Добро пожаловать, Гость. Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.

Войти

 
Расширенный поиск

800879 Сообщений в 11256 Тем- от 88239 Пользователей - Последний пользователь: dron78

28 Ноябрь 2020, 08:42:41
ADSL.Kirov.RuРазноеЮмор и развлечения (Модераторы: Xvost, Drun)Тема: Афоризмы, байки, цитаты
Страниц: 1 ... 3 4 [5] 6 7 ... 15   Вниз
Печать
Автор Тема: Афоризмы, байки, цитаты  (Прочитано 18893 раз)
Падла
Постоялец
***
Пол: Мужской
Сообщений: 133



« Ответ #60 : 11 Май 2008, 20:24:07 »

У друга Сереги жил кот. Молодая, наглая, энергичная, полудикая скотина. Серегина дочь принесла кота домой со двора, совсем еще котенком. Несмотря на домашнюю жизнь кот не утратил охотничих инстинктов двора, впитанных с молоком матери. Целый день проводил около холодильника в ожидании оплошности домашних. Если кто-то открывал дверь холодильника, кот тут же бросался внутрь, хватал что плохо лежит и быстро пожирал пока не отняли. Пару раз он не успевал выскочить. Проводил в холодильнике по нескольку часов в холоде и темноте. Несчетное количество раз был перехвачен и бит.
Но все это не сломило дух великого охотника. Кота сломал его величество ВЫБОР. Благословенный и проклятый. Когда кот подбежал в очередной раз, дверь холодильника уже закрывалась. Серега рассеянно хлопнул дверью холодильника. Дверь ударилась об
холодилник и приоткрылась. Но Серега этого не заметил. Заметил кот. Вот он звездный час!!! Вся вселенная у твоих лап!!!
Когда часа три Серега двигался из своей комнаты в сторону ванны, его внимание привлек тусклый свет из кухни. У приоткрытой двери холодильника на жопе сидел кот. Кот зачарованно, не отрывая глаз, глядел внутрь холодильника. Понимая, что все сразу он не сожрет. Он так и НЕ СМОГ ВЫБРАТЬ с чего начать. Серега пинул дверь ногой. Сказка кончилась. Кот вздохнул и задумчиво отошел в сторону.



Моей дочери 2 года. Вежливая ужас!
Играет она в песочнице. Вдруг приходит мальчик, начинает раскладывать игрушки. Женя играть бросила, стоит смотрит. Тихонько так, бочком подкатывается к нему, просит.
-Мона, позаста, лопатку поиграть?
Мальчик не дает.
Женя начинает тянуть лопатку на себя. Мальчик на себя.
Женя уперлась ногой ему в живот и тянет. Мальчик держится.
Тогда Женя отпускает одну руку и КАААК даст мальчику пощечину! Мальчик отскакивает, роняет лопатку и начинает рыдать. Женя, спокойно подбирая лопатку:
- СПАСИБО БОЛЬШОЕ.




История это произошла с одним моим знакомым.
Покупает он, значит, какую-то технику в магазине "ТЕХНОСИЛА" (если кто не знает - это сеть магазинов в Москве по торговле техникой), подходит к нему парень молодой и украдкой предлагает порнушку.
Ну мой знакомый ему и говорит:
- А у тебя есть какая-нибудь оригинальная, чтобы запомнилась на всю жизнь?
- Да, есть - русская, на всю жизнь запомнится - точно!!
Ну купил он, значит, эту кассету за рублей 100-150, точно сказать не могу - это не важно, привёз её домой, вечером с женой легли в постель, включили видео и начали смотреть
На экране появилась обычная комната в обычном доме и в кресле там сидела женщина, похожая на бомжиху в какой-то грязной комбинации. И не просто сидела, а еще пила пиво из бутылки.
Ну минут пять пили-пила, потом голос за кадром, обращённый к этой женщине:
- Слушай, хватит пить, а? Давай, начинай уже!
Эта бомжиха ему:
- Да пошёл ты!! Отстань от меня!!
И брыкнула ногой в сторону камеры.
Тут камера разворачивается на 180 градусов, на экране появляется оператор и, обращаясь к зрителю, говорит такую вещь:
- Слушай, мужик, сегодня дама не в духе. Попробуй включить эту же кассету завтра.
И ВСЕ!!!
Дальше кассета была абсолютно пустая.




У нас построили большой современный гипермаркет. Лепота! Куча бутиков, магазинов и прочих всяких "продажных" точек. В том числе и "Мой малыш". Информация по гипермаркету по "матюгальнику" объявляется ох ительно приятным голосом какой-то невидимой красотки...
Вчера хожу по суперкмаркету, навстречу идет молодая пара, катит впереди себя тележку...в которой, среди продуктов, копошится дитё лет 2-2.5 ...Умильная картина... Все вокруг улыбаются... Через некоторое время снова (другая пара) ребенок в тележке... Снова улыбки... И не было бы этого дурацкого ржача, если бы в этот момент по громкой связи не прозвучало бы:
- Уважаемые покупатели! Папы и мамы! В отделе "Мой малыш" сегодня - распродажа....




В далеком 86-м работал я учеником слесаря на одном заводе. Стоял он на окраине города, и возили нас туда на служебных автобусах. И был в этом цеху один дядька, Мироныч, лет пятидесяти, казался он мне тогда древним стариком. У дядьки была замечательная особенность - он врал. Врал виртуозно. Он был гений вранья. Именно не обмананывал, а врал. Бескорыстно. Своего рода баечник: о)) Ведь мы, если не соврем хоть самую малость, нас же читать не интересно будет: о)) Все его прекрасно знали, и любили именно за это.
Так вот, приехал наш автобус, выгрузились мы возле проходной, стоим-курим-травим. И тут мимо бежит Мироныч. Один мужик ему со смехом: "Слышь, Мироныч, соври-ка че-нибудь!" "Данутянах! Некогда мне. Там Куликовский пруд спустили, рыбы полно. Надо быстрей отпроситься у мастера, и мешок еще найти. А то ребятня все растащит!" И скрывается на проходной. Мужики охреневшими глазами посмотрели друг на друга, и не сговариваясь ломанулись в сторону Куликовки, забив на мастеров, план и прочие прелести. Рыба! На халяву!
Я, как сопливый, остался в цеху их прикрывать. Через час вернулись злые как черти мужики. А Мироныч, бегая от них по цеху, орал: "Че вы, мля! Сами же просили соврать!"
Врунов я с тех пор повидал много. Сам грешен. Но чтобы вот, на лету, не задерживаясь ни на долю секунды, нае..ть два десятка прожженых мужиков по их же собственной просьбе! Это высший пилотаж!



Однажды в один престижный ВУЗ приехала иностранная делегация и ректорат очень выпендривался перед ними показывая не только достопримечательности своего заведения, но и города. Студенты етого ВУЗа почемуто очень не любили свой ректорат, неизвестно чем он им насолил, но видать чемто уж очень. И вот проежжая по одному из центральных проспектов города, на котором находилось новое построенное общежитие етого ВУЗа, гид в автобусе роспинаясь перед делегацией, ...слева то, справа тото, а вот наше новое... и умолкает от увиденного. По всему фасаду общаги из светящихся окон было сложено русское слово из трех букв, которое для иностранцев не нуждается в переводе.
На следующий день развернулись маштабные и суровые поиски виноватых, но так как во всех были железные алиби, ...свет горел потомучто читал, или убирал в комнате, ...не горел, потому что небыло дома, или спал, виноватых не нашли.
К отъезду делегации, дабы избежать подобных курьезов, были назначены дежурные преподаватели к комнатам у которых горел свет и строго настрого следить за порядком.
И вот уежжающая делегация, проежжая мимо общаги видит на фоне горящих всех окон видит тоже слово из темных окон комнат у которых дежурили преподы.



В центре Москвы, в начале улицы Солянка есть небольшой магазинчик. Торгуют канцтоварами и всевозможными расходниками для принтеров. На стеклах магазина реклама: картриджи для принтеров HP, Epson, Canon и т.д. Видимо, эта реклама привлекает в этот магазинчик народ, чтобы сделать ксерокопию (в округе в основном офисы, турфирмы, страхконторы). А ксерокопию там не делают! Прохожу я как-то с месяц назад мимо и вижу на дверях объявление: КСЕРОКСА НЕТ.
Прошло дней пять. Иду мимо, смотрю: КСЕРОКСА НЕТ и чуть ниже маркером приписано: НЕ БЫЛО И НЕ БУДЕТ (ну, думаю, достают их).
Прошло еще дней пять. Иду мимо, смотрю: КСЕРОКСА НЕТ, НЕ БЫЛО И НЕ БУДЕТ и еще ниже приписка И ГДЕ ЕСТЬ МЫ НЕ ЗНАЕМ!!!!!(ну, думаю, доканывают их).
Сегодня иду мимо, смотрю - старого объявления нет, висит новое: КСЕРОКОПИЯ 1 лист 100 руб!
Ребята пошли другим путем!



В больнице у нас работал хирург-проктолог, страстный кошатник по-совместительству. Как-то мы с ним возили его породистого кота на свадьбу к такой же породистой кошечке моих знакомых.После этого прошло определенное время, и вот я с результатом этой свадьбы, милым рыжим котенком на руках захожу к нему в смотровую.
У дока идет прием. В позе унижающей мужское достоинство, со спущенными до колен штанами стоит мужик. Меня он не видит, т.к. стоит спиной к двери.
Доктор в перчатках приготовился к манипуляциям.
В это время он замечает меня с котенком. Лицо его принимает умиленное выражение:
-Боже, какая прелесть!
Видели бы вы, как рванул к выходу мужик, подтягивая на ходу штаны!
В этой больнице его больше не видели.



Последнее время мне стали надоедать звонками милые бабушки, которые требовали от меня объяснений по поводу каких то лекарств или что-то в этом роде.
Протерпев данные звонки где то с месяц, я начала конкретно напрягаться.
И вот вчера на очередной вопрос "Божьего одуванчика":
- Але, это аптека? Мне бы узнать про препарат.
Я, вскипев окончательно, учинила старушке допрос.
Я - Где вы взяли номер телефона?
Бабуся - Вот тут на коробочке. И радостным голосом диктует мой номер.
Я - Что за препарат? Бабуся послушно называет...
Я терпеливо объясняю, что я не аптека и препаратами не торгую, а мысленно вешаю директора фирмы за ноги. Я решила докопаться до сути.
По названию нашла фирму производителя в инете. Но, там моего телефона нигде указано не было. "Все чудесатее и чудесатее" - подумалось мне.
Сын, которого тоже изрядно достали бабушки, решил сходить в аптеку и посмотреть на ту самую волшебную коробочку...
Каково же было мое удивление, когда из аптеки, давясь от хохота позвонил сын и произнес фразу, после которой я впала в истерику.
Внимание!!!
- Мама, ты не поверишь!!!! (гомерический хохот в трубку). Они звонят по ШТРИХ-КОДУ!!!
« Последнее редактирование: 11 Май 2008, 21:35:24 от Падла » Записан
AlExEi_Ka
Пользователь
**
Пол: Мужской
Сообщений: 59



« Ответ #61 : 06 Июнь 2008, 18:18:00 »

АФОРИЗМЫ ОФИЦЕРОВ СОВЕТСКОЙ АРМИИ
        
     Здесь вам не тут - здесь вас быстро  отвыкнут  водку  пьянствовать  и
безобразия нарушать.
     По команде "ОТБОЙ" наступает темное время суток.
     Дозорная машина высылается вперед на расстояние зрительной памяти.
     Сигнал к атаке - три зеленых свистка.
     Копать окоп от меня и до обеда.
     Танки наступают небольшими группами по два-три человека.
     Наше занятие гроша выеденного не стоит.
     Здесь как на войне - убили командира, взял автомат другого.
     Живете, как свиньи в берлоге.
     Сержант! У вас дневальный не стрижен, на ушах висит.
     Короткими перебежками от меня до следующего дуба.
     Если вам не нравятся эти сборы, устроим вам более другие.
     Командир батальона пешком не ходит,  он  берет  с  собой  ГАЗ-39  или
зампотеха.
     Сурка образ ведете жизни, товарищи курсанты!
     Сапоги надо чистить с вечера и утром надевать на свежую голову.
     Вы курсант, или где? Вы в строю, или кто?
     Сейчас я разберусь как следует и накажу кого попало.
     После  окончания  стрельб  боевые  и  учебные  патроны  должны  быть
приведены в исходное состояние.
     Завтра у нас занятия по ВАП. Форма одежды - без оружия.
     Доложить о наличии людей! Кто не все, того накажем.
     Или вы прекратите курить или одно из двух.
     Когда курсанта вызывают, он должен всать и покраснеть.
     Каждый курсант должен быть либо поощрен либо наказан.
     В следующем занятии  будет  некоторое  увеличение  содержания  объема
работ.
     Что вы матом ругаетесь, как маленькие дети.
     Ты у меня смотри! Я где нормальный, а где и беспощаден.
     Как вы строетесь! Бежите один по одному.
     Нельзя все ломать, надо на чем-то и сидеть.
     Значение синуса в военное время может дрстигать четырех.
     В каком вы виде, товарищ курсант? Перед вами целый майор стоит.
     Вы надеетесь, что вам на экзамене поставят тройку? Поставят,  но  вам
от этого легче не будет.
     Молчать! Или я сейчас буду зверствовать!
     Эй, вы трое! Идите оба ко мне! Чего смотришь, я тебе говорю!
     Что вы, товарищ курсант,  такой неровный квадрат нарисовали?  Вы что,
дальтоник?
     Что вы за ногти на ногах отрастили? Как  у  орла,  хоть  по  деревьям
лазай.
Записан


AlExEi_Ka
Пользователь
**
Пол: Мужской
Сообщений: 59



« Ответ #62 : 25 Июнь 2008, 18:46:00 »

Афоризмы преподавателей Тульского Государственного
                      технического университета.
                     
     Если вы что-то забыли - вспоминайте так, чтобы этого никто не видел
     Утонутие вследствие недоплытия
     В три клетки нельзя посадить  четырех  зайцев  так,  чтобы  в  каждой
клетке сидел ровно один заяц. Это следует из принципа Дирихле.
     Гардероб для преподавателей, но можно вешать и пальто
     Возьмем бегемота и змею и попробуем соединить  их  вместе...  Они  не
будут делиться, складываться, умножаться, потому что у них разные форматы
     Вон  Ельцин  присягу  принимает,  а   ты   не   знаешь,   что   такое
корреляционный момент
     Студенты не успевали ни мыслить за мной, ни писать...
     Я спрошу: вот здесь, наверное, вот так? Вы: "Да, да, да!" А я:  "Нет,
не так."
     Напишу вот так, чтобы не писать трехэтажное выражение
     Мне тяжело, вы понимаете, у меня интеграл!
     Каждый раз вычислять производную - слишком большое удовольствие
     Хоть плачь, хоть стой
     У вас благодатная почва - все быстро высыхает
     У меня что, T интересное?
     Ты уже ходил, не буду тебя посылать
     В открытую бездельничают, а еще болтают
     Билеты разные. Одному может достаться полегче, а другому - попроще
     Я вас пошлю через деканат
     Железяку воткнули в бак с маслом, и она там извращается
     Итак, вернемся к нашим баранам, под которыми мы  понимаем  предельные
циклы
     Смотрите, а сегодня уже не завтра, а послезавтра
     Там такая бабаха сидит!
     Это не 2 - это в квадрате
     Сидит оператор и ковыряет клавиатуру
     У мужчины появились шерсть, мясо, сало, молоко...
     Человек - это животное. Но какое животное? - Воспитанное, поэтому уже
не животное
     Брак между родными сестрами и между родными братьями
     А почему лава обтекала? - да я видела фотографии!
     Девочки, наматывайте на ус
     А он смотрит футбол, где большие бугаи маленькую шайбочку гоняют
     Товарищ студент, что вы  никак  не  можете  найти  позу,  которая  бы
удовлетворила товарища подполковника?
     Мне тормоз послужил толчком...
     Если вы еще раз закроете глаза, я буду разговаривать с  Вами  на  Вы,
по-военному
     Главным объектом для студента с биноклем становятся женские  ноги,  и
он их принимает за основной ориентир
     Прошло время разговоров - пришло время собирать камни
     Что написано пером - не вырубишь топором, а потом доказывай,  что  ты
не верблюд
     Есть лаборанты, офицеры и я
     Член, так сказать, уравнения
     До меня начальником курса был майор Софиев, но у меня 53-ий размер
     Вы не садитесь, я Вас упоминать буду
     Страшно сказать, что такое 500 мегатонн - у-у-у!
     Некоторые еще разговаривают при наличии очков
     Оторвите его от соседа
     Здесь мнения раздваиваются
     Опрос будет письменный, но устно
     Земля имеет выпуклую поверхность в данном случае
     В составе топоотделения есть вычислительная машина на базе ЗИЛ-131
     Соберите шапки и шарфы и отнесите на(?)зад к подполковнику Юнусову
     Точно так же как деньги, течет время
     Я тоже люблю красиво одеться, но сюда одеваюсь прилично
     Я китель снял - значит, будет не холодно
     Сидя будете разговаривать у меня в гостях, а в гости я Вас не позову
     Гонора много. Нужно знать, где гонорить!
     Пусть вон тот желтый кубик будет для наглядности синим шариком
     Чаша моего терпения с треском лопнула
     Языки показывать старшим нехорошо, этому учат даже в детском саду
     В народе пишут просто: C-moll
     Кому-то потребуется год, кому - день, кому - месяц,  кому  -  час,  а
кому-другой срок
     Направление ветра изменилось на 360 градусов
     Крокодил тоже может летать, только очень низко и недалеко
Записан


Шуриковна
Ветеран
*****
Пол: Женский
Сообщений: 1657



« Ответ #63 : 29 Июнь 2008, 11:07:23 »

У нас в универе был классный препод русского языка. Вот его нетленки...
1.    Ваше биомагнитное поле настолько защищено, что сквозь него не пробивается ни одна мысль.
2.    Уж позориться – так на полную катушку и до конца.
3.    Я скоро тебе всю плешь проем, а ты – ни в зуб ногой!
4.    С вами я до маразма доживу и до пенсии не доработаю.
5.    Вера, вы с таким удовольствием позеваете…
6.    Опять Ворожцовой нет? Тогда хотя бы ей привет передайте!
7.    Ещё у меня одна красотка есть – Ишутинова где? (отмечал присутствующих)
8.    Коля совсем развеселился – и руки сложил!
9.    Раз у вас с интеллектом беда, хоть до уровня начальной школы дотянуть вас!
10.   Плохо вы учитесь, кофты разрисовываете... (студентка пришла в кофте с рисунком)
11.    Коля, тебе что, голову затуманило?
12.    Всё равно будем пытать тебя, так что говори сразу! (Давали характеристику предложения)
13.    «Зашибло память»…  До этого же доживёте!
14.    Хорошо… Опозорился, короче…
15.    Это в вашей голове оно обособлено (при неверном определении обособленного дополнения)
16.    Вы, что, сначала шляпу надеваете, а потом причёсываетесь? (о нелогичном разборе сложного предложения)
17.    Вам дай одно слово – всё равно ошибётесь, а тут так много, да ещё и одного не хватает. (Двусоставное неполное предложение определили как односоставное)
18.    Для вас это туманность Андромеды – всё, что мы делаем. (Ничего не понимающей студентке)
19.    Ни в зуб ногой, а сидишь…
20.    Засунь ещё что-нибудь в рот: мобильник, например, как в детском саду в песочнице. (Студентке, грызущей ручку)
21.    Не ночевала логика-то с вами…
22.    В каких сумках роетесь? В своих хотя бы?
23.    У тебя неиспользованная энергия, сходи по коридору побегай! (подвижной студентке)
24.    «Следственным» изолятор бывает! (так назвали придаточное следствия)
25.    Если в конце предложений вы не ставите точки – это сигнал вам на старость.
26.    Скоро маргиналами станете в русском языке, если так будете учиться.
27.    Не читаете вы ничего, кроме газеты «Презентация»! (бесплатная газета с рекламными объявлениями)
28.    Получите Нобелевскую премию за незнание!
29.    Ну, дела и проблемы адвокатов знаем: только бы хапнуть побольше…
30.    По тебе видно, что ты только и ешь. (На моё предложение отпустить нас пораньше, чтобы поесть)
31.    Куда соседка убежала? Пустилась в блуд? (О студентке, ушедшей со 2-й пары)
32.    То, что вы объективно ничего не понимаете, - это всем известно.
33.    Коля, чего развлекаешься? Весна действует?!
34.    При таких запятых он ничего бы не узнал. Вы стали сообщником хана Батыя. (Под диктовку писали текст про Батыя)
35.    Отправим вас в цирк за медведя плясать и учить таблицу умножения.
36.    Это я уже анахронизм перед вами стою: седая древность.
37.    Смотришь на девушек, пишешь в тетради, - что же ты там напишешь?
38.    Узнаёте себя: «Иням всё равно»? (О вятских диалектах) 
39.    Шляешься неизвестно где! Наймушина хоть замуж вышла, а ты чего? (Постоянно отсутствующей студентке)
40.    Наймушиной снова нет. Ясно, опять замужем…
41.    Идите сюда, почувствуйте себя человеком! (Звал студентку с докладом за свою кафедру)
42.    Вы можете и из одного слова не угадать!
43.    Слушай про паратаксис, что ты там разглядываешь голых женщин!?
44.    Ну, Щерба мало занимался синтаксисом, он другими вещами занимался…
45.    Ну, что, кто первым желает опозориться? (Приглашал отчитываться по заданиям)
46.   Не то, чтоб очень пьян, но весел бесконечно…
47.   А Маро получит автомат, она почему-то всё знает.
48.   Опять ездила картошку копать? (Я пропустила 1 пару в декабре).
49.   Да, я смотрю сериалы. В старости можно быть сентиментальным.
50.   У вас лёгкость в мыслях необыкновенная.
51.   Вы все сначала замуж выходите, а потом думаете.
52.   И запишите себе на полях «Д.П.» - девичья память! Подмигивающий
Записан

Ժամանել…  տեսնել…  ուտել…
Sub_bota
Гость
« Ответ #64 : 29 Июнь 2008, 12:48:27 »

Тоже вспомнила наесколько перлов из школьной жизни.Физик у нас был-мировой дядька.У нас был класс с углубленным изучением  математики и физики.Но день выпал какой-то неудачный и на физике 3 человека подряд словили пары Грустный

Препод подкалывает:
- Назвались груздем - не говори,что не дюж...

Миха,словивший пару,парирует:
-Работа не волк - вылетит-не поймаешь...

Танька,тоже словившая двойку:
- Что с возу упало - кобыле легче...

Физик выкрутился:
- Что с возу упало,того не вырубишь топором...
И не стал ставить двойки  в журнал Улыбка
« Последнее редактирование: 25 Апрель 2009, 23:12:52 от Sourna » Записан
MOTOSPEED
Новичок
*
Пол: Мужской
Сообщений: 31



« Ответ #65 : 30 Июнь 2008, 17:50:54 »

у нас препод по тех меху любит нас воспитывать, и говорит такие фразы:
-грейте свои головки...
-насилуйте себя со всей своей пролетарской яростью
в кабинете до сих пор ещё стоит жуткое гоготание, когда он одну из этих враз произнесёт Веселый, хотя уже год прошёл Улыбка
Записан
Лука Мудищев
Постоялец
***
Пол: Мужской
Сообщений: 162



« Ответ #66 : 06 Июль 2008, 22:45:14 »

вроде по теме. две хохмы:
1) продолжение бородатой шутки: (в атобусе)
Кондуктор: Мужчина с яицами, заплатите за проезд
М: Кондуктор с п@здой, у меня проездной!

2) - А чем девушка отличается от комара?
 - Когда комар сосёт, его по голове не гладят.
Записан
JaZzZ
Постоялец
***
Пол: Мужской
Сообщений: 156



« Ответ #67 : 16 Июль 2008, 11:15:39 »

а у меня на глазах менту по лицу лопатой дали,во мы ржали Смеющийся
Записан



Шуриковна
Ветеран
*****
Пол: Женский
Сообщений: 1657



« Ответ #68 : 16 Июль 2008, 11:41:44 »

Всё может быть, и быть всё может, и всё, конечно, может быть..., но быть того совсем не может, чего вообще не может быть...
« Последнее редактирование: 30 Июль 2008, 08:13:45 от Maro » Записан

Ժամանել…  տեսնել…  ուտել…
E_le_na
Гость
« Ответ #69 : 16 Июль 2008, 11:59:32 »

Препод однажды,обозрев класс,и не найдя ни одного паренька,тупо вывез - 
"Где?"  Грустный
"На права сдают!" - ответили мы дружно...Мальчики наши в тот день все были в ГАИ,сдавали на категорию А.
Препод подумал,и вывез наигениальнейшую фразу: "Мотоцикл - не самое дешевое средство самоубийства...Два метра веревки обойдутся гораздо дешевле"  Крутой
Записан
Skull
Новичок
*
Пол: Мужской
Сообщений: 3



WWW
« Ответ #70 : 17 Июль 2008, 10:52:56 »

Хорошие девочки верят в рай, плохие - в ад, умные - в Дарвина;

Хорошие девочки ждут принца на белом коне, плохие - миллионера на черном "Мерседесе", умные считают обоих персонажей вымышленными;

Хорошие девочки спят в пижаме, плохие - голыми, умные - по ситуации;

Хорошие девочки ищут свои эрогенные зоны, плохие знают их, умные считают, что неэрогенных зон не существует;

Хорошие девочки верны мужу, плохие - любовнику, умные - обоим;

Хорошие девочки любят всех детей, плохие - только совершеннолетних, умные - своих;

Хорошие девочки не носят мини, плохие - носят, но без белья, умные - не носят мини на работу;

Хорошие девочки загорают в купальнике, плохие - топлесс, умные - в тени;

Хорошие девочки имеют работу, плохие - спонсора, умные - свой бизнес;

Хорошие девочки верят в чистую любовь, плохие - в частую, умные - в качественную;

Хорошие девочки одеваются аккуратно, плохие - вызывающе, умные - быстро;

Хорошие девочки становятся заботливыми женами, плохие - феерическими любовницами, умные - верными друзьями;

Хорошие девочки дают по любви, плохие - за деньги, умные - когда сами захотят;

Хорошие девочки читают сказки, плохие - Камасутру, умные - медицинскую энциклопедию;

Хорошие девочки верят мужчинам, плохие - не верят мужчинам, умные не верят никому;

Хорошие девочки от огорчения плачут, плохие - пьют, умные отправляются по магазинам.
Записан

Zorander
Старожил
****
Пол: Мужской
Сообщений: 397



« Ответ #71 : 20 Июль 2008, 03:11:55 »

Нет Девид Бдейн, нет.!
Записан
JaZzZ
Постоялец
***
Пол: Мужской
Сообщений: 156



« Ответ #72 : 22 Июль 2008, 16:34:12 »

косточка,косточка,звёздочки в ряд-трамвай переехал отряд октябрят
Записан



JaZzZ
Постоялец
***
Пол: Мужской
Сообщений: 156



« Ответ #73 : 22 Июль 2008, 16:35:29 »

девочка в вполе винтовку нашла,"что с нею делаь?"-спросила она."щелкни затвором"-дядя сказал,девочка щелкнула-дядя упал...
Записан



JaZzZ
Постоялец
***
Пол: Мужской
Сообщений: 156



« Ответ #74 : 22 Июль 2008, 16:36:49 »

дети в подвале играли в гестапо-зверски замучан сантехник Потапов:руки и ноги прибиты к затылку,но не сказал,где он прячет бутылку!
Записан



Страниц: 1 ... 3 4 [5] 6 7 ... 15   Вверх
Печать
ADSL.Kirov.RuРазноеЮмор и развлечения (Модераторы: Xvost, Drun)Тема: Афоризмы, байки, цитаты
Перейти в: