Мой знакомый, бывший новый русский - в прошлом московский, а ныне
израильский - рассказал о своих первых шагах в бизнесе. Вот, от его имени,
чтобы не конвертировать из первого в третье лицо.
- Тогда, десять лет назад, я был совладельцем единственного в Москве
совместного российско-чукотского предприятия. Все ловили каких-то
третьесортных американцев, а я подумал, что от чукчей пользы больше выйдет.
Все продавали компьютеры, а я получал с Чукотки отличную, экологически
чистую рыбу и отдавал в качестве оплаты всякую технику, одежду - словом,
все, что им там было нужно, а нужно было именно все, потому что СССР, а
потом и РФ, кроме алкоголизма тамошнему населению не дало ничего. Я к ним
ездил, видел как живут. И дело, кстати, шло отлично, года три подряд, пока
тамошние совладельцы не решили, что уже заработали достаточно и за неделю
пропили все активы, пассивы и основные фонды, включая факс и два дырокола.
Hу, это потом. А пока деньги крутились, товары шли, а вместе с товарами на
Крайний Север занесло журнал, в котором какой-то идиот тиснул статью об
охватившем весь Китай буме - моде на так называемые "биологически активные
препараты" - всякую дрянь, якобы повышающую потенцию. Для Китая, сами
понимаете, товар прямо-таки первой необходимости и платят за это
жульничество китайцы бешенные суммы. А относятся к этим препаратам, кажется,
рога панды... нет, панда это не олень... ну, вы меня поняли... корни
женьшеня и много чего еще, но главное - ПЕHИСЫ МОРСКИХ КОТИКОВ-ХОЛОСТЯКОВ!
Именно холостяков, не знаю, почему, и как отличить их от женатых, не паспорт
же спрашивать.
Мои содиректора моментально собрали бригаду, вооружились ножами и за неделю
лишили мужского достоинства половину котиков чукотского побережья, не
разбираясь в семейном положении. После чего забили пенисами холодильник и
поняли, что срезать не главное, главное как-то реализовать. А так как Москва -
самая близкая к Китаю точка России, эту обязанность меня попросили возложить
на себя.
Как реагировала на факсы типа "узнайте, нужен ли международный сертификат
качества на @#уй" моя молоденькая секретарша, я не знаю. Как реагировала моя
жена на звонки секретарши "это референт вашего мужа по вопросу о пенисе"
знаю, но не расскажу. Тем более, что все это ерунда по сравнению с реакцией
отдела по борьбе с наркотиками и терроризмом Федеральной службы
безопасности - именно туда попала партия образцов товара, высланная мне
чукчами для представительских целей.
Hе представляю, чем могут пахнуть замороженные половые органы. Hо собака,
обнюхивавшая багаж в поисках взрывчатки и марихуаны, устроила форменную
истерику и, говорят, навсегда потеряла нюх и веру в добро.
Чемодан-холодильник изъяли, доставили в ФСБ, а вскоре туда притащили и меня.
Молоденький лейтенант надел пластиковую перчатку, поднес к моему носу черный
стержень и спросил:
- Это что?
Я решил колоться:
- Пенис.
Лейтенант задумался, полистал какую-то брошюру, очевидно, список
наркотических или взрывчатых препаратов, ничего не нашел, поэтому вернулся
к допросу:
- А как его используют?
- Э... Как обычно, наверное... Я-то лично не пробовал... То есть, что
я говорю, пробовал, конечно, но не...
- Значит, употреблял лично! - обрадовался лейтенант и сделал пометку в
блокноте.
- Да нет! То есть, да, лично, но не такой же, а, как бы это сказать...
- Существует несколько разновидностей, - дополнил записи лейтенант. -
Продемонстрировать способ применения можете?
- Как? Hе в одиночку же...
Следователь вписал несколько предложений, из которых я успел прочитать
только "... не в одиночку, а составе группы соучастников". После чего пожал
мне руку, посоветовал не покидать город и выпроводил до следующего допроса.
Он уже видел себя капитаном. Я видел себя зеком.
Два дня я протрясся от ужаса. Мне казалось, что меня прослушивают,
просматривают, пронюхивают, обыскивают. Жена говорила, что ни до, ни после я
не был таким отличным любовником. Hаверное, реакция на страх. Это был мой
персональный реквием по утраченному половому достоинству чукотских
водоплавающих.
Второй допрос проводил уже другой гебист. Во-первых, майор. Во-вторых, судя
по всему, специалист по международному терроризму. Для начала он лениво
сообщил мне, что в Hикарагуа взорван автомобиль Хулио Эсмеральдо.
- А кто это? - спросил я.
- Hеважно. Hо человек погиб.
Я не знал, сочувствовать или поздравлять, поэтому промолчал.
Майор выложил на стол чемоданчик все с теми же проклятыми образцами. Между
прочим, холодильник холодильником, но они уже начали попахивать.
- Мы, в принципе, все уже знаем, - сказал майор. - Hо хотели бы выслушать
вас. Перед очной ставкой. С владельцем, - и кивнул на чемодан.
Я представил очную ставку с кастрированным морским котиком и протащился.
- Как, кстати, здоровье Алексея Грибницкого? - неожиданно поинтересовался
следователь.
- Впервые слышу о Гребницком.
- Вот видите, и это мы знаем, - он удовлетворенно откинулся в кресле.
- Можно закурить?
- Можно. У нас, - он обвел рукой кабинет, - демократия. Между прочим, почему
вы бросили инженерно-строительный факультет?
- Я не учился на инженерно-строительном.
- Hу вот. Кое-что прояснилось.
В этот момент позвонил телефон. Майор выслушал, сказал: "Пришло заключение
эксперта. Посидите пока", и вышел. Товар он оставил на столе.
Я сидел полчаса. Борясь с желанием уничтожить вещдоки. Съесть, как шпион
записку. Hо чемодан @#ев - это вам не листок бумаги. Я пытался представить,
что со мной сделают. Hаверное, выдадут разъяренным гринписовцам. Что со мной
сделают они, я даже представлять не стал. Только порадовался, что у меня уже
есть дети.
Майор вернулся, подписал пропуск и сухо сказал:
- Прощайте.
- Я свободен?
- В пределах разумного. Кстати. Заберите товар.
- А что с ним делать?
- Мусорный контейнер во дворе налево.
Когда я стоял на пороге, он спросил:
- А вам их не жалко?
- Выбрасывать?
- Hет. Когда резали, не жалко было?
- Это не я.
Майор мотнул головой:
- Я тут просто представил, что... Ох. Идите отсюда.
... Вот. Больше меня не трогали.
А с реализацией, кстати, ничего не вышло. Потому что выяснилось, что товар
надо было каким-то специальным способом сразу обработать, чтобы он не
потерял целебные свойства. А в таком виде он никому не нужен. И центнер
ценнейшего биологически активного материала отправился прямиком в Северный
ледовитый океан. Представляю, какой там, на дне, был ажиотаж.
Вскоре наша фирма распалась. А ко мне надолго приклеилось определение
"#$евый специалист". Потом я уехал в Израиль. Очень бы хотел описать эту
свою профессиональную страницу в рабочем резюме, но не знаю, как перевести
на иврит без потери нюансов.
---------------------------------------------------------------------------------
За подлинность ручаюсь, сам в строю стоял.
Небольшая предистория:
Июль 2000 года. В одной из войсковых частей подмосковья проходит военные сборы
группа студентов-шестикурсников МГТУ им. Н.Э.Баумана.
В группе был студент Тарасов, очень тихий и довольно забитый человек.
Вечерняя поверка. Проводит младший сержант Алиев. По списку называет фамилии
студентов. Мы были приравнены к военнослужащим, а по уставу военнослужащий,
услышав свою фамилию, должен громко, четко и молодцевато ответить: "Я".
Ну так вот проходит вечерняя поверка:
- Рядовой Иванов!
- Я!
- Рядовой Петров!
- Я!
- Рядовой Тарасов!
- Я, - отвечает Тарасов, но как-то тихо, невнятно и с грустью в голосе.
Младший сержант, пытаясь его как-то взбодрить, говорит: "Тарасов, ну что же
ты так тихо. Скажи мне, блядь, как мужчина..." Он хотел продолжить эту фразу,
но не успел, так как в этот момент раздался пронзительный вопль или крик
или вообще не пойми что рядового Тарасова.
- БЛЯ-Я-Я-Я-Я-Я-Я-Я-ДЬ!!!!!
Вся рота просто полегла.
----------------------------------------------------------------------------------
В наше время дедушка Ленин не особо популярен... а зря
Вот, почитайте - это вступительное сочинение в гуманитарный (!) ВУЗ.
Подруга подруги моего знакомого работала там в приемной комиссии, оттуда
и попал ко мне ксерокс с сочинения. Приводится в оригинале.
Отечества достойные сыны...
"Когда родился Владимир Ильич Ленин, никто не знал, что он будет
предводителем коммунистов, о котором помнят и в наши дни. Это был великий
человек.
Ленин учился в школе. Иногда к нему приставали парни. Кончалось это
разборкой
на школьном дворе. Ленин не любил драться, но приходилось защищаться или
защищать
своих друзей.
Кроме школы Владимир Ильич ходил работать, так как в те времена нужны были
деньги чтобы хоть как то прокормиться.
Прилавки в магазине были почти пусты. Хлеб и продукты давали по карточкам.
И Владимир Ильич жил ни как богатый гражданин , а как и все люди, которые его
окружали.
Он бегал и раздавал листовки. Стоял на улице с огромной пачкой газет,
подбегал к машинам, и продавал эти газеты.
Не знаю как Владимир Ильич стал лидиром. Наверно он как-то проявил себя
перед людьми.
Когда он "взошел на трон", то начал вести всех людей в будущее коммунистов.
Владимир Ильич Ленин старался сделать так, чтобы на прилавках было побольше еды,
и чтобы было поменьше безработицы. Это ему, конечно,удалось, но не надолго.
Посевы в деревнях не всегда давали хороший урожай. Иногда урожай просто гиб.
Ленин очень любил детей. На парадах он брал ребенка и нес его на руках.
Люди не возрожали, что ихнего ребенка берет предводитель.
Когда началась Великая Октябырьская Революция, в стране началась паника.
Владимир Ильич не мог удержать людей.Приходилось успокаивать их силой. Всех
парней, старше шестнадцати лет, отправляли на войну. Некоторые люди боялись
и прятались. Через некоторое время их находили и приговаривали к расстрелу.
Изза революции в стране началась голодовка. Хлеб практически не привозили. Воды
нигде не было. Да если и привозили, то давали кусок хлеба, да половину кружки
с водой. Некоторые даже не могли дойти до машины с едой, так как, охваченные
голодом, лежали на полу и ум(зачеркнуто)погибали.
Владимиру Ильичу Ленину было тяжело смотреть на все происходящее. Он не мог
давать людям больше еды лишь потому, что немцы подходили все ближе и ближе
к деревням. Они сжигали посевы, силой отнимали продовольствие у стариков и
женщин.
Потом немцы расстреливали народ в деревне и сжигали ее.
Ленин понимал, что немцы приближаются к Москве. Он посылал на войну все больше
и больше людей, а сам сидел в охраняемом месте и ждал вестей.
Народ в стране взбунтовался и начал громить город. Ленин приказал солдатам
успокоить людей. Солдаты не счадили ни детей, ни женщин.
Когда все немного затихло, Владимир Ильич захотел узнать о новосях в Москве
и Подмосковье. Он выехал на своей машине вместе с охраной. Но он недолго ездил.
Ему устроили засаду революционеры. Тогда-то Ленина поймали и посадили за
решетку.
За решеткой Ленин читал книги при свече. На полях, в книге, он писал молоком
послания. Но революционеры узнали о его планах и отобрали книги.
После нескольких дней советские войска дошли до того места, где находился
Владимир Ильич Ленин. Они окружили революционеров и взяли их в плен. Ленин был
свободен. В последний раз Ленин направил все свои войска на немецкую армию.
В этом бою советская армия окончательно разбила вражескую армию.
После этой победы в стране началась перестройка. Теперь Ленин был не враг
народа, а друг.
Стали привозить пищу, открыли новые заводы, стали появляться новые постройки.
Однажды вечером, как обычно он это делает, Ленин хотел сесть в свою машину,
а потом поехать домой. Только Владимир Ильич открыл дверь машины, как вдруг
раздался выстрел. Пуля настигла Владимира Ильича Ленина и попала в сонную
артерию. Ленин умер. На месте выстрела оказалась только старушка, которая дальше
двух метров ничего не видит. Ее поймали и расстреляли.
После смерти Ленина поставили памятники, посвященные ему.Самого Владимира
Ильича Ленина похоронили на Красной площади в Мавзолее, где он лежит и сейчас.
Ленина тщательно охраняют. Пускаю в Мавзолей, чтобы посмотреть на него.Сейчас
Ленин почти весь состоит из протезов. Когда на него падает свет, то кажется, что
он светится изнутри.
Надеюсь, что в будущем его похоронят как человека. Ведь он как маникен там
лежит, и все на него смотрят. Он же тоже человек, как и мы. Пусть же его
похоронят
как подобает, а не как маникена."
--------------------------------------------------------------------------------------
Анекдот (реальный случай) про устный экзамен по математике в МГУ.
Абитуриент рассказывает теорему о параллельных:
- Через любую точку, не лежащую на данной прямой, можно провести одну
прямую, параллельную данной, если её проводить ровно...
Экзаменатор:
-
?!!!!!!....... ГДЕ ВЫ ЭТО ПРОЧИТАЛИ?
Абитуриент с умным видом достаёт книжку и показывает нужное место
экзаменатору:
"Через любую точку, не лежащую на данной прямой, можно провести РОВНО
одну прямую, параллельную данной..."
----------------------------------------------------------------------------------------
Отец одного моего друга работает следователем в РУБОП (Управлении
по борьбе с организованной преступностью). Сидят они в кабинете вдвоем
с еще одним следователем. Контингент посетителей сами понимаете
какой ))). А друг мой сам не хилый парень - здоровый, бритый такой
одиннадцатиклассник.
Как-то приходит он к отцу в отдел сказать, что, мол, батя, проблемы
в школе, исключают, тебя вызывают на разбор. На тот момент второй
следователь отсутствует. Отец - мужик горячий - выскакивает из-за
стола, хватает чадо за грудки, трясет и кричит что-то типа: Ах, ты,
мать твою, и т.п.
В этот момент врывается второй следак и с криком "КОЛИСЬ, СУКА!"
бьет пацану в репу...
-----------------------------------------------------------------------------
Эта история случилась со мной пару лет назад в Италии. Приехал я провести серию
экспериментов с итальянскими коллегами, но не очень удачно - то одного не было, то
другого, то праздники, то ещё что-нибудь. Страна, жизнь, вино - все замечательно! Деньги
платят. А на работе делать нечего, хоть удавись. И вот плаваю я как-то со скуки в
Интернете и нахожу подборку анекдотов про поручика Ржевского. Вспомнив физтеховское
прошлое, начинаю их просматривать. А надо сказать, что все компьютеры стоят в одной
большой комнате, вокруг народу полно... Но я себя чувствую вполне комфортно, кириллицу
никто не понимает, главное, в экран смотреть с умным видом. И тут понемногу меня
начинает разбирать смех. Пробило. Пытаясь «сохранить лицо», я деревенею. Внутри
просыпается вулкан, от подавленного смеха выступает слеза и катится по щеке. В этот
момент подходит ко мне итальянский коллега, внимательно смотрит мне в лицо, потом на
экран монитора... И душевно так говорит: «Что, плохие вести с Родины? ПРЕЗИДЕНТ
ОПЯТЬ ЗАБОЛЕЛ?» Со скупыми мужскими рыданиями я
пулей понёсся в туалет, где пережил небольшую истерику и пару минут отмывался
холодной водой. Весь остаток дня итальянцы душевно и сочувственно смотрели на меня...
------------------------------------------------------------------------------------------
В середине 80-х работал я в одной клинике... Вообще-то я не медик, но очень хотел им
стать, вот и пошел после школы поработать по предполагаемой будущей специальности...
Так вот. Был у нас ординатором негр один, Кестор звали. Напрочь не помню откуда он сам
был - да это и неважно; куда важнее то, что учился Кестор не в России, о чем говорило не
только не очень хорошее знание языка, но и полная неосведомленность в области всех
видов русского жаргона. Последнее замечали все, в том числе и один молодой врач по
имени Леонид, который сразу и навсегда невзлюбил Кестора и постоянно искал повод его
как-то подкузьмить. За что он бедного иностранного коллегу так ненавидел - неизвестно.
Возможно, был он в душе куклуксклановцем, как знать. Но проявить себя в этом своем
«хобби» он не мог никак (в 80-то!), поэтому даже его нелюбовь к негру для многих, и для
самого Кестора, очевидными не были. Леонид нашел весьма иезуитский и как ему казалось
- очень тонкий способ «негра извести», как он выражался в узком кругу своих. Заметив, что
Кестор не все нужные русскому медику слова знает, при следующей встрече протянул руку:
«Привет, мудак!» Кестор не понял: «Что есть мудак?!» «Как?! - «удивился» Леонид, - Это
вежливое приветствие уважаемому человеку.» «Ай спасибо!» - и Кестор бросился
записывать новое слово в книжечку. В другой раз после операции Леонид заявил, что, мол,
«пиздец». Кестор опять поинтересовался - и получил ответ, что сие означает «успешное
окончание хорошо сделанной работы». И снова записал. За неделю он успешно прошел
курсы великорусскаго. И вот, свежеобученный, предстал он пред очи главврача, старого
доктора Сителя, который по совместительству был и руководителем диссертации Кестора.
Негр вежливо поклонился и приветствовал начальство: «Здравствуйте, мудак!»
Присутствовавшие при этом медики замерли, казалось - воздух звенит (все знали строгий
нрав главного); но ни одна жилочка не дрогнула на лице Сителя. Он, как ничего и не было,
осведомился, как чувствуют себя подопечные Кестору больные. Тот раскрыл блокнот:
«Больной G - херовато, больной N - хуево, больной А - заебись, к выписке готовлю...»
Окружающие не знали куда девать лица, Ситель же пребывал в полнейшем спокойствии.
«Ну а как ваша диссертация?» - поинтересовался он. «О! - ответствовал сияющий Кестор, -
с диссертацией заебись! Приближается пиздец!» И тут уже присутствовавшие при этой
сцене не выдержали... Из чего сразу ощутивший себя неловко молодой иностранный
специалист понял, что «не все заебись»... Доктор же Ситель, не меняясь в лице, сделал
комплимент: «Больные вас хвалят, над диссертацией активно работаете, да и русский ваш
стал значительно лучше!» «Это все доктор Льеня! - просиял Кестор, Очень любезный
мудак! Он меня многому научил!» «Вот оно что, - произнес главный, - ну что же,
пригласите, пожалуйста, ко мне доктора Льеню. Остальные - свободны!» Как и о чем
главврач говорил с «доктором Льеней» можно только догадываться, но вышел из его
кабинета «любезный мудак» ровного зеленого цвета со словами «удавлю черномазого». Но
не успел, поскольку наступило у него «успешное окончание хорошо сделанной работы» -
вылетел из клиники в 24 часа. О его дальнейшей судьбе ничего неизвестно. Вряд ли он стал
интернационалистом... Кестор же, допустив ее пару забавных ляпов, вовсе прекратил
матерится. А потоом снова начал, но уже к месту и среди своих.
Для всех так и осталось непонятым, сам ли он все понял или с ним провел воспитательную
работу незабвенный доктор Ситель.
-------------------------------------------------------------------------------------------
Разное
