Добро пожаловать, Гость. Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.

Войти

 
Расширенный поиск

800867 Сообщений в 11255 Тем- от 88239 Пользователей - Последний пользователь: dron78

20 Сентябрь 2020, 02:42:55
ADSL.Kirov.RuРазноеЮмор и развлечения (Модераторы: Xvost, Drun)Тема: Афоризмы, байки, цитаты
Страниц: [1] 2 3 ... 15   Вниз
Печать
Автор Тема: Афоризмы, байки, цитаты  (Прочитано 18394 раз)
Падла
Постоялец
***
Пол: Мужской
Сообщений: 133



« : 08 Сентябрь 2007, 22:30:39 »

Предлагаю сюда складывать короткие байки, которые для анекдота слишком крупны, да и претендуют на то, что "были по-настоящему", а для выделения отдельной темой слишком малы.
Надеюсь, модератор одобрит  Подмигивающий
Ну и собственно первая байка:

Апрель года 1988. Тает снег. Тир Киевского техникума Электронных приборов. В тире постоянные лужи от талого снега. 6 человек стреляют из мелкашки по мишеням, человек 20 стоят за решеткой в ожидании своей очереди. Обычно "стрелок" сам идёт за своей мишенью, а военрук сидит только за своим столом и в трубу рассматривает мишени. Никогда он не подходил к мишеням. И вот во время очередных стрельб военрук начинает театрально ржать и со словами "Дебилы! придурки! Вам только коров доить , а не Родину защищать! Снайпера .ля!" И так далее в том же стиле, как в любой армии любой майор на новобранцев.. Честно говоря все давно устали от его армейского юмора, и армейской тупости. Оказывается, двое стреляли в одну мишень (действительно придурки).
Военрук Полюшкин продолжая обзывать нас последними словами, даёт команду "винтовки разядить, винтовки в сторону", поднимается и идёт к мишеням. Из-за решётки, где стоят остальные студенты нашей группы в полной тишине голосом Левитана на весь тир раздаётся "ПА МАЙОРУ, ПА ТАВАРИЩУ, ЗАЛПОМ!!!" Полюшкин моментально в воздухе принимает горизонтальное положение, и в таком положении (ЕЩЁ НЕ ДОЛЕТЕВ до ЛУЖИ)  Веселый "ОТСТАВИТЬ!!!" и с шумом плюхается в лужу...занавес...
Никто не признался в содеяном, никто "Левитана" не сдал. Вся группа за весь курс получила по НВП "Адыницу", все дружно пересдавали ненависную НВП, но вспоминаем до сих пор!
« Последнее редактирование: 20 Март 2008, 23:12:26 от Хвост » Записан
Падла
Постоялец
***
Пол: Мужской
Сообщений: 133



« Ответ #1 : 08 Сентябрь 2007, 22:33:24 »

Точечный удар

Дело было где-то на ближнем востоке. Повадились израильтяне бомбить арабскую пусковую установку. Причем получалось y них это весьма удачно. Идут 12 Фантомов на малой высоте, никто их не видит. Перед самой точкой ПВО делают горку, сбрасывают все, что есть, и быстренько уходят. Hаши арабские друзья ничего сделать не успевают. Очень уж быстро Фантомы появляются, бомбят, и исчезают. Hеделю ЗРК восстанавливается. Через неделю опять прилетают Фантомы и все повторяется. Одному нашему советнику все это надоело.

Позвонил он своему приятелю — артиллеристу и попросил выделить ему на пару дней «Град». Поставили этот «Град» в самый центр батареи, навели в небо и стали ждать. Обнаглевшие евреи опять, как по расписанию, прилетают бомбить точку. Как всегда делают горку, переходят в пике… И тут наши Ба-Бах!.. из всех сорока стволов. Кругом взрывы… В небе — 12 парашютов. Как потом оказалось, ни один снаряд так и не попал в самолет. Hо летчику-то все равно, что в него летит - болванка с тротилом или ракета ЗРК. Вот они все и подергали, кто за что успел. После этого случая долго Фантомы не прилетали бомбить нашу точку. Все разбирались, как это они смогли сбить сразу 12 самолетов?..
Записан
Падла
Постоялец
***
Пол: Мужской
Сообщений: 133



« Ответ #2 : 08 Сентябрь 2007, 22:36:34 »

Нанял один "новый русский" специалиста, постелить в его новом котедже очень дорогое ковровое покрытие. И предупредил: хорошо сделаешь - заплачу нехило, плохо постелишь - закопаю тебя в саду.
Ну тот согласился, деньги хорошие, в хозяйстве не лишние. Принялся за дело. Постелил дорогое покрытие, закрепил плинтуса позолоченные... Решил перекурить... Хлоп-хлоп по карманам - нет сигарет! Посмотрел по комнате, пригледелся - а посреди комнаты, под покрытием небольшой бугорок. Ну, думает, попал! А так неохота плинтуса снимать, покрытие перекладывать. Взял молоток свой и бац-бац, бугорок тот под покрытием разровнял, остатки ногами растоптал, чтобы невидно было.
Тут приходит хозяин. посмотрел - хорошо, говорит постелил. Вот тебе пачка денег, и не забудь на кухне свои сигареты! И кстати, ТЫ НЕ ВИДЕЛ МОЕГО ХОМЯЧКА?!?!
« Последнее редактирование: 08 Сентябрь 2007, 22:39:07 от Падла » Записан
Падла
Постоялец
***
Пол: Мужской
Сообщений: 133



« Ответ #3 : 08 Сентябрь 2007, 22:44:08 »

Разговор в маршрутке: про Эдика

Много лет назад приятель Сережа переехал из Питера в Германию, но в родной город хотя бы раз в год приезжает. А у Сережи в родном городе живет любимый друг Эдуард. Ну, такой друг, который самый-самый… И вот в очередной раз приезжает Сергей в Питер.

День проходит, два, три - а все никак они с Эдуардом не встретятся: то один не может, то у другого что-то стряслось. Бывает. На четвертый день выведенные из себя друзья решают бороться с обстоятельствами как можно решительнее и при очередном телефонном разговоре дают друг другу торжественные обещания что все - вот завтра! “Завтра!” - “Завтра!” - “В три часа у меня!” - “В три часа у тебя!” - “И чтобы никаких!” - “Никаких!”

Назавтра в начале третьего Сережа погрузился в маршрутку с благой целью прибыть к другу детства. Свободное кресло было только одно - спиной к водителю, лицом ко всем остальным пассажирам.

Водрузившись на него и передав деньги за проезд, наш герой заметил вдруг, что выражение лиц у всех остальных пассажиров, во-первых, странное, во-вторых, совершенно одинаковое. Знаете, такая смесь раздражения, тоски и вселенской покорности судьбе, с таящимся на донышке глаз пусть риторическим, но выразительным вопросом: “За что!?”.

Источник столь противоречивых эмоций обнаружился непосредственно по соседству с Сергеем и был в образе юной прелестной барышни, щебетавшей по телефону. Щебетала она, виимо, давно, и невольные слушатели ее разговора слегка, скажем так, подустали.

- Ну Эди-и-ик, ну переста-а-ань, - капризно тянула барышня. - Ну я понима-а-аю, что настроился… Ну ми-и-илый, ну я правда сегодня не могу…

Нет… Нет, Эдик, я не приеду… Ну я тоже скучаю, но я не могу сегодня…

Ну… Ну не могу-у-у, понимаешь… Ну переста-а-ань…

Ну…. ну, как тебе сказать, почему… Ну потому что не могу… Ну Эдик, ну я честное слово, совсем не могу… Ну вот совсем… Ну правда, не приеду…

Нет, завтра, скорее всего, тоже не смогу… ну, не получится у меня…

Ну Эди-и-и-ик, ну чего… ну, послезавтра может быть… Ну то и значит - может быть… не знаю пока… Ну я правда не могу-у-у… Ну совсем-совсем не могу… Ну почему-почему…

- Тут барышня тогопливо огляделась, убедилась, что вокруг никого нет и, прикрыв слегка трубку, чуть боее интимным голосом сообщила: - Ну, у меня дни такие…

Что значит - ну ладно? Вот знаешь, козел ты все-таки, тебе от меня только этого и надо, да?

Все! Я все поняла!

Нет, я сказала, не могу и не приеду!

Крышка мобильного телефона с треском захлопнулась, а через секунду раздалась звонкая трель звонка. Правда, звонили на сей раз не барышне, а Сергею. Выудив из кармана куртки телефон, он ответил:

- Да, Эдик! Я! Ну, конечно, могу, уже еду!

А подняв голову, не увидел перед собой никого. Потому что все десять пассажиров склонились низко-низко и рыдали…
Записан
Xvost
Модератор
*****
Пол: Мужской
Сообщений: 201



« Ответ #4 : 10 Сентябрь 2007, 15:52:22 »

тему одобряю Подмигивающий, идея хорошая и здравая.
Про баянистость судить не Вам дорогие мои, есть тема для больших боянов, теперь и для маленьких есть Улыбка

Плюсом ещё скажу - комментарии оставляем дельные..
« Последнее редактирование: 10 Сентябрь 2007, 15:54:10 от Хвост » Записан

Падла
Постоялец
***
Пол: Мужской
Сообщений: 133



« Ответ #5 : 14 Сентябрь 2007, 16:32:58 »

Тогда продолжим...

Реальная история! Гл. Инженер рассказывал, с ним и произошло. Собрался он ехать куда то в командировку в ближнее зарубежье. Проходит таможенный контроль, ну естественно с чемоданом. И тут у него таможенник спрашивает - Мол Что в чемодане?.... ну тот отвечает - носки там трусы всякие и Теодолит. Таможенник с минуту подумав выдает гениальную фразу - Драгоценные камни провозить только по какой то там декларации!!..
Потом когда ему теодолит показали долго матерился!  Смеющийся
Записан
Падла
Постоялец
***
Пол: Мужской
Сообщений: 133



« Ответ #6 : 14 Сентябрь 2007, 16:34:36 »

Дело было в одной из больниц, в отделение тяжелой травматологии. Ну все больные на перетяжках, в гипсе, с трудом ходят в судно — скукотища одним словом, единственно разнообразие в их жизнь вносил одинокий таракан, которого все ласково называли Петрович. Все знали его излюбленные тропки на подоконнике, оставляли на них самые вкусные крошки. И вот однажды под утро привозят в палату вдрызг пьяного мужика с переломом обеих ног, ну он уже в гипсе, но все еще в алкогольной отключке, лежит на кушетке около двери и наполняет воздух перегаром.
А утром во время обхода начинается самое интересное — входит главврач осматривает больных и вдруг замечает таракана бредущего по привычному маршруту по подоконнику в поисках вкусностей — и врач видя такое нарушение правил санитарии снимает тапок и бежит к таракану. А палата в это время в едином порыве кричит:
«ПЕТРОВИЧ Б-Е-Г-Ииии!» И он побежал, мужик с переломом обеих ног, в диком похмелье, которого по странному стечению обстоятельств, то же звали Петрович.
Его нашли через полчаса этажом выше в женском отделении.
Записан
=VIS=
Ветеран
*****
Пол: Мужской
Сообщений: 1765



WWW
« Ответ #7 : 14 Сентябрь 2007, 17:13:49 »

Не знаю, смешно ли, но вроде в тему, к тому же реал  Крутой
 Мне с приятелем было лет 7 - 8 када мы наблюдали тот случай. Был праздник - день лесника, представители профессии отмечали его в актовом зале "конторы", или попросту официального помещения заповедника. Отмечали как положено  сумасшедший Пиво .
 А у одного мужика была машина. Ну и отметив, он собралсо домой  Смеющийся Смеющийся. Это мы поняли, когда он направился к своей тачке. Слово "направился", конечно, вовсе не раскрывает суть этого действия. Для него это путешествие было отнюдь не простым  Подмигивающий . Машина стояла (к счастью, как потом выяснилось), метрах в 50 от выхода, хотя могла быть ближе. Путь был тяжким  Грустный . Пройдя 90 % расстояния, потенциальный водитель-убийца упал раз 5 - 7  Смеющийся . Сбои в определении сторон света заставили его проделать фактический путь в несколько раз больше. Мы с корешом в это время с ужасом думали, что произойдёт, когда он доберётся до машины  Шокирован .Детки мы были сознательные и обдумывали меры спасения (прокол колеса - основной план  Смеющийся ).
 Но тут мужик добралсо до бетонного колодца, выступающего над землёй на метр. Ясное дело, опёрся на него. Затем какого-то хрена заглянул внутрь. А затем очень красиво, балетными движениями, перекинулся через край, при этом ноги сделали несколько оборотов, как в фигурном катании.
 Мы с пацаном подняли кипеш ессно (кроме нас никто не видел), притащили фонари (дело было вечером). Стали коннектится с пострадавшим: "Вань, ты жив?!" - "Да приуппал маленько..." - и то хорошо, живой. Достали, вызвали скорую. Кровищи - жуть, но всё вскользь. Не знаю, зачем отмечали день лесника врачи, но они тоже были весёлые   Веселый.
 Тут появился собутыльник, причём с бутылкой в руке и выразил бурный протест по поводу отбытия раненого. Он опёрся о машину скорой и аргументировал своё мнение коронной фразой: "Вань, ты куда??!! Непонимающий Там же ЕЩЁ БУТЫЛКА осталась!!! Ура!!!"
Блин, длинно вышло  Непонимающий и наверно неантиресно  Обеспокоенный
Записан

Вот так вот!        
Professor
Новичок
*
Пол: Мужской
Сообщений: 19



« Ответ #8 : 14 Сентябрь 2007, 20:20:03 »

Вот реальная история, произошедшая два года назад.
У нашей сотрудницы на работе сын поступил в техникум. За пару дней до первого сентября
он зашел перекусить в местную забегаловку. Взял стакан чаю, несколько пирожков и стоит
у столика, обедает. В этот момент к нему подруливает помятый мужичок со стаканом водки
в руке и говорит, что мол не многовато-ли у тебя, молодой человек, пирожков-то? А мне и
закусить не чем. После чего залпом выпивает свой стакан, хватает у парня со стола пирожок,
закусывает и уходит.
Первое сентября. Торжественная линейка. Ведущий объявляет: "А сейчас перед вами выступит
директор нашего учебного заведения." И кто бы вы думали вышел выступать? ТОТ САМЫЙ МУЖИК!
Записан
Professor
Новичок
*
Пол: Мужской
Сообщений: 19



« Ответ #9 : 15 Сентябрь 2007, 18:24:07 »

Еще одна реальная история из советских времен.
Послали сотрудника в командировку из Кирова в Шахунью (на поезде).
Он, как водится, выпил на дорожку, и заснул. Просыпается - Горький.
Не долго думая, пересел на встречный поезд, Опять выпил и заснул.
Просыпается - Пермь. Кое-как добрался домой, а на работе первым делом
спрашивают, как мол, тебе Шахунья? Он отвечает: "В Шахунье был два раза...
Проездом..."

Записан
Падла
Постоялец
***
Пол: Мужской
Сообщений: 133



« Ответ #10 : 17 Сентябрь 2007, 22:22:13 »

Дело произошло в ночном клубе. После евроремонта, диджеям пришлось "принимать в эксплуатацию" новое помещение для диджейской. Все в ентой будке было замечательно, вот только находилась она на высоте 1.8 метра от уровня пола. И вела в нее железная, сваренная из уголков, лестница. Без перил. Под углом, примерно 80-85 градусов. На вопрос: "Зачем такой крутой подъем сделали? Неудобно ведь!", тогдашний замдиректора клуба ответил: "Чтобы вы не напивались на работе. Напьетесь - ни слезть, ни залезть не сможете!".
Через 4 часа после данного разговора, DJ (уже "никакой") поднимается по этой лестнице в диджейскую, неся в каждой руке по чашке горячего кофе и по бутылке пива. Не пролив ни одной капли, ставит оные на стол и пренебрежительно фыркает: "Не залезете... Не слезете... ДА Я ДВА ГОДА НА ФЛОТЕ СЛУЖИЛ!"
Записан
Падла
Постоялец
***
Пол: Мужской
Сообщений: 133



« Ответ #11 : 17 Сентябрь 2007, 22:24:04 »

Привычка - вторая натура...
Вчера еду по третьему транспортному кольцу. Светофоров там нет в принципе, но пробки иногда бывают. Когда поток притормаживать стал, я понял, что впереди либо авария, либо ремонтные работы. Остановились, стоим. Справа от меня мужик на мокике. Стоит на соседней полосе, нервно подгазовывает. Одет прилично, да сейчас многие бизнесмены с Ауди и Мерседесов на мокики пересели, чтобы в пробках не стоять! Вот это меня и смутило. Не поленился открыть окно и крикнуть:
- Эй, мужик! А ты стоишь чо?
Мужик медленно повернул ко мне голову, задумчиво посмотрел, таким же взглядом обвел окружающее пространство, опустил глаза вниз, посмотрел на свой мокик и почему-то сказал: "еб*нА В РОТ!!!" Потом опять повернулся ко мне:
- Чо, ЧО?!! По привычке, бл*дь!!!
Стукнул кулаком по рулю, газанул и, ловко лавируя среди машин, укатил в неизвестность.
Записан
Nicopol
Новичок
*
Пол: Мужской
Сообщений: 8


« Ответ #12 : 19 Сентябрь 2007, 12:41:21 »

история о 1-м) Идет мужик по заводу со смены. Смотрит знакомый его стоит со спины, рукой держится за щиток и дергается. А кругом больше никого нет. Ну думает кранты, током бедолагу дергает. Смотрит доска валяется тока под рукой. Ну думает терять тому нечего. И совсей дури по нему, что б от щитка оторвать.
история о 2-м) Уставший как и все после работы идет мужик домой. Чует ногу чето колит. "Ну опять опилок нахватал" - думает он. И присесть некуда. Недолго думает сниемает ботинок облокотившись на закрытый щиток и вытряхивает одной рукой. Чует кто-то сзади подходит....

Уж не знаю реальная ли, услышал от знакомого. )
« Последнее редактирование: 19 Сентябрь 2007, 12:45:12 от Nicopol » Записан
Professor
Новичок
*
Пол: Мужской
Сообщений: 19



« Ответ #13 : 20 Сентябрь 2007, 08:42:20 »

Рассказывал знакомый врач-анестезиолог.
Поступила в больницу пожилая женщина с нарывом на пальце. Нужно было оперировать.
Сделали общий наркоз. А у нее с наркоза сердце отказало. Стали реанимировать.
Ничего не помогает. Пришлось сделать разрез на груди и напрямую массировть сердце.
Кое-как откачали и повезли в палату. А дело было уже под вечер. Санитары поддавшие малость.
Один везет эту женщину, другой второго больного. Ну и устроили гонки по коридору. В результате
тетку уронили и сломали ей ногу.
Через несколько дней она очнулась: грудь забинтована, нога в гипсе, а палец - как был с нарывом,
так с нарывом и остался!
Записан
FuNNy
Новичок
*
Пол: Мужской
Сообщений: 42



« Ответ #14 : 25 Сентябрь 2007, 15:10:28 »

Это из жызни:
Бежыт девушка и за ней 2 мужыка. Она орет насилуют после мужыки убежали она глянула сумку и орёт они телефон украли и за ними побежала
Записан
Страниц: [1] 2 3 ... 15   Вверх
Печать
ADSL.Kirov.RuРазноеЮмор и развлечения (Модераторы: Xvost, Drun)Тема: Афоризмы, байки, цитаты
Перейти в: