Добро пожаловать, Гость. Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.

Войти

 
Расширенный поиск

800867 Сообщений в 11255 Тем- от 88239 Пользователей - Последний пользователь: dron78

20 Сентябрь 2020, 01:24:31
ADSL.Kirov.RuРазноеЮмор и развлечения (Модераторы: Xvost, Drun)Тема: Афоризмы, байки, цитаты
Страниц: 1 ... 12 13 [14] 15   Вниз
Печать
Автор Тема: Афоризмы, байки, цитаты  (Прочитано 18393 раз)
zanatali
Ветеран
*****
Пол: Женский
Сообщений: 505


« Ответ #195 : 05 Май 2013, 14:27:29 »

xxx: Вы вообще представляете, за какие деньги мог бы продаваться холодильник, самоблокирующийся после 18:00? Не на том люди деньги делают. Не-на-том!
yyy: неее... сколько бы денег можно было заработать на их ремонте...

Мужик сидит дома, вдруг начинаются мощные глухие удары в пол, от соседа снизу. Все аж трясется. Потерпев минут десять, он спускается, звонит.
Открывает пьяный сосед, на голове каска:
- Серега! Заходи! Я батут купил!

Прогрaммист звонит в библиотеку.
- Здрaвствуйте, Кaтю можно?
- Онa в aрхиве.
- Разaрхивируйте ее, пожaлуйстa. Онa мне срочно нужнa!

-Да что вы говорите??? Я танцевала на столе? Я?? В нижнем белье? Да вы рано ушли!!

-Порой закрываю глаза и вспоминаю снова, как мама вела в первый класс, как папа нес с выпускного...

Записал любовницу в телефонную книжку под именем "LOW BATTERY". Теперь, когда она звонит мне на сотовый и меня по какой-то причине нет рядом, жена просто ставит его на зарядку.

Терапевт, выписывая пациенту рецепт, монотонно бубнит под нос:
- После прохождения флюорограммы, вам необходимо сегодня же посетить
патологоанатома... то есть невропатолога...
Поднимает глаза - пациент, весь лиловый, сползает по стенке, держась за сердце.
- Нет, всё-таки патологоанатома.

Вчера при пересечении российско-финской границы заглох и отказался ехать дальше УАЗ "Патриот".

Купила любимому костюм тройку — трусы и два носка. Люблю его, балую!

Одесские семейные разборки.
— Циля, я тебя умоляю — давай разведёмся! У меня уже нет сил больше так жить!
— Нет, Яша, вдовой взял — вдовой и оставишь...

- Але, мaм, тут пaпa кофе нa полотенце белое пролил. зaмочить его или что?
- Отцa не трогaй. А полотенце в мaшинку брось, вечером рaзберусь.

- Мама, а чё меня в школе все мафиози дразнят !?
- Так, сейчас пойду к директору и разберусь с этим.
- Только постарайся, чтоб это выглядело как несчастный случай.

Разговаривая с женщиной, говорите дружелюбным и ласковым голосом. Женщина, как и любое животное, не понимая смысла речи,прекрасно чувствует интонацию.

Сотрудники офиса сидят, работают до десяти вечера, а одна мадам уходит в 18:00. Один день так, другой, третий. В конце концов один сотрудник спрашивает у начальника:
- Почему она уходит в шесть, а мы до десяти сидим!
- Так она же в отпуске!
Записан
solan
Ветеран
*****
Пол: Мужской
Сообщений: 2530


WWW
« Ответ #196 : 05 Май 2013, 15:20:32 »

Афоризмы наших современников

Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не мог бы выразить в грязной матерной форме.

Каждый раз выходя из парикмахерской, меня мучает один и тот же вопрос - а зачем меня спрашивали, как я хочу постричься?

Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.

Если вы смотрите телевизор, вы, должно быть, заметили, что хорошие парни побеждают плохих всегда, кроме девятичасовых новостей.

С тех пор, как я стал водить машину, я стал осторожнее переходить дорогу.

Если тебе лизнули зад, не расслабляйся - это смазка!

Граждане! Летайте самолетами Аэрофлота! Спешите! Их осталось совсем немного.

Если вы думаете, что курение не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер.

Алкоголик - это человек, который точно знает чего хочет.

Когда женщина говорит, что ей нечего надеть - это значит, что закончилось все новое. Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть - это значит, что закончилось все чистое.

Хорошая штука лежачий полицейский - и скорость регулирует, и переехать приятно.

Мужчины желают секса, женщины - любви. А занимаются все одним и тем же.

Ужин у девушки может получить почти каждый, а вот завтрак надо заслужить!

Скажи мне, что ты ищешь в Интернете, и я скажу, кто ты.

Русские называют дорогой то место, где собираются проехать.

Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.

Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!

Вам помочь или не мешать?

Часто глядя утром на женщину, с ужасом понимаешь, что в том, что ты ее вчера соблазнил, была не твоя, а ее заслуга.

Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой.

Существует три причины неявки: забыл, запил или забил.

Я люблю свиней. Собаки смотрят на нас снизу вверх. Кошки смотрят на нас сверху вниз. Свиньи смотрят на нас как на равных. (Уинстон Черчиль)

Еще никто так, как русские, не глушил рыбу! (в Тихом океане - да космической станцией!)

Если хотите рассмешить Бога - расскажите ему о своих планах.

Не так страшен русский танк, как его пьяный экипаж.

Как ни крутись - а жопа сзади.

И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память.

Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются - скажи НЕТ наркотикам.

Комары гораздо гуманнее некоторых женщин, уж если комар пьет твою кровь, он, по крайней мере, перестает жужжать.

Существует три способа сделать что-нибудь: сделать самому, нанять кого-нибудь или запретить своим детям делать это.

Демократия с элементами диктатуры - все равно что запор с элементами поноса.

Жизнь конечно не удалась, а в остальном все нормально.

Сделать женщину счастливой нетрудно, трудно самому при этом остаться счастливым.

При поносе важно какая скорость у тебя, а не у твоего провайдера.

Если ты споришь с идиотом, вероятно то же самое делает и он.

Правильно брошенный муж обязательно вернется, как бумеранг.

Я бесконечно уважаю чудовищный выбор моего народа.(М.Жванецкий)

Большой мозг не говорит о большом уме, большая рука - о большой силе, большое сердце - о большом здоровье, большой член... вообще ни о чем не говорит.

Когда мало времени, тут уже не до дружбы, - только любовь.

Лень простого русского человека - это не грех, а совершенно необходимое средство нейтрализации кипучей активности руководящих им дураков.

Улыбайтесь, это всех раздражает

Смех без причины - признак того, что вы или идиот, или хорошенькая девушка.

Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.

Лотерея - наиболее точный способ учета количества оптимистов.

Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.

Мало найти свое место в жизни, надо найти его первым.

Больной пошел на поправку. Но не дошел.

Пришлите четыре крышечки от унитаза и вы получите бесплатный рулончик туалетной бумаги!

Глупые женятся, а умные выходят замуж.

Американские университеты - это место, где российские евреи преподают математику китайцам.

Кошмар Фрейда - фаллос Мебиуса.

Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно...

Рассол - напиток завтрашнего дня.

Лень - это подсознательная мудрость.

Только русский человек, рассматривая красивую картину, может материться от восхищения.

Все реже удается встретить женщину, протягивающую тебе руку ладонью вниз.

Солидная фирма возьмет в аренду дырокол.

Есть люди, в которых живет Бог. Есть люди, в которых живет дьявол. А есть люди, в которых живут только глисты. (Ф. Раневская)

В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить.

О женах: Есть только миг между прошлой и будущей. Именно он называется жизнь.

Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.

Кто рано встает, тому... спать весь день хочется.

Рассказывать начальнику о своем уме - все равно, что подмигивать женщине в темноте,рассказывать начальнику о его глупости - все равно, что подмигивать мужчине на свету.

Молоко вдвойне смешней, если после огурцов.

Если жена молчит, то лучше ее не перебивать.

Есть две бесконечности - Вселенная и глупость. Впрочем, я не уверен насчет Вселенной. (Альберт Эйнштейн)

Женщина не воробей - залетит, не прокормишь

Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом.

Порядочного человека можно легко узнать по тому, как неуклюже он делает подлости.

Берегите родину - отдыхайте за границей.

Вскружил девушке голову так, что ее тошнило 9 месяцев.

Она приехала в Сибирь и испортила там ему всю каторгу.

Русские так долго боролись за права негров, что практически их получили...

Женщины, как дети, любят говорить "нет". Мужчины, как дети, принимают это всерьез.

Высшая степень смущения - два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.

Все идет хорошо, только мимо...

Если вы спокойны, а вокруг вас в панике с криками бегают люди - возможно, вы ни фига не поняли...

Ностальгия, это когда хочется вернуться, а некуда.

В историю трудно войти, но легко вляпаться.

Если вы нашли женщину своей мечты - с остальными мечтами можете уже распрощаться.

Спешка - это когда какаешь и бреешься одновременно.

Обидно, когда твои мечты сбываются у других!

У одних оба полушария защищены черепом, у других - штанами.

... и все его существо переполнилось единым порывом того восхищения, которое русский человек может выразить только коротким матерным возгласом...

Интернет есть лучший способ удовлетворить свое любопытство за деньги твоего работодателя.

Учти, знания половым путем не передаются.

Человек начинает верить в справедливость тогда, когда ему улыбнулась удача.

Учение - изучение правил; опыт - изучение исключений.

Приятно, когда все заметили, что ты сказал что-то умное, но когда никто не заметил, что ты сказал глупость - приятно вдвойне.

Всякий раз, когда я вспоминаю о том, что Господь справедлив, я дрожу за свою страну.

Девушка, от Вас так приятно пахнет... Что Вы пили сегодня?...

Если гора не идет к Магомету, ........
Значит, травка была не очень......

Идеальный мужчина не пьет, не курит, не играет на скачках, никогда не спорит и не существует.
« Последнее редактирование: 02 Январь 2014, 23:09:44 от solan » Записан

Errare humanum est.
zanatali
Ветеран
*****
Пол: Женский
Сообщений: 505


« Ответ #197 : 24 Май 2013, 17:02:45 »

Вуди Аллен, американский кинорежиссер, актер, сценарист.

Когда до моих родителей наконец дошло, что меня похитили, они не медлили ни минуты и сразу же сдали внаем мою комнату.

Это великолепные золотые часы на цепочке. Я горжусь ими. Их продал мне мой дедушка, когда лежал на смертном одре.

Я был воспитан в еврейской традиции, которая запрещает жениться на нееврейке, бриться в субботу вечером и, в особенности, брить женщину-нееврейку в субботу вечером.

Моя жена не желает взрослеть. Я принимаю ванну, а она топит мои кораблики.

Некоторое время мы решали, что делать: поехать на Багамские острова или развестись. И решили, что Багамы — удовольствие всего лишь на две недели, а развод — это вечная ценность.

В любви с первого взгляда всего удивительней то, что она случается с людьми, которые видят друг друга годами.

Женщины всегда жалеют нас за раны, которые нанесли не они.

Холостяк живет как король и умирает как собака; женатый живет как собака, зато умирает как король.

Маклер: человек, который перебрасывает ваши акции из рук в руки, пока они не исчезнут.

Меня не взяли в команду по шахматам из-за моего веса.

Когда я увидел, что этот парень помял мне крыло, я сказал ему: «Плодись и размножайся». Но только другими словами.

Иногда я думаю о самоубийстве. Но я такой невезучий, что и это, наверно, было бы только временное решение.

Сам я практикующий гетеросексуал, но бисексуальность вдвое увеличивает ваши шансы на знакомство в субботу вечером.

Мозг — мой второй любимый орган.

Наука победила множество болезней, разгадала генетический код и даже позволила человек высадиться на Луне, но когда восемнадцатилетний мужчина остается в одном номере с двумя восемнадцатилетними барменшами, ничего не случается. Потому что настоящие проблемы все те же из века в век.

Богатство лучше, чем бедность, — но только по финансовым причинам.

Есть вещи пострашнее смерти. Вы когда-нибудь проводили вечер с менеджером по продаже страховки?

В моем доме я начальник, а моя жена просто принимает решения.

Я не хочу достигнуть бессмертия через свои работы. Я хочу достигнуть бессмертия, просто не умирая.

Когда я начинаю картину я думаю: вот сейчас я докажу им, что я гений! А когда я заканчиваю картину, я думаю: что еще можно сделать, чтобы спасти это дерьмо?

Я прошел курсы быстрого чтения и за двадцать минут прочитал "Войну и мир". Там что-то про Россию.
Записан
zanatali
Ветеран
*****
Пол: Женский
Сообщений: 505


« Ответ #198 : 30 Июль 2013, 08:32:32 »

(из обсуждения закупок тканей на Осинке)
... вот и я за четыре тыщи км, если уж отовариваюсь, так по полной (ну, насколько мне позволяет мой лимит))). Вот давеча сидела тыкала в форме-заявке на все, что хочется, везде по метру отмечала, для начала, чтоб не потеряться, упарилась, так сказать, опускаю посмотреть итоговую сумму, а там 17тыщ!!!!!!
еще полдня сидела урезала, урезала, урезала, думаю, ну фсё, щас-то уложилась. Агась, 14 штук!!!
А вообще, запасов уже горы, надо перешивать, а не по закупкам ходить Хотя глаз быстро привыкает к имеющимся тканям, и кажется, что это очень мало, и
того нет, и того..... и деньги, как назло, откуда-то берутся
_____________________________
Первые пошитые джинсы. Муж за всем процессом наблюдал скептически, но мерял исправно и готов был носить при любом результате. Джинс очень плотный - это плюс, заклепки на карманах оказались плюсом в эстетическом плане, но минусом в практическом. Каждый раз,садясь в машину, муж меня вспоминает, но носит все-равно и гордится
_______________________________
Девочки, сегодня была в детском отделе, понавезли школьной одежды.......ой,чего я там только не насмотрелась.Блузки такой пошив-китайцы отдыхают, а цены -самая-самая некрасивая (тут же нельзя выражаться ) блузка 600рэ, брючки от 900рэ......крой видимо там фирменный,индивидуальный, так сказать, талия одного размера,бедра приблеженно ко взрослому размеру, ну где они таких детей обмеряют?  Трикотажные блузки типа сшиты из кулирки х/б ,правда чуть плотнее она чем у Лены, но пузыри на локтях обеспечены......нитки торчат,швы косят.
В общем, девчонки,кто хочет повысить свою самооценку как швеи - велком в отдел детской одежды, а еще бывают моменты, когда лень спорит с кошельком .....дабы разрешить такие споры, велком опять туда же,в тот же отдел. Вот   хотелось с кем- то поделиться - никто меня не понимает, говорят......это ж дешево...600 то рэ
« Последнее редактирование: 07 Август 2013, 05:43:01 от zanatali » Записан
Sant@
Постоялец
***
Пол: Мужской
Сообщений: 123



« Ответ #199 : 15 Август 2013, 15:20:15 »

Расширяющиеся Законы Мерфи (2000)

1.Когда вы умираете от голода вместе с тигром, тигр умирает последним.
2.Хороший муж должен быть никому не должен.
3.Мой опыт показывает, что критика никогда не приблизится по эффективности к саботажу.
4.Нация, которая ест макароны с хлебом - НЕПОБЕДИМА!
5.Дилетантизм - тормозная жидкость прогресса.
6.Самый верный способ заставить жену слушать вас внимательно - разгoваривать во сне.
7.Девушка, что вы на меня так смотрите, как будто ваши родители на дачу уехали?
8.Если девушка знает себе цену, значит, она не раз ее называла
9.Сумма длины ног и длины юбки - примерно одинакова для всех женщин
10.Здоровый человек - это плохо обследованный больной
11.В телескоп на Солнце можно посмотреть всего два раза в жизни. Правым и левым глазом...
12.Крайняя форма одиночества - это когда сам себе ставишь клизму.
13.Трахеит – 1. Венерическая болезнь, 2. Нежелательная беременность, 3. Эротический фильм.
14.Кому на Руси жить хорошо, тому и на Кипре живется неплохо.
15.Настоящая жена - это женщина которая умеет закатывать три вещи: - банки - глаза - истерику
16.У мужчины половые органы в одном месте, а у женщины разбросаны по всему
 телу.
17.Если пpогpаммист в 09.00 утpа на pаботе, значит он там ночевал...
18.Если вы хотите чаще встречаться с понравившейся девушкой установите ей Windows'95
19.Чтобы мухи не садились на зеркало, посмотрите, не отражается ли в нем дерьмо. Лучше молчать и слыть идиотом, чем заговорить и развеять все сомнения.

 

Нет ничего внезапней любви. Вот разве расстройство желудка.

Я пью всего две рюмки: одну первую и несколько вторых...

Самые счастливые десять лет в жизни женщины, это годы между

двадцатью восемью и тридцатью.

Усложнять - просто, упрощать - сложно

Никогда не спорь с человеком, который укладывает твой парашют.

Время течет в одном направлении, а деньги в разных.

Компьютер не заменит человека до тех пор, пока не научится смеяться над

шутками босса и сваливать свои ошибки на соседний компьютер.

Сотрудничество - делать с улыбкой то, что тебе придется сделать так или иначе.

От мужика пахнет мужиком, а от мужчины - женщиной.

День прошел всухую.

Что вы на меня смотрите, как Tefal на Bosh !!!

Шутка повторенная дважды... ПОНЯТНЕЙ!

Возникшее желание поработать, как правило, гаснет, возникшее же желание выпить, как

правило, возрастает до его удовлетворения.

Весной возбуждает не красота женских ног, а сам факт их наличия

Если вам дали по морде, не спешите обижаться, может, вы кого-то напоминаете.

Какая крыша не любит быстрой езды!

До дня рождения Пушкина осталось полтора литра... ;-)) Фил из Самары.

Даже самый хороший человек на 90 процентов состоит из воды.

 

Еврейские законы Мэрфи

“Из праха создан сын человеческий, и в прах он обратится”; отчего же в таком случае нам не пить в промежутке?
1.Беда в том, что лучшим доказательством истины мы склонны считать численность тех, кто в нее уверовал. Монтень
2.Все народы можно разделить на две категории: тех, кто изгоняли евреев и тех, кто не впускали их к себе. Вейцман
3.Господи! Ты помогаешь даже тем, кого я не знаю. Почему же не поможешь мне?
4.Десять причин убеждают меньше, чем одна.
5.Для того, чтобы преуспеть в бизнесе, нужен талант необычайный; если же вы обладаете таким талантом, зачем тратить его на бизнес! Липкин
6.Дурак обвиняет других; умный обвиняет себя; мудрый не обвиняет никого, ибо он набожен. Габирол
7.Если бы даже за добрые деяния человека ждала геена, а за дурные — рай, то и в этом случае было бы предпочтительнее творить добро. Липкин
8.Знания, за которые платят, запоминаются дольше. Нахман Брацлав
9.Истины и девушки хороши до тех пор, пока они не догадываются, что они хороши. Берне
10.Когда молишься, не забывай, перед кем стоишь. Элеазар б. Гирканус — Талмуд, Берахот, 286
11.Когда тревога охватывает многих, это утешает. Джентили
12.Лучше беседовать с женщиной и думать о Боге, чем наоборот.
13.Люби меня меньше, но дольше.
14.Любой перевод—это комментарий. Бэк
15.Люди благоразумные никогда не желают для себя того, чего не пожелали бы для всего человечества. Спиноза
16.Люди совершают ошибки не потому, что ошибочно думают будто знают, но потому, что думают, будто другие не знают. Шолом-Алейхем
17.Никакой доблести в том, чтобы умереть как еврей; доблесть в том, чтобы жить как еврей. Шофец Хаим
18.Одни упрекают меня за то, что я — еврей, другие прощают мне это, третьи даже хвалят, но все об этом непременно думают. Берне
19.Пончики в мечтах — это не пончики, а мечта. Шолом-Алейхем
20.Предложение, которое начинается словами “Упаси Бог”, указывает обычно на то, чего следует ожидать.
21.Сионизм — это когда один человек уговаривает другого дать деньги для того, чтобы отправить в Палестину третьего. Кэстлер
22.Туда, где вас любят, ходите нечасто; туда, где ненавидят, не ходите никогда.
23.Философские работы ставят вопросы, которые кажутся слишком трудными и предлагают ответы, которые кажутся слишком легкими. Нахман Брацлав

 

Михаил Бару (выборка из коллекции афоризмов Дм. Дымма)
1.Еврей в России больше чем еврей.
2.Ничто так не разъединяет людей, как общий друг.
3.Отчего бесполезное так легко соединяется с приятным?
4.Чем больше вы кормите волка, тем меньше ему хочется возвращаться в лес.
5.Интеллигентный человек, сказав "а", удержится от того, чтобы сказать "б...".
6.Эволюция желаний мужчины: в 20 лет хочет увлекать женщин; в 40 лет хочет, чтобы женщина увлекала его; в 60 лет хочет, чтобы женщина не отвлекала.
7.Никто не знает, что такое счастье и когда оно приходит, но каждый может сказать - его нет, или - вот оно уходит.
8.Отчего у нас все смешное начинается с грустного и им же заканчивается ?
9.Признания в любви часто напоминают сигналы точного времени - они действительны только в момент их произнесения.
10.Почему полезные надписи, указатели и проч. быстро ветшают, ломаются и приходят в негодность, как бы их не ремонтировали, а неприличные слова (как бы их не замазывали) проступают на заборах и стенах с настойчивостью "mane, thekel, fares"?
11.Умные мысли - большие, толстые, неповоротливые, капризные - долго ворочаются в голове, пытаясь угнездиться - быстро устают и, кряхтя засыпают. Глупые мысли - маленькие, шустрые, жизнерадостные, физически развитые - неутомимо бегают взад-вперед по извилине, словно мурашки по телу, и чешутся, чешутся, чешутся ...
12.Отчего у нас все смешное начинается с грустного и им же заканчивается ?


Законы Мэрфи для Интернет
1.Туда, где Вам нужно быть обязательно, сегодня попасть нельзя
2.Sysop - пособник Зла.
3.Когда Sysop отсутствует, все идет хорошо.
4.Лимита не хватает никогда.
5.2 + 2 = 3.9999999999999999999999999999999
6.Когда все время сплошные ошибки, врежьте, как следует.
7.Netsex – это Разочарование.
8.Если Вы не согласны с 7-м Законом, значит, Вы - Sysop.
9.Всегда пользуйтесь Виртуальным Презервативом, занимаясь сомнительными действиями со странными компьютерами.
10.Когда Виртуальный Презерватив не доступен, осторожнее набирайте текст.
11.Всегда помните, что Ваше существование зависит от электричества.
12.(только для пользователей модема) Во время перепадов напряжения ваш компьютер выключается лишь тогда, когда решаются вопросы Жизни, Смерти и Виртуального Секса.
1.12-й Закон игнорируется, если это был компьютер, принадлежащий не Вам.
2.12-й Закон полностью игнорируется, если компьютер является собственностью университета (им все равно его менять).
3.Смайлики Улыбка универсальны.
4.Никогда не кричите на свой компьютер.
5.(в BBS, чатах и так далее) Если Вы - Самка, Вы должны нападать.
6.Действительность и виртуальная жизнь не смешиваются.
7.Электронная Почта, содержащая оскорбительный ответ, приходит с максимально возможной скоростью.
8.Если Вы можете прочитать это, значит, у вас есть модем.
9.Я получаю e-mail, значит, я существую.

 

Законы Мэрфи в программировании

классика
1.Требовать и эффективности, и гибкости от одной и той же программы - все равно, что искать очаровательную и скромную жену... по-видимому, нам следует остановиться на чем-то одном из двух. (Фредерик Брукс-мл)
2.Чтобы обнаруживать ошибки, программист должен иметь ум, которому доставляет удовольствие находить изъяны там, где, казалось, царят красота и совершенство. (Фредерик Брукс-мл)
3.Выдавать глобальные идеи - это удовольствие; искать сволочные маленькие ошибки - вот настоящая работа. (Фредерик Брукс-мл)
4.Как только проект окончательно принят, он становится устаревшим в смысле своих концепций.
5.Настойчивость руководителя может определить график выполнения задания, но не в состоянии определить срок его действительного завершения. (Фредерик Брукс-мл)
6.Глупец, лишенный способности посмеяться над собой вместе с другими, не сможет долго выносить программирование. (Фредерик Брукс-мл)
7.Если за две минуты омлет еще не готов, у заказчика два выбора - подождать или съесть его сырым. (Фредерик Брукс-мл)
8.Когда кажется, что все уже работает, все объединено в систему - вам еще осталось работы на четыре месяца. ( Чарльз Портман , ICL )
9.Генерация случайных чисел - слишком важный вопрос, чтобы оставлять его на волю случая. (Роберт Ковзю, Окриджская лаборатория.)
10.Я не знаю причины, по которой нам не следует этого делать, но, возможно,
11.позже мы придумаем какую-нибудь. ( Марк Дэвисон )
12.Ошибка? Это не ошибка, это системная функция. (Т. Джон Уэнделл)
13.Пользователь не знает, чего он хочет, пока не увидит то, что он получил. ( Э. Йодан )
14.На пустом диске можно искать вечно.
15.Если отладка - процесс удаления ошибок, то программирование должно быть процессом их внесения. ( Э.Дейкстра )
16.Вы уже дошли до состояния, когда у вас нет времени, чтобы разрешить те проблемы, которые отнимают у вас все время? ( Марк Дэвидсон )
17.Компьютеры бесподобны: за несколько минут они могут совершить такую грандиозную ошибку, какую не в состоянии сделать множество людей за многие месяцы. (М. Мичэм)

В.Тихонов. Теория ошибок
1.Ошибки так же неисчерпаемы, как и атом.
2.Аксиома. В любой программе есть ошибки.
3.Закон пропорциональности. Чем более программа необходима, тем больше в ней ошибок.
4.Следствие. Ошибок не содержит лишь совершенно ненужная программа.
5.Фундаментальный закон теории ошибок. На ошибках учатся.
6.Следствие 1. Программист, написавший программу, становится ученым.
7.Следствие 2. Чем больше программист делает ошибок, тем быстрее он делается ученым.
8.Следствие 3. Крупный ученый-программист никогда не пишет правильные программы.
9.Замечание. На то он и ученый.
10.Указание начинающему программисту. Если вы с первого раза сумели написать программу, в которой транслятор не обнаружил ни одной ошибки, сообщите об этом системному программисту. Он исправит ошибки в трансляторе.
11.Закон необходимости ошибок. Программист может обнаружить ошибку только в чужой программе.
12.Следствие. Ошибке не все равно, кто ее обнаружит.
13.Совет начинающему программисту. Никогда не исправляйте найденные ошибки, ибо это повлечет за собой появление неизвестного числа ненайденных. Лучше опишите их в сопроводительной документации как особенность программы.
14.Определение. Будем называть языком ошибок правила, в обход которых пишутся программы.
15.Язык ошибок. Ошибки могут следовать друг за другом.
16.От перестановки двух эквивалентных ошибок результат не меняется (коммутативность эквивалентных ошибок).
17.Две последовательные ошибки можно объединить в одну, более сильную.
18.Одинаковые ошибки необязательно делать каждый раз, достаточно сделать одну, а затем обращаться к ней по мере необходимости из любого места программы.
19.Ошибки могут образовывать циклы. Наиболее устойчивый из них - бесконечный.
20.Ошибки могут вызывать друг друга и сами себя (рекурсивность ошибок).
21.Ошибки допускают многократное вложение друг в друга. Две одинаковые вложенные ошибки называются четной ошибкой и ошибкой не являются.
22.Свойство четности ошибок. Если написанная программа сработала правильно, то это значит, что во время ее работы выполнилось четное число ошибок или программист не понял задание.
23.Формулировка вышеприведенного свойства, предназначенная для политиков. Ошибка, повторенная дважды, перестает быть ошибкой.
24.Взаимодействие ошибок с базовой операционной системой.
25.Во время исполнения ошибки имеют наивысший приоритет. Прервать исполнение ошибки может только другая, более активная ошибка.
26.Запросы операционной системы к ошибкам ошибками могут игнорироваться.
27.Запросы ошибок к операционной системе игнорироваться не могут.
28.При работе с файлами ошибки могут пользоваться файловой системой базовой ОС и ее ошибками.
29.На ЭВМ с параллельной архитектурой может выполняться несколько ошибок одновременно.
30.Системные программы облегчают процесс написания прикладных программ и их ошибок.
31.Определение. Тестирование - это процесс нахождения ошибок в тесте. Хороший тест должен содержать ошибки, компенсирующие их нехватку в тестируемой программе.
32.Языковый редактор, призванный уберечь программиста от синтаксических ошибок, позволяет вносить в программу весьма хитроумные ошибки, которые не удается обнаружить ни транслятором, ни отладчиком. Обычный текстовый редактор таких возможностей не предоставляет.
33.Программа-транслятор, предназначенная для перевода программ с языка высокого уровня на машинный язык, при переводе порождает ошибки. Ошибки, которые содержались в исходном описании, переводятся безошибочно.
34.Заключительный совет тем, кто до него добрался. До начала работы над проектом следует тщательно продумать все необходимые ошибки и связи между ними. Это значительно упростит работу над ошибками в самом проекте.

Фольклор
1.Пространство - иллюзия, дисковое пространство – тем более.
2.Компьютер - устройство разработанное для ускорения и автоматизации человеческих ошибок.
3.Введите любое 11-значное простое число, чтобы продолжить...
4.Reset - не кнопка, а горькая необходимость.
5.Любая программа, которая успешно прошла тестирование, устарела.
6.Бывало ли, что Вы переставали думать, а затем забывали перезапуститься?
7.Если что-то у Вас получилось кривовато, назовите это бета-версией.
8.“Это не - дефект, это скрытая и редко используемая характеристика”.
9.Многозадачная работа допускает совершение нескольких ошибок одновременно.
10.Природа ненавидит уравнения с дифференциалами второго порядка.
11.Не позволяйте компьютеру догадаться, что вы спешите.
12.Нажмите все клавиши, чтобы продолжить...
13.Нажмите любую клавишу, чтобы продолжить или любую другую, чтобы выйти.
14.“Стать программистом и никогда не увидеть мир”.
15.Независимое программное обеспечение не будет работать с ЛЮБЫМ программным обеспечением.
16.Дефектная программа является абстрактным теоретическим понятием.
17.Дефекты - дети глюков!
18.Слон – это Мышь, сделанная по государственному заказу.
19.43-й Закон компьютерной обработки: Все что может испортиться, испор….

 

Законы Мэрфи о работе

Переводы
1.Начальник не всегда прав, но он всегда начальник.
2.Время, затраченное на обсуждение проблемы обратно пропорционально значимости проблемы.
3.Если нужно срочно сделать какое-либо дело, обратись к тому, кто занят больше всех.
4.Тому, кто сам ничего не делает, все кажется по плечу.
5.Начальник - это человек, который приходит на службу поздно, когда ты приходишь рано, и появляется чуть свет, когда ты опаздываешь.
6.Только когда читаешь разъяснение ранее полученной инструкции, догадываешься, что не понял не самой инструкции, ни разъяснений к ней.
7.Если отложить дело надолго, то его либо выполнит кто-нибудь другой, либо оно вообще перестанет быть нужным.
8.Не будь незаменимым - тебя никогда не повысят.
9.Позади всякого, кто сделал успешную карьеру, стоит озадаченная женщина.
10.Свобода слова означает для начальника свободу прерывать говорящего, а для подчиненного-свободу держать язык за зубами.
11.Чем хуже человек справляется с работой, тем меньше шансов от него избавиться.
12.Если ежедневно работать по восемь часов в день, можно со временем стать начальником и работать по двенадцать часов в день.
13.Успех продвижения по службе зависит не от тех, кто тобой доволен, а от тех, кого ты не раздражаешь.
14.Чем меньше должность, тем заметнее твое отсутствие на рабочем месте.
15.Всякое решение принимается не один раз.
16.Всегда можно внести еще одно предложение.
17.Все предложения о помощи надо делить на четыре.
18.Мужчина считается толковым работником, пока не доказано противное, женщина считается бестолковой, пока не докажет обратное.
19.Как бы тщательно не спланировал, чем будешь заниматься, рабочее время все равно уходит совсем на другое.
20.Люди не жалеют усилий, чтобы только ничего не делать.
21.Восемь человек справляются с работой десяти лучше, чем двенадцать.
22.Расслабься - стресса хватит на всех.
23.В день, когда решил прогулять работу, просыпаешься чуть свет.
24.Если ты стал похож на свою фотографию в паспорте, значит, тебе пора в отпуск.
25.“Единственное, о чем я прошу - дайте мне шанс убедиться, что деньги не могут сделать меня счастливым”.
26.Жизненно важные бумаги всегда демонстрируют свою жизненную важность путем спонтанного перемещения с места, куда вы их положили на место, где вы их не сможете найти.
27.Когда ты сделал что-то, чего до тебя не делал никто, люди не в состоянии оценить, насколько трудно это было.
28.В технологии доминируют два типа людей: те, кто разбираются в том, чем не они управляют, и те, кто управляет тем, в чем они не разбираются.
29.Не волнуйся, если что-то работает не так. Если бы все работало как надо, ты сидел бы без работы
30.Удивите вашего босса. Придите на работу вовремя.
31.Если это не работает, измените документацию.
32.Никогда не ищите дефект, который вы не сможете исправить.
33.Если Вы не можете научиться делать это хорошо, научитесь получать удовольствие от сделанного и так.
34.Если Вы думаете, что на этой неделе у вас возникли трудности, подождите немного и Вы увидите, что случится на следующей неделе!
35.Опыт накапливается прямо пропорционально разрушенному оборудованию.
36.Если вы никак не можете добиться успеха, пересмотрите критерии успеха.
37.Маркетинг является обыкновенной продажей с университетским образованием.
38.От трудной работы еще никто не умирал. Но зачем испытывать судьбу?
39.Время летит, когда не знаешь, что делать.
40.Время - иллюзия, обеденное время - вдвойне.
41.Репутация – это то, что другие не знают о Вас.
42.Верблюд является лошадью спланированной комитетом.
43.Любой дурак может критиковать, осуждать и жаловаться. И большинство так и поступают.
44.Самый большой груз несет самый сильный верблюд.

 Фольклор
1.Общеизвестно, что человек может вечно смотреть на три вещи: как горит огонь, как течет вода и как работает другой человек.
2.Хорошая беседа укорачивает рабочий день.
3.Многое можно заставить человека сделать по собственному желанию
4.Чем чаще занимаешь деньги у начальника, тем больше надежд на повышение
5.Испробуй на себе все формы материального поощрения
6.Не опаздывай на совещания - будешь сидеть в первом ряду
7.Самый сильный верблюд всегда несет самый большой груз
8.Сделай взятки обязательными - плохо брать будут.
9.При хорошем кнуте и пряники не нужны.
10.На служебной лестнице стойте справа. Не мешайте идущим вниз.
11.Правила хорошего тона требуют во время голосования хотя бы одного голоса против.
12.Если не будешь мечтать, не станешь старшим инженером.
13.Скpомное молчание лучший довод в споpе с pуководством.
« Последнее редактирование: 15 Август 2013, 15:23:25 от Sant@ » Записан

Слегка выпирающее брюшко мужчины средних лет вовсе не свидетельство его
склонности к пиву.Такой живот говорит о запасах нажитой мудрости и
рассудительности
Sant@
Постоялец
***
Пол: Мужской
Сообщений: 123



« Ответ #200 : 15 Август 2013, 15:23:52 »

Новые переводы
1.++ Богатство лучше бедности, хотя бы по финансовым причинам. Неизв.
2.++ В раю все в точности как сейчас здесь, только намного, намного лучше. Laurie Anderson
3.Везде, где можно жить, можно жить хорошо. Марк Аврелий (прислал А.Скороход)
4.++ Верьте половине того, что видите и ничему из того, что слышите. Обычно приписывается М.Твену (прислал А.Скороход)
5.++ Возраст не помеха. Возраст - это лишь число. Суть в том, как вы его используете. Ethel Payne
6.++ Всегда имейте ввиду, что ваше собственное решение преуспеть важнее любой другой вещи. А. Линкольн
7.++ Делать бизнес без рекламы - все равно что подмигивать девушке в темноте. Вы знаете, что делаете, но другие-то этого не знают. Stewart Henderson Britt
8.++ Деньги не смогут купить вам друзей, но благодаря им вы приобретаете лучших врагов. Сенатор Somers White
9.++ Документация - как секс: если она удачная, это очень, очень хорошо; а когда плохая, это все же лучше, чем ничего. Dick Brandon
10.++ Если вы хотите знать, что Бог думает о деньгах, вам достаточно лишь взглянуть на тех, кому Он их дает. Maurice Baring
11.++ Женишься не только на женщине, но и на ее родне. В. Ван Гог (прислал А.Скороход)
12.++ Женщина - это всего лишь женщина, а хорошая сигара - это еще и Дым. Р. Киплинг
13.Кокаин - способ, которым Бог намекает, что вы зарабатываете слишком много денег. Robin Williams
14.++ На деньги не купишь счастья - но как-то удобнее плакать в Порше, чем в Ладе. Неизв.
15.++ Некоторые книги незаслуженно забыты; но нет ни одной книги, которую незаслуженно помнят. Неизв.
16.++ Подлинно великий человек всегда будет выше событий, которые явились следствием его действий. Наполеон I (прислал А.Скороход)
17.++ Сигарета - совершенный вид совершенного удовольствия. Она изящна и оставляет неудовлетворенным. Чего еще желать? Oscar Wilde
18.++ Внезапно, как это бывает с необычным, оно пропало. Robert Browning
19.++ Врач может похоронить свои ошибки, а архитектор - только посоветовать клиенту
20.++ Если бы деньги могли говорить, они бы сказали :”Пока!” Неизв.
21.++ Если бы супруги не жили вместе, хорошие браки встречались бы чаще. Ф.Нищше ? (прислал А.Скороход)
22.++ Есть куча людей, которые полагают, что Элвис жив, или что инопланетяне иногда приземляются здесь, чтобы проводить сверхинтимные операции на людях, или что вся теория эволюции - это заговор ученых-безбожников. Почти все эти люди имеют право голоса, а некоторые из них имеют и оружие. Terry Pratchett
23.++ Иногда я думаю, что мы одиноки во вселенной, а иногда думаю, что нет. И так и так - это потрясающая идея. А. Кларк
24.++ Каждый выход - это вход еще куда-нибудь. Tom Stoppard
25.++ Как Вы знаете, Бог обычно на стороне больших батальонов против маленьких. Comte De Bussy-Rabutin
26.Когда это гениев находили респектабельными? Elizabeth Barrett Browning
27.++ Кредитная карта - нечто, позволяющее нам тратить деньги, которых у нас нет, для покупки вещей, которые нам не нужны, чтобы произвести впечатление на людей, которых мы не любим. Неизв.
28.++ Лучшие вещи в жизни - бесплатны, но следующие лучшие вещи - чертовски дороги. Неизв.
29.++ Любовь заставляет мир вращаться, но недостаток денег сохраняет его плоским. Anon.
30.Мир любит человека, когда он улыбается. Мир боится его, когда он смеется. Rabindranath Tagore
31.++ Наверху одиноко, но лучше кормят. Woody Allen
32.++ Посредственные натуры всегда испытывают естественную тягу друг к другу. Стриндберг (прислал А.Скороход)
33.++ Проблема с любым неписанным законом в том, что не известно, как его отменить. Glaser & Way
34.++ Автор - это придурок, который, не ограничиваясь тем, что надоедает современникам, стремится надоедать и потомкам. Charles de Montesquieu
35.В драке не обязательно учитывается размер собаки, важнее ее боевитость. Dwight D. Eisenhower
36.++ В конце концов, все что он сделал, это связал вместе кучу старых, известных цитат. H. L. Mencken о Шекспире
37.++ В такой большой стране, как Соединенные Штаты, Вы можете найти пятьдесят примеров чего - угодно. Jeffery F. Chamberlain
38.++ Верить в злость других - грех, но редко ошибка. H. L. Mencken
39.++ Вернейший признак, что где-то во вселенной существует разумная жизнь - то, что она никогда не пробовала установить контакт с нами. Calvin and Hobbes Bill Watterson
40.++ Выбирая между двумя теориями, выбирайте ту, которая смешнее. Бритва Blore'а
41.++ Демократия - это тоже форма поклонения. Это поклонение ослов шакалам. H. L. Mencken
42.++ Единственное место, где Признание идет до Работы, это - словарь.Vidal Sassoon
43.++ Если ваши родители никогда не имели детей, вероятно, и у вас их не будет. Dick Cavett
44.++ Если есть что-то, что нон-конформист ненавидит больше, чем конформиста, это - другой нон-конформист, который не соответствует преобладающему сейчас стандарту нон-конформизма. Bill Vaughan
45.++ Жизнь - то, что случается, пока вы заняты планами на жизнь. John Lennon
46.++ Из университета Беркли вышли два главных продукта : LSD и UNIX. Мы не верим, что это было совпадением. Jeremy S. Anderson
47.++ Имеется множество механических устройств, которые увеличивают сексуальное возбуждение, особенно в женщинах. Главное среди них - Мерседес - Benz 380SL. P. J. O'Rouke
48.++ Историки - подобно глухим, которые продолжают отвечать на вопросы, когда никто их не спрашивает. Л.Н. Толстой
49.++ Консерватор - человек, кто сидит и думает, но главным образом сидит. Woodrow Wilson
50.++ Лень - не более чем привычка отдыхать прежде, чем вы устанете. Jules Renard
51.++ Моя теология вкратце состоит в том, что вселенная была надиктована, но не утверждена. Christopher Morley
52.++ Обычные женщины больше знают о мужчинах, чем красивые. Но красивые женщины и не должны знать чего-то о мужчинах. Это мужчины должны знать что-нибудь о красивых женщинах. Katherine Hepburn
53.++ Позади каждого успешного мужчины стоит удивленная теща. Hubert Humphrey
54.++ Пригнитесь и на вас наступят; стойте прямо, и вас застрелят. Carlos A. Urbizo
55.++ Разница между литературой и журналистикой в том, что журналистика нечитаема, а литературу не читают. О. Уайльд
56.Самый легкий путь научить ваших детей, что такое деньги, состоит в том, чтобы их не иметь. Katharine Whitehorn
57.++ Секс без любви - бессмысленный опыт, но среди других бессмысленных опытов - довольно приятный. Woody Allen
58.++ Старость - это не так плохо, если рассмотреть альтернативы. Maurice Chevalier
59.++ Там, где мало фактов, все - эксперты. Donald R. Gannon
60.++ Только победители решают, что было военными преступлениями. Gary Wills
61.Трудно ностальгировать, когда вы ничего не помните. Неизв.
62.++ У меня нет никакого решения, но я, конечно, восхищаюсь проблемой. Ashleigh Brilliant
63.++ Хорошее суждение появляется с опытом, а опыт появлается от плохого суждения. Barry LePatner
64.++ Центральная проблема политики: нарисовать упрощенную схему, побуждающую людей действовать и оставляющую их с чересчур упрощенным представлением о мире или нарисовать подробную и сбалансированную картину, которая парализует людей нерешительностью? Brian Eno
65.++ Экономьте понемногу каждый месяц и в конце года вы будете удивлены как мало вы сэкономили. Ernest Haskins
66.++ Я могу им это объяснить, но я не могу за них это понять. Dan Rather
67.++ Бог - это комик, играющий для публики, слишком напуганной, чтобы смеяться. Ф. Вольтер
68.++ Бог сделал все из ничего, но ничто проглядывает. Paul Valery
69.++ Все общие утверждения неверны. Окончательный Закон
70.++ Всегда все делайте правильно. Это удовлетворит некоторых и удивит остальных. М. Твен
71.Газета состоит из одинакового числа слов, есть ли какие-нибудь новости или их нет.Henry Fielding
72.++ Единственная вещь, которая спасает нас от бюрократии - ее
 неэффективность. 73.++ Есть два типа людей: одни, входя в комнату, говорят: ' А вот и я ! ' и другие, которые входят и говорят: 'А, вот вы где !'. Неизв.
74.++ Есть ли жизнь перед смертью? Граффити в Белфасте
75.++ Искусство медицины состоит в развлечении пациента, пока природа лечит болезнь. Ф.Вольтер
76.++ История учит нас, что люди и нации ведут себя мудро, только когда они исчерпали все другие альтернативы. Abba Eban
77.++ Какая разница между неэтичной и этичной рекламой? Неэтичная реклама использует ложь, чтобы обмануть публику; этичная реклама использует для этого правду.Vilhjalmur Stefansson
78.++ Когда человек говорит, что он одобряет что-то в принципе, это значит, что он не имеет ни малейшего желания это делать.О. Бисмарк
79.++ Конференция - собрание важных людей, которые ничего не могут сделать по отдельности, но вместе могут решить, что ничего уже не поделаешь.Fred Allen
80.++ Никогда не судьте о книге по кинофильму по ней.J. W. Eagan
81.++ Образование - то, что остается, когда выученное забыто B.F. Skinner
82.++ Одна роль, которую телевидение исполняет очень хорошо - когда нет никаких новостей, мы подаем это вам с такой же значительностью, словно они есть. David Brinkley
83.++ Основа существования хорошего менеджера - удержание людей, которые меня ненавидят, вдали от тех, кто это еще не решил. Casey Stengel
84.++ Последнее время я пытаюсь развить образ жизни, который не требует моего присутствия. Gary Trudeau
85.++ Сначала гарантируйте независимый доход, потом тренируйте достоинство.Греческая поговорка
86.++ Сначала найдите факты, а потом искажайте их сколько угодно. М. Твен
87.++ События прошлого могут быть грубо разделены на те, которые, вероятно, никогда не происходили и те, которые не имеют значения.W. R. Inge
88.++ Создатель вселенной работает загадочными методами. Но он использует десятичную систему исчисления и любит круглые числа. Scott Adams
89.++ Человек - единственное животное, которое может оставаться в дружественных отношениях с жертвами, которых намеревается съесть, пока их не съест.Samuel Butler
90.++ Честность - лучшая политика, когда есть деньги.Mark Twain
91.++ Это всеобщее недоразумение, что все согласны. Если бы, не дай Бог, люди понимали друг друга, они бы никогда друг с другом не согласились.Charles Baudelaire
92.++ Я люблю быть замужем. Так здорово найти особенного человека, которого хочется злить до конца жизни.Rita Rudner
93.++ Я не знаю ключа к успеху, но ключ к неудаче - в попытке понравится всем. Bill Cosby
94.++ Я никогда не читаю лекции, не потому что я застенчив или плохой оратор, но просто, потому что я не перевариваю вид людей, которые ходят на лекции и не хотят их слушать. H. L. Mencken
95.++ Беседа - самая медленная форма взаимодействия людей. Неизв.
96.++ Вам лучше не знать, как делаются колбасы и как создаются законы. Неизв.
97.++ Если единственный инструмент, который у вас есть - это молоток, вы стремитесь видеть каждую проблему как гвоздь. Abraham Maslow
98.++ Любите ближнего своего как самого себя, но выбирайте ваших ближних. Louise Beal
99.++ Неудобство словаря - вы должны знать как слово пишется, прежде, чем сможете посмотреть, как его написать. Will Cuppy
100.++ Ни одна жена писателя никогда не поймет, что писатель работает, когда он смотрит в окно. Burton Rascoe
101.++ Почему женщина трудится десять лет, чтобы изменить привычки мужчины, а потом жалуется, что он - не тот человек, за которого она выходила замуж? Barbra Streisand
102.++ Цель либерального образования - в том, чтобы сделать вас достаточно философским для принятия факта, что у вас никогда не будет много денег. Неизв.
103.++ Беда крысиных бегов в том, что даже если вы победите, вы - все равно остаетесь крысой. Lily Tomlin
104.++ Будущее - как небеса - каждый его восхваляет, но никто не хочет оказаться там прямо сейчас. Дж. Болдуин
105.++ Вещи всегда смотрятся лучше, когда вы их не видите. Craig Bruce
106.++ Единственное различие между надписями на стенах и философией - слово fuck ...Неизв.
107.++ Если бы люди в самом деле любили работать, мы бы все еще рыхлили землю палками и таскали грузы на своих спинах. Eilliam Feather
108.++ Если Вы читаете в ванной, это - многозадачность ? from Carl Saathoff
109.++ Если что-то делает президент, значит - это не незаконно. Р. Никсон
110.++ Есть два способа быть богатыми - больше делать или меньше хотеть. Kimo's Rules
111.++ Есть разница между красотой и обаянием. Красивая женщина - та, которую замечаю я.
112.++ Жизнь - способ Бога хранить мясо. from Fred Reichart
113.++ Жизнь - то, что случается, когда нельзя пойти спать. Fran Lebowitz
114.++ Когда ваш друг говорит, что суть проблемы не в деньгах, а в принципе, значит - проблема в деньгах. Kin Hubbard
115.++ Мы тратим первые двенадцать месяцев жизни наших детей на то, чтобы научить их ходить и говорить, а следующее двенадцать лет - приказывая им наконец сесть и заткнуться..Phyllis Diller
116.++ Нерешительность - основа гибкости. from Terry Beck
117.++ Никакое хорошее дело не остается безнаказанным. Clare Boothe Luce
118.++ Политика - неплохая профессия. Если вы преуспеваете, есть много наград, а если вы опозоритесь, всегда можно написать книгу. Ronald Reagan
119.++ Разводиться только потому, что вы не любите мужа, почти так же глупо, как выходить замуж только потому, что вы его любите. Zsa Zsa Gabor
120.++ Синоним - слово, которое вы используете, когда не можете вспомнить слово, о котором сначала подумали. Burt Bacharach
121.++ Следите, в чем люди наиболее циничны, и часто можно понять, чего им не хватает.. George S. Patton
122.++ Теперь, когда у меня все это есть, можно я часть верну? Неизв.
123.++ Человек будет сильнее биться за свои интересы, чем за свои права. Наполеон I
124.++ Всегда прощайте ваших врагов. Ничто не злит их больше. О. Уайльд
125.++ Вся наука делится на физику и коллекционирование марок. E. Rutherford
126.++ Вы не можете иметь все ... где вы будете это хранить? Groucho Marx
127.++ Вы, вероятно, не волновались бы о том, что люди о вас думают, если бы знали, как редко они это делают. Olin Miller
128.++ Даже если вы научитесь говорить на правильном английском , с кем вы собираетесь на нем разговаривать? Clarence Darrow
129.++ Для того, чтобы носить очки, мало быть умным, надо еще плохо видеть. Неизв.
130.Домой надо приходить или вовремя или каждый день. Неизв.
131.Если вы хотите, чтобы что-то было сказано, попросите мужчину; если вы хотите, чтобы что-то было сделано - просите женщину. Margaret Thatcher
132.++ Если однажды утром я перейду по воде реку Потомак, заголовки вечерних газет будут: ПРЕЗИДЕНТ НЕ УМЕЕТ ПЛАВАТЬ ! Lyndon B. Johnson
133.Есть вещи, настолько серьезные, что о них вы можете только шутить. В. Гейзенберг
134.++ Есть только две действительно бесконечные вещи - вселенная и глупость. И я не уверен относительно вселенной. А. Эйнштейн
135.++ Классика - то, что каждый хочет иметь прочитанным, но никто не хочет читать. Mark Twain
136.++ Конечно, в Онтарио есть несколько вещей, которые более опасны, чем волки. Например, стремянка. J.W. Curran
137.++ Легче быть любовником, чем мужем по той простой причине, что труднее острить каждый день, чем говорить милые вещи время от времени. О. Бальзак
138.++ Лучше держать рот закрытым, и создавать впечатление, что вы глупы, чем открыть его и снять все сомнения. Rami Belson
139.++ Мне все равно, где люди занимаются любовью, пока они не делают это на улице и не пугают лошадей. Mrs. Patrick Campbell
140.++ Мужчины всегда хотят быть первой любовью женщины - женщины мечтают быть последним романом мужчины. О. Уайльд
141.++ Никогда не отказывайтесь от мечты только из-за времени, которое на нее придется потратить. Время пройдет так и так. Неизв.
142.++ Одна голова не только хорошо, но и вполне достаточно. Неизв.
143.++ Простите ваших врагов, но никогда не забывайте их имена. Дж. Кеннеди
144.++ Спрашивать писателя за работой, что он думает о критиках - все равно, что спрашивать фонарный столб, что он чувствует от собак. Christopher Hampton
145.++ Средний возраст - когда вы встретили так много людей, что каждый вновь встреченный человек кого-то вам напоминает. Ogden Nash
146.++ Я не хотел бы принадлежать клубу, который принимает людей вроде меня в свои члены. Groucho Marx
147.++ Я пишу книгу. Я уже перенумеровал страницы ... , осталось только дописать остальное. Groucho Marx
148.Я только что купил микроволновый камин. Вы можете провести целый вечер перед ним всего за восемь минут. Groucho Marx
149.++ Анатомия - то, что есть у каждого, но что выглядит лучше на девушках. Bruce Raeburn
150.++ Аплодисменты - в начале лекции они - проявление веры. Если они возникают в середине - это признак надежды. Под конец, они - всегда милосердие. Адаптировано из Fulton J. Sheen
151.++ Босс - человек в офисе, который приходит раньше, когда вы опаздываете и задерживается, когда вы приходите рано. Anon.
152.++ Возраст - то, что не имеет значения, если вы - сыр. Billie Burke
153.++ День рождения - похороны прожитого года. Alexander Pope
154.++ Извинение - выражение, которым одаривают мужчину, если вы ошиблись, и женщину, если вы были правы. Anon.
155.++ Искусство - то, что мы знаем в понятиях, на которые надеемся. George Jean Nathan
156.++ Составление бюджета - математическое подтверждение ваших подозрений. A. A. Latimer
157.++ Условия - то, что никого не устроит. Anon.
158.++ Давать совет себе так же легко, как и другим, и так же бесполезно. О.О’Мэлли
159.Для других мы создаем правила, для себя - исключения. Ш.Лемель
160.++ Дружба обыкновенно служит переходом от простого знакомства к вражде. В.О. Ключевский (прислал А.Скороход)
161.++ Если вы больше чем один день чувствуете себя счастливым, значит от вас что-то скрывают!!! М.Задорнов
162.++ Заплата должна быть соразмерна дыре. Т.Джефферсон
163.++ Излишек - вещь крайне необходимая. Ф.Вольтер
164.++ Каждый живет, что-то продавая. Robert Louis Stevenson
165.++ Канадец - тот, кто знает, как трахаться в каноэ. Pierre Berton
166.++ Кто рассказывает, что у него есть тайна уже наполовину ее открыл. Д.Зандерс
167.++ Легкие пути ведут в тупик. У.Мизнер
168.Лошадь думает об одном, всадник - о другом. Д.Рей
169.++ Лучше всего тайну хранит тот, кто ее не знает. П.Кальдерон
170.++ Никогда не давайте советов тому, кто просит у вас только денег. П.Кальдерон
171.++ Никогда не приписывайте вашему оппоненту побуждений худших, чем ваши собственные. Неизв.
172.++ Почему от священнослужителя требуют благочестия когда врачу не вменяется в обязанность, леча других, самому быть здоровым? В.О. Ключевский (прислал А.Скороход)
173.++ С кем ты не имеешь ничего общего, с тем легко быть в мире. Л.Фейербах
174.++ Чтобы нравиться, не обязательно быть правым. Ш.Линь
175.++ Хранить вечно можно лишь то, что утрачено. Л.Фарг
176.++ Очень приятно, когда о вас помнят, но иногда полезнее оказаться забытым. К.Хаббард
177.++ Попробуй похвалить жену; не обращай внимания, если с непривычки она испугается. Б.Сандей
178.++ Самые полезные советы - те, которым легко следовать. Л.Вовенарг
179.++ Можно объясняться с теми, кто говорит на другом языке, но не с теми, кто в те же слова вкладывает другой смысл. Ж.Ростан
180.++ Мы вынуждены верить в свободу воли. Нам не оставили выбора. Isaac Bashevis Singer
181.++ Написать положительную рекомендацию человеку, которого знаешь хорошо - труднейшая задача. К.Хаббард
182.++ Из того, что вещь не черная, еще не следует, что она белая. Ф.Рохас
183.++ Если вы сомневаетесь в прилагательном, вычеркните его совсем. М.Твен
Записан

Слегка выпирающее брюшко мужчины средних лет вовсе не свидетельство его
склонности к пиву.Такой живот говорит о запасах нажитой мудрости и
рассудительности
zanatali
Ветеран
*****
Пол: Женский
Сообщений: 505


« Ответ #201 : 28 Сентябрь 2013, 16:37:19 »

Соня Шаталина живёт в Москве. Она больна аутизмом, не умеет разговаривать, может совершать только монотонно-однообразные движения. Врачи выносили диагноз: "Глубокая умственная отсталость". Так было до тех пор, пока у семилетней Сони не оказалась ручка, а мама не прикоснулась в этот момент к Сониной руке. И Соня начала писать. Да, оказалось, что Соня умеет читать и писать, у неё абсолютная грамотность, фотографическая память и непостижимые познания о нашем мире.
АЗАРТ – такое увлечение, когда ничем другим заниматься невозможно, пока силы есть. 8 лет
ВЕТЕР – воздух, который не любит покоя. 8 лет
ДЕТСТВО – восход судьбы в человеческой жизни. 10 лет
ЗНАКОМСТВО – встреча разных пониманий мира, или даже разных миров. 8 лет
ИМПРОВИЗАЦИЯ – игра воображения со словами, звуками, красками, чтобы быстро получилось что-то новое. 8 лет
КНИГА – вещь, в которой можно сохранить знания и чувства людей во времени. 8 лет
– способ разговора с многими людьми сквозь время. 8 лет
КОШКА – символ уютной независимости.
МАСКА – лицо одного выражения. 10 лет
МУДРОСТЬ – мера между «мало» и «много». 10 лет
МУЗЕЙ – консервы времени. 8 лет
МЫСЛЬ – самая мощная после любви сила в мире. 8 лет
– смелость ума оформлять словами образы. 8 лет
– то, что отличает мир от хаоса. 8 лет
НАУКА – познание, основанное на сомнении. 10 лет
– система познания, в которой нет места вере. 10 лет
НОВИЗНА – такое явление, что от встречи с ним твой мир становится богаче. 8 лет
НОЧЬ – чёрный зонтик со звёздами. 10 лет
ОТДЫХ – работа с удовольствием. 8 лет
ПРЕОДОЛЕНИЕ – усилие души, в результате которого ум и тело справляются со всякими препятствиями. 9 лет
ПРИКЛЮЧЕНИЕ – такое необычное событие, которое изменяет в чём-то твой мир и тебя. 8 лет
РОЛЬ – это жизнь, которой живут в игре. 8 лет
РОМАНТИКА – настроение, когда во всём обычном видишь чудо. 8 лет
СКАЗКА – это жизнь, придуманная душой, когда ей не подходит её реальная жизнь. 8 лет
СКОБКИ – это стенки для слов в письменной речи. 8 лет
СМЕХ – доктор для печальной души. 8 лет
СОБАКА – лающее воплощение верности и покорности. 10 лет
СПИРАЛЬ – застывшая в танце прямая. 10 лет
СТОЛ – площадь, на которой разыгрывается жизнь тарелок и всего остального, что на нём оказывается. 8 лет
СУДЬБА – это жёсткие событийные границы жизни отдельного человека. 8 лет
СТРАХ – возбудитель трусости
– тормоз на пути к действию
ТРЕВОГА – зудящая щекотка в сердце в ожидании чего-то неприятного или непонятного
УРАГАН – сошедший с ума ветер. 8 лет
УХО – ловушка для звуков у живых существ. 8 лет
ФАНТАЗИЯ – ткань для украшения существования души. 10 лет
ФОТОГРАФИЯ – это законсервированный образ. 10 лет
ЧЕЛОВЕК – такое живое существо, у которого есть разум, речь, умелые руки и способность решать, как всё это использовать. 8 лет
ЧЕРЕП – маленькая костяная коробка в скелете, в которой заключена Вселенная 8 лет
ШАР – куб без углов и рёбер. 10 лет
ЭССЕ – эмоция, выраженная как мысль. 8 лет

Спойлер (показать/скрыть)

« Последнее редактирование: 28 Сентябрь 2013, 16:43:48 от zanatali » Записан
zanatali
Ветеран
*****
Пол: Женский
Сообщений: 505


« Ответ #202 : 08 Октябрь 2013, 10:46:57 »

Если у вас еще не дали отопление, и в квартире холодно, встаньте в угол. Там 90 градусов.
Гостиница "Нефтяник" – скважина в каждом номере.
Ощути всю безысходность быть женщиной, когда перед тобой на витрине двадцать оттенков красного лака для ногтей, и все не такие, как тебе надо.

Сижу одна в газели с водителем, ждем на конечной остановке когда народ заполнит машину. Водителю стало скучно, решил поприкалываться. Говорит: "Сейчас поржем". Уходит с водительского сидения и садится рядом со мной пассажиром. Газель постепенно забивается народом. Через 5 минут все места заняты. Сидим ждем...
Народ начинает возмущаться, мол, никто не видел, куда водила делся? Я сижу, молчу. Через 15 минут все уже просто матерятся, водитель подливает масло в огонь, возмущается больше всех. Потом выкрикивает "А нафиг нам водила? Я сам вас отвезу" и садится за руль. Такие ошарашенные лица и такой тишины в маршрутках я никогда не видел.

К психиатру приходит пациент.
- Доктор, мне уже 3 месяца снится одна и та же женщина.
- Ну и что?
- Надоела!

Ночью в пожарной части раздаётся телефонный звонок.
Женский голос:
- Ко мне в общежитие в окно четвёртого этажа лезет мужчина.
Дежурный отвечает:
- Звоните "02", в полицию, а не "01".
Женский голос:
- Дураки, ему же лестница нужна!

- Почему люди влюбляются друг в друга?
- Ну, им, видимо, мало тех проблем, что уже есть.

- А почему, чем больше пьешь – тем противоположный пол "красивше"?
- Организм думает, что его травят, и пытается срочно продолжить свой род.

Только наши парни, как настоящие джентльмены, могут открыть перед девушкой дверь и сказать: "Давай блин, реще!"

Одесса. В давке автобуса:
- Мужчина! Я ж уже вся под вами! Таки сделайте, шоб я приятно вспоминала этот маршрут...

С прекрасного праздничного вечера у друзей ехал домой на метро. Только они, гады, обломали! Разбудили нашатырём и спросили, зачем я держусь за вешалку для белья на балконе уже 40 минут…

Ресторан "Как у мамы". У нас вкусно и дешево! Но мы заставляем доедать.
Записан
zanatali
Ветеран
*****
Пол: Женский
Сообщений: 505


« Ответ #203 : 12 Октябрь 2013, 05:37:59 »

"Устами младенца"
Зима, очень морозно. Меняем маршрутки. Пока стояла без перчаток, руки стали сине-красные от холода. В маршрутке типа Газель вынуждена стоять (нет мест). Фиксируюсь на безопасность, руки оказываются перед ребенком. Гладит мне руки и - на всю маршрутку:
- Мам! Я не понял! Ты стареешь или уже умираешь?!
Я, конечно, прорычала - Умирррраю!
Тут же - Садитесь, пожалуйста!
Видно - на всякий случай...

Ездили на Крещение святить воду,18 января вечером. Возле храма лед, машин много, темно (я в темноте хреновенько вижу). Пытаюсь впихнуть машину на парковке. Тетка с бидоном проскакивает между машин и орет на меня «Куда ты прешься? Идиот!»
Утром веду дочь в садик. Ребенок говорит: «Мама, почему тетка на тебя кричала Куда ты прешься, Идиот? Мама,ты же не идиот, ты ИДИОТКА» СПС садику за то, что научили ребенка различать он, она, оно.

Первоклассница обращается к своей матери.
- Мама, когда ты купишь нам братика или сестренку?
- Когда у папы будет достаточно денег, - отвечает мама.
- Ну займи у дядя Володи! Он хороший и добрый.

Диалог с соседским мальчишкой.
- (М) Когда вырастешь, кем станешь?
- (мальчик)Как мой папа, стоматологом?
- (М) Как хорошо! Мне первому зубы полечишь?
- (мальчик) Не-а! Вам в последнюю очередь.
- (М) А кто будет первым?
- (мальчик) Моя училка. Я на ней тренироваться буду. Когда научусь делать хорошо, вам сделаю крутые зубы!
- (М) Спасибо, ты настоящий друг. К счастью у меня все зубы пока свои. Надеюсь к этому времени мы еще будем друзьями и зубы мои меня не будут беспокоить.

Некоторые дети 2-4 мая учатся. Сын - один из них. Поэтому мои выходные для него представляют некоторую зависть.
Вчера утром у нас с ним был повод поговорить о буржуазной революции. Провожаю его в школу, смотрит на меня взглядом угнетенного пролетариата и выдает:
- Мама, ну ты у меня просто буржуазка!
- Кто я?!
- Ну, это ... самка буржуазии!

Дочь очень плохо себя вела и пришлось шлепнуть ее по попе.
Сын мне:
- Мам! Ну, не шлепай ее. Она еще нам пригодится!

Сын очень ждал, когда у него родится сестренка и до одури любил ее пока... ей не исполнилось 2 года.
Говорю:
- Смотри, какая у нас Даша красивая!
- Ага! Красивая!.. Только глупая! Мам, ну хоть в три-то года она поумнеет?..

В три с половиной у старшего моего начался период оценивания и сравнения. Это выглядело примерно так:
Я:-Маша выпачкалась в песке.
Сын:-А я не выпачкался!
Кто-нибудь плачет, он:-Я же не плачу.
И вот читаю как-то сказку ему:" Построила себе коза избушку и наплодила деток".
Сын с гордым видом:-А я ж не наплодил!

Сын рано начал говорить и... петь. В 2-3 года весь репертуар 90-х он знал наизусть: Меладзе, Нэнси, Руки вверх, Иванушек и пр.
Едем с ним с дачи. На небе синие низкие тучи.
Я говорю:
- Тучи...
- А тучи, как люди? - поворачивается ко мне сын.
- Да. Они одиноки...

- Девочке 7 лет. У мамы страшный токсикоз. Ждут пополнение в семье. В придачу к токсикозу и материальные проблемы. Девочка подходит к матери.
- (Д) Мама, ты видела, как стреляет пистолет?
- (Мама) Видела. К чему этот вопрос?
- (Д) Собери свои переживания, плохие мысли и плохое самочувствие в одну точку и выстрели ими, как из пистолета. Тебе станет легче. Вот увидишь!

В одну зиму выпало очень много снега. Сугробы в метр толщиной. С трудом расчистили дорожки. Внучка (лет пяти) во дворе возится в снегу. В руках лопатка, рядом санки. Зашел сосед и обращается к девочке: "Мариночка, можно у вас ведро снега взять?" Мариночка окинула взором двор и шепелявя отвечает: "Дядя Володя, у нас у самих снега мало, попросите у соседей!"

Несколько дней общался с дочерью знакомого, пока помогал ему кое- что монтировать . Ей 6 лет.
Я рассказал, что у меня есть сад, в нем бассейн и прочее, прочее.
- Дядя, а можно я к тебе сегодня приду?
- Давай на выходные. Сегодня жена на работе, и дочка учится...
- А зачем мне твоя жена?! Я же к тебе приду, а не к жене! Зачем нам жена?!
- Логично.

Разговор с той же девочкой.
Пока я работал, она решала какие-то важные организационные вопросы в соседней комнате. Потом вышла ко мне, в маминых туфлях, в ярком макияже, с наклеенными ногтями.
- Тебя как зовут?
- Филипп Киркоров.
Если ты Киркоров, тогда я Наташа Королева!
Демонстративно вернулась к себе в комнату. Чуть позже слышу ее разговор по телефону:
«Очень приятно.
Вашими молитвами.
Все хорошо, папа в магазин поехал, мама на работе, двери нам «Филипп Киркоров» ставит.
Вам тоже не хворать. Привет супруге».
Проходит 2-3 минуты:
«Да, папа. Работает. Не знаю, сам спроси. Сейчас я ему трубку передам».
Вроде бы все объяснил ее отцу, что он еще не понял?!
Девочка протягивает мне телефон, прикрывая его второй рукой и шепчет: «Это папа!»
Оказывается, она говорит через обычный обувной рожок. И настолько реально! Я решил доиграть спектакль.
«Да, Шурик! Сколько раз можно объяснять! Все больше не звони. Пока!»
Девочка взяла «мобильник» и пошла по своим делам. По пути ворчит: «Весь день так! Звонят, звонят! Ни сготовить, ни прибраться!»

Я с приятелем в мастерской. Девочка гостит у меня. Ей скучно. Подходит к нам с тетрадкой и ручкой. Обращается к нам с серьезным личиком: «С сегодняшнего дня я ваш бухгалтер. Объясните мне, чем вы тут занимаетесь, чтобы я могла вам начислить зарплату?» Я ей объясняю.
- (Д) Таааак! Поняяятно! Вам, дядя Мусса,ставлю 800 рублей, а этому дяде 5000руб. И мне зарплату 28000 руб.
- (Я) Это несправедливо!
- (Д) Очень даже справедливо. Этот дядя молодой. Ему надо ходить на свидания, водить девушку по разным приятным местам, дарить ей подарки, самому красиво одеваться… А ты уже никуда не ходишь. Зачем тебе деньги?
- (Я) Себе ты установила зарплату не хилую…
- (Д) По твоему я должна думать головой бесплатно? Хороший бухгалтер, в наше время – большая редкость. (это она слышала от отца) И никаких возражений!!! Работайте!

Племянница жены (6 лет) бьет меня мухобойкой по мягкому месту. Я говорю: "Не бей меня по попе, всех невест отобьешь!"
Она задумалась и спрашивает: "Что, твои невесты у тебя в попе? Да я их всех отобью, у тебя такая жена, какие могут быть невесты!" Потом возмущенно рассказала об этом жене.
Записан
zanatali
Ветеран
*****
Пол: Женский
Сообщений: 505


« Ответ #204 : 05 Декабрь 2013, 16:48:17 »

«Знаю, что это без восторга встречается, но хочу сказать об этом честно. Тот, кто планирует семью, особенно молодые люди, они должны иметь в виду, что в 2016 году эта программа в целом заканчивается. И поэтому лучше не откладывать в долгий ящик. Сейчас зима, тем более, у нас перемена времени, темное время суток большое, есть чем заняться, думать нужно о материнском капитале» Путин Улыбка
Записан
zanatali
Ветеран
*****
Пол: Женский
Сообщений: 505


« Ответ #205 : 21 Декабрь 2013, 08:01:53 »

Мужчинам проще, их свекрови любят...
Да согласись же наконец: я не упряма!
Да нет, до свадьбы он не заикался...
Нет, ты не просто глуп, ты глуп витиевато!
Идут года, мне все еще за тридцать...
Сегодня плов без мяса. И без риса.
Да, женщин много, но соперниц больше...
....буквально смотрит в рот. Как стоматолог.
В постели он подобен богу: не храпит!
В нем много детского: не любит манной каши...
Я верю, что и ты сумеешь чью-то жизнь испортить!
Время лечит, но исход всегда летальный...
Теперь я после первой не целуюсь...
Смысл жизни с кухни выглядит иначе...
Скрывать мне нечего, но так хотелось скрыть...
Мужчины косяком - и мимо, мимо...
Печаль моя светла: она уже слиняла...
Уснул, не попрощавшись. Развожусь!
В твоих глазах есть все, помимо смысла.
Ты оскорбил не вдруг, а постепенно.
Он мне любовник, хоть по документам муж.
Попробуй суп, не бойся, есть лекарства!
Пора мириться, завтра день зарплаты...
Записан
zanatali
Ветеран
*****
Пол: Женский
Сообщений: 505


« Ответ #206 : 21 Декабрь 2013, 15:56:51 »

Дни рождения полезны для здоровья. Британские ученые доказали, что те, у кого было больше дней рождения, жили, как правило, дольше.

Иди, объясни полярнику, что на ночь есть вредно!

Муж с женой собираются ложиться спать. Муж мечтательно говорит:
- Уже за полночь, по телевизору сейчас стопудово эротику показывают!
Жена обиженно:
- Сёма! Да я сама могу показать не хуже! Смотри! Ну, как?! Чем я хуже телевизора?
- Хуже, Люся, хуже... Тебя потом фиг переключишь!

К незнакомым парикмахерам всегда в кресло сажусь со словами: «Девчонки… завтра муж из ТЮРЬМЫ выходит…8 лет за убийство отмотал… хочу быть красивой для него!» Еще НИ РАЗУ плохо не подстригли!

— Папочка, а почему ты так высоко конфеты на елочку повесил?
— А это чтобы ты, малыш, их до Hового года не скyшал.
— Так что же мне теперь, папочка, серпантин жрать?

Утром пришла эсэмэска: "Абонент снова в сети. Вы можете ему позвонить!".
А всё! Поздно! Я уже протрезвела!

Предусмотрительный парень, впервые идя в гости к девушке, специально поднимается на девятый этаж не на лифте, а пешком по лестнице, чтобы прочитать, что о ней пишут соседи.

Стук в дверь. Мужик открывaет - стоит скелет с зaписной книжкой и спрaшивaет:
- Сидоров Петр Петрович?
- Дa... А... a ты кто?
- Смерть.
- Уже зa мной? . .
- Покa нет. Провожу предвaрительный опрос клиентов с целью повышения кaчествa обслуживaния.
- Ах, тaк?! Тогдa пошлa отсюдa нa фиг, чтобы я тебя не видел!!!
- Спaсибо. Зaписывaю: "Рaк предстaтельной железы и кaтaрaктa".

Иду по лесу… дождь фигачит, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу,в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина поехала… я офигеваю… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на попе зашевелились… тут деревня показалась,вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
— а ты че тут делаешь???
— да вот, еду…
— Охренеть просто!!! я толкаю, а он,блин,едет!
Записан
Sant@
Постоялец
***
Пол: Мужской
Сообщений: 123



« Ответ #207 : 22 Декабрь 2013, 11:56:22 »

 Показывает язык
Когда мужчина живёт один...

1. Он может спать, засунув одеяло или подушку между ног в позе зародыша вместо того, чтобы "мужественно" раскидываться на всю кровать...

2. Не просыпается в любое время суток от бесконечного воя фенов/плоек/депиляторов/прочих странных технических средств превращения из бабы в леди.

3. Он может завести себе самое большое в мире мусорное ведро и наконец-то выносить его тогда, когда муза за ухо куснет, а не тогда, когда оно за каким-то хреном вздумало переполниться.

4. Его кот не ходит. Он изволит лежать и излучать пресыщенность.

5. Мужик не сидит на диете. Мужик — сушится. И питается всяким джанком из одноразовой посуды.

6. Он регулярно пялится на прыгающую грудь, красное лицо и новые треники фитоняш на ютюбе.

7. Он может смотреть "My Little Pony", не держа на готове выражение лица "что ты, что ты, конечно же, я тоже не воспринимаю эти мультики всерьез"

8. Можно смотреть порно. Со звуком.

9. Не напрягается из-за разбросанных по всей квартире сноубордов, дрелей, шин, косух и болгарок. Можно же перешагнуть.

10. Пребывает в счастливом неведении относительно значения слов кутикула, матирующий и разницы между депиляцией и эпиляцией.

11. Может не наносить на себя никакие субстанции, не заботясь о том, что кому-то его кожа покажется излишне грубой или вообще какой-то не такой.

12. Он знает, что если ноготь впивается в пятку — пора стричь.

13. В туалете можно сидеть со смартфоном. Часами.

14. Ему не звонит твоя мама, не звонит твоя мама, не звонит твоя мама, не звонит твоя мама.

15. Он может подобрать на улице и притащить в дом мотоцикл.

16. Компьютер не ломается. Никогда.

17. Он перестаёт опаздывать, потому что не замеряет время твоих сборов с секундомером.

18. Дома нет цветов. Вообще. Только кактус.

19. Писает в раковину. Не терзаясь.

20. Об ужине вспоминает перед сном.

21. Почему-то совершенно не интересуется новыми технологиями избавления от храпа. И не придумывает дипломатичных способов внедрить эти средства в жизнь.

22. Он быстро и ловко штопает носки, безо всяких размышлений о стратегической ошибочности своих действий с точки зрения честного разделения домашних обязанностей.

23. Висит в интернете сколь угодно долго вообще без мыслей.

24. Мыло стоит 1 доллар, и им можно мыть всё.

25. Швыряет фантики за диван и с недоумением относится к мысли о возможности существования иных опций.

26. Он непринужденно приводит домой подружек, обладающих третьим размером бюста при талии в 50 см.

27. Он не проводит эпиляцию.

28. Ходит голым без всякой задней мысли, сутулясь и не втягивая живот.

29. Он вообще куда меньше думает, говорит и делает.

30. С ужасом глядя на осточертевшие пельмени, может подолгу мечтать о том прекрасном дне, когда вы с ним, наконец, решите жить вместе.

http://www.xa-xa.org/
Записан

Слегка выпирающее брюшко мужчины средних лет вовсе не свидетельство его
склонности к пиву.Такой живот говорит о запасах нажитой мудрости и
рассудительности
zanatali
Ветеран
*****
Пол: Женский
Сообщений: 505


« Ответ #208 : 15 Март 2014, 06:43:05 »

Записи учителей в дневниках:
Абсолютно не знает Пушкина! Уважаемые родители! Прошу познакомить!
Андрей категорически не посещает уроки французского языка, заявляя мне, что не собирается ехать в Париж по причине скудности семейного бюджета.
Бегал в туалете!
Бегал на уроке физкультуры!
Бегала за мальчиками по школе с палкой.
Без разрешения учителя повесился на брусьях.
Безобразничал на труде. Сломал тиски. Довел до слез учителя.
Бросил под ноги учителю 100 долларов, чем поставил его в неудобное положение.
Василий на каждом уроке раздевает меня глазами, как опытный мужчина без стыда и совести.
Ваш ребенок боится козла больше, чем меня. Физрук.
Ваш ребенок пропустил субботнюю дискотеку! Разберитесь!
Ваш сын видел в гробу десятичные логарифмы.
Ваш сын надувал на физике резиновые изделия для взрослого применения. Я сделала ему замечание. А он вульгарно посоветовал мне не строить из себя девочку сексуальной отсталости.
Ваша дочь стала увлекаться заглядыванием не только на мальчиков, но и на учителей мужского строения.
Весь урок играл на принесенном из дома компьютере. А мне не дал!
Весь урок трахал соседа по парте, не обращая внимания на учителя.
Влюбляется во всех девочек - прошу разобраться, наконец.
Во время урока ботаники у вашей дочери под партой обнаружен Эйдельман!
Выл на уроке.
Высморкался в рисунок товарища.
Двусмысленно смотрит на доску.
Дергал за косички учеников начальных классов.
Дрессировал таракана на уроке математики. Мог бы дождаться биологии!
Жил своей жизнью на уроке биологии.
Забыл принести анализ кала.
Играл на нервах, причём фальшиво.
Как классному руководителю Сергея, мне необходимо встретиться с вами в любое удобное для вас время, а конкретно 6 декабря в 16:30.
Курил в учительской.
Курил на физкультуре, бегал на перемене, а надо — наоборот!
На перемене Максим ругался таким отборным матом, что даже я покрылась краской стыда по всему телу.
Надевал противогаз на другие части тела.
Носит в портфеле кирпич. Зачем - не говорит.
Обмазал девочку слюнями. Прошу сейчас же принять меры.
Обратите внимание на внешний вид вашего сына. Брюки вечно наглажены, причесан аккуратно, ногти подстрижены. Откуда это чистоплюйство?!
Огрызался вместе с учителем.
Перед тем, как войти в кабинет к завучу, постучал в дверь условным стуком физрука.
Помыл пол в классе шалью завуча.
Постарайтесь научить вашего сына уважать во мне женщину, иначе он плохо кончит.
Превратил поход в цирк в балаган!
Пришел в школу лысым. Прошу принять меры.
Пришла в школу без сменки и нетрезвая!
Расписка. Я, Стригин Аркадий, ученик 2-го класса А, обязуюсь соблюдать технику безопасности, то есть не бегать по школе, так как школа находится в аварийном состоянии. Стригин. Родители ознакомлены: .......
Разговаривал на уроке пения, дерзил учителю, что это рэп.
Сорвал урок алгебры, выставив ноги в проход.
Списывал у двоечника.
Тов. родители! Научите вашего ребенка прыгать через козла!
Ув. родители! Подстригите своего ребенка. Хочется посмотреть ему в глаза.
У.р. дайте ребенку выспаться. Он спит на уроках!
Хочу предупредить вас, как учительница, как женщина и, в конце концов, как мать, что за вашей дочерью нужен глаз да глаз, в области смазливости ее натуры.
Явился на урок без трусов. (Запись в дневнике учителя физкультуры)
Бегал по трубам без разрешения учителя.
Без спортивной формы и смеялся.
В столовой стучал зубами.
Валялся на полу.
Вместо дежурства заперлась с мальчиками в шкафу и не открывала учителю дверь.
Во время гимна смеялась.
Во время занятий принес иголку. Наверное, хотел кого-то уколоть.
Вторую неделю врет про отстающие часы.
Вытирала нос платком, а потом его ложит на стол.
Выходил на улицу через окно.
Дает умышленно списывать. Поведение единица.
Даша и Оксана нарисовали карты и играли в них. Примите меры!
Два за поведение. Ударила мальчика по голове двумя конструкторами.
Жевала лезвие на уроке английского.
Заклеил ирисками мундштуки у духовых инструментов.
Закутался в мат.
Застрял в автомате Калашникова. (На самом деле застрял только палец)
Играл в шахматы на деньги во время продленного дня.
Игралась на уроке с лупой!
Изрисовал сердце и печень непристойностями.
Кидался маслом в потолок столовой.
Кидался тараканами в соседку по парте.
Купите вашей дочери юбку!
Курил благовония в туалете.
Кусала ребят на перемене.
Лазила по стульям с мальчиками на уроке ритмики.
Ломал вилку в столовой.
Мешал вести урок - весь урок считал деньги.
Надула пузырь из жвачки и залепила себе очки. Поведение неуд.
Написал на парте нецензурное слово в честь одноклассницы.
Напоминает корову - жуёт на уроке рисования.
Напугала класс мышью и забралась на стул. Класс последовал ее примеру.
Не знает, где левая нога.
Несмотря на то,что хорошо учится, увела за собой весь класс с поля в лес.
Не показывает учителю тетрадь по чистописанию!
Обьясните ему, пожалуйста, что девочек обижать нельзя, что бы они ни делали.
Ольга пришла в юбке, порочащей её достоинство.
Опаздывает на уроки - сидит в туалете!
Отдыхал на перемене с риском для здоровья окружающих!
Отказалась лечь на пол на занятии и выполнить указания учителя.
Пела на уроке географии, хотя ни слуха, ни голоса нет.
Переспрашивает всякую ерунду.
Плевался из трубочки пшеном.
Поведение жутко невообразимое!!! Примите меры.
Поет вслух все уроки.
Поет на уроках, мотивируя тем, что хочет стать оперной певицей.
Постоянно позорит школу своими майками.
Прилип языком к турнику.
Принес в школу газовый баллон и распылял его на занятиях.
Принёс водки, сорвал педсовет.
Приставал к девочкам без последствий.
Пугал малышей жевательной резинкой.
Пытался выколоть ножницами глаза Вале А.
Разбил плафон валенком.
Развлекалась с Павлом Кухаренко на уроке русского языка.
Рассуждал о директоре. В голове одна чушь.
Родители, ваш сын орет на уроке, обьясните причину.
Родители! Иван весь урок злостно ухмылялся!
Родители! Убедительная просьба купить ребенку кеды! Утверждает, что Вы ее кеды пропили!
Сидит на диванах.
Слишком медленно готовилась к уроку.
Сорвал два урока литературы. И вообще, постоянно умничает.
Стрелялся картошкой.
Стрелял на уроке русского языка из рогатки. Жертв нет.
Товарищи родители! Обратите внимание - ваша дочь очень рано приходит в школу!
Трогал Ленина за нос.
Уважаемые родители! Ваш сын регулярно забывает ученический билет, но еще ни разу не забыл сигареты.
Уважаемые родители! Предоставьте классному руководителю справку из соответствующего учреждения, что Ваш ребенок нормальный.
Ударила мальчика по голове роялем.
Уронил горшок с цветком на завуча. Завуч.
Устроил гонку в классе.
Читал книгу на уроке литературы!!!
Записан
Sant@
Постоялец
***
Пол: Мужской
Сообщений: 123



« Ответ #209 : 15 Март 2014, 18:34:32 »

Записи учителей в дневниках:
Шокирован
Записан

Слегка выпирающее брюшко мужчины средних лет вовсе не свидетельство его
склонности к пиву.Такой живот говорит о запасах нажитой мудрости и
рассудительности
Страниц: 1 ... 12 13 [14] 15   Вверх
Печать
ADSL.Kirov.RuРазноеЮмор и развлечения (Модераторы: Xvost, Drun)Тема: Афоризмы, байки, цитаты
Перейти в: