Добро пожаловать, Гость. Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.

Войти

 
Расширенный поиск

800874 Сообщений в 11255 Тем- от 88239 Пользователей - Последний пользователь: dron78

24 Октябрь 2020, 07:12:33
ADSL.Kirov.RuРазноеЮмор и развлечения (Модераторы: Xvost, Drun)Тема: Афоризмы, байки, цитаты
Страниц: 1 [2] 3 4 ... 15   Вниз
Печать
Автор Тема: Афоризмы, байки, цитаты  (Прочитано 18645 раз)
Падла
Постоялец
***
Пол: Мужской
Сообщений: 133



« Ответ #15 : 25 Сентябрь 2007, 21:44:07 »

Историю рассказали. Как-то наняли у нас нескольких молдаван на подсобные работы в кабельную группу. И однажды тянули кабель, тяжелый, самонесущий на крышу дома снизу... А молдаванина поставили снизу стеречь бухту кабеля, чтобы не порезали и не сперли. Тянут, тянут, и неожиданно кабель где-то застрял и дальше не тянется.
Спустился один инженер вниз и видит страшную картину: вцепившись обеими руками в кабель на уровне второго этажа висит молдаванин и орет: Кабель пиз...ят! Кабель пиз...ят!
Записан
Падла
Постоялец
***
Пол: Мужской
Сообщений: 133



« Ответ #16 : 25 Сентябрь 2007, 21:47:41 »

Красные звёзды.

Как-то, прочитав историю про моряков, намалевавших на крыльях альбатроса немецкие кресты, вышел покурить из конторы и уронил взгляд на воробьёв. Тут же загорелся идеей прикормить-приручить их, потом переловить и намалевать им красные звёздочки - и самому ржачно, да и пусть бабушки-дедушки-ветераны, завидев краснозвёздных "Ястребков", вспомнят военную молодость и улыбнутся. Да и фашикам назло, ибо живу в Эстонии.
Воробьи оказались капризными и остановили свой выбор на пряниках. К норме питания я подошёл по-научному - перелопатил инет, узнал средний вес воробья, сделал все необходимые расчёты с учётом бОльших потерь тепла у мелких животных, калорийности пряников, соотнёс с весом тела человека, перемножил на кол-во голов в стайке... Приучил ко времени...
Прошёл месяц, воробьи прилетали по расписанию, исправно жрали, но близко не подходили, да и я поостыл с идеей. Просто приятно было утром приехав в контору до работников, видеть беснующихся от радости при моём появлении пташек... Как-то приехал раньше обычного, кодла ещё нет. Пешком потопал к знакомому в офис на соседней улице. Иду и вдруг замечаю улыбчивые взгляды встречных ласкающие меня в области пояса. Рука рефлексивно тянется к гульфику (в просторечье ширинка) - всё ОК! Не останавливаясь оглядываю-ощупываю себя - ОК!... Непонимающий... Оборачиваюсь и... - вижу прыгая-перепархивая-лавируя среди прохожих преследующую меня шоблу моих пернатых дармоедов в кол-ве 30-35 клювов... Перехватили по пути!...
А ещё через месяц они "вычислили" и мой дом в паре километров от работы... Соседи к "эскорту" уже привыкли...
Записан
Падла
Постоялец
***
Пол: Мужской
Сообщений: 133



« Ответ #17 : 25 Сентябрь 2007, 22:13:44 »

В годы своего студенчества работал я в Макдональдсе. И скажу я вам, попадались среди работников настолько оригинальные личности, что до сих пор смех разбирает.
Ну так вот, работает одна из таких девушек кассиром, и к ней подходит молодой человек из числа посетителей (если кто знает, молочные коктейли в этой компании по рецептуре должны быть достаточно густыми, однако не все могут к этому привыкнуть). Диалог:
- Это что такое?
- Молочный коктейль - самое вкусное блюдо в нашем меню.
- Нет, это что такое?
- Молочный коктейль - самое вкусное блюдо в нашем меню.
- Нет, я спрашиваю, что это такое?
- Ну так в чем проблема, молодой человек?
- Не сосется.
И тут звучит самый коронный ответ, который я когда-либо слышал.
- Работайте над собой, молодой человек!!!!!!!!!!
Записан
Падла
Постоялец
***
Пол: Мужской
Сообщений: 133



« Ответ #18 : 27 Сентябрь 2007, 16:29:05 »

Эххх... за 2 дня никто не отписался, придется дальше опять мне одному шпарить Подмигивающий
Для начала на автомобильную тему...

Покупаем приятелю зимнюю резину. Магазинчик маленький на набережной реки Яузы, продавец -- молодой зашуганный парнишка. Выбрали резину, диски. Приятель мой (рост 190, вес - 150, наголо бритая голова и масса татуировок, доступных обозрению) нависает над продавцом с "просьбой" о скидке (набрали действитеьно на хорошую сумму). Мальчик начинает суетиться: я, это, ну я не знаю... мне надо со старшим посоветоваться... После чего исчезает в подсобке. Через минуту оттуда появляется мужик: рост -- 2 с лишним, вес -- где- то 250, бритая голова и покрытый татту с ног до головы. Тяжело смотрит на нас и говорит: "А скидки у нас -- только в Яузу"....
Да здравствует наш сервис!




Знакомый рассказывал, как у него на глазах Камаз чуть не въехал в Москвич, который перестроился и припарковался у того перед носом даже не включив поворотников. Камаз притормозил, оттуда вышел водила 2Х2, подошел к открытому водительскому окну - вырвал рычаг поворотника и протянул водителю:
- На, ты все равно им не пользуешься...




Российская и белорусская сборные по биатлону ехали одним автобусом с не помню какой Олимпиады через Польшу. Белорусский тренер купил машину и гнал ее домой, слегка оторвался вперед от колонны. Ему дорогу перегородил длинномер и джип, из джипа вылезли два кавказца и один поляк, и стали требовать денег. Тут подьезжает автобус, и из него выходят 20 мужиков с винтовками. Кавказцы умные - в лес убежали, а поляк остался распальцовку делать и кричать, что он самого Гиви знает. В общем, высекли его шомполами по голой ж%пе.
« Последнее редактирование: 27 Сентябрь 2007, 16:32:33 от Падла » Записан
Professor
Новичок
*
Пол: Мужской
Сообщений: 19



« Ответ #19 : 28 Сентябрь 2007, 17:48:58 »

После длительного отсутствия, на отметку к инспектору на бирже труда приходит
безработная женщина. Возраст неопределенный, свежесть далеко не первая.
На вопрос о том, где она была так долго, та протягивает больничный лист.
В нем написано "Бытовая травма". Возник простой вопрос, что случилось-то?
И тетка эта без всякого смущения рассказала о том, как лазила к соседу в огород
воровать лук, и тот ее застукал. Ей пришлось спасаться бегством, и, перелезая
через забор, она зацепилась ЭТИМ САМЫМ МЕСТОМ, в результате чего ей
наложили несколько швов и выдали больничный лист!
 
Записан
StavrKurt
Ветеран
*****
Пол: Мужской
Сообщений: 845



« Ответ #20 : 29 Сентябрь 2007, 19:59:38 »

Слышал когда то давно вот такую правдивую историю:

  Один директор, в старые перестроечные времена, приехал в Москву, чего то получить в вышестоящей организации. А доверенность не взял. Ему и говорят - мы же вам всем факсы поставили, позвони в свою контору, пускай факсом отправят. Он смущенно отвечает, что факс у него в кабинете и что им толком пользоваться никто не умеет. Начинаются звонки к секретарше, с обьяснениями, как включить, как зарядить, как послать и т.д. После получаса ожидания, наконец из аппарата вылазит долгожданная доверенность... потом еще одна, потом еще, еще, еще. Вообщем весь рулон бумаги ушел на эти доверенности. Чтобы остановить это безумие, звонят секретарше с другого телефона и слышат, ее, едва не плачущую в трубку - я ее отправляю, отправляю, а она все равно обратно вылазит...
Записан
client
Гость
« Ответ #21 : 01 Октябрь 2007, 20:48:38 »

Достают иногда телефонные шутники по ночам.

Эпизод первый. Сплю. Звонок с вопросом:
- Спишь
- Сплю...
- А ноги мыл?
- Мыл, если пить хочешь, приезжай, вода осталась...
Сопение в трубку.Видимо соображает хочет пить или нет.

Эпизод второй. Сплю. Звонок и знакомый уже голос с вопросом:
- Это морг?
- Нет.
Кладу трубку. Снова звонок:
- Это морг?
- Нет.
Третий звонок:
- Это морг?
- Очень нужно?
- Да!
- Позвони мне в дверь, попадешь с доставкой!
Долгое сопение. Видимо стесняется мой адрес спросить.

Эпизод третий. Ночь. Звонок. Знакомый голос:
- Спишь?
- Не сплю.
После долгой паузы:
- А........ бабу......__ахал?
- Нет. Мы с другом мальчиков... Которые по ночам звонят. А ты аппетитный Игорек. Жди выезжаем. Адрес ********* не перепутали?
Звук упавшего телефона. Наверно обрадовался.

Эпизод четвертый. Звоню через несколько дней по известному номеру. Трубку берет женщина. Спрашиваю:
- Игорька позовите.
- Кто это?
- Друг.
- Вы знаете, его три дня дома нет. Прямо ночью убежал. Что у него стряслось?
- Не знаю. Когда вернется, передайте пожалуйста, что по ночам спать нужно. Тогда кошмаров не будет. Появится, попросите его позвонить по номеру ******.
- Он жив?
- Думаю, да.


Эпизод пятый. Звонит женщина:
- Может Вы мне объясните, что происходит. Когда я передала ваши слова и номер он рванул из дома, крича, что не хочет в морг с изнасилованием, захлебнувшись водой от мытья грязных ног.
- ............
- И еще кричал, что он этот телефон терпеть не может.
В тот же день я пошел в милицию и забрал заявление о телефонном хулиганстве.

Интересно бы узнать, чем все устаканилось, но звонить на тот номер мне как-то неловко. Может Игорек из ВП сейчас на форуме.

Игорек, у тебя богатая фантазия. Живи спокойно и спи по ночам. Тогда кошмаров не будет.
А для твоих шуток здесь есть тема "Юмор".
Записан
Nikolaj
Гость
« Ответ #22 : 03 Октябрь 2007, 17:21:27 »

За маты я извиняюсь

Очередная медкомиссия. Моя очередь заходить к "психу". Парень,
за которым мне идти, выходит выходит с оху*вшей рожей. На мою подъ*бку,
"что мол не прошел?", отвечает - "х*й знает, но ты осторожней с ним,
он молотком может пи*дануть в самый неожиданный момент". "Ну, ну" -
смеюсь и захожу. Выполняю все как обычно, отвечаю, что травм не было,
ни х*я не было, готов и дальше службу тащить. Опять обычная процедура -
ноги на ширине плеч, руки вперед, глаза закрыть. Сделал, стою. Разводи
руки в стороны, глаза закрыты. Тут у меня в голове из подсознания
вырывается мысль - сейчас молотком по лбу как у*бет, пока у меня глаза
закрыты. И я, сам того не желая, начинаю дергаться и совершать
нелогичные в данной ситуации действия вместо того, чтобы просто
развести руки, что делал уже сто раз. В конце концов открываю глаза,
вижу ох*евшего врача.
Он спрашивает - ты че, руки развести не можешь?
- Могу, - отвечаю.
- Тогда делай, что сказано.
Закрываю глаза. "Бля, - думаю, - сейчас точно въ*бет", и начинаю опять
дергаться. Понимаю всю глупость происходящего, но сделать с собой ничего
не могу.
Открываю, щурясь, глаза.
Еще более ох*евший врач - "Ну ты чего? Будешь делать или нет?"
- А вы меня молотком не ударите?
- Ты че, дурак? На х*я мне тебя молотком бить?
- Не знаю.
- Все. Иди. Карта останется у меня.
Выхожу, чуствуя себя имбицилом, выражение лица соответствующее.
На недоуменный взгляд следующего "здоровяка" неожиданно для себя
говорю: "Осторожней там, может молотком ох*ярить, когда глаза закроешь."
Т.к. карты нет, идти дальше некуда, сижу в корридоре, ничего понять
не могу, может, правда, чокнулся.
Через несколько минут выходит следующий, с глупой рожей и без карты.
Предупреждает очередного о коварном ударе молотком и садится рядом.
- Слушай,- говорит,- он же не бил и, вроде, не собирался. Но у меня
как переклинило.
- И у меня.
Тут третий выходит с тем же результатом. И так несколько раз.
После очередного вылетает дохтор с нашими картами и пулей к начмеду,
мол, полвзвода контуженных, ну их на х*й из армии, а еще лучше добить.
Тут уже стало нам смешно. Выходит начмед: "Чего ржете? Шутки что ли,
или в "дурку" захотели? Ну-ка быстро на прием и по-нормальному."
Смотрит выразительно на "психа" и уходит.
Со второго раза все прошло нормально.
 ---------------------------------------------------------------------------

История эта произошла в Харьковском институте радиоэлектроники.
Начался экзамен по какому-то предмету. Студенты разобрали билеты и
пытаются что-то вспомнить. Преподаватель строго смотрит на
экзаменующихся и легонько стучит пальцами по столу. Вдруг один студент
вскакивает, подбегает к преподавателю и сует ему зачетку, тот молча
ставит туда 5, после чего студент исчезает за дверью. Немая сцена.
Через некоторое время второй студент точно также подбегает к преподу и
выбегает с четверкой. После этого подскакивает еще один студент,
протягивает зачетку и, видимо, ждет, когда там появится тройка. Но чуда
не происходит, студент слышит только - Уже готовы? ну садитесь и
отвечайте.
Как потом оказалось, препод пальцами азбукой Морзе набивал - кому нужна
пятерка подходите поставлю - потом соответственно также пообещал
четверку, ну а про тройку разговора не было.
-----------------------------------------------------------------------------------

Хоть и поздно новогодние истории рассказывать, но попробую. Главное,
что история реальная. Произошла она на моей Родине в г. Ереване,
в концертном зале "Россия". Повел я тогда свою младшую сестричку
на детское новогоднее представление. Ну и, как полагается, Дед Мороз
с фальшивой белой бородой, пожизненная Снегурочка уже почти бальзаковского
возраста рядом с ним в голубом мини-халатике пританцовывает...
И вот предложил этот самый Дед Мороз детишкам стихи про него со сцены
читать. Кто прочитает - тому подарок: сухие в булыжник печенья
и пластмассовая фигурка неопределенного пола и вероисповедания:
то ли Деда Мороза, то замученной фашистами все той же Снегурочки.
Но детишки этого всего не понимают, с чувством так стишки читают,
подаркам радуются. В зали гордые родители сидят, фотографируют.
Сам Дед Мороз восседает на кресле, в руках микрофон держит.
А детишкам на самом центре сцены другой микрофон установили.
И вот выходит на сцену пацаненок лет 5-6, но уже такого
полубандитского вида (будущий новый русский, наверное) и читает
следующий стишок: (кто стишок знает, простите за неполную версию)

Дедушка Ленин декрет написал
Водку и пиво он пить приказал
Пейте, братва, животы надрывайте
Девок своих на декрет посылайте!

И это в середине 80-х годов! С антисоветчиной тогда ведь строго
было, но народ в зале все равно оборжался, а Дед Мороз оказался
в полной растерянности.
- Это... это что ж.. это кто ж тебя так научил, мальчик?
Пацан так гордо:
- Папа!
(ДМ) - Ну, давай, мальчик, иди на свое место скорее! Не шали!
- Как, а подарок? - обиделся мальчик.
А Дед Мороз уже от первого шока оправился и таким деланным басом:
- А подарка я тебе, мальчик, не дам. Мне твой стишок не понравился!
Сказал и в назидание другим строго так в зал посмотрел.
А мальчик надул губки и прямо в микрофон:
- Ну какой же ты всё-таки гандон, Дед Мороз!
Можете себе представить, что в зале происходило... С кресел сползали...
--------------------------------------------------------------------------
Эпиграф
- Алло, это Давид Абрамович Рахмансон?
- Нет, это Иван Петрович Сидоров.
- А это 232-4546?
- Нет, это 232-4547.
- Надо же, только в седьмом знаке ошибка, а такая разница...
История. Живу я в городе Даллас (Техас), где немало фирм из области
телекоммуникаций и прочих "высоких технологий". Надо сказать, что населения
европейского происхождения здесь несколько меньше, чем можно было бы ожидать.
Зато широко представлены ещё три "национальности" - латиноамериканская (ибо
Мексика рядом), индусская и китайская (почему-то "индо-китайцы" считаются
крутыми технарями; справедливо или нет - это отдельный вопрос). Аналогичный
расклад и в нашей небольшой, но очень high-tech фирме ;-)
Фирма растет, и пришла пора принять на работу нового сотрудника. Парень
оказался "испанец". А так как они в массе своей католики, то ему досталось
имя Хесус (то есть, Иисус). По-испански Jesus читается "Хесус", а по-английски -
"Джисус".
После изучения резюме, решили позвонить товарищу, пригласить на интервью.
Наймом занималась женщина родом из Индии. Неудивительно, что ни испанский язык,
ни христианская религия не были в числе её приоритетов в сфере образования
(но общие знания существуют). Поэтому, увидев имя на резюме, она произнесла
его именно так, как положено в английском - "Джисус" (в точности "Иисус",
сын божий). И не удивилась - ну мало ли кто как детей называёт. (Я тут одного
Рамакришну знаю). К тому же, она ошиблась на одну цифру (!) в наборе номера.
В результате произошёл такой диалог: (далее перевод с английского)
(1) - Алло, будьте добры, пригласите к телефону Иисуса.
(2) - КОГОНепонимающийНепонимающий??
(1) - Иисуса, мне нужно с ним поговорить.
(2) - Я думаю, вам будет весьма затруднительно с ним поговорить...
(1) - Его что, сейчас нет? Можете передать для него сообщение?
(2) - СООБЩЕНИЕ? ДЛЯ ИИСУСАНепонимающийНепонимающий
(1) - Да, мы хотим пригласить его на интервью.
(2) - Интервью? С Иисусом? Вы что, ИЗДЕВАЕТЕСь?!?!?!
(1) - Нет, что вы, нисколько, мы хотим нанять его на работу.
(2) - НА РАБОТУНепонимающий ИИСУСАНепонимающийНепонимающий?
(1) - Да, он прислал нам своё резюме.
(2) - РЕЗЮМЕНепонимающий ИИСУСНепонимающий Вы что, с ума сошлиНепонимающийНепонимающий
(1) - Да нет же, вот оно, у меня в руках...
(2) (человек взял себя в руки): Мадам, возможно, вы этого не осознаёте,
но вы звоните в ЦЕРКОВь!!!!
(1) Ж8-0.......
Вот вам и погрешность в седьмом знаке... Учите испанский, дамы и господа.
И внимательнее выбирайте имя для ребёнка!!
-------------------------------------------------------------------------------

Начало 70-х...
Работал я тогда художником на Н-ском ж/д вокзале. Расписания поездов,
электричек,
различные объявления, социалистические обязательства и все в таком же духе.
Короче, сплошная писанина... Если бы не гости, которые постоянно к нам
в мастерскую приходили, то работа превратилась бы в наказание. Вот приходит
как-то раз Витька-художник, чуть постарше меня (лет 25-27), соответственно
с бутылкой, точнее с двумя. Познакомились, сели за стол, выпиваем. Стал он
рассказывать, как ему работается в Торг-Рекламе (а до этого он работал на моем
месте).
Торг-Реклама - это такая большая организация художников, которые занимаются
оформлением различных кафе, столовых, ресторанов и т. д. Их там человек сто.
Распределены они все в бригады по 8-10 человек. Текучесть кадров
соответствующая.
Пьют потому как. Ну вот Витька и рассказывает, что попался к ним в бригаду
непьющий художник (!). Нонсенс!
Они сначала приставали к нему - почему да как, потом отстали. Как-то раз они
всей бригадой оформили какое-то кафе и по тем временам очень прилично
заработали.
Этот новенький, кстати, выглядел как настоящий художник - длинные волосы, взгляд
как у напильника и т.д. Купил сразу себе белый немецкий плащ (по тем временам
писк моды), что-то там жене-дочке и был он в таком настроении, что поддался
на провокационные уговоры выпить коньяку.
Воздержание - вещь опасная! Скопытился он быстро. Братья-художнички оттащили
его в уголок и уложили на огромный фанерный щит тут же в мастерской. Когда
собрались уходить, то разбудить его не смогли.
Решили - пусть спит, ничего страшного. Потушили свет и ушли. Надо добавить,
что Торг-Реклама занимала весь первый этаж жилой пятиэтажки и для каждой бригады
были выделены большие комнаты. А некоторые бригады держали у себя на правах
домашних животных собак, кошек, у одних даже ворона жила. Все веселей! В общем,
та еще обстаночка... Короче, "непьющий" ночью просыпается в полной темноте,
начинает шароебиться: пытается то ли попить водички, то ли найти выход. Ни того,
ни другого ему не удается. Зато удается впотьмах опрокинуть ведро с красной
нитроэмалью, поскольознуться и упасть в эту лужу быстросохнущей краски в своем
неношенном белом плаще.
Утром придя на работу, художнички из его бригады застают такую картину:
на фанерном щите, в позе морской звезды, в бывшем белом плаще, с длинными
волосами, влипшими в ярко-красную застывшую (!) краску, спит сном праведника
неудавшийся трезвенник. Работе пиздец! Каким-то образом об этом узнают остальные
бригады и начинают стягиваться на место проишествия. Особо нетерпеливые пытаются
оторвать его от фанерного щита. Не тут-то было! Но главное начать! После
нескольких попыток отодрать беднягу от щита, принято решение вырезать его
по контуру из этой фанеры. Когда он был вырезан и поставлен на ноги, он являл
собой Фантастическую картину, которой позавидовал бы Сальвадор Дали.
Окончательно
не проснувшись, пошатываясь и поскрыпывая при каждом движении, он походил
на какую-то страшную красную птицу с растопыренными крылами (остатки плаща)
и торчащими вверх красными волосами. Такую картину спокойно наблюдать не мог
никто. Кто-то хохотал так, что дребезжали стекла, кто-то от хохота не мог стоять
на ногах и расползался на четвереньках по мастерским. Про какую-либо работу
можно было забыть...
Директриса Торг-Рекламы хотя и имела отдельный закрытый кабинет,
но по неуловимым воздушным колебаниям поняла, что происходит что-то
экстраординарное. Выйдя из кабинета и увидев этого "Гамаюна", поняла, что
если его срочно не удалить, то работа прекратится минимум на весь день.
Ринувшись назад в свой кабинет, она вызывает милицейскую бригаду вытрезвителя.
Те приезжают через полчаса и забывают, для чего были вызванны. Наконец, при
помощи
директрисы, его выводят на улицу и подводят к воронку. Теперь выясняется, что
никаким боком он в воронок не вле&#
« Последнее редактирование: 03 Октябрь 2007, 17:34:11 от Fatall » Записан
Nikolaj
Гость
« Ответ #23 : 03 Октябрь 2007, 17:27:31 »

Мой знакомый, бывший новый русский - в прошлом московский, а ныне
израильский - рассказал о своих первых шагах в бизнесе. Вот, от его имени,
чтобы не конвертировать из первого в третье лицо.

- Тогда, десять лет назад, я был совладельцем единственного в Москве
совместного российско-чукотского предприятия. Все ловили каких-то
третьесортных американцев, а я подумал, что от чукчей пользы больше выйдет.
Все продавали компьютеры, а я получал с Чукотки отличную, экологически
чистую рыбу и отдавал в качестве оплаты всякую технику, одежду - словом,
все, что им там было нужно, а нужно было именно все, потому что СССР, а
потом и РФ, кроме алкоголизма тамошнему населению не дало ничего. Я к ним
ездил, видел как живут. И дело, кстати, шло отлично, года три подряд, пока
тамошние совладельцы не решили, что уже заработали достаточно и за неделю
пропили все активы, пассивы и основные фонды, включая факс и два дырокола.

Hу, это потом. А пока деньги крутились, товары шли, а вместе с товарами на
Крайний Север занесло журнал, в котором какой-то идиот тиснул статью об
охватившем весь Китай буме - моде на так называемые "биологически активные
препараты" - всякую дрянь, якобы повышающую потенцию. Для Китая, сами
понимаете, товар прямо-таки первой необходимости и платят за это
жульничество китайцы бешенные суммы. А относятся к этим препаратам, кажется,
рога панды... нет, панда это не олень... ну, вы меня поняли... корни
женьшеня и много чего еще, но главное - ПЕHИСЫ МОРСКИХ КОТИКОВ-ХОЛОСТЯКОВ!
Именно холостяков, не знаю, почему, и как отличить их от женатых, не паспорт
же спрашивать.

Мои содиректора моментально собрали бригаду, вооружились ножами и за неделю
лишили мужского достоинства половину котиков чукотского побережья, не
разбираясь в семейном положении. После чего забили пенисами холодильник и
поняли, что срезать не главное, главное как-то реализовать. А так как Москва -
самая близкая к Китаю точка России, эту обязанность меня попросили возложить
на себя.

Как реагировала на факсы типа "узнайте, нужен ли международный сертификат
качества на @#уй" моя молоденькая секретарша, я не знаю. Как реагировала моя
жена на звонки секретарши "это референт вашего мужа по вопросу о пенисе"
знаю, но не расскажу. Тем более, что все это ерунда по сравнению с реакцией
отдела по борьбе с наркотиками и терроризмом Федеральной службы
безопасности - именно туда попала партия образцов товара, высланная мне
чукчами для представительских целей.

Hе представляю, чем могут пахнуть замороженные половые органы. Hо собака,
обнюхивавшая багаж в поисках взрывчатки и марихуаны, устроила форменную
истерику и, говорят, навсегда потеряла нюх и веру в добро.
Чемодан-холодильник изъяли, доставили в ФСБ, а вскоре туда притащили и меня.

Молоденький лейтенант надел пластиковую перчатку, поднес к моему носу черный
стержень и спросил:
- Это что?
Я решил колоться:
- Пенис.
Лейтенант задумался, полистал какую-то брошюру, очевидно, список
наркотических или взрывчатых препаратов, ничего не нашел, поэтому вернулся
к допросу:
- А как его используют?
- Э... Как обычно, наверное... Я-то лично не пробовал... То есть, что
я говорю, пробовал, конечно, но не...
- Значит, употреблял лично! - обрадовался лейтенант и сделал пометку в
блокноте.
- Да нет! То есть, да, лично, но не такой же, а, как бы это сказать...
- Существует несколько разновидностей, - дополнил записи лейтенант. -
Продемонстрировать способ применения можете?
- Как? Hе в одиночку же...
Следователь вписал несколько предложений, из которых я успел прочитать
только "... не в одиночку, а составе группы соучастников". После чего пожал
мне руку, посоветовал не покидать город и выпроводил до следующего допроса.
Он уже видел себя капитаном. Я видел себя зеком.

Два дня я протрясся от ужаса. Мне казалось, что меня прослушивают,
просматривают, пронюхивают, обыскивают. Жена говорила, что ни до, ни после я
не был таким отличным любовником. Hаверное, реакция на страх. Это был мой
персональный реквием по утраченному половому достоинству чукотских
водоплавающих.

Второй допрос проводил уже другой гебист. Во-первых, майор. Во-вторых, судя
по всему, специалист по международному терроризму. Для начала он лениво
сообщил мне, что в Hикарагуа взорван автомобиль Хулио Эсмеральдо.
- А кто это? - спросил я.
- Hеважно. Hо человек погиб.
Я не знал, сочувствовать или поздравлять, поэтому промолчал.
Майор выложил на стол чемоданчик все с теми же проклятыми образцами. Между
прочим, холодильник холодильником, но они уже начали попахивать.
- Мы, в принципе, все уже знаем, - сказал майор. - Hо хотели бы выслушать
вас. Перед очной ставкой. С владельцем, - и кивнул на чемодан.
Я представил очную ставку с кастрированным морским котиком и протащился.
- Как, кстати, здоровье Алексея Грибницкого? - неожиданно поинтересовался
следователь.
- Впервые слышу о Гребницком.
- Вот видите, и это мы знаем, - он удовлетворенно откинулся в кресле.
- Можно закурить?
- Можно. У нас, - он обвел рукой кабинет, - демократия. Между прочим, почему
вы бросили инженерно-строительный факультет?
- Я не учился на инженерно-строительном.
- Hу вот. Кое-что прояснилось.

В этот момент позвонил телефон. Майор выслушал, сказал: "Пришло заключение
эксперта. Посидите пока", и вышел. Товар он оставил на столе.

Я сидел полчаса. Борясь с желанием уничтожить вещдоки. Съесть, как шпион
записку. Hо чемодан @#ев - это вам не листок бумаги. Я пытался представить,
что со мной сделают. Hаверное, выдадут разъяренным гринписовцам. Что со мной
сделают они, я даже представлять не стал. Только порадовался, что у меня уже
есть дети.

Майор вернулся, подписал пропуск и сухо сказал:
- Прощайте.
- Я свободен?
- В пределах разумного. Кстати. Заберите товар.
- А что с ним делать?
- Мусорный контейнер во дворе налево.
Когда я стоял на пороге, он спросил:
- А вам их не жалко?
- Выбрасывать?
- Hет. Когда резали, не жалко было?
- Это не я.
Майор мотнул головой:
- Я тут просто представил, что... Ох. Идите отсюда.

... Вот. Больше меня не трогали.
А с реализацией, кстати, ничего не вышло. Потому что выяснилось, что товар
надо было каким-то специальным способом сразу обработать, чтобы он не
потерял целебные свойства. А в таком виде он никому не нужен. И центнер
ценнейшего биологически активного материала отправился прямиком в Северный
ледовитый океан. Представляю, какой там, на дне, был ажиотаж.

Вскоре наша фирма распалась. А ко мне надолго приклеилось определение
"#$евый специалист". Потом я уехал в Израиль. Очень бы хотел описать эту
свою профессиональную страницу в рабочем резюме, но не знаю, как перевести
на иврит без потери нюансов.
---------------------------------------------------------------------------------
За подлинность ручаюсь, сам в строю стоял.
Небольшая предистория:
Июль 2000 года. В одной из войсковых частей подмосковья проходит военные сборы
группа студентов-шестикурсников МГТУ им. Н.Э.Баумана.
В группе был студент Тарасов, очень тихий и довольно забитый человек.
Вечерняя поверка. Проводит младший сержант Алиев. По списку называет фамилии
студентов. Мы были приравнены к военнослужащим, а по уставу военнослужащий,
услышав свою фамилию, должен громко, четко и молодцевато ответить: "Я".
Ну так вот проходит вечерняя поверка:
- Рядовой Иванов!
- Я!
- Рядовой Петров!
- Я!
- Рядовой Тарасов!
- Я, - отвечает Тарасов, но как-то тихо, невнятно и с грустью в голосе.
Младший сержант, пытаясь его как-то взбодрить, говорит: "Тарасов, ну что же
ты так тихо. Скажи мне, блядь, как мужчина..." Он хотел продолжить эту фразу,
но не успел, так как в этот момент раздался пронзительный вопль или крик
или вообще не пойми что рядового Тарасова.
- БЛЯ-Я-Я-Я-Я-Я-Я-Я-ДЬ!!!!!
Вся рота просто полегла.
----------------------------------------------------------------------------------
В наше время дедушка Ленин не особо популярен... а зря Улыбка

Вот, почитайте - это вступительное сочинение в гуманитарный (!) ВУЗ.
Подруга подруги моего знакомого работала там в приемной комиссии, оттуда
и попал ко мне ксерокс с сочинения. Приводится в оригинале.Улыбка

Отечества достойные сыны...
"Когда родился Владимир Ильич Ленин, никто не знал, что он будет
предводителем коммунистов, о котором помнят и в наши дни. Это был великий
человек.
Ленин учился в школе. Иногда к нему приставали парни. Кончалось это
разборкой
на школьном дворе. Ленин не любил драться, но приходилось защищаться или
защищать
своих друзей.
Кроме школы Владимир Ильич ходил работать, так как в те времена нужны были
деньги чтобы хоть как то прокормиться.
Прилавки в магазине были почти пусты. Хлеб и продукты давали по карточкам.
И Владимир Ильич жил ни как богатый гражданин , а как и все люди, которые его
окружали.
Он бегал и раздавал листовки. Стоял на улице с огромной пачкой газет,
подбегал к машинам, и продавал эти газеты.
Не знаю как Владимир Ильич стал лидиром. Наверно он как-то проявил себя
перед людьми.
Когда он "взошел на трон", то начал вести всех людей в будущее коммунистов.
Владимир Ильич Ленин старался сделать так, чтобы на прилавках было побольше еды,
и чтобы было поменьше безработицы. Это ему, конечно,удалось, но не надолго.
Посевы в деревнях не всегда давали хороший урожай. Иногда урожай просто гиб.
Ленин очень любил детей. На парадах он брал ребенка и нес его на руках.
Люди не возрожали, что ихнего ребенка берет предводитель.
Когда началась Великая Октябырьская Революция, в стране началась паника.
Владимир Ильич не мог удержать людей.Приходилось успокаивать их силой. Всех
парней, старше шестнадцати лет, отправляли на войну. Некоторые люди боялись
и прятались. Через некоторое время их находили и приговаривали к расстрелу.
Изза революции в стране началась голодовка. Хлеб практически не привозили. Воды
нигде не было. Да если и привозили, то давали кусок хлеба, да половину кружки
с водой. Некоторые даже не могли дойти до машины с едой, так как, охваченные
голодом, лежали на полу и ум(зачеркнуто)погибали.
Владимиру Ильичу Ленину было тяжело смотреть на все происходящее. Он не мог
давать людям больше еды лишь потому, что немцы подходили все ближе и ближе
к деревням. Они сжигали посевы, силой отнимали продовольствие у стариков и
женщин.
Потом немцы расстреливали народ в деревне и сжигали ее.
Ленин понимал, что немцы приближаются к Москве. Он посылал на войну все больше
и больше людей, а сам сидел в охраняемом месте и ждал вестей.
Народ в стране взбунтовался и начал громить город. Ленин приказал солдатам
успокоить людей. Солдаты не счадили ни детей, ни женщин.
Когда все немного затихло, Владимир Ильич захотел узнать о новосях в Москве
и Подмосковье. Он выехал на своей машине вместе с охраной. Но он недолго ездил.
Ему устроили засаду революционеры. Тогда-то Ленина поймали и посадили за
решетку.
За решеткой Ленин читал книги при свече. На полях, в книге, он писал молоком
послания. Но революционеры узнали о его планах и отобрали книги.
После нескольких дней советские войска дошли до того места, где находился
Владимир Ильич Ленин. Они окружили революционеров и взяли их в плен. Ленин был
свободен. В последний раз Ленин направил все свои войска на немецкую армию.
В этом бою советская армия окончательно разбила вражескую армию.
После этой победы в стране началась перестройка. Теперь Ленин был не враг
народа, а друг.
Стали привозить пищу, открыли новые заводы, стали появляться новые постройки.
Однажды вечером, как обычно он это делает, Ленин хотел сесть в свою машину,
а потом поехать домой. Только Владимир Ильич открыл дверь машины, как вдруг
раздался выстрел. Пуля настигла Владимира Ильича Ленина и попала в сонную
артерию. Ленин умер. На месте выстрела оказалась только старушка, которая дальше
двух метров ничего не видит. Ее поймали и расстреляли.
После смерти Ленина поставили памятники, посвященные ему.Самого Владимира
Ильича Ленина похоронили на Красной площади в Мавзолее, где он лежит и сейчас.
Ленина тщательно охраняют. Пускаю в Мавзолей, чтобы посмотреть на него.Сейчас
Ленин почти весь состоит из протезов. Когда на него падает свет, то кажется, что
он светится изнутри.
Надеюсь, что в будущем его похоронят как человека. Ведь он как маникен там
лежит, и все на него смотрят. Он же тоже человек, как и мы. Пусть же его
похоронят
как подобает, а не как маникена."
--------------------------------------------------------------------------------------
Анекдот (реальный случай) про устный экзамен по математике в МГУ.
Абитуриент рассказывает теорему о параллельных:
- Через любую точку, не лежащую на данной прямой, можно провести одну
прямую, параллельную данной, если её проводить ровно...
Экзаменатор:
- НепонимающийНепонимающий?!!!!!!....... ГДЕ ВЫ ЭТО ПРОЧИТАЛИ?НепонимающийНепонимающий
Абитуриент с умным видом достаёт книжку и показывает нужное место
экзаменатору:
"Через любую точку, не лежащую на данной прямой, можно провести РОВНО
одну прямую, параллельную данной..."
----------------------------------------------------------------------------------------
Отец одного моего друга работает следователем в РУБОП (Управлении
по борьбе с организованной преступностью). Сидят они в кабинете вдвоем
с еще одним следователем. Контингент посетителей сами понимаете
какой ))). А друг мой сам не хилый парень - здоровый, бритый такой
одиннадцатиклассник.
Как-то приходит он к отцу в отдел сказать, что, мол, батя, проблемы
в школе, исключают, тебя вызывают на разбор. На тот момент второй
следователь отсутствует. Отец - мужик горячий - выскакивает из-за
стола, хватает чадо за грудки, трясет и кричит что-то типа: Ах, ты,
мать твою, и т.п.
В этот момент врывается второй следак и с криком "КОЛИСЬ, СУКА!"
бьет пацану в репу...
-----------------------------------------------------------------------------
Эта история случилась со мной пару лет назад в Италии. Приехал я провести серию
экспериментов с итальянскими коллегами, но не очень удачно - то одного не было, то
другого, то праздники, то ещё что-нибудь. Страна, жизнь, вино - все замечательно! Деньги
платят. А на работе делать нечего, хоть удавись. И вот плаваю я как-то со скуки в
Интернете и нахожу подборку анекдотов про поручика Ржевского. Вспомнив физтеховское
прошлое, начинаю их просматривать. А надо сказать, что все компьютеры стоят в одной
большой комнате, вокруг народу полно... Но я себя чувствую вполне комфортно, кириллицу
никто не понимает, главное, в экран смотреть с умным видом. И тут понемногу меня
начинает разбирать смех. Пробило. Пытаясь «сохранить лицо», я деревенею. Внутри
просыпается вулкан, от подавленного смеха выступает слеза и катится по щеке. В этот
момент подходит ко мне итальянский коллега, внимательно смотрит мне в лицо, потом на
экран монитора... И душевно так говорит: «Что, плохие вести с Родины? ПРЕЗИДЕНТ
ОПЯТЬ ЗАБОЛЕЛ?» Со скупыми мужскими рыданиями я
пулей понёсся в туалет, где пережил небольшую истерику и пару минут отмывался
холодной водой. Весь остаток дня итальянцы душевно и сочувственно смотрели на меня...
------------------------------------------------------------------------------------------
В середине 80-х работал я в одной клинике... Вообще-то я не медик, но очень хотел им
стать, вот и пошел после школы поработать по предполагаемой будущей специальности...
Так вот. Был у нас ординатором негр один, Кестор звали. Напрочь не помню откуда он сам
был - да это и неважно; куда важнее то, что учился Кестор не в России, о чем говорило не
только не очень хорошее знание языка, но и полная неосведомленность в области всех
видов русского жаргона. Последнее замечали все, в том числе и один молодой врач по
имени Леонид, который сразу и навсегда невзлюбил Кестора и постоянно искал повод его
как-то подкузьмить. За что он бедного иностранного коллегу так ненавидел - неизвестно.
Возможно, был он в душе куклуксклановцем, как знать. Но проявить себя в этом своем
«хобби» он не мог никак (в 80-то!), поэтому даже его нелюбовь к негру для многих, и для
самого Кестора, очевидными не были. Леонид нашел весьма иезуитский и как ему казалось
- очень тонкий способ «негра извести», как он выражался в узком кругу своих. Заметив, что
Кестор не все нужные русскому медику слова знает, при следующей встрече протянул руку:
«Привет, мудак!» Кестор не понял: «Что есть мудак?!» «Как?! - «удивился» Леонид, - Это
вежливое приветствие уважаемому человеку.» «Ай спасибо!» - и Кестор бросился
записывать новое слово в книжечку. В другой раз после операции Леонид заявил, что, мол,
«пиздец». Кестор опять поинтересовался - и получил ответ, что сие означает «успешное
окончание хорошо сделанной работы». И снова записал. За неделю он успешно прошел
курсы великорусскаго. И вот, свежеобученный, предстал он пред очи главврача, старого
доктора Сителя, который по совместительству был и руководителем диссертации Кестора.
Негр вежливо поклонился и приветствовал начальство: «Здравствуйте, мудак!»
Присутствовавшие при этом медики замерли, казалось - воздух звенит (все знали строгий
нрав главного); но ни одна жилочка не дрогнула на лице Сителя. Он, как ничего и не было,
осведомился, как чувствуют себя подопечные Кестору больные. Тот раскрыл блокнот:
«Больной G - херовато, больной N - хуево, больной А - заебись, к выписке готовлю...»
Окружающие не знали куда девать лица, Ситель же пребывал в полнейшем спокойствии.
«Ну а как ваша диссертация?» - поинтересовался он. «О! - ответствовал сияющий Кестор, -
с диссертацией заебись! Приближается пиздец!» И тут уже присутствовавшие при этой
сцене не выдержали... Из чего сразу ощутивший себя неловко молодой иностранный
специалист понял, что «не все заебись»... Доктор же Ситель, не меняясь в лице, сделал
комплимент: «Больные вас хвалят, над диссертацией активно работаете, да и русский ваш
стал значительно лучше!» «Это все доктор Льеня! - просиял Кестор, Очень любезный
мудак! Он меня многому научил!» «Вот оно что, - произнес главный, - ну что же,
пригласите, пожалуйста, ко мне доктора Льеню. Остальные - свободны!» Как и о чем
главврач говорил с «доктором Льеней» можно только догадываться, но вышел из его
кабинета «любезный мудак» ровного зеленого цвета со словами «удавлю черномазого». Но
не успел, поскольку наступило у него «успешное окончание хорошо сделанной работы» -
вылетел из клиники в 24 часа. О его дальнейшей судьбе ничего неизвестно. Вряд ли он стал
интернационалистом... Кестор же, допустив ее пару забавных ляпов, вовсе прекратил
матерится. А потоом снова начал, но уже к месту и среди своих.
Для всех так и осталось непонятым, сам ли он все понял или с ним провел воспитательную
работу незабвенный доктор Ситель.
-------------------------------------------------------------------------------------------
Записан
VirusoFag
Новичок
*
Пол: Мужской
Сообщений: 32



« Ответ #24 : 07 Октябрь 2007, 15:48:35 »

услышал я эту историю, когда родня собралась за кружкой пива. Было это в далёком 1981 году. Один мой родственник проживал в военном городке, расположенном на западной украине. Было ему об эту пору четыре года. Поскольку пацаны в этом возрасте хваляться друг перед другом у кого игрушки круче (а в военном городке какие у парней могут быть игрушки - канечно, военные - ну, гильзы там, пули, патроны и т.д.)папа принёс ему учебную гранату Ф-1, кто не знает - "лимонка", счастья у пацана было-о-о... Прям герой двора! На некоторое время. И вот, по прошествии некоторого времени, папа приходит домой с ночного дежурства и, ессно, ложится спать, отсылая сынулю на улицу погулять. Чтоб спать не мешал. Через некоторое время сынок вкатывается домой, будит папу словами:
- Пап, пойдём со мной!
Папа:
- Куда пойдём?
- Там мелких набить надо!
- Я мелких не бью!
- Да мелких я сам набью, ты мам набей, а то меня в песочницу играть не пускают!
- Я мам тоже не бью, дай поспать, иди гуляй!
- НУ ЛАДНО!!!
Ушёл он на кухню, пошуршал там и свалил на улицу.
Через некоторое время папу разбудил басовитый рёв на одной ноте, будто гудит мегашмель. Папа поднялся и пошёл открывать дверь, когда он открыл, то увидел пятерых мам, поднимающихся по лестнице. Четыре мамы несли сынулю (за руки, за ноги), а пятая несла панамку.
- Это ваш? - спросила пятая мама.
- Мой. - ответил папа.
- А это ваше? - спросила пятая мама, раскрывая панамку в которой лежала та самая лимонка.
- Наше. - ответил папа - а что случилось?
- Ваш сын пришёл в песочницу, где играли наши дети. Но мы его непустили, тогда он ушёл домой, через некоторое время вернулся и спросил, держа руки за спиной: "значит не пустите меня в песочек играть?"
"Нет, тут маленькие играют!"
"А это вы видели?"-сказалваш сын, вытаскивая руку с гранатой из - за спины.
После чего выдернул чеку, бросил гранату в песочницу и залёг, закрыв голову руками (как положено).
Мам чуть инфаркт не хватил! Папе пришлось отпаивать мам валерьянкой, сынулю поставили в угол и с тех пор никаких военныхигрушек он не видал!
 
Записан
Падла
Постоялец
***
Пол: Мужской
Сообщений: 133



« Ответ #25 : 15 Ноябрь 2007, 17:33:32 »

Эх... тема ушла на камчатку... будем поднимать Улыбка

Дело было в 1994 году в одной войсковой части на Кольском полуострове недалеко от Финской границы. Я служил по контракту. В один из выходных дней, когда руководства в части не было, личный состав, несший боевое дежурство, дружно отмечал день рождения одного старшего лейтенанта. А  так как действо происходило за полярным кругом, пили конечно спирт. Ну и когда все уже были на хорошем веселе, решили в честь именниннка дать,  так сказать, торжественный салют. На позиции стояла Зенитно-пулеметная установка (ЗПУ). Кто служил знaет, а для других поясню - это два спаренных пулемета калибра так милиметров 12. И вот посадили мы именниника на место стрелка, заправили в каждый ствол ленту. Ну мол стреляй. А на соседней сопке для пристрелки на столбе висит бочка. Старлей навел на эту бочку и давай на гашетки жать. Гром стоит от выстрелов, латунные гильзы на металическое основание сыпятся, стрелок от счастья визжит аки индеец. Мы видим, что снаряды ложатся в районе бочки (часть снарядов трассирующие). И в этот момент в зоне поражения возникает вертолет Ми-8, который неожиданно выскочил из-за сопки. Видно несколько попаданий в вертушку. Она резко проваливается обратно за сопку. Мы в шоке, именнинник тихо сползает с кресла. Один веселый прапорщик говорит, мол,  ну сбил вертушку, будут теперь из зарплаты вычитать. Именниника мы отнесли на КП, и стали уничтожать следы преступления. Пока мы этим занимались, на наше КП позвонили из соседней части и поинтересовались, что у нас за пальба была. Ну в общем потом выяснили, что соседи тоже бухали и у них кончилась "горючка", и они на вертушке решили смотать до города за бухниной. Только взлетели по ним сразу кто-то открыл огонь, ну думают засекли сбивают, плюхнулись на взлетку и тоже уничтожать следы. В общем, никто не пострадал, в борте три пробоины. С тех пор мы всегда созванивались, ежели у нас или у них праздник.
Записан
Падла
Постоялец
***
Пол: Мужской
Сообщений: 133



« Ответ #26 : 15 Ноябрь 2007, 17:54:02 »


История рассказана человеком, который в 1970-х был главным инженером стройтреста автономной республики, а затем пошел в гору и дослужился до Зампредсовмина.
***
В очередной юбилей освобождения столицы республики от оккупантов высоким начальством решено было установить в самом центре города, у вечного огня, громадный монумент в память о погибших в войне. Ничего сверхмудрого или а-ля Церетели, а просто огромный каменный блок, который предполагалось украсить бронзовыми цветочками и звездочками и надписать бронзовыми же буквами. Камня в республике завались, причем такого даже, которого нигде в мире нет, в том числе вблизи от города. Бронзовое литье изготавливают на заводе в 300 метрах от предполагаемого места установки монумента.
И вот задача установки памятника, которая для больших шефов выглядит проще простого, поставлена нашему герою.
Тому, кто не в курсе отношений на государевой службе, небольшая ремарочка - средние начальники всегда за все отвечают. Работяги и простые служаки могут отмазаться на незнании или некомпетентости и в худшем случае лишаются премии, большие шишки всегда находят на кого спихнуть, а средние начальники - как в бочке затычка и за все несут ответ.
Имея инженерное образование, наш человек сразу почувствовал подвох. Подозрения его подтвердились после осмотра места, где несшие в честь победы трудовую вахту камнеломы отковыряли от разработок такой немаленький камушек, что поражались себе сами и очень этим гордились. По скромным прикидкам он весил около 35 тонн. Никакая советская техника того времени, находящаяся в распоряжении городского начальства, не была способна не только довести его до места, но и даже погрузить на средство доставки в условиях карьера.
Кроме того, на дворе стояла чудовищная июльская жара, эту пору почти все сообразительные руководители проводили в отпусках, и просить дельной помощи было почти не у кого. Немного покумекав, наш герой решает требовать у первого секретаря помощи военных, благо те имеют непосредственное отношение к празднику.Ему дают старшину, четверых танкистов, до кучи стройбатовцев, два танка Т-62 и карт-бланш на подключение любых городских служб и предприятий. Три дня инженер и его помощники, пока старшина с дружками пил пиво, скрываясь в кустах от жары, разрабатывают сложнейшую схему доставки камня.
На первом этапе, где инженерная мысль дала себе волю, было применено изящное решение - подкопами и подвертами машину подвели под камень, два танка, обмотанные тросами, должны были вытянуть его прямо на автомобиль, минуя стадию подъема и спуска камня.
Далее был разработан маршрут движения автомобиля. Надо сказать, что ему в пути следования нельзя было останавливаться - иначе уже не стронешь с места, и поворачивать - иначе перевернется. Кроме того, впереди были четыре моста, которые не держали такой вес. Маршрут получился Г-образного вида с единственным поворотом у здания обкома партии.
Настал день Х.
Лучший водила республики, смотивированный скорым продвижением по квартирной очереди, с серо-белым лицом самоубийцы подъехал под камень. Солдаты, танкисты и работяги с помощью какой-то матери погрузили и закрепили груз.
Со скоростью 30 км в час в сопровождении гаишников машина поползла в центр города. Удачно миновали все слабые мосты, но уже на подходе к центру начали лопаться шины и прогибаться кузов. Имея команду не останавливаться, водила пер камень до упора. Чудовищный скрип и визг, когда автомобиль осуществлял единственный поворот, заставил всю республиканскую элиту, которая как раз проводила планерку по случаю приготовлений к празднику, повскакивать с мест и наблюдать за происходящим воочию.
Планерка была прервана и почти в полном составе помчалась к площади.
Выйдя из машины, они увидели такую сцену:
Доехав до места на дисках, шофер в холодном поту рухнул на травку у вечного огня.
У автомобиля осталось два целых колеса.
Камень медленно сполз на землю в том самом месте, где и должен был находиться.На полусогнутых к ним бежал вмиг протрезвевший старшина, но не добежав несколько шагов, строго по уставу, перейдя на строевой шаг, отрапортавал командирским голосом:
- Товарищ первый секретарь обкома партии! По вашему указанию камень для монумента доставлен к месту назначения!
Не спавший несколько ночей и почти седой инженер в это время впал в забытье в сопровождавшей груз машине...
Записан
Professor
Новичок
*
Пол: Мужской
Сообщений: 19



« Ответ #27 : 16 Ноябрь 2007, 10:35:50 »

Эх, остановился на самом интересном месте!
Дальше-то что было?
Записан
HypnotiquZ
Постоялец
***
Пол: Мужской
Сообщений: 131


« Ответ #28 : 29 Декабрь 2007, 23:59:27 »

Мне реальную историю рассказывали.
Значит в празднечный день выезжает бригада скорой помощи,мол человеку(главе семейства) плохо что то не дышет и все в таком духе,ну они что ребята уважающие скорость,доехали мин за 7-8.Значит заходят в главную комнату,больной лежит на полу,бессознания.Вокруг все плачут суетятся,думают что же делать.Мед брат видя что человек уведает на глазах,берет и удоряет кулаком по груди.Все вокруг в шоке,как так за что,кулаком,добить что ли хотят.Мед брат еще удар и еще удар.Семейство не выдержало и давай их от тела оттаскивать,через мгновение человек задышал,и еще поже начил малехе шевелится. Оказывается таким способом они провели массаж сердца,что поделать медицина чтука непредсказуемая
Записан

|___|___|___|___|___|___|___|___|__|
__|___|___|_ бицца |___|___|___|___|
|___|___|___| галавой|___|___|___|__
__|___|___|_|сюда |___|___|___|__|__|
|___|___|___|___|___|___|___|___|__
StavrKurt
Ветеран
*****
Пол: Мужской
Сообщений: 845



« Ответ #29 : 30 Декабрь 2007, 12:35:39 »

Мне реальную историю рассказывали.
Значит в празднечный день выезжает бригада скорой помощи,мол человеку(главе семейства) плохо что то не дышет и все в таком духе,ну они что ребята уважающие скорость,доехали мин за 7-8.Значит заходят в главную комнату,больной лежит на полу,бессознания.Вокруг все плачут суетятся,думают что же делать.Мед брат видя что человек уведает на глазах,берет и удоряет кулаком по груди.Все вокруг в шоке,как так за что,кулаком,добить что ли хотят.Мед брат еще удар и еще удар.Семейство не выдержало и давай их от тела оттаскивать,через мгновение человек задышал,и еще поже начил малехе шевелится. Оказывается таким способом они провели массаж сердца,что поделать медицина чтука непредсказуемая

 А я знаю продолжение этого бояна...
Происходило это в 80-х годах в Центральной гостинице. Мужик был командировачный и не из простых работяг. Санитар при спасении сломал мужику ребро. Тот очнулся в больнице и написал заявление в прокуратуру о методах его лечения...
Записан
Страниц: 1 [2] 3 4 ... 15   Вверх
Печать
ADSL.Kirov.RuРазноеЮмор и развлечения (Модераторы: Xvost, Drun)Тема: Афоризмы, байки, цитаты
Перейти в: