потом возьмите топор, поработайте им 10 минут и положите рубленую мебель на газовую плиту. Костер готов! Далее. Распыляя по квартире освежитель воздуха "Хвоя" и делая губами (звук, похожий на писк комара), сильно тыкайте себя иголкой, при этом приговаривая: "Как задрали эти комары!". В квартире на пикнике нужно обязательно наступить в говно. И в этом состоянии лечь спать. Однако, перед тем, как лечь спать, не забудьте поссать на газовую плиту, потому что непотушенный костер может стать причиной пожара в лесу!

Записан

-= 666 DEVIL 666 =-
Ветеран
*****
Пол: Мужской
Сообщений: 1803



« Ответ #21 : 02 Июль 2007, 08:46:07 »

7. География
Привет всем, привет! Я приветствую Вас от общества придурков-домоседов, географического общества придурков-домоседов. В нашем обществе состоят придурки, у которых голова как глобус, то есть выглядит сука красиво, а внутри пусто. И сегодня я расскажу Вам, как выучить географию не выходя из квартиры.
Гардероб, гардероб это сука Китай. Да, Вы можете говорить кому угодно HUGO BOSS, COVALLI,GUCCI (показывает фигу) КИ-ТАЙ.
Антресоли, антресоли это сука Монголия, потому что нихрена не понятно, что там лежит, что там происходит, вообще нихрена не понятно.
Кухня, кухня это сука Ближний Восток, потому что там постоянно, что-то готовится всё на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слёзы, сопли и в центре этого диктатор, который сука воняет химическим оружием.
Если Вы живёте с тёщей, то комната тещи это США. Открываем дверь - вот оно, тупое лицо руководителя государства. А если Вы только сунетесь на Ближний Восток, ЖОПА, война обеспечена.
Туалет, туалет это сука Голландия. Потому что неровно положенный кафель постоянно напоминает Вам, что его клали какие-то пидарасы.
Телевизор, телевизор это Украина. Потому что пульт управления гуляет по рукам, поэтому каждую минуту на Украине сука новая программа.
Кот, если у Вас живёт кот, то это Прибалтика. Ест на халяву, пьёт на халяву, мелко пакостит и делает вид, что сука нихрена не понимает по-русски.
Холодильник это сука Евросоюз, чего там только нет, и вроде бы всё лежит аккуратно, по полочкам, но обязательно, что-то одно воняет. Как только жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже суёт туда свой нос.
Балкон это сука Египет. Нигде в мире Вы не найдёте большего количества древностей, причём этого говна там целые пирамиды.
Старый молоток, старый молоток это Люксембург. "А где он? Да Бог его знает, где он!"
Гараж это сука Париж. В центре стоит большая груда железа, под которой можно трахаться часами.
И собственно Вы во всём этом Россия. До поры до времени улыбаемся США. Кормим Прибалтику. Боретесь за право обладания пультом управления Украины. Соприкасаетесь с Евросоюзом. Но сдохнуть хочется в Париже.

8. Про птичек
Сегодня я расскажу вам про птиц. Они нас окружают повсюду, но в лицо мы знаем не всех.
Сокол. Сокол, сука, уникальный. Единственная птица, из которой добывают пиво. Сокола засовывают в соколовыжималку - готово пиво.
Ястреб. Ястреб, сука, - гурман! Питается гнилым и тухлым мясом. Поэтому ястреба можно встретить на мясокомбинате.
Орёл. Орёл, сука, - город. Этим он, сука, и страшен. В честь города назвали птицу. Известны случаи, когда орёл подлетал к стаду баранов, схватывал ягнёнка и летел в гнездо, но! возле Зареченской АЭС описан случай, когда ягнёнок подлетал к стаду орлов, выхватывал орлёнка, ржал и летел в берлогу.
Сова. Сова, сука, смешная. У совы всё время такое выражение лица, как будто она всё время срёт. Но это не мешает ей заколачивать бабло в "Что? Где? Когда?" Хотя толку с этого бабла - она всё равно всё просирает.
Филин. Филин, сука, международный. "Филин" в переводе означает "чувство". Хотя какие чувства могут быть с птицей, которая всё время срёт?
Стервятник. Стервятник питается стервами. Поэтому его можно встретить над любой сауной в Москве.
Аист. Аист, сука, - трудяга. Все знают, что аист приносит детей, но не все знают, что аист ещё и уносит стариков.
Кобчик. Кобчик - это сокол, который живёт практически в жопе. То есть в Бибирево.
Утка. Утка, сука, пугливая. Потому что живёт под кроватью и в неё постоянно кто-то ссыт. Правда, на утку охотятся. Охотятся охотники и санитарки. Курица. Курица - это женщина в 30 - 35 с толстой жопой и короткой стрижкой. Курицу жарят. Причём жарят как люди, так и петухи. Хотя есть и петухи, которых жарят петухи.
Голубь. Голубь - птица мирная, но, сука, меткая. Голубь, сука, уникальный. Всего из 20-ти грамм еды он может произвести 200 килограмм говна. Голуби, которые осознали своё предназначение, летают жопой вперёд.
И, наконец, крот. Многие скажут, что крот не птица, но, если дать по рылу ногой, он, сука, летит.
Потому что природа - волшебная сила. Берегите её!

9. Луна-парк дома
Привет! Я приветствую всех от общества таких же идиотов, как я! Напоминаю, что в нашем обществе состоят такие же идиоты, как я. Нас не пускают отдыхать ни в Диснейленд, ни в Луна-парк - никуда. Мы даже не прошли фейс-контроль в парк культуры и отдыха имени Горького! Поэтому мы вынуждены отдыхать дома, не выходя из квартиры. Сегодня я расскажу вам, как построить небольшие аттракционы из подручных средств у себя в квартире.
Перво-наперво пригласите в гости соседа. Встаньте за дверь. Притаитесь. Когда сосед войдет, сильно ударьте его бутылкой вермута по голове - День десантника в парке культуры и отдыха начался! Пока сосед без сознания, возьмите в одну руку нашатырный спирт, а в другую бенгальский огонь; наденьте костюм Бен Ладена; поднесите нашатырь к соседу - он откроет глаза; улыбайтесь по-арабски, размахивайте бенгальским огнем - радостный и ласковый Бен Ладен - это всегда, сука, сюрприз! А сюрприз - основной аттракцион любого парка!
Берем плакаты Шуры, Марины Хлебниковой, Доминика Джокера, накуриваемся, расклеиваем хаотично в туалете - комната смеха готова!
После этого в этом же туалете, где уже висят Джокер, Хлебникова и Шура, включаем их песни - готова комната страха!
Карусель. Напиваемся водки, расклеиваем фотографии родственников внутри барабана машины, засовываем в барабан голову, включаем машину… ля-ля-ля-ля-ля-ля-ля-ля-ля-беее… - карусель, сука, весело!
После этого жрем 70 килограммов просроченных "ножек Буша", идем в туалет и делаем "Американские горки". "Американские горки" - такое же говно!
Иллюзион. Иллюзион, сука, интересный. Берем 15 мухоморов, съедаем, ждем.
Аквапарк. Чтобы сделать дома аквапарк, нужно открыть все краны и лечь спать. Звонок в дверь и мат сообщат о том, что аквапарк начался. Берите полотенце, надевайте плавки, идите к соседям - аквапарк там! Погуляйте по парку. Пригласите соседских ребятишек, вкачайте в каждого по 40 литров пива, положите на спину, заставьте петь "Солнечный круг". Поющие фонтаны, сука, впечатляют!
Колесо обозрения. Рассыпьте по квартире мусор и всякое говно, в центр поставьте стремянку. Медленно взбирайтесь вверх, смотрите вниз. Именно так выглядит Москва сверху.

10. "Вобрнахпсихоирыбпостав"
Привет! Я рад приветствовать вас всех от общества нервнопсихическиненормальных охотников и рыболовов. В нашем обществе "Вобрнахпсихоирыбпостав" состоят люди, которым по особым причинам не дают… не дают лицензии на ружья, топоры, ножи, вилки, на удочки - не дают ничего нам. Поэтому мы вынуждены просто брать зверя голыми руками. Голыми руками, голыми ногами, в общем, голыми! Сегодня я расскажу вам, как брать зверя голыми руками. Можете записывать, вдруг кто-то захочет присоединиться к нашему обществу…
Начнем с маленьких животных.
Белка. Белка. Белка хитрая. Живет и ныкается в лесу. Найти белку в лесу просто - надо идти на песенки. Идем на песенки, находим белку, резко бьем ей по орешкам - наша белка!
Крот. Крот живет в земле, ест червей. Поэтому ночью в костюме червя нужно сидеть над норкой, петь Стиви Уандера и размахивать над дырочкой буклетиком клиники лазерной коррекции зрения. По-любому крот вылезет либо подлечиться, либо подпеть! Крот вылазит, два пальца в рот - наш крот!
Ёжик. Чтобы поймать ёжика, нужны яблоки и грибы. Съедаем грибы и выкалываем ежу яблоки глазные! Выкалываем, а ёжик без глазных яблок - это уже крот! А как ловить крота, мы уже знаем!
Дальше. Лиса. Лиса - хитрое животное. Сидит в норе. Лису надо выкурить из норы. Лучше всего выкуривать марокканским гашишем. Марокканским гашишем выкуриваем лису - она по-любому выйдет из норы за минералкой! Лиса наша!
Дальше опасный зверь - медведь. Это самое сентиментальное животное. Самое сентиментальное. Поэтому, пока его нет, нужно посидеть на его стульчике и сломать его, полежать в его кроватке и помять ее и пожрать из его миски. Медведь придет - начнет искать Машеньку. В этом момент нужно выйти и сказать: "Мария скончалась!" - это убьет медведя!
Ленивец. С ленивцем просто. Тупо подходим, берем и уходим.
Но самое страшное, самое злое, самое опасное и непредсказуемое животное - это носорог. Чтобы ловить носорога, нужно знать многое. Прежде всего нужно правильно одеться. Поверх подгузников нужно надеть плотные штаны из стали с зеркалами заднего вида. Потому что носорог - непредсказуемое животное! Помимо этого носорог - очень умное животное. Поэтому надеяться на простое русское "кыш" - глупо. Помимо всего этого носорог еще - очень сильное животное. Поэтому надеяться на простое русское "на, бл*дь" - тоже глупо! Вообще лучше на носорога не охотиться!
В общем, если кого-то заинтересовало наше общество охотников и рыболовов "Рыбснаб…", ну, вы помните, записывайтесь!

11. Ядовитые твари
Привет! Сегодня я вам расскажу о том, какие бывают ядовитые твари. Записывайте, потому что жить осталось недолго.
Очковая кобра. Очковая кобра кусает жертву в попу. Поэтому так и называется. Бывают кобры, которые кусают только баскетболистов. Они называются двух- и трехочковые. Бывает помимо этого очень очковая кобра. Она не опасна. Она рождается в норе, очкует куда-нибудь выползти и там же умирает.
Гадюка. Гадюка не смертельная, но, сука, обидная. Гадюка тупо гадит на жертву, а потом брезгует укусить и добить ее.
Скорпион. Скорпион, сука, хитрый. В попе скорпиона жало. Поэтому скорпион - единственный, кого не кусает очковая кобра.
Оса. Оса, сука, опасная. У осы, как и у скорпиона, в попе жало. Но у осы все намного меньше - и жало, и жопа.
Пчела. Не путать с осой, потому что соса - это самка осы. Пчела, сука, богатая. Потому что она - спонсор мобильной связи. Мало кто знает, что по вечерам богатые пчелы снимают телок и летят в "Пчелаут".
Скунс. Лучше бы скунс, сука, был ядовитым.
Едем дальше. Хотя куда дальше - и так уже везде воняет! Следующая ядовитая тварь - муха "это-это". По-украински "цеце". Крайне ядовита и опасна. Цеце - не простой говномагнит с "бзззз"-функцией, а расчетливый голодный убийца. Муха Цеце, как пистолет ТТ, сигареты "БТ" и группа "Экс-ББ", убивает даже лошадь.
Медуза. Медуза, сука, скользкая, тварь. Многие считают, что у медузы нет мозга. И многие правы!
Бабы. Бабы не ядовитые, но могут, сука, отравлять жизнь на протяжении 20-30 лет даже на расстоянии.
Дальше. Жабы. Жабы - это некрасивые ядовитые бабы, которые не просто отравляют жизнь, но еще что-то, сука, и квакают постоянно! Запомните: жабу нельзя обмануть, но можно надуть. А лучше всего - поцеловать, и тогда любая тварь превратится в прекрасную принцессу!
Записан

хForGOTteNx
Новичок
*
Пол: Мужской
Сообщений: 12


« Ответ #22 : 02 Июль 2007, 19:44:25 »

2 Devil
Про "Вобрнахпсихоирыбпостав" уже написано(еси ты не заметил)....

Самый отвратительный ученик в стране

М: Так, уважаемые дети, все могут идти домой. Всем «пять». Молодцы! Саша – «пять». Анжела – «пять». А ты Скворцов останься.
Х: Ну, Лиля Павловна, Лиля Павловна.
М: Что Людмила Петровна, Людмила Петровна?
Х: Чо все дети идите, а…
М: Не «чо», а «что»!
Х: Чо «что»?
М: Это урок русского языка и русской литературы, ты понимаешь, Скворцов? Ты самый отвратительный ученик в школе.
Х: Лиля Павловна!
М: …не только в классе. Что Людмила Петровна? Я уже сорок лет Людмила Петровна. Сколько можно тебе точки ставить? ДВА! И если ты сегодня не ответишь, у тебя будет двойка в годовой! Скворцов, пожалуйста, хотя бы ответь на элементарные вопросы. Я хотя бы «три с минусом» поставлю тебе. Вот портрет висит в кабинете уже семь лет, просто скажи кто и «три». Кто это?
Х: Дядя.
М: Кто?
Х: Дядя!
М: Какой «дядя»? Это великий русский…
Х: Дядя!
М: Нет, Скворцов. Это великий русский поэт Александр Сергеевич Пу…
Х: …тин
М: Нет! Послушай, Александр Сергеевич Пуш…
Х: Александр Сергеевич Пуш Младший.
М: Нет, подожди. Александр Сергеевич Пушк…
Х: Александр Сергеевич Пушк.
М: …ИН! «Н», Скворцов. «Н» - 15-ая буква русского алфавита. С нее начинается «Недоросль» Фонвизина, «Незнайка» Носова… Кто рядом висит? Кто это?
Х: Тетя.
М: Какая тетя?
Х: Усатая.
М: Это Гоголь! Это великий русский писатель Гоголь! Как звали Гоголя – и «три». Гоголя звали…
Х: Моголь!
М: Скворцов, Гоголя звали Николай Васильев…
Х: Николай Васильев Гоголь Моголь.
М: Послушай, кто рядом висит?
Х: Дед Мороз!
М: Это Толстой. Это Толстой, Скворцов. Это величайший, это вершина. Как звали Толстого? Все простой ответ – «три». Как звали Толстого? Подсказываю, крупная кошачья…
Х: …какашка.
М: Что?
Х: Какашка Толстой.
М: Лев! Лев… отчество, очень логично… Лев…
Х: … Тигрович.
М: Нет. У гоголя было Лев Ник…е…вич…
Х: Лев На…вич.
М: Скворцов, я ничего не смогу сделать – «два»! Завтра в восемь утра с отцом в школу, хорошо?
Х: Я не могу, Лиля Павловна.
М: Почему?
Х: Не могу завтра с отцом в школу…
М: Почему?
Х: Ну, он всегда в школе…
М: Почему?
Х: Ну, Он каждый день там.
М: Зачем?
Х: Работает в школе…
М: Кем?
Х: Трудовиком.
М: Ты сын трудовика Скворцова?
Х: Да.
М: «Пять»! Спасибо, что ты хотя бы разговариваешь.
Х: Спасибо, Лиля Павловна. 
                                            Г.Харламов и Г.Мартиросян (как там правильно то Веселый)...
Записан


Olive
Постоялец
***
Пол: Женский
Сообщений: 119



WWW
« Ответ #23 : 09 Август 2007, 11:44:30 »

Сотрудник крематория чихнул на работе и теперь не знает кто где Смеющийся
Записан

DeckeN
Новичок
*
Пол: Мужской
Сообщений: 17


« Ответ #24 : 20 Сентябрь 2007, 09:43:11 »

Comedy Club: Таир

Программа «Максимум» скандалы, интриги, расследования. Показать все, что скрыто..
Телекомпания «Хрен-ТВ» представляет программа «Максимум» скандалы, интриги, расследования. Показать все, что скрыто.
Дана Борисова запуталась в кроссворде и упала на пол.
Если надрезать Николая Расторгуева, из него потечет березовый сок .
Наталья Крачковская на месяц парализовала работу салона красоты просьбой обработать зону бикини. Скандалы, интриги расследования, показать все, что скрыто.
У Людмилы Гурченко под колготками нету ног.
Ведущий программы «Сто к одному» перестал приходить на работу и этого никто не заметил.
Игорь Верник чистит зубы усами Игоря Николаева. Скандалы, интриги расследования.
Гоша Куценко не снялся в очередном фильме и получил 20 миллионов долларов.
На похоронах Чарли Чаплина люди двигались чуть быстрее обычного.
Чумак пытался передвинуть стакан взглядом и обосрался от напряжения.
Программа «Максимум» скандалы, интриги, расследования. Показать все, что скрыто.
В группу «Шпильки» пришла новая проститутка.
За одну передачу Эдвард Радзинский тратит 2 баллона с гелием.
Адольф Гитлер равномерно переворачивается в гробу, что бы равномерно прожариться.
Левая полужопица Андрея Малахова подписала контракт с каналом «Домашний» и ведет там утренние эфиры. Скандалы, интриги, расследования, программа «Максимум».
Елена Беркова сегодня ни разу не трахалась.
Скандалы, интриги, расследования.
Моча президента Грузии победила на конкурсе молодых вин в Болгарии.
На международном фестивале графити победила кардиограмма Владимира Шаинского.
Группу «Король и шут» случайно забрала с дороги мусороуборочная машина.
Скандалы, интриги, расследования, программа «Максимум»
Сергей Пенкин может пукать в шести октавах.
Виктор Ющенко победил на конкурсе двойников Спанчбоба.
Если очень постараться, то птичьим гриппом можно заразиться и половым путем.
Николай Цискаридзе удалил себе два ребра, что бы суметь поцеловать свои ноги.
Певец Серега, делая кунилингус, наговорил новый альбом.
У Элтона Джона самая большая в мире коллекция очков, но пользуется он только одним.
Программа «Максимум» скандалы, интриги, расследования…
Сергей Бубка доводит женщин до оргазма, показывая им свой шест!
Чтобы стать похожей на Дану Борисову, пятнадцатилетняя фанатка вышибла себе мозги!
На последней игре Гус Хиддинк развернул перед игроками тактическую схему и все просыпал!
Программа «Максимум»: показать все , что скрыто !
Роман Абрамович проиграл в казино сеть казино!
Юрий Куклачев скупает на вокзале шаурму и дрессирует ее!
Новым тренером сборной России по футболу стала кучка дерьма!
Скандалы, интриги, расследования!
В Никиту Малинина пришел новый солист!
Вода из Москвы-реки загрызла бультерьера!
Ксения Собчак купила себе новую голову Dolce & Gabbana!
Борис Гребенщиков, прополоскав горло, случайно дал концерт!
Рязанский сомелье выиграл конкурс дворников!
Владимир Маркин сходил на кладбище, чтобы проведать своих фанатов!
Чтобы стать парикмахером, Сергей Зверев переспал с феном!
Маша Малиновская проколола себе сосок и со свистом улетела в неизвестном направлении!
Программа «максимум»! Скандалы, интриги, расследования!
В Сыктывкаре от страшных проституток сбежала сауна.
Олег Газманов ходил по квартире колесом и случайно переехал своего сына.
Верка Сердючка трахается с Андреем Данилко.
Муж Наташи Королевой изменяет жене в зоопарке.
Программа Максимум, скандалы, интриги расследования. Показать все что скрыто . Программа Максимум...
Летом на Рублевке на месяц отключают горячее Шато Шабли 85-го года.
Пытаясь заказать пиццу Виктор Черномырдин развязал 3-ю Мировую Войну.
Василий Шандыбин заснул в боулинге и его головой выбили страйк.
Бомж из Чикаго заказал себе на День Рождение группу Дюна.
Лена Беркова что бы попасть в жюри программы «Дог-шоу» переспала с сэмбернаром продюссера.
Павел Лобков побрил свою фамилию.
Скандалы, интриги расследования. Программа Максимум, показать все что скрыто .
Виктор Ющенко напился и откусил калач с головы Юлии Тимошенко.
Майкла Джексона признали виновным, поскольку его предыдущий нос был обнаружен в заднице у 5-и летнего мальчика.
Якубович ушел на пенсию в костюме огурца.
Череп Арнольда Шварцнегера был найден под кожей на голове Арнольда Шварцнегера.
Дмитрий Дюжев стал лицом сети био-туалетов.
Борис Ельцин прогуливаясь после обеда, случайно заселился на Дом-2.
Певец Шура засунул два пальца в попу и громко свистнул.
Бомж из Чикаго, заказал себе на День рождения группу «Дюна»
Программа Максимум, скандалы, интриги расследования. Показать все что скрыто .Программа Максимум...
На корпоративной вечеринке у Абрамовича выступал Моцарт.
Джордж Буш до сих пор пукает на зажигалку.
Михаил Ходарковский получил вчера черпаком по голове пытаясь стырить в столовой котлету.
Амаяк Акапян случайно сбрил свой Ахалай Махалай.
Жанна Фриске на следующию премию Муз-тв решила не париться с платьем, а тупо заклеить писю скотчем.
Телекомпания «Хрен - тв » представляет: программа «Максимум» - скандалы, интриги, расследования - показать все, что скрыто!
Сергей Крылов не ворочается во сне, потому что не может!
Певец Данко потерял проездной на метро и отменил гастрольный тур по Бибирево!
Ведущая программы «Детали» на СТС забыла смыть в туалете свои канделаки !:
Скандалы, интриги, расследования - программа «максимум» - показать все, что скрыто!
Кепка Юрия Лужкова стала мэром Воркуты!
Дарья Донцова не успевает прочитать собственные романы!
Андрей Малахов писает сидя!
Скандалы, интриги, расследования - программа «максимум»! показать все, что скрыто!
Наташа Королева поругалась с Тарзаном из-за того, что от него пахнет псиной! Группа «Чай вдвоем» рассыпалась на стероиды!
Бен Аффлек вернулся к Джениффер Лопес, потому что забыл у нее в заднице ключи от автомобиля!
скандалы, интриги, расследования - программа «максимум» - показать все, что скрыто!
Рядом с изобретателем «тетриса» упала вертикальная палка, и он куда-то исчез!
Алле Пугачевой начали уступать место в ее же лимузине!
Анатолий Вассерман мастурбирует на сайт ленинской библиотеки!
скандалы, интриги, расследования - программа «максимум» - показать все, что скрыто! программа «максимум»!
Новый альбом Богдана Титомира вышел на Cd-rw!
во время землетрясения Василий Шандыбин инстинктивно втянул голову в плечи и не смог достать обратно!
Пэрис Хилтон какает стразами от "Сваровски"!
скандалы, интриги, расследования - программа «максимум» - показать все, что скрыто!
Внук Софии Ротару ушел на пенсию!
Владимир Казаченко сломал руку, копаясь в мусорном баке!
Выяснилось, что депутат с самыми большими сиськами - это не Маша Малиновская, а Валерия Новодворская!
скандалы, интриги, расследования - программа «максимум» - показать все, что скрыто!
Людмила Гурченко легла спать и забыла закрыть крышку!
скандалы, интриги, расследования!
Люди ходят на концерты Сергея Зверева потому, что там бесплатно моют голову!
скандалы, интриги, расследования!
Группа «Стрелки» забыла на корпоративную вечеринку свою фонограмму, поэтому их дрюкали под Шуфутинского!
программа «максимум»: скандалы, интриги, расследования - показать все, что скрыто!
(с) Таир Мамедов
« Последнее редактирование: 20 Сентябрь 2007, 09:47:37 от DeckeN » Записан
ProKazZniK
Гость
« Ответ #25 : 13 Октябрь 2007, 20:25:15 »

Еслибы президентом Латвий стал Генадий Малахов,То его речь бы начиналась со слов
-Здравствуйте,сегодня я уже президент 7ые лунные сутки...
Записан
Dani
Гость
« Ответ #26 : 14 Октябрь 2007, 21:33:30 »

продаётся футбольный мяч "балда", которым играла сборная России по футболу!теперь и ты можешь бегать по полю и пинать балду,как наша сборная! Смеющийся
Записан
C@нёчек
Новичок
*
Пол: Мужской
Сообщений: 3



« Ответ #27 : 16 Октябрь 2007, 17:02:14 »

это просто супер
Записан
хForGOTteNx
Новичок
*
Пол: Мужской
Сообщений: 12


« Ответ #28 : 18 Октябрь 2007, 06:01:50 »

Гарик Мартиросян

                                                                                  Своя игра

- Добрый день, в эфире Своя игра - единственная программа на российском телевидении, в которой геморрой можно заработать стоя. Итак, сегодня у нас играет знаток, мыслитель и философ Анатолий Вассерман. Добрый вечер, Анатолий.
- Добрый вечер, товарищ ведущий.
- Анатолий, напоминаю вам, что сегодня разыгрывается не 79 килограмм денег, а новый Лексус.
- Простите, товарищ ведущий, а можно если я выиграю, то я заберу свой Лексус Москвичами?
- Нет, Анатолий, нельзя. Итак, выбирайте категорию.
- Опупительные тетки за 700
- Анатолий, зачем вам опупительные тетки за 700?
- А если я Лексус выиграю?

                                                                                                 Про автомобили

Без машины в Москве невозможно жить. Вот я с утра поменял масло, потом отвез машину, помыл ее, потом колеса поменял в другом месте, потом тормозную жидкость поменяли мне, а если бы у меня не было машины, я бы хрен успел это все сделать.
К чему это я?
Стало известно, что в Кремле тайно прошел саммит, Владимир Владимирович хотел увидеть, кто на чем ездит. И вот что получилось:
Первым приехал президент Голландии на своих колесах без машины
Потом подъехал длиннющий, 24 метра, бронированный лимузин президента США Джороджа Буша. Открылась дверь, вышел Михаил Саакашвили, обошел всю машину, открыл заднюю дверь, вышел сам Буш
Буквально через несколько минут подкатил на бронированном мотоцикле президент Молдавии
После него был еще один оригинальный случай, президент Белоруссии Лукашенко подкатил на черном президентском скейте, прям с Васильевского спуска - в Спасские ворота рраз!
И потом над Кремлем донеслось "Черные глаза" - на тонированной шестерке приехал президент Армении
Новый канцлер Германии Ангела Меркель не доехала по привычке до Москвы 30 километров, повернула к Дону+ Ее еле отговорили+
На попутке приехал президент Киргизии+
Потом в таком бронированном тонированном сиянии снизошел до саммита президент Туркмении
Путин всех пригласил к столу. Все пили, закусывали, только Саакашвили не пил, потому что ему Буша еще довозить домой вечером
Записан


Hech
Старожил
****
Пол: Мужской
Сообщений: 328


« Ответ #29 : 18 Октябрь 2007, 18:46:32 »

блин.. краткость сестра таланта...
вот вам классика...
"вчера на утренике в детсаде номер 4, дед мороз привесил скорость вождения хороводов, и центробежная сила разбросала детей по залу"
Записан

             
_Smooky_
Ветеран
*****
Пол: Мужской
Сообщений: 629



« Ответ #30 : 08 Август 2008, 15:47:36 »

До6рый ве4ер Камеди хе-хей!!!Давайте все вместе ха-ха
Новости:
Президент компании Доширак сошел с ума,увидев спагетти Кор6онара
Джим Керри со6рал лицом ку6ик-ру6ик
Сергей Крылов изменял жене и сломал отель Смеющийся Смеющийся Смеющийся
У директора компании Риттер-Спорт шоколадный глаз с орешком
Стас Пьеха слу4айно на3вал 6а6ушку 6а6ушкой и полу4ил по яицам
То4ка зрения Анфисы полностью совпадает с ей то4кой j
Маша Распутина хотела послать  воздушный поцелуй,но её рука спружинила  и улетела в Гималаи
Гру3инские дети думают 4то Спанч-Боб это 6рынза
Солист группы Король и Шут возращаясь домой за6ыл в такси....пукнуть Смеющийся Смеющийся Смеющийся
Медведь-мазахист трахнул улей
На гер6е Монголии изо6ражен план эвакуации
Фильм Волкодав со6рал в кинотеатрах 13 млн ра3 слово говно
На конкурсе красоты в Бурятии самой красивой была Ма3да председателя жюри
Жители города Гусь-Хрустальный крякают и красиво переливаются на Солнце
На фестивале Золотая Маска актеры театра Кукла4ева нассали в 6отинки актерам Линкома
Ну и наконец самая скандальная новость
На афишах Аркадия Укупника слово говно пишут еще в типографии

Ну 4то друзья лю6ите друг друга,делайте модные при4ески и смейтесь 6ез остановки.Таир,я лю6лю вас аха-ахаха  ааа!у!
Записан




DOMIRJAN
Старожил
****
Пол: Мужской
Сообщений: 423



« Ответ #31 : 11 Август 2008, 15:37:07 »

всем привет я дима Билан!
Да а я Валера Мегафон Улыбка
Записан

Лучших друзей оставляет время...
asterblitt
Гость
« Ответ #32 : 12 Август 2008, 23:11:25 »

Сборная Питера вообще супер команда была.

"Недавно был в Индии.... Камасутра-фигня.... по сравнению с конституцией Российской Федерации..."
"А сейчас на эту сцену выйдет нынешний президент Российской Федерации... Кто бы вы думали?"
"А еще, друзья, увлекся фотографией. Только жена ее куда-то спрятала."
"К сожалению наши сегодняшние гости-хор мальчиков-клаустрофобов-застрял в лифте по дороге в студию"
"А мы напоминаем, что наш спонсор сегодня.... сидит..."
Записан
Падла
Постоялец
***
Пол: Мужской
Сообщений: 133



« Ответ #33 : 13 Сентябрь 2008, 18:45:03 »

Запуску коллайдера в CERN посвящается
Дым рассеивается, у ворот рая стоят Равшан и Джумшут в белых халатах и в очках. Открываются ворота.
Выходит Апостол Петр (Светлаков)
- Э, вы че тут делаете?
- А, щьто делаим? Э ми тут...
- Я вас спрашиваю, что у вас там бабахнуло?
- Бабащнуль, да сильна, бабащнуль белемге калайдер сламался, нащяльника...
- Коллайдер? Да вы там ваще охренели что ли? Да вы поняли, что вы там натворили? Вы нахрена его ваще строили?
- Хигис деляли...
- Какой еще хигис?
- Бозонма хигис делали... Адин сделали, фтароой сделали, и вместе их два один сделали...
- Вы их че, столкнули что ли?
- Нет, нащяльника, защема сталкнули... Проста разагнали быстра... ощеня быстра... они сами станълкнулися, нащяльника... а патооом, патооом эжембе пещельбехъ бихтимиле шайтанама!
- Ну вы ваще придурки! Ну нахрена вам это было надо? Еще один Большой Взрыв захотели?
- Зрыв бальшой, нащяльника, ощеня бальщой зрыв, шайтан - бабащнуль калайдерма кирьдихълар..
- Ну, хрен с вами, заходите, экспериментаторы, блин.
- А там еще за нами потом заходить будут...
- Вы че, идиоты, кроме себя еще кого-то угробили?
- Защем угробили...? Не угробили, там калайдерма сламался...
- Ладно, сколько вас там
- Щесь милиардав... С половинама...

бозонма (бозон) - элементарная частица
калайдерма (коллайдер) - ускоритель элементарных частиц
Записан
Fakin_Prinsess
Новичок
*
Пол: Женский
Сообщений: 4


« Ответ #34 : 27 Сентябрь 2008, 11:43:24 »

наконец-то разгадан сектрет индийской точки на лбу девушки-когда точка становится красной,значит индийская девушка готова...))))
Записан

ВЛЮБЛЯЙ , НО НЕ ВЛЮБЛЯЙСЯ.
ЖИВИ И ИГРАЙСЯ.
БУДЬ МИЛОЙ, НЕЖНОЙ И КРОТКОЙ,
А ПОТОМ БЕСЕНКОМ ЖЕСТКИМ.
ПУСТЬ СТРАДАЮТ ОНИ ,А НЕ Я,
В ДУШЕ Я СВОЛОЧЬ ЕЩЕ ТА
DeeZier
Постоялец
***
Пол: Мужской
Сообщений: 106



WWW
« Ответ #35 : 14 Октябрь 2008, 13:42:45 »

- Если бы бабушка Тимати слушала не «50 cent», а «Золотое Кольцо», Тимати бы был расписан под хохлому.
«Инжекон» (Санкт-Петербург)
- А вы знаете, что он еще вытворяет? Вы знаете, что он девочке, Кузюткиной жизнь сломал. Круглая отличница, шла на медаль. Вчера люди видели, как она шла на УЗИ.
«Соучастники» (Армавир)
- Так, Алексеев, а чего от тебя спиртным пахнет?!
- Так это…я употребил, в целях профилактики…
- Зачем?
- Чтоб не простыть!
- С чего бы ты простыл?
- Так я в море купался, а оно холодное!
- Зачем?!
- Так это… чтоб протрезветь…
«СОК» (Самара)
- Дети мои, я умираю, принесите мне стакан воды.
- Отец, 1 января, все умирают, возьми, да сам принеси!
Сборная ГУУ (Москва)
– Вот он где?! Уехал ничего не сказал, ключи не оставил. Мать все морги, все больницы обзвонила - нет нигде ключей!
«БАК» (Брюховецкая)




Записан

Pooker
Ветеран
*****
Пол: Мужской
Сообщений: 556



« Ответ #36 : 28 Октябрь 2008, 18:55:11 »

"Кривое зеркало"
Маленький мальчик в лошадку играл,
Старенький дворник за ним убирал.  Веселый
Записан
MT880
Гость
« Ответ #37 : 07 Ноябрь 2008, 19:14:40 »

КВН. Маша и медведи.
-Ты кто?
-Маша!
-А кто лежал на моей кровати?
-Да!
-А кто ел из моей миски?
-Да!
-А кто сидел на моём стуле?
-Ха!Ха! Да!!!
-Так значит это ты сделала?!
-Не исключено!
-Так да или нет?
-...Или!!!
-А откуда Маша?
-Из Кропоткино!
-А что Маша здесь делает?
-Маша очень голодная была!
-Так отсюда до Кропоткино 700км!
-Да??!! Маша очень голодная была!!!
-А как Маша добиралась?
-Ту-ту-ту-ту!
-А на поезде!
-Да! Да! Да!
-А как Маша расплачивалась?
-ДА!!!!!!
-А где Маша будет спать?
-Где? Тута!
-А тут сплю я!
-Хм! Да!Да!Да!
-Но иногда мы!
-Да да да!
-Нет нет нет!
-Да! ДА!
Записан
strekoza93
Старожил
****
Пол: Женский
Сообщений: 472



« Ответ #38 : 17 Ноябрь 2008, 19:54:30 »

Чем больше машина тем меньше половой орган у мужчин!(С)комеди
Записан


http://vkontakte.ru/id18362556?99221  ай лайк ту могет могет!
ыыы
Новичок
*
Пол: Мужской
Сообщений: 45



« Ответ #39 : 01 Декабрь 2008, 20:39:58 »

возбуждённый колобок чем то пахожь на чупа-чупс)
Записан

client
Гость
« Ответ #40 : 01 Декабрь 2008, 21:20:47 »

- А давайте золотую рыбку в президенты!
Каждый день будем черную икру на белый хлеб намазывать.
- Икры не будет, я самец.


- Совсем нет житья в офисе. Шеф пьет, зам. траву курит, мыши колются...
- Что ? ? ?
- колются, но жрут мой кактус.


- Профессор, сколько стоит благородный красный диплом?
- Столько же, сколько благородный желтый металл, но заплатить можно благородными зелеными бумажками...


Из моих сценариев для команд КВН. Жители ВП возможно слышали. Могу помочь сценариями нуждающимся командам. Место обитания команд не имеет значения.
Записан
HARDI
Гость
« Ответ #41 : 12 Декабрь 2008, 10:37:05 »

Команда "Роза ветров" (Москва)

- Ты где был?
- За хлебом бегал!
- Ну и?
- Не догнал!
*****
- Письмо соседке по парте: «Таня, я тебя люблю… Кому скажешь – убью!»
******
- Что будем делать?
- Водку пить.
- Давайте не будем превращать праздник в обычный день!
Записан
HARDI
Гость
« Ответ #42 : 12 Декабрь 2008, 11:19:24 »

Нарты из Абхазии (Сухум)

Пирожки ! Пирожки с картошкой !
- Почем пирожки ?
- Семь тысяч.
- Один пирожок семь тысяч?!!
- Ничего не знаю – у меня долги
*****
Команда Иркутск.RU

- Ой, девушка, у вас на щеке такая же родинка, как у меня. Может, вы моя сестра?
- Девушка, а у вас на шее родинка точь-в-точь как у меня. может, вы моя сестра?
- А у меня родинка в таком месте, что сестры у меня в принципе быть не может!
********
Восточный экспресс (МСИ)

- Ой, Сашка! Смотри, вороны полетели!
- Где?
- Вон!
- Какие же это вороны! Это чайки!
- А чё они такие черные?
- Чё-чё?
- Загорели!
Записан
strekoza93
Старожил
****
Пол: Женский
Сообщений: 472



« Ответ #43 : 21 Декабрь 2008, 20:43:26 »

Это мы придумали тонировать машины, чтобы спокойно ковыряться в носу.
Это НАШИ женщины придумали делать эпиляцию, прыгая через костер.
Только мы знаем, что такое верхняя боковушка возле туалета в поезде Туапсе-Владивосток....
Ведь именно мы – самая дружелюбная нация, а кто в этом усомнится, тому – трындец!
Именно мы придумали занюхивать водку головой товарища.
Это у нас армия, которую боятся все. Все парни до 27 лет.
Это НАШИ женщины красят ногти перед тем, как ехать на картошку.
Это мы стучим молотком об стену, чтобы все там заткнулись на хрен.
Это мы гордимся НАШИМ великим русским языком и выражаем ему респект.
Это в НАШИХ домах хранятся полотенца и тапочки из Турецких отелей.
Это мы бросаем пить в том возрасте, в котором во всем мире только начинают.
Это НАШИ женщины могут остановить на скаку маршрутку.
Это мы занимаем первое место в мире по запасу штанов с начесом.
Это НАШИ футболисты играют во что-то другое…

Мы уважаем своих экономических партнеров: америкосов, итальяшек и китаёз.
Только в НАШЕМ метро можно получить диплом о высшем образовании!
Это в НАШИХ трамваях воспитываются будущие чемпионы по реслингу.
В НАШИХ гипер-городах живут мега-люди...
Ведь это нам песня строить и жить помогает, а поэтому и поём мы хреново и живем так себе…
Это мы на 80% состоим из запивки!
Это мы подковали блоху и сделали пирсинг гусенице.
Это НАШИ матрешки символизируют фразу "а можно всех посмотреть?"
Только мы знаем, как жить вдесятером в однокомнатной квартире...
Именно мы производим пакеты для мусора, которые рвутся еще в коридорах.
Это мы всегда берём в сауну презервативы.
Это мы придумали оружие массового поражения и ездим на нём.
Мы не понаслышке знаем, что такое теплое пиво и ледяной унитаз.
Именно НАША уникальная культура насчитывает более трех миллионов матерных частушек.
Это мы открываем вино пальцем, а пиво зажигалкой.
Это мы спасли от разорения производителей настойки боярышника.
Это НАШИ девушки могут час краситься перед тем, как вынести мусорное ведро.
Это мы читаем газету на унитазе, чтобы быть готовыми к любым неожиданностям.
Это НАШИ подворотни самые темные, а углы - самые мокрые!
Именно мы придумали набирать на сотовом номер и сбрасывать, чтобы не тратить деньги.
Это мы языком Пушкина и Достоевского описываем титьки Памелы Андерсон и попу Дженифер Лопес.
Это НАШ Менделеев изобрел таблицу и водку, чтобы от одного страдали дети, а от другого - взрослые.
Это мы придумали купаться в фонтанах и вытираться о занавеску.
Мы громче всех кричим "горько" и "занято".
Это в наших автомобилях вместо подушек безопасности три святых иконки...
(C)НАША РАША
Записан


http://vkontakte.ru/id18362556?99221  ай лайк ту могет могет!
SoniC_TePhY
Новичок
*
Пол: Мужской
Сообщений: 28



« Ответ #44 : 17 Февраль 2009, 20:30:36 »

Семь раз отпей и один раз отлей!!! Веселый
Записан

_________________________________________________________
GLUCKlich
Новичок
*
Пол: Женский
Сообщений: 30



« Ответ #45 : 25 Февраль 2009, 22:28:55 »

(на мотив песни "Опять метель")
Опять физра
И весь класс прыгает через козла.
Но физрук зол:
Ты прыгнул...и не выдержал козёл... 
Смеющийся
« Последнее редактирование: 26 Февраль 2009, 20:48:02 от FannY » Записан



William
Гость
« Ответ #46 : 27 Февраль 2009, 23:29:54 »

- Марин, а тебе никогда не приходило в голову..... копьё?
- Приходило!
"Фёдор Двинятин" (с)
Записан
Шутка
Пользователь
**
Пол: Женский
Сообщений: 98



« Ответ #47 : 28 Февраль 2009, 19:49:05 »

Не помню команду..

- В Рязанском университете культуры один человек.....
- Что один человек?
- В Рязанском университете культуры один человек!! Веселый
Записан

Россия - ЧЕМПИОН!!!
HARDI
Гость
« Ответ #48 : 02 Март 2009, 17:45:35 »

Все ОК (Железногорск)

- Сенсация! Впервые в баре платное пиво!
- Ух ты, платное пиво. Не люблю халяву.

Запасной вариант (Лесосибирск)

- А что такое тусоваться?
- Ты маленькая, тебе еще рано знать.
- Тогда я пошла пырьпыриться.
- А что такое пырьпыриться?
- А вы большие, вам это знать уже поздно!
*************
- Да, мне тоже "Стрелки" тоже больше нравится. Вырасту - женюсь!
- Да пока ты вырастешь, они уже будут не стрелки, а грелки.
Записан
Tuningoman
Ветеран
*****
Пол: Мужской
Сообщений: 1162



WWW
« Ответ #49 : 03 Март 2009, 16:48:56 »

-А знаешь,что за второго ребёнка дают 250000?
-А ребёнка можно оставить себе? Смеющийся



Comedy Club,Гавр и Олег.
Записан

SHKET
Новичок
*
Пол: Мужской
Сообщений: 32



« Ответ #50 : 08 Март 2009, 18:02:36 »

у л

в пустой,тёмной однокомнатной квартире сидела девушка,стук, она открывает дверь и видит .....дверь у неё двойная дверь.


-дрон,а ты уверен что это кокаин,а не мука?
-ну конечно,а что?
-да нет,просто у меня в носу пирожёк
Записан

я ненавижу малолетних петрасянчиков на форумах,которые громят в постах свои мыслища,юморки плешиве блен
Alex0105
Новичок
*
Пол: Мужской
Сообщений: 43



« Ответ #51 : 21 Март 2009, 21:21:13 »

Непомню команду:

Ты учишся?
Нет.
Увлечения есть?
Нет.
ПТУшник штоли?
Да.
 
Записан


Alex0105
Новичок
*
Пол: Мужской
Сообщений: 43



« Ответ #52 : 21 Март 2009, 21:24:17 »

В студенчиской столовой:
Что вы мне налажили!!!!!Вот я недавно в Турцию ездил мне там жаренного кабана подавали,а тут.
Я вчера тоже в колхоз ездил,там телятник горел, дак я токо успевал майонез подбрызгивать. Смеющийся
Записан


Winnie the Pooh
Ветеран
*****
Пол: Мужской
Сообщений: 798



« Ответ #53 : 21 Март 2009, 21:32:53 »

Почему я не могу получить долю с рождения второго ребенка, если именно я попросил братика?
Записан


Пум-пурум-пурум... опилки о_О
Zuboder
Ветеран
*****
Пол: Женский
Сообщений: 942



« Ответ #54 : 21 Март 2009, 21:48:38 »

Вчера пародия на иронию судьбы.

Ипполит : "Люди перестали делать большие глупости... А вот ВАЗ не перестал!" И такая старая копейка на экране  Смеющийся
Записан
HARDI
Гость
« Ответ #55 : 22 Март 2009, 08:48:22 »

- Я вчера съел 5 стаканчиков мороженого, 10 коробок конфет,
3 плитки шоколада и здоровый бочонок меда.
- А у тебя ничего не слиплось?
- Харя слиплась, сначала треснула, а потом слиплась.
*******
В Сибири обнаружили Олимпийского Мишку. 20 страшных лет провел
надувной талисман в берлоге медведя – одиночки.
******
- А мы с девчонками в Питер на хоккей ездили...
- Ну и как?!
- Да не пустили - говорят: "На хоккей со своими клюшками не ездят!"
Записан
Страниц: 1 2 3 4 [Все]   Вверх
Печать
ADSL.Kirov.RuРазноеЮмор и развлечения (Модераторы: Xvost, Drun)Тема: Шутки с КВНа и прочих ТВ шоу
Перейти в: