Добро пожаловать, Гость. Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.

Войти

 
Расширенный поиск

800874 Сообщений в 11255 Тем- от 88239 Пользователей - Последний пользователь: dron78

27 Октябрь 2020, 14:36:33
ADSL.Kirov.RuРазноеЮмор и развлечения (Модераторы: Xvost, Drun)Тема: Афоризмы, байки, цитаты
Страниц: 1 ... 13 14 [15]   Вниз
Печать
Автор Тема: Афоризмы, байки, цитаты  (Прочитано 18666 раз)
Sant@
Постоялец
***
Пол: Мужской
Сообщений: 123



« Ответ #210 : 18 Сентябрь 2016, 13:00:56 »

 Улыбка
Правила для женщин, написанные мужчинами.

1. Мужчины не могут читать твои мысли.
2. Научись обращаться самостоятельно с крышкой унитаза, ты уже большая девочка. Нам нужно, чтобы она была поднята, а тебе нужно, чтобы была опущена вниз – вот и сделай это сама. Ты же никогда не слышала, чтобы мы жаловались на то, что она опущена.
3. По воскресеньям - всегда футбол. Это как полнолуние, как прилив и отлив. Это всегда есть и всегда будет.
4. Шоппинг – это НЕ СПОРТ. И нет уж, уволь, мы никогда не будем считать его спортом.
5. Слёзы – это шантаж.
6. Попроси то, что именно ты хочешь. Давай проясним раз и навсегда: хитроумные намёки не сработают! Навязчивые подсказки не сработают!! Очевидные недвусмысленные намёки не помогут тоже!!! Просто скажи, что тебе нужно.
7. ДА и НЕТ – это идеально подходящие ответы практически на любой вопрос.
8. Обращайся к нам со своей проблемой только в том случае, если хочешь оперативно решить её. Это то, для чего нужны мужчины. Если хочешь просто выговориться и получить симпатию и сочувствие, а не разрешать возникшие трудности, то для этого у тебя есть подружки.
9. Если у тебя болит голова в течение 17 месяцев подряд, то это ПРОБЛЕМА. Сходи к врачу!
10. Всё, что мы говорили 6 месяцев назад, в спорах не принимается. Фактически, все аргументы считаются утратившими силу (не имеющими силы) через 7 дней.
11. Если ты не одеваешься так, как манекенщицы из показа моделей «Victoria’s Secret», то не жди, что мы будем вести себя, как парни из мыльных опер.
12. Если ты думаешь, что ты поправилась, то, возможно, так и есть. И нечего нас спрашивать!
13. Если то, что мы сказали, может быть истолковано двусмысленно, и один из этих смыслов тебя рассердил или огорчил, то это значит, что мы имели в виду другой смысл.
14. Ты можешь попросить нас сделать что-нибудь. Или сказать нам, как ты именно хочешь, чтобы это было сделано. Но не просить сделать сразу и то, и то! А если ты уже знаешь, как это сделать лучше всего, то и делай это сама.
15. Всякий раз, когда это возможно, пожалуйста, говори то, что собираешься сказать, только во время рекламной паузы.
16. Суворов не нуждался в указаниях и распоряжениях, и мы тоже не нуждаемся в них.
17. ВСЕ мужчины различают только 16 цветовых оттенков (как в старых настройках Windows). Например, персик – это фрукт, а не цвет. А баклажан – это овощ. А что такое фуксия, мы вообще не знаем.
18. Если у нас что-то где-то чешется, то надо почесать. И мы это делаем.
19. Если мы спрашиваем, что не так или что случилось, ты отвечаешь: «Ничего…». Мы, конечно, знаем, что ты врёшь, но ругаться из-за этого не хочется – позже ты всё равно сама всё расскажешь.
20. Если ты задаёшь вопрос и не очень хочешь получить на него ответ, то жди такого ответа, который ты не очень-то хотела бы услышать.
21. Если мы должны куда-нибудь пойти, то абсолютно всё, что ты одеваешь, подойдёт. Честно!
22. Не спрашивай нас, что мы думаем о чём-либо, если ты не собираешься обсуждать такие темы, как футбол, хоккей, автогонки или ходовые качества новой модели BMW.
 23. У тебя ДОСТАТОЧНО одежды.
24. У тебя даже слишком много туфель.
25. Я в форме… Круглый - это тоже форма! Смеющийся

Спасибо, что прочитала всё это. Да, я знаю, сегодня я должен спать на раскладушке.
Записан

Слегка выпирающее брюшко мужчины средних лет вовсе не свидетельство его
склонности к пиву.Такой живот говорит о запасах нажитой мудрости и
рассудительности
Sant@
Постоялец
***
Пол: Мужской
Сообщений: 123



« Ответ #211 : 04 Декабрь 2016, 06:24:24 »

 Веселый

Когда девушка в Индии согласна, красная точка на лбу становится зеленой.

Мистическая сенсация: чиновник, не бравший взятки, ушел на пенсию по воде.

Во время разгона гей-парада у ОМОНа пропало 17 резиновых дубинок.

Эстонская мафия до сих пор контролирует до 30% акций АО «МММ».

С детства Юрий Гагарин мечтал первым полететь в космос, но какие-то суки его опередили.

Китайские дети утром делают зарядку, а вечером относят её в "Евросеть".

Продавщицы ларьков, идя домой с работы, некоторое время пугаются, видя людей целиком.

Пятиклассник Вахтанг требует затонировать окна в классе, "а то как лохи сидим".

Деньги, выделенные из бюджета на подготовку к Сочи 2014, воруют не как обычно, а быстрее, выше, сильнее!

Пьяные рыбаки ночью поймали русалку. Наутро оказалось, что это сом, и всем стало стыдно.

Студент выучил все билеты по философии, но не пошёл на экзамен, потому что жизнь не имеет смысла и все люди в ней пешки.

Второго мальчика-близнеца счастливые родители назвали Бояном.

Человек человеку волк, а зомби зомби зомби.

Мальчик, которому зимой шарф завязывает отец, умеет задерживать дыхание на 6 часов.

На экзамене по латыни студент-двоечник нечаянно вызвал дьявола.

Группа умных альпинистов обошла Эверест.

На чемпионате мира группа немецких биатлонистов завоевала Польшу.

Двадцатитонная железобетоная плита упала с 11-го этажа в полуметре от седого мальчика.

Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, четко и заранее.

Опытный проводник поезда не может дома попасть струёй в спокойно стоящий унитаз.

У задержанных пиратов изъяли 9 граммов йо-хо-хо и бутылку рома.

Для того, чтобы Степа ел суп быстрее, мама на дно тарелки клала противоядие.

Из пункта "А" в пункт "Б" выехали велосипедист, мотоциклист, поезд, автомобиль, автобус, трактор, гужевая повозка, полуприцеп и каток. Что-то невероятно интересное происходит в пункте "Б"!

Муж бросил жену с двумя маленькими сиськами.

Гопники HD - пацаны повышенной чёткости.

Учительница русского языка до определенного момента своей жизни была уверена, что две полоски – это сказуемое.

Наркодилеры Урюпинска посчитали городскую акцию "Город без наркотиков!" криком о помощи, и утроили поставки.

Сын игрока в покер не может понять, любит его отец или нет.

Футбольный aрбитр в спешке вместо кaрточки покaзaл игроку презервaтив. До концa мaтчa больше никто не рискнул нaрушить прaвилa.

Александр Лукашенко заявил, что он устал быть президентом. Коронация назначена на четверг.

Крошка-сын к отцу пришел, а отец — буханка.

Учимся готовить суп с фрикадельками: для начала очистим пельмени от кожуры.

Одноглазую девочку больше не интересует кто живет в скворечнике.

Освещать темный переулок айфоном - плохая примета.

«Новая папка 3". От создателей «Новая папка» и «Новая папка 2".

Дятел задумался и выпал с обратной стороны дерева.

В нашем аквапарке настолько суровые аттракционы, что первой из трубы всегда вылетает какашка.

Мало кто знает лаборантку Марии и Пьера Кюри, да она особо и не светилась.

Хватит! Хватит! - Кричала блондинка в маршрутке, забыв слово "остановите".

Израильский SQL-сервер отвечает запросом на запрос.

Участницы конкурса красоты познакомились с членами нашего жюри.

Старик Хоттабыч попал молотком по пальцу и тут же вызвал путану.

Управление ГИБДД приняло решение о введении нового дорожного знака "Джокер". "Джокер" может быть любым знаком по желанию инспектора ГИБДД.

Кастрюля начинает жарить картошку сразу после того, как заканчивает ее варить.

Зачем спрашивать "Как дела?", если мы живём в одной стране?

Жена анестезиолога не знает, что муж её бьёт.

Провинившегося котёнка поставили в угол, где он провинился ещё раз.

Окончание срока годности йогурта означает, что бифидобактерии перешли на сторону зла.

Конница Буденного стояла над обрывом. И все бы ничего, если бы не одно "НО!"

Улыбайся чаще — и чаща улыбнётся тебе!

Дочери Владимира Путина не пойдут на выборы, потому что родителей не выбирают.

Мать 11 детей заявила, что до полной коллекции ей не хватает только Водолея.

Путана, запутавшаяся в проводах, помогла электрику снять напряжение.

На конкурсе детских рисунков мелком на асфальте победил Вовочка, нарисовавший простой круг. Остальных забрал Вий.

Омский шинный завод выиграл тендер на поставку автошин для "Формулы 1" в количестве 2000 штук, для ограждения трассы.

В Китае завершилась перепись населения 1905 года.

Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать подходящего эпитета, чтобы охарактеризовать товар.

Черепашки-ниндзя нападали вчетвером на одного, потому что у них тренер был крыса.

Жительница города Тольятти, вышла замуж за механика, родила шестерню.

На соревнованиях по гребле американец, благодаря русскому, отгреб еще до начала заплыва.

Дед посмотрел "Властелина колец" и сказал, что фильм ничего, только немцы там страшные.

Эстонская мафия до сих пор контролирует до 30% акций АО «МММ».

Виталий пришел домой таким расстроенным, что жена, не зная что ему нужно, легла голой в пельмени.

""Пончик, пончик!" - дразнили дети Колобка, не подозревая, что он серьезно ранен.

Это ж как надо ненавидеть своего ребёнка, чтобы при фамилии Штопаный назвать мальчика Антон?

Маша Распутина одним поцелуем устраняет засор в раковине.

Девятилетний Володя ругнулся матом возле мамы, которая чистила рыбу. Пожалуй, это единственный случай, когда человек получил леща карасём.

В Питере арестованы подростки, ранившие таксиста своим отношением к творчеству позднего Гумилёва.

Доярка с 25летним стажем работы забирается по канату за 2 секунды.

Маленький мальчик разбил вазу, и, осознав, что ему все равно влетит, продал телевизор и начал курить.

Бог создавал всех людей разными, но когда дошёл до Китая ему надоело.

«Дорого» — это заставить Мадонну выучить гимн Нефтеюганска.

Живой уголок - домик сторожа на кладбище.

Если девушка смеётся над вашими шутками, значит вы нащупали у неё точку Гы..
Записан

Слегка выпирающее брюшко мужчины средних лет вовсе не свидетельство его
склонности к пиву.Такой живот говорит о запасах нажитой мудрости и
рассудительности
zanatali
Ветеран
*****
Пол: Женский
Сообщений: 507


« Ответ #212 : 25 Август 2017, 13:33:21 »

Почему я должна на вас, как милиционер, лаять? У меня ещё хвост не вырос!!!
Нехорошо так себя вести, ведь вас видно и сверху, и снизу.
Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место.
Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!
Не дёргай Катю за волосяной покров!
Если не выучишься, будешь всю жизнь, как собака, на метро ездить.
Ну что вы за народ такой: только познакомились - и сразу "давай"!
Вот запью и не приду в школу!
Ну что, дети, сделаем перекур?
Всё в ваших интересах: чем быстрее уберёте класс, тем быстрее пойдёте мыть коридор.
Покажите мне ручкой, чтобы я глазами не рылась.
В десятом классе стыдно в туалет ходить.
Прекратите разговаривать! Ти-хо! О господи! Пулемёт бы мне на стол!
А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!
Три дня в школу не ходил, а уже в туалет захотел.
Девочки, не пытайтесь надевать короткие юбки на урок географии - учитель всё равно женат.
Если я ещё увижу, что вы там на задних рядах ведёте нестуденческий образ жизни...
Юноши могут падать на грудь, а девушкам - из-за особых очертаний лучше бочком.
В туалет выпускаю только с большим желанием на лице.
Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.
Ты слышала, как я сейчас ржанула?
Хватит болтать, а то весь класс пересажу на первую парту.
Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.
Как мне надоело вызывать в школу твоих родителей! Уж лучше бы ты сиротой родился.
Да на вас никакого змеиного яда не хватит не только у меня!
Вы такие жаркие с физкультуры: с вами и я когда-нибудь знойной стану
Это медсестра, которая умеет делать все, - так отзывается о Санниковой старшая медсестра больницы Анна Алексеевна Игрина. - Она так и зовется - сестра широкого профиля. Возьмет больного - доведет до конца. (Газета Нефтеюганский рабочий)
объявление на кладбище) "Рвать цветы разрешается только на своих могилах".
"Граждане, приобретайте билеты за проезд. На линии работает контроль. Задняя площадка, живее шевелите своими пятачками!" (Объявление водителя автобуса)
"На заводе имеется учебный пункт, где рабочие, не имеющие специальности, могут получить профессию токаря, фрезеровщика, шлифовщика, женщины-формовщицы др." (Из объявления)
"Товарищи! Кто идет на черепа - проходите, чтобы с вами быстрее покончить!" (Объявление медсестры в поликлинике)
Вам разрешено жить еще одни сутки. После этого ничем помочь не смогу". (Предупреждение администратора гостиницы)
"Граждане! В связи с ремонтом водопроводной сети в доме 23 января не будет света. Запасайтесь горячей водой".
Цирк примет на работу еще 10 воздушных гимнастов.
Райвоенкомат приглашает юношей в возрасте от 18 до 27 лет в увлекательный круиз по северным морям. Полный пансион.
Юноша с дефектом зрения ищет девушку, приятную на ощупь.
Прошу откликнуться женщин по имени Люда. Людоед.
Cбежал попугай, детям до шестнадцати лет ловить не рекомендуется.
Записан
zanatali
Ветеран
*****
Пол: Женский
Сообщений: 507


« Ответ #213 : 25 Август 2017, 13:46:20 »

Из писем в редакцию:
- Мне нравится его имидж, но какая же рожа страшная! Такое роковое несовпадение сводит меня с ума.
- Мой парень часто обзывает меня истеричкой, причем совершенно незаслуженно. Hу как его заставить не обзываться? Вены вскрыть, что ли?
- А ведь в тот день, когда я познакомился на улице со своей нынешней женой, гороскоп настоятельно советовал мне не выходить из дома. Теперь я отношусь к советам звезд более уважительно...
- Я обоим сказала, что беременна. И оба предложили денег на аборт. Тут-то я и пожалела, что у меня их только двое...
- И я решил не отчаиваться, ведь моя половая жизнь - в моих руках...
- Когда Игоря дразнят красно-коричневым, мне просто смешно. Я-то знаю, что он голубой...
- Когда я нашел в ее вещах искусственный член, первое, что подумал: <Хорошо, хоть не настоящий...
- Жену свою люблю, поэтому изменяю pедко.
- Мне 15 лет. Чеpез вашу газету я хочу найти паpня, с котоpым можно лечь в постель.
- Увидел в вашей газете письмо одного психа и решил тоже написать -- чем я хуже?.
- Я ей сказал: "Откажешься спать со мной -- займусь онанизмом". А она мне: "Лучше наоборот!". Я не понял -- это значит, чтобы онанизм занялся мною?
- Говорит, мол, сделай мне ребеночка и тебя в армию не заберут! Тут-то я и вспомнил, что служба в армии - это мой святой долг.
- Все было хорошо: он любил меня, я готовилась рожать...Короче, дело шло к свадьбе.
- Ревность Николая переходит все разумные границы. Когда я ему вру, что задержалась на работе, он ТАК на меня смотрит...
- ...Когда Лера, эта тихоня, родила, все во дворе очень удивились. Ведь никто не видел как она забеременела...
- У нас в общежитии делаются такие вещи, что я бы никогда не поверила, если бы сама не участвовала в этом.
- Мой любимый признался, что он транссексуал. Подскажите мне, как можно тактично выяснить, правда ли это или просто он не хочет жениться.
- Своей интимной жизнью теща обязана исключительно мне. Если бы мы с ней не собачились каждый день, она бы никогда не решилась выйти замуж в дальнее зарубежье.
- Объясните, пожалуйста, популярно, как надо заниматься сексом по телефону. Мы пробовали, кое-что получилось, но мы не уверены, что именно то, что надо.
- И вдруг она вышла из ванной, завернувшись в простыню, и сказала, что давно меня хочет. Отказаться было неудобно, но когда я уходил, объяснил ей, что девушка должна быть скромной.
- Стесняюсь при нем раздеться, а вдруг опять убежит.
- Мы, четыре незамужние русские девчонки, совсем не против расширения НАТО к нам в Нижнекамск.
И ругается то она как-то по-хитрому: слова, вроде все приличные, а смысл получается такой, что лучше б уж матом крыла
- Как я ни просил, меня категорически отказывались делать инвалидом...
- Поехали на пикник за город, спали в палатке. Всего нас было 14 человек: четыре девушки, а остальные - понятно кто. Ну - и получилось понятно что...
- Муж изменил, и я отомстила ему. Потом мне так понравилось мстить, что я мщу до сих пор, хотя мужа давно простила...
- Когда моей подруге сделали операцию имени Кесарева, она совсем дурой стала...
- ...Не знаю уж, какие чувства планировал разбудить во мне Жорик, но разбудил материнские.
- С женщинами мне трудно находить общий язык. Ведь я военнослужащий, привык к суровому солдатскому интиму.
- Когда мы остались наедине, я долго сидела в темноте и ждала, когда он разденется. Но оказалось, что просто у него такой волосяной покров.
- ...Короче, это было такое прослушивание компакт-дисков, после которого, выпучив глаза, бегаешь и ищешь денег на аборт.
- Мы всегда ходим не там где ходят мужчины нашей мечты.
- А ухаживает как красиво! Какие слова находит! Какие цветы приносит! Прямо хоть не выходи за него замуж никогда!
- Он в постели так смеялся, что и я чуть не лопнула. Потом живот целых два дня болел, будто я с Петросяном переспала...
- Мне 42 года. Замужем была четыpе pаза, с каждым pазом все удачнее и удачнее...
Записан
Alexmen
Ветеран
*****
Пол: Мужской
Сообщений: 1320



« Ответ #214 : 25 Август 2017, 19:25:46 »

 Девки бегали по льду
 Потеряли ерунду
 А без этой ерунды
 Не туды и не сюды..
Записан

"Плюнь в глаза тому, кто скажет, что можно объять необъятное!"
Xvost
Модератор
*****
Пол: Мужской
Сообщений: 201



« Ответ #215 : 23 Сентябрь 2017, 21:34:57 »

Здравствуйте, дорогие мои, как я по вам соскучился по всем. Сколько же времени прошло, столько же тут нафлудили, настрочили, дорогие мои Улыбка
Записан

Alexmen
Ветеран
*****
Пол: Мужской
Сообщений: 1320



« Ответ #216 : 24 Сентябрь 2017, 18:44:31 »

https://www.youtube.com/watch?v=Lk7U-UkZbCo
Записан

"Плюнь в глаза тому, кто скажет, что можно объять необъятное!"
Страниц: 1 ... 13 14 [15]   Вверх
Печать
ADSL.Kirov.RuРазноеЮмор и развлечения (Модераторы: Xvost, Drun)Тема: Афоризмы, байки, цитаты
Перейти в: