Добро пожаловать, Гость. Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.

Войти

 
Расширенный поиск

800874 Сообщений в 11255 Тем- от 88239 Пользователей - Последний пользователь: dron78

23 Октябрь 2020, 03:27:27
ADSL.Kirov.RuРазноеЮмор и развлечения (Модераторы: Xvost, Drun)Тема: Анеки и истории с ролевок.
Страниц: [1]   Вниз
Печать
Автор Тема: Анеки и истории с ролевок.  (Прочитано 1399 раз)
arhimag_forever
Новичок
*
Пол: Мужской
Сообщений: 13



« : 03 Июль 2007, 17:14:57 »

выкладываю постепенно у меня их не так уж и мало. Вот первая порция:
Игры «Черный Лес» и «Черный Лес 2»
- Урукхай! Да что с тобой?!! Он тебя раз восемь заколдовал, а ты даже не отреагировал.
- Я бегу, гляжу - бубнит чего-то, руками там вертит... Ну, я ему бердышом и дал промеж ушей...Чтоб не бубнил...

Из леса появляются трое гномов. Они идут по росту, сверкают топорами и кольчугами. При этом ритмично напевая в бороды: "Ай хо! Ай хо! Ла-ла-ла-ла-ла-ла..."

Около реки родник, а около него мост через реку. На нём стоит суровый гоблин, охраняет, так сказать... К роднику за водицей подошла старушка и, увидев сурового воина с бердышом, спросила: " Что, сынок, мост ремонтируешь?" "Угу!", - ответил воин изо всех сил стараясь не трястись от смеха. "Ну, Бог тебе в помощь!", произнесла бабулька осеняя гоблина крестным знамением.

Великому гоблину Князю устроили пышные похороны. Положили его под каркас из веток и для пущего эффекта положили рядом дымящую головешку. Во время похоронной пляски кто-то всё это сооружение задел и случилось чудо: тело ожило! Одна рука стала поддерживать падающий на Князя каркас, а другая так это ненавязчиво отмахиваться от дыма. Увидев такое дело, гоблины впали в настоящий экстаз, в результате чего окончательно доломали конструкцию, завалив "покойного". Ещё бы чуть-чуть и похороны стали бы взаправдешными...

К вышеупомянутому городу подошёл одинокий гном и вскричал: "Эй, благородные орки! Выходи, кто смелый, один на один!" Такого оскорбления орки не стерпели и вынесли всем скопом столь наглого гнома. Это же надо так обзываться: "Благородные орки"!

Князь вышел к тропе и закричал: «Вертухай! Немой! Отзовитесь!» В это время Вертухай лежал в метре от него, в канаве, «убитый», трясясь от хохота, держась за кустики, дабы не сползти в ручей. А хохотал он по тому, что представлял, что убивший его гоблин Немой, прозванный так за отсутствие голосовых связок, мычит сейчас на болотах, честно пытаясь отозваться.
 
Дети увидели двух «гоблинов», в прикидах, при параде и во всеоружии. Дико гигикая они окружили их: «Дяденьки! А вы чародеи?! (в то время был популярен австралийский сериал «Чародеи», а «Зачарованными и прочим – еще и не пахло)», с надеждой в голосе спросил один из ребятишек. Гоблины не растерялись и задали контр вопрос: «А вы, детишечки, тут эльфов не видели?» «Нет!..», испугались малыши. «Добре!», сплюнули гоблины и скрылись в чащобе. Под детьми расплывалась лужа.

Да, животные на игре были еще те! Одни зайцы курят, другие волков гоняют, третьи шпалы ржавые таскают и аукают по лесам. Волки тоже хороши – орков грызут! Но самым страшным зверем был лось, прозванный Беременной Коровой. За постоянное «мыканье» и скверный характер. Лось этот валил всех без разбору. Выносить его пошли всем полигоном!

«Глорфин, запомни – у гномов есть арбалеты! Если увидишь их, падай на землю и уползай!» И вот, Глорфин увидел гнома с арбалетом, но на землю падать не стал. «Грязно!» - подумал он, и, встав на четвереньки, повернувшись к гному задом, пополз в кусты... До конца своих дней гном будет вспоминать эту мясистую цель. А Глорфин будет вспоминать синяк на своей филейной части.

«Горлум в озере купался, и колечко в нем нашел! Целый день его он мерил – даже рыбки не поелс-с-с...»
Из Гундобада доносятся голоса орков: "Мне приснилось небо Мордора, мне приснился дикий Саурон"...
Идет Саурон по Мордору и поет: «Колечко моё, золото литое! Сердечко моё – ни кем не занятое!»
«А что с Горлумом делать будем? А ну его в болото!..»

Игры «Мир Аррой» и «Свадьба на Аррое»
Тевтонские рыцари сидели на смотровой башне и были настороженны. В лесу шли какие-то приготовления, жители Арроя явно готовились к штурму. Вдруг из леса выскакивает толпа, вооруженная до зубов, с осадной лестницей на перевес, несущаяся к замку. И на полном скаку, не останавливаясь, резко свернули в лево и скрылись в лесу. Тевтонские рыцари сидели на смотровой башне и были настороженны...

На свадьбе, шут Болотный Морок, кривлялся и горланил – «Жениха лопатой! Невесту по кругу!» И ведь как в воду глядел..
.
«Экономика мира Аррой не состоится! Шиха не нашла в поле места для своей грядки кукурузы!»

В «теплицу» Глорфина не возможно было зайти, поскольку Макс, зачиповавший свои ноги, как ноги великана, загородил ими весь проход.

С утра нас разбудила Шиха, дунувшая в пионерский горн в нашей палатке. «Шиха! Ты пойди, еще Тевтонцам в палатку дунь!..» Ушла, через пятнадцать минут из лагеря Тевтонского ордена раздался звук горна, потом мертвая тишина, а потом оглушительный мат. Под эти милые сердцу слова мы снова уснули.

Игра «Алмазный меч. Деревянный меч»
-Брат Гунтер! Вставай!
-Что? Где? Зачем? Это меня так возбуждает!

Приходят Рыцари Спасителя к гномам и приносят латную рукавицу, потерянную бородатыми. Гномы, в панике, поднимают мост.
-Гномы, мы вам подарок принесли!
Бах. Ворота распахнулись, мост упал. Затем гномы. В обморок, от наглости священников.

Шел брат Гунтер по берегу и видит: сидит гном, и что-то там выстругивает из деревянного чурбана. Брат Гунтер подошел и обомлел. Перед гномом лежала книга «Умелые руки» а в руках граната из дерева. Гном ехидно улыбался. «Гномья граната – радиус действия равен радиусу гранаты».

По лагерю гномов бегали гномы, эльфы, легионеры, орки, и святые братья, перекидывая из рук в руки бутыль с огненной водой. Да было что-то, что объединяло все расы!
 
Пошли как-то Магистр Ордена Спасителя и глава эльфов в Мельнинскую империю. Одел Магистр «глухой» шлем одного из своих рыцарей, Скифа, накинул эльфийский плащ и в путь. Пришли в империю, стали договариваться о мире. Вдруг глава Мельнинской церкви стал причитать:
- А вот там, на том берегу, эти Рыцари Спасителя, язычники и еретики! Резать их надо...
Присмотрелся к Магистру и быстро исправился:
- А, в общем-то, хорошие ребята.

Пришли святые братья к оркам, насаждать истинную веру. Орков нет, ворота на распашку, оружие валяется. Обиделись браться во Спасители и решили разнести орочью крепость! Больше всех старался брат Бульдозер, который одним ударом головы снес половину крепости. А в конце так разбушевался, что и святой крест повалил! Потом опомнился, поставил его обратно и стал молиться Спасителю, чтоб простил Он грехи ему. Этот кроткий, смиренный брат Бульдозер...
Приходят святые братья к гномам и говорят:
-Гномы, не бойтесь, мы вас не тронем. Только скажите, где тут орки?
-Мы их только что убили!
-Проклятье! Опять опоздали!
(Орков на этой игре не выносил только ленивый. А гномы делали это периодически, когда в лагере кончались дрова, и кому-то надо было их носить)

-Так! Нам срочно надо кого-то вынести! Там кто, в белых хайратниках, сидит?
-Туристы.
-Хорошо! У них по одному хиту. Вперед!..

При выносе Ордена Спасителя не убили; Императора – забыли, эльфийку – не успели, брата Харона – проспал бойню в палатке.
 
Отец Казбадин зашел в общую келью. После вечерней молитвы, он обратил внимания на некоторое непотребство. Брат Харон обнимал брата Барда и брата Кукса и мечтательно шептал:
-Лена...
Потом, пощупав мускулистую грудь Барда, бормотнул что-то и уснул.

Шли святая мать Гелла и брат Гунтер мимо болота, неподалеку с которым стояла крепость гномов. Лягушки квакали неимоверно! Тут на встречу им попался гном.
-Гном. Вас лягушки своим кваканьем не мучают?
Гном встрепенулся, на глазах выступили слезы, и тихо выругавшись, он ушел в лес.
-Нет, скорее всего, лягушки им не каких неудобств не доставляют, - пришел к выводу брат Гунтер.

Заковали святую мать Геллу и рыцаря Скифа в кандалы, одни на двоих. Те посмотрели по сторонам и взвыли дурными голосами:
«Скованные одной цепью!
Связанные одной целью!»
Подошел к ним легионер и погрозил пальцем:
-Смотрите мне. Что через девять месяцев ни каких игровых заморочек не появилось!

Игра «Черный Отряд»

Госпожа мечется по ставке Ревуна
«Кто-нибудь видел мою невидимость?.. Ой, моя невидимость лежит с сзади!»

«В следующий раз еду темным блоком! Светлый какой-то не правильный!»

Яков одевает стеганку, бахтерец, перчатки, хватает щит меч... и обнаруживает что на ногах только ботинки и семейные трусы!
 
«-Я травонулась, было головокружение, рвота...
-А потом?
-А потом?.. Я проснулась!»

«На волшебный горох, мы ответим волшебными рожками!»
«Так, мне нужно что-то тоненькое и острое!.. Ага, плоскогубцы! Подойдут!»

«Ну, народ! Была красота, природа, поля, река, лес!.. А теперь? Везде мусор, палки, окурки, бутылки, вон прокладка чья-то валяется!..»

С разных игр.

«Крещение Руси»
День первый: «Открыть ворота!» День второй: «Закрыть ворота!» День третий: «Найти ворота!»

«Это была такая битва! Такая битва! Жаль, что, я её в кустах просидел...»
 
На игре у нас была Боевая кукушка, парень с двуручной секирой. Спрашивать его: «Кукушка, кукушка - сколько мне жить осталось?» было несколько рискованно.
 
«Фалаут»
«Он её тр***л вместо меня!»

«Кринн»

Орки строят свою крепость, и некоторые элементы закрепляют на веревки. Но, тому, кто стоит за стеной и слушает их разговоры, становиться как-то не по себе.
-Чей конец прибивать будем?
Давай мой! Мой толще.
За то у меня длиннее
« Последнее редактирование: 03 Июль 2007, 17:22:07 от arhimag_forever » Записан

Я знаю что ничего не знаю
leteatbee
Новичок
*
Пол: Мужской
Сообщений: 7



« Ответ #1 : 03 Июль 2007, 18:56:30 »

Обожаю такие приколы! Давай еще - сам грозился, что много Улыбка
Записан

Back in business!
arhimag_forever
Новичок
*
Пол: Мужской
Сообщений: 13



« Ответ #2 : 04 Июль 2007, 13:45:06 »

Мастер:Дверь заперта.
Малыш:Вынести ее!Сломать!Вышибить!..А если открыть?Ключом?..

*Бенедикт:У меня слоты на альпинизм.Правда,не по драконам.

*Джерри:Может,вы к хозяину замка в гости?Так мы его уже уби-
ли давно!

*Бенедикт:Окунаю девушку в бассейн,чтобы оживить.Ну как?
Мастер:Мокрая стала!

*Бабалак:Ищу в лесу съедобную траву.
Мастер:Вы не в лесу.Вокруг-поле.
Бабалак:Тогда ловлю мышей.

*Малыш:Играем в покер!На щелбаны!Но драконов в игру не берем!

*Малыш(укоризненно):Ну зачем ты так в грифона?А если бы там шел я?

*Малыш(грифону):Если ты в следующий раз будешь по ночам крыльями
махать там,где не надо и летать без светофора,то следующего раза
вообще не будет!

*Гуин(грифону):А ты когтями,хвостом его и клювом,клювом!
Гера:Головой надо работать.
Элис(грифон):Что я,дятел?

*Князь:Режь мне голову,а то мы с Тисом медальонами спаяны,а у нее
на шее мой труп болтается!

*двуручная соска
ростовые кольчужные ползунки
русская рулетка из арбалета

*Гера:Братцы,а ведь это Тимур!
Князь:Сваливаем!
Леша:Режем Тимура,пока команда не подоспела!

*Мастер:На лестнице тебя поджидают четыре мужика угрожающего
вида.
Малыш:Проходя мимо них,каждому ломаю шею.

*-Что будем делать с трупом Капитана?
-А запихнем в шкаф-воскреситель,чтоб не портился.

*Бабалак:Все одеваются в форму.
Сэм:В какую?
Бабалак:Ну костюмы у нас там черные.Мы же убили три костюма!

ПРИКОЛЫ НА PLAY-SCHOOL

*Даир(Зевс):Молнии на вас обеих!..Не работает?!О,Господи!

DUNGEON-ПРИКОЛЫ
(записанные Айрин)

*Малыш(Учуду):Умен не по годам! Запиши себе единичку на интел-
лект!

*Учуд:"Эх,бедняжка!"-говорю я,рассматривая его лицо в оптический
прицел.

*Бабалак(Белесту):Когда возьмешь себе слоты на фокусы-будешь рос-
товую дубину в рот засовывать!

*Малыш:Ни маг,ни клирик,ни колдун,но похож на летучую обезьяну.

*Сэм:Шаолиньский монах,ударом хвоста перешибающий деревья.

*Ассур:Пентаграмма наехала на рожу.

*Бабалак:Ну что,будем оставшихся выносить?
Белест:Сейчас Эрик придет,и они нас вынесут!
Мурманск:А сколько очков пойдет за вынос мастера?

*В тюремной камере.Герка и Бабалак:У нас 10 слотов на уходы-так
мы уходим!
Сэм:А я пропахиваю пол руками-у меня 10 слотов на рукопашную.

*Сэм:Диагноз Алисы-полный перелом.

*Бабалак:По кольцу связываюсь с крышей.
Эрик:Дорогая,куда ты поехала?

*Малыш(мастер):Кинь,куда промахнулся!

*Ланс:Я спешил коня.

*Сэм:Продолжаю оставаться на месте,уворачиваясь.

*Ланс:Достаю саблю из колчана.

*Сэм(шаолиньский монах):Я несу всем мир и покой.Вечный!

*Айрин(питекантропам):Народ,держитесь меня,я из вас гномов
сделаю!

*Малыш(Гере):Сейчас сложу тебя так и этак- будешь консервами
для своего гиппогрифа!

*Леша:Тимур и его коммандос!

*Бабалак:Начинаю объяснять,что такое катана:"Мне нужна швабра
с кривой ручкой!"

*Айрин(дерется с доном Хуаном):А у меня сила 25!
Джесс(мастер):А он мескалито обожрался!

*Бабалак:Давайте у фургона поднимем забрало!

*Белест:Щит с кожаным забралом...

*Гера:Залезь Вике в пасть-она тобой плюнет!(Вика-дракон)

*Эрик(по поводу орла и дракона):Сидят 2 больших мастерских
кирпича...

*Малыш:Всем молчать,никому не думать!

*Бабалак:Я встал и построился.

*Эрик(мастер):Моя жизнь имеет немалую ценность.
Гера:Ну что,наскребем,ребята?

*Бабалак:О черт!Почему она в человеческом теле,а я -в этом самом...

*Влад:Действующих змей человек восемь осталось.

*Альдор:Господа,откройте эту штуку культурно-мечом как-нибудь...

*Бабалак:Ну я еще вор и рейнджер,так что я тоже немножко рыцарь!

*Саша:Кольчуга из сосисок на восемь дней еды.

*Гера(мастер):Жрете вы как люди,работаете как кендеры.
Леша:И напиваетесь как черти!

*Эрик:Мне предстоит ночевать в приятной компании:два трупа и два
кендера!

*Гера(мастер):Надо выкинуть три шестерки.
Бабалак:Смилуйся,государыня рыбка!

*Бабалак:Я перерезал себе горло и говорю:"Бенедикт,воскрешай
меня!"

*Эрик(мастер)считает,сколько хитов снялось с Бабалака:Так...Кор-
пус-8 хитов...Второй корпус-16 хитов...

*Учуд:Чтоб с первого взгляда было видно,что по коридору идет че-
ловек с кирпичной мордой.

*Бабалак:Мы согласны возместить моральный ущерб,например,в
деньгах...
Эрик:В хитах!

*Бабалак:Я убью того,кто это сделал-это отражается на моем мертвом
лице!

ПРИКОЛЫ НА PLAY-SCHOOL
(записанные Тисс)

1993-1994
*Колел:-Где вы взяли это ожерелье?
Мирт:-В гробу,где же еще!

*(возмущенно)-Ты уже труп!(миролюбиво)Иди отсюда...

*Орк рассказывает квэнту своей игры:-Там упал метеорит...Который
никогда раньше не падал...Это был я...

*Мондор(непринужденно):-У меня никогда не было дракона.Я всегда
ходил пешком.

*Встаешь в какую-нибудь позу,которую можно расширить.

*Альдор:-Иди-ка ты,Мондор,через Мордор в Гондор.

1994-1995

*Эрик:-Сага о том,как Лучиэнь наехала на Зевса .
Альдор:-Тогда понятно,почему их отпустили вместе с Береном.

*Эрик:-Победа сил света над силами разума.

*Лора:-Медведь!Ты совсем озверел?

*Вырастет из сына Пин,если папа Брайан.

*Альдор:-Щитомордник это змея,которую ударили по морде щитом.

*Мора:-Да как ты посмел на меня голос повысить ,раб?!
Талрис:-Я не раб.Я прораб.

*Гакхан:-Если уж взялись умирать,то делайте это натурально.

*Ханна:-Еретик,милый,я желаю тебе встретить живую мумию.

*Ханна:-Понимаешь,жертвенные ножи одноразовые.

*Райлин:-Тебе порезали вены,дали меч и сказали:"Иди спасай мир!"

Printed by Tessie (STV) 1995

DUNGEON-ПРИКОЛЫ (ЗАПИСАННЫЕ TESSIE)
Мастер:Эрик
Dungeon-команда:Альдор(гном,файтер)
Талрис(человек,рейнджер)
Тис(эльф,бард)
Тэсси(человек,друид)

*Альдор:-В состоянии -10 хитов у эльфа двигаются только уши.

*Талрис:-Картина после боя:лежит труп,а из него торчит хорек.

*Мастер:-Он попал по поножу тебе.
Талрис:-Поножовщина пошла.

*Тис:-Ты в минусах?
Талрис:-Да.
Тис:-Тогда,пока они там дерутся,ты мне как полутруп полутрупу вот
что объясни...

*Альдор:-Извини,тебя все время убивают сегодня...

*Альдор:-Кольчуги какие?
Мастер:-Орочья работа.
Альдор:-Понятно,из двух колец:одно спереди,другое сзади.

*Штурмовой мул:один взведенный арбалет между ушами,два других-на
закрылках.

*Альдор:-За этот раунд успеваю немножко поистекать кровью,огля-
деться вокруг и занести барук.

Это было на Черном отряде. Сидим мы с Вольдемаром на пригорке. Перед нами огромная лужа, а за ней идет штурм крепости, в которой были кировские орки. Было относительно далеко, но, благодаря открытой местности, слышно все было хорошо. И крики, и грохот. Мы сидим и наблюдаем. И тут отчетливый такой вопль, с обидкой: "Ну, не бей меня, у меня один хит уже остался!"
Вот такая история, мы долго ржали и до сих пор вспоминаем.
С "Противностояния":
Все знают, что мастера прячут артефакты и фишки на полигоне...наверное для того чтобы игроки их потом нашли...
Тык вот!
Представьте Агния в своем балахоне (ярко-красный) ясным днем "прячет"... Забавнееше зрелище...
Лучше его только Лось (он же Мирослав), который прятался сам в таком же красном прикиде посреди сугробов .... а поляне...
Поехал как-то народ поразвлечься... Туса хорошая, человек сорок, решили вспомнить детство и поиграть "в войнушку", но поскольку все уже выросли из возраста "плевательниц", то, понятное дело, надо было все "обставить".
Решили играть 20х20 - СС против "Красноармейцев", причем, поскольку большинство ребят были знакомы с РHЕшниками, то форму достали без проблем, остальные двадцать человек стырили форму своих дедов-прадедов времен Второй Мировой и все в порядке.
Встречались для поездки отдельно по "группировкам", заранее назначив время и место встречи. Hа всякий случай "бойцы СС", чтоб не переодеваться, просто надели длинные плащи, иной раз не по размеру. Муляжи оружия (в т. ч. пневматические) на всех - в рюкзаках у пяти человек, фуражки - в непрозрачных пакетах. Вокзал прошли нормально...
Через час следования поезда стало уже жарко от выпитого и верхняя одежда была распахнута, а фуражки одеты зачем-то...
Почему-то вагон быстро опустел. Входят контролёры... Вы когда-нибудь входили в вагон, где двадцать СС-овцев и из них пятеро в кожаных плащах и больше никого нет? Контролеры МОЛЧА прошли через вагон. Hа нужной станции, то есть на следующей
после контролеров, СС-овцы высаживаются и обнаруживают, что "красноармейцы" ехали в следующем вагоне, причем так же – им стало жарко - они разделись до формы.
Теперь представьте себя на месте контролеров: в одном вагоне СС-овцы, заходишь в следующий - там "комиссары" с ППШ и т. п.!
Хорошо погудели, поиграли, побухали, - сидят на опушке, готовят шашлык, песни поют... Hа песню "Хорст Вессель" на опушку входит обалдевший мент с оторванными погонами, местный Анискин и выдаёт:
- ВЫ КТО?
Проверка документов и все дела, водкой угостили...
Версия Анискина:
"Сижу дома, печь топлю, вдруг звонок из райотдела: знакомый звонит, мол вот народ обалдел в конец, звонят сначала контролеры со станции, что красные с фашистами в одном поезде едут - послали их, затем со следующей звонок, красные с фашистами высадились; в конец обнаглели, террористы телефонные. И тут ко мне влетает тракторист Михалыч с топором (!) и орет, что на опушке фашисты с красными бухают, а он мужик непьющий, верить можно!!! Я в недоумении говорю - веди, он и привел, я как вас, ребята, увидел, подумал что Гитлер и не капут вовсе, рацию отключил, чтоб не шуметь, в кустах сижу, а сам думаю, кого вызывать - ОМОH, СОБР или спецназ ГРУ и погоны на всяк пожарный сорвал... ***!!!"

«Ночь. Сидим мы за стенами своего города, потягиваем горячий чай, как вдруг слышим какой-то шорох за воротами.
-Ну, думаем, беда! Ниндзюки лезут!!!
А шорох уже переходил в хруст и треск, как будь-то лез не ниндзюк, а ядреный, матерый медведь... успевая между хрустом произносит всякие слова из неигрового диалекта.
Но нам то чего, мы же духи, нас предыдущие нидзюки вырезали... раз пять или шесть... вот и пьем свой чай...
После очередного "Хрясь" послышался глухой шлепок об землю и дикий вопль "Б#Я", а потом еще много чего-то подобного, а еще человеческий нетрезвый голос нас вопросил:
- Мужики, а может я так пройду, мне выпить не скем, я даже водку с собой принес...
Ну, а что ж, как же не выпить за здравие мирного ниндзюка, лазающего через стены в поисках 2-го и 3-го собутыльника.Улыбка
«После "Мельина 2001г." все рассказы орков начинались следующими словами:
- Сижу я как-то в кустах…
- Вылажу я из кустов…
- Чешем мы по кустам… и т.д.»
«Сидят Х. и К. и интеллектуально разговаривают:
- А знаешь, брат мой К., меня на днях машина сбила…
- Как сбила?
- Так… Насмерть…
- Извини… не знал.»
«Во время одной из битв наш копейщик, запоздавший к началу драки, появился со спины гномов. Огляделся, и крикнув боевой клич орков - "ВарКхай-Урук Кхай!!!", забил копьем пятерых гномов.
Через два месяца история выглядела так:
Один подлый орк с копьем затаился в кустах и подкравшись со спины к гномам высунулся из кустов… тихо-о-онечко шепнул "ВарКхай-Урук Кхай ", и заколол десять гномов.
Через четыре месяца количество убитых гномов, по нашим подсчетам, достигло около тридцати штук.»



Записан

Я знаю что ничего не знаю
Landor
Постоялец
***
Пол: Мужской
Сообщений: 113


« Ответ #3 : 08 Июль 2007, 09:16:01 »

У меня тоже довольно большая коллекция. Ловите часть.
Вот последние слова персонажей в ДнД(часть первая):
"Oops." (В переводе на русский: "Б#я".)

"10 кобальтов против нас восьми? Атака!"

"AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAGH!"

"DM - идиот"

"Lightning Ball ведь не рикошетит от каменных стрен, я прав?"

"Nightmare? Xм... Атакую в этом раунде и готовлюсь сваливать"

"Oh, shit" (Нужен перевод?)

"А почему ты спрашиваешь `Сколько там хитов у тебя осталось`?"

"А что будет, если мы возьмем всю воду из этого фонтана, работающего как портал в элементальный план воды в мой bag of holding?"

"А что делает этот рычаг?"

"Ааа, он промажет. Просто глянь на мой АС"

"Ааа, эти. Я дрался с ними раньше..."

"Алмазы... Золото... Сапфиры!!! Терри! Терри, мы богаты, богаты, мы сказочно богаты!!! Терри... Терри... Непонимающий"

"Баллиста? Что это? Сколько хитов она снимает?"

"Бегу через пустой коридор"

"Благодаренье богам! Лагерь хоббгоблинов прямо перед нами. Возможно они могут помочь залечить наши раны!"

"Бросаю камень в восьминогую ящерицу, чтобы привлечь ее внимание" (знаю я одного восьминога - василиск называется :-)

"Бросаю камень в глубь пещеры"

"Будучи невидимым просто подхожу к дракону"

"В смысле, сколько хитов у меня осталось?"

"В смысле, это зона дикой магии?"

"Вот повезло! Спящий дракон!"

"Все нормально, Know Alignment работает на ком угодн..."

"Всего лишь кобальты!"

"Вхожу в лагерь рейдеров и спрашиваю, где у них тут туалет"

"Выглядит довольно просто"

"Выпиваю бутылочку с надписью `ЯД` в последней надежде, что это целебный эликсир"

"Выхожу и выпиваю это"

"Гарз, ты будешь якорем. Я обвязываюсь веревкой (700 футов) и прыгаю внутрь"

"Глупо ставить здесь ловушку!"

"Да знаю, наши друиды какие-то противные и вероятно будут посговорчивее, если мы подпалим их драгоценный лес"

"Давайте я возьму это"

"Демогоргон? Прекрасно! Сколько там за него экспы?"

"Деньги!"

"Доверьтесь мне"

"Думаю, ему можно верить"

"Ерунда, просто банда кобальтов"

"Желание? Ладно, джин, (make me) сэнгвич с окороком." (Игра английских слов - "make me" может означать "сделай мне" или "сделай меня")

"Закрываю свои глаза и подхожу к Dracolisk`у"

"И что?"

"И это все, что ты можешь нам сделать?"

"Идем на свет!"

"Иди суда, подержи эту веревку, пока я лезу вниз"

"Иду за ними"

"Использую Жезл Чудес"

"Использую мое умение `насмешки`"

"Использую свои псионические способности на этом mindflayer`е"

"Используя свою эмпатию пытаюсь успокоить несущихся на нас Трицератопсов"

"Итак, гигант свалился в яму? Я прыгаю на него и забираю его сокровища"

"Их всего трое. Хотя один из них похож на Смерть"

"Какие такие мои склонности характера?"

"Каменный голем? Ну ладно, выхватываю свой меч и атакую"

"Кастую Файэрболл."

"Киска, киска, киска..."

"Кланяться демону? Да никогда!"

"Конечно, он - это зло, смерть ему!"

"Коридор лезвий? Ерунда, у меня 18 ловкость"

"Красное ЧТО падает на нас с неба?"

"Куда это пошел наш вор?"

"Ладно, могучий Один, так как ты долго не отвечал на мои молитвы, что теперь я скажу тебе все, что я думаю о тебе НА САМОМ ДЕЛЕ!"

"Ладно, тогда я прекращаюсь в ястреба и пытаюсь сесть на спину одному из 12 грифонов, летающих над нами"

"Ладно... Я прикасаюсь снова"

"Лады, если все прокатит по максимуму в этом раунде и я выиграю инициативу в следующем рауне, то может быть..."

"Лады, сначала атакую самого маленького boulette`а"

"Ловушка? Что ловушка?"

"Магия - игрушка для придурков"

"Могу я попробовать Vampiric Touch на этом желатиновом кубе?"

"Могу я съесть вот эту зеленую слизь?"

"Может ты и хранитель этого камня, но я хочу этот камень"

"Мой бог защитит меня!"

"Мой персонаж ХОЧЕТ уйти в свете славы"

"Мост выглядит довольно прочным..." (только выглядит)

"Моя первая стрела ушла в молоко и этот маг развернулся в мою сторону? Ну ладно, стреляю снова!"

"Мы атакуем!"

"Мы были здесь раньше. Здесь нет ловушек"

"Мы первые! Мы первые!"

"Мы развязываем пленников и запираем их в уборной"

"Мы убили всех монстров на этом уровне"

"На знаке написано `яма`? Подхожу поближе"

"На СКОЛЬКО хитов он мне врезал?НепонимающийНепонимающий"

"На этой 250 футовой стене много дыр, так что по ней легко залезть"

"Не будьте тупицами. Этот монстр НИКОГДА не будет нас преследовать"

"Не волнуйтесь! Шансы дважды сделать бросок на лазанье по стенам на моем уровне - гарантированы"

"Не волнуйтесь, виверны (крыланы) не атакуют, если их не спровоцировать"

"Не волнуйтесь, он, скорее всего, первого уровня"

"Неправильно. Я могу это сделать"

"Нет проблем. Легко"

"Нет, это не может быть beholder - мы ведь еще на первом уровне!"

"Нет, я уверен, что в некоторых ситуациях заклинание "Дезинтеграция" не работает на кастующем его волшебнике. И сейчас я это докажу"

"Никаких ловушек я не нашел!"

"Никаких проблем"

"Ну давай, на сколько они могут быть круты?"

"Ну давай, что может пойти неправильно?"

"Ну и пусть, мы знаем, что он ПОРЯДОЧНЫЙ злой и не нарушит данного им слова и не предаст нас"

"Ну и что, если он позовет стражу? В таком мелком городишке не может быть слишком крутая милиция"

"Ну и что, у меня есть артефакт"

"Ну, давайте войдем"

"Ну, давайте не будем заходить"

"Ну, давайте пойдем этим путем"

"Ныряю через огонь"

"Огромный красный дракон пикирует на меня с открытой пастью? Ну ладно, делаю бросок на инициативу со своим полуторником"

"ОК, их тут немного больше"

"Он на самом деле может выдыхать огонь?"

"Он не мог выпустить черного дракона против первоуровневой партии! Это должна быть иллюзия. Я не верю!"

"Он не может быть магом 8го уровня. Он просто блефует"

"Он не сумеет повторить этот трюк снова!"

"Оно не может нам так сказать!"

"ОПЯТЬ!?!?!"

"Открываю гроб... МЕДЛЕННО"

"Открываю дверь, прокрадываюсь ему за спину и закалываю его!"

"Открываю"

"Отпираю отмычками замок на окне магического магазина"

"Переплываю"

"Погоди! Как работает Death spell?"

"Погоди-ка... Драконы ведь могут делать атаку дыханием лишь раз в день?"

"Подбрось как меня"

"Подкрадываюсь к личу и залажу ему в карманы"

"Пока никто не смотрит, я возвращаюсь и беру еще несколько самоцветов"

"По-моему, вытягивание уровней всего лишь временное. Атакую дальше"

"По-моему, мы можем это забрать"

"Попробуй на мне свое вонючее дыхание!"

"Похож на загорелого эльфа?"

"Почему пламя твоего факела стало голубым?"

"Почему этот человек разговаривает на языке знаков?"

"Пошли парни - ВСЕХ нас они убить не смогут!"

"Пошли парни, все это лишь слухи, здесь ничего нет"
Записан

Слухаю металл, есть своя коллекция, ишите на фтп audio/collections, пишите если что надо выложить
Xvost
Модератор
*****
Пол: Мужской
Сообщений: 201



« Ответ #4 : 10 Август 2007, 20:31:07 »

Просто ролевой Юмор -

Основные правила любой ролёвки.

МАСТЕР ВСЕГДА ПРАВ!
Мастер не спит, мастер отдыхает.
Мастер не пьет, мастер восстанавливает силы.
Мастер не флиртует, мастер загружает игроков.
Мастер не кричит, мастер убедительно излагает свою точку зрения.
Мастер не ошибается, мастер принимает рискованные решения.
Мастер не опаздывает, мастера задерживают важные дела.
Мастер не мямлит, мастер делится размышлениями.
Мастер не упрям, мастер последователен.
Мастер не играет в компьютерные игры, мастер размышляет над стратегией.
Мастер не забывает, мастер просто не засоряет память излишней информацией.
Мастер не гонит, мастер привносит в игру новые элементы.
Мастер не трус, мастер поступает предусмотрительно.
Мастер не любит сплетен, мастер внимательно выслушивает мнения игроков.
Мастер не чешет в затылке, мастер обдумывает решение.
Мастер не неуч, мастер предпочитает творческую практику бесплодной теории.
Мастер не кривится, мастер улыбается без энтузиазма.
Мастер не любит подхалимов, мастер дает роли игрокам, понимающим его идею.
Мастер не переносит истерик, мастер уважает людей, хорошо вживающихся в образ.
Мастер не терпит групповщины, мастер ценит сыгравшиеся команды.
Уважай мастера, он мог быть и хуже.

Баян, конечно, но тем не менее:


Конан. Дойль. Мечта. Азарт.
Лыжа. Местные леса.
Романтизм. Река. Роса.
Хишки. Водка. Колбаса.
Друг. Объява. Разговор.
Клуб. Магистр. Щиты. Топор.
Мастерская. Меч. Стакан.
Тренировка. Подаван.
Первый бой. Удача.. Крут.
Темп. Судья. В финале бьют.
Боль. Обида. Ночь. Тоска.
Дама. Водка. Колбаса.
Книжка. Две. Четыре. Пять.
Стал английский вспоминать!
Кожа. Лен. Парча. Сукно.
Ссылка. Выкройка. Оно!
Шаперон. Рубаха. Брэ.
Чепчик. Шоссы. КаДэВэ.
Пальцы. Дрязги. Интернет.
Тарч. Кираса. Бацинет.
Пиво. Водка. Тренировка.
Уклонения. Сноровка.
Лето. Фестиваль. Народ.
Крут- Убог-Прекрасен. Сброд.
Строй. Ливонцы. Наших бьют!
Вечер. Пир. Пропил барбют.
Штурм. Врата. Толпа. Таран.
Блок. Удар. Еще стакан.
Ночь. Шатер. Она. Краса!
Утро. Водка. Колбаса.
Нож. Керамика. Бокал.
Поясной набор. Кинжал.
Ей - костюм. Себе - доспех.
Слава. Почести. Успех.
Личный статус. Свой шатер.
Надо ехать за бугор.
Пиво. Спор. Трепло. Удар.
Грюнвальд. Будем шить татар.
Сотворил. Принес. Продал.
Молодняк. Купец. Вокзал.
Заказал. Продал. Купил.
Дал объяву. Повторил.
Гонор. Пиво. Спор. Уход.
Новый клуб. Другой доход.
Брюшко. Лысина. Барыга.
Дама новая. Сквалыга.
Меч на стену. Шлем загнал.
Дети. Пыл былой пропал.
Лето. Кабинет. Проект.
Интернет-ресурс. Эффект.
Дача. Лес. Грибы. Роса.
Супчик. Водка. Колбаса...

Классика ролевого юмора...

Баллада о крайне незадачливом орке.


Сегодня я свирепый бравый орк.
Сержант с улыбкой бросил - будет толк.
С командой в первый раз взял на игру,
И я уверен - я не подведу.
К ролевикам меня мой друг привёл.
Стоит он слева от меня - орёл!
Игра, день первый, дважды был в бою,
Большая честь - на фланге я в строю!
Под вечер - нам задание дано
Курьера взять на тропке в Нуменор.
Как следует на месте допросить,
Узнать что можно, а потом убить.
Сержант, четыре орка, капитан.
Сиди и жди, пока сигнал не дан.
Пора! - мы вылетаем с ревом громким
Держись, проклятый... Это же девчонка!
Совсем дитя, наверно лет шестнадцать,
Стоит, дрожит, пытаясь улыбаться.
Шесть мужиков против пигалицы...
Великий Эру, но красавица!
От юного лица душа заходится...
Мужской прикид. Ну, это уж как водится...
И вшестером теперь ее пугать?
Вон капитан как грозно стал рычать...
А ну-ка стоп - ты орк или нолда?
Так, вспомни быстро - это лишь игра.
Игра... но и эльфёнок хочет жить.
Хоть что-то в краткой жизни совершить.
Наверняка о чем то он мечтал...
Так, стоп. Давай вернемся мы в реал.
Скорей всего она не раз играла,
Волнует девушку все это мало.
А если нет? А вдруг она хотела
Как следует порученное сделать?
А вдруг зачем-то важно это ей?
Молчать! Хозяин я душе своей.
Ну, погляди же, орк, вполне бодра.
Вот только по щеке ползет слеза...
Я орк! Я злой! Я должен быть свиреп!
Прости меня, сержант, но сил уж нет.
Слезинка, что ты делаешь со мной...
Что ж, капитан, прими клинок спиной!
Кинжалом другу в бок, удар, прыжок.
И поперек тропы - стой насмерть, орк!
Вот тренировок всех твоих венец.
Девчонку за спину - лети, птенец!
Ишь, быстрая - теперь уж не достать.
А значит все, могу и помирать.
Ох, больно как! - сержант, наверно, зол.
Серьезно всю команду я подвел.
Да, вряд ли снова скажут - будет толк.
Хреновый из меня сегодня орк.

Наставления для йунога пихатинца!

Таваристчи пИхатинтцы, воспринимайте критику со стороны благосклонно, и над вами засияет солнце анальной удачи. Тем более что из-за перерастания бугуртного движения в риальную войну, численность армий резко скакнула вверх, что не могло не сказаться на какчестве снаряжения. Причем, некоторые пошли по пути удешевления комплексов, а другие по пути ухудшения реконструкции, что недопустимо. С городстью отмечаю, что Орден, ведомый мудрыми владыками, почти избежал этой заразы. Наш зольдат тверд и беспощаден к врагу и, даже если его комплекс стоит две копейки, это правильный комплекс.

Таваристчи пИхатинцы, вот несколько сАветАфф от опытного джыдая:


1. «Чем апсирать рыцарей в сети, лучше ништяка себе замути!» (с)Й.О.Бур;
2. «Скидавай наголенники! – Клизьм, меня же завалят! – Мне пох, зато твоя тушка будет афигительна антуражна!»
3. Следуя правилам пИхатиравания знайте меру «как прилично офицеру и как служба нам велит» (с) А.К. Толстой) ибо темный путь силы опасен и может к полной аннигиляции привести тебя, йуный падаван.
4. Не забудь перед выездом почистить даспех, ржавый пИхатинетц не лучше занавесочного рыцаря. В начале пути да будешь кошерен ты, да заблюйош ты лазурный свой комплекс в процессе эксплуатацыи. Перед следующим выездом не забудь опять почистиццо!
5. Бугуртный аптимализм для педикафф, рИальна! Важно не просто завалить врага, а завалить его правильна фф кашернам комплексе, пАсредствам кашернай шняги. Если враг завалит тебя, см. пункт 2.
6. Желание завалить врага очень благородно, но страсть к 100% сафпаденийу конструктивно геометрических параметрафф ништякофф да возобладает фф тебе, йуный падаван.
7. Помни, что комплекс даспехафф и кастюмафф должен из одного региона праисхадить. Если хочешь таскать шапель с Мациеффки с бивером с Хольхэмской Библии, который будет в два раза больше оригинальной картинки – иди в ОСХ, а если хочешь ламелляр из Новогрудка адеть ты с наплечниками с Халкиса – тогда в ПЛК тебе дарога, или лучше убей себя с разбегу! Чем я тебя породил, тем я тебя и убью!
8. Если щит ис фанеры замутил ты, помни, даже суровыйе гардарикацы тебя не асудят, если грамАтнА затуфтиш ты йего. Апклей с двух старон тряпкой и никто не узнайет, что ништячок у тебя поднасраный. Разрисуй счит кашерными гербами темперной краской, и тогда никакая какашка даже не захочет выяснять ис чиво он сделан, параженный опщим виликАлепием. Помни, что масляная краска только старикашке да Винчи аткрылась, а нитруха ваапще удел анальных габулей.
9. Помни, считы, кроме брокелей, железякой не оковывали.
10. Если благароднае жылание пашицца в шмотки одолело тебя, помни, что в 14 веке швейные машинки и оверлоки вафсю уже рулили. Только хитрыйе швеи заправляли им исключительно внутренние швы, а ффсе что снаружи туфтили вручную, чтоп срубить пабольше бабла с тупых лыцарей и дАверчивых гаражан. Их слоган звучал: «Какой мэханызм, да?! Фсе в ручную!!!»
11. Если есть выбор: идти на тренироффку, или в мастерскуйу, выбирай втрое. Но помни, бабло побеждайет зло, не хочешь работать, готоффь бабосы.
12. Йесли пАдонак спит фф канаве савершенна пианый, это значит, что рядом стоит его шатер, до которого он не дополз!
13. Йесли пАдонак спит в куче ломанных досок, занчит он устал и упал тупой репой в собственный дубовый стол и аннигилировал его нахрен!
14. Лазурные и пока не заблеванные шмотки должны ездить в сундуке.
15. Помни, нажыраццо гораздо ффкуснее ис антуражной пасуды.
16. ПадонАк, помни, вые…выться фф сети и на выездах ты можешь ТОЛЬКО если сам будешь кашерным абладателем комплекса типа «Дайе..бись, а ну ка!». Иначе не пАдонак ты, а просто пидарац.
17. Следуй этим простым саветам и да пребудет с тобою сила!
Записан

Xvost
Модератор
*****
Пол: Мужской
Сообщений: 201



« Ответ #5 : 14 Август 2007, 00:09:02 »

В догонку про ту же книжицу, уже не так смешно (было бы, если бы не было столь грустно), но более познавательно

Спасибо Алексею Шапошникову за подробный рассказ о косяках

(с)
И так как я и обещал перейдем к разделу клинкового и прочего оружия.
" У врагов империи - кельтов и германцев- этот тип оружия имел достаточно
широкое распространение. Однако после падения Рима топор был забыт в
военном деле Европы, и то, что он был введен в употребление в IX-X вв.,
особенно в Англии и Ирландии, произошло исключительно благодаря викингам."

И в честь сих достойных мужей, разновидность топора применявшаяся в особенно
Англии и Ирландии называлась Целт(Celt), несомненно что для населявших те
земли кельтов топор был совершенно чуждым орудием, они сражались
полутораметровыми рапирами оставшимися с позднебронзового века. (см первый
пост)

"В Египте боевые тпоры встречаются в бронзовом веке. Они были трех форм: у
одних клинок образовывал двойную косу, имеющую вид полумесяца с
прямоугольно отсеценными концами для закрепления привязей на рукояти;
другие - более тонкие и плоские; у топоров третьей формы клинок с помощью
растительных волокон закреплялся на согнутой рукояти. "

Быть может вы скажете что я придираюсь, но попробуйте нарисовать, хотя бы
эскиз первого топора, не говоря уже о том, что два топора различающиеся только
размерами, по логике считаются топорами одной формы.

"Что бы сделать боевой топор(секиру), подготовьте следующие предметы:
Лобзик(желательно электрический); кусок жесткого покрытия; рукоятку;
например черенок от лопаты) "

ответьте мне на один вопрос, что такое жесткое покрытие, или хотя бы что им
покрывают?

Булава- символ власти
Все хорошо в статье кроме одного словосочетания, дальнейшее молчанье....

" У какзаков булава (насека) существовала до начала XX века, а до XIX в.
служила символом власти: ее носили ТУРЕЦКИЕ ПАШИ (Выделение мое), а так же
казачьи станичные и поселковые атаманы в России. "

Без комм.

Статья
ИЗГОТОВЛЕHИЕ БУЛАВЫ И МЕГАРУЛЕЗА

Я не стал заглядывать в конец статьи, пытаясь узнать что такое мегарулез, и
как он относится к названию книги, и не ошибся

" Для изготовления булавы возьмите веревку, и свяжите из нее цепь(делая
кольца и скрепляя вместе). <пропущено изготовление ручки>... к загнутому
гвоздю привяжите последнее звено веревки. Булаву можно сделать из
пенопласта, или другого подобного материала, а шипы из дерева."

Кистенек получается. По моему после сборки напильничком надо, до нужной формы.

" Из бейсбольной биты может получится мегарулез. В бите высверливаем дырки, и
вставляем в них шипы. "

Я плакал, ведь по заповеди любого столяра дырки в штанах и в заборе. Hо потом
я осознал!!!!
По бескрайним саваннам Африки бегают дикие племена в спущеных джинсах, кричат
йо мен и избивают всех такими вот мегарулезами... я был в шоке...

Копье

" Это колющее или метательное (общей длнной от 1,5 до 5м) длиннодревковое
оружие "

С этим почти согласен, если не брать в расчет малые копьеца длнной до метра.

" Еще в долинах Тигра и Евфрата, где возникали древние города-государства (а
потом расселялись по всей земле), Военные силы состояли из свободных
общинников (а старшим дядька Черномор). И ядро этого войска состояло из
взрослых, солидных мужей, глав семейств. Они обьединялись в фалангу
(выделение мое) - строй из нескольких шеренг пеших копейщиков, прикрытых
щитами и наступающих плечем к плечу. Их удар был неотразим. "

Hа этих строках македонские воины перевернулись в гробах, услыша про
неотразимых общинников из долин Тигра и Евфрата, которые за много лет до
македонцев, уже ходили фалангами.

про копье
" Оно было длиннее любого другого оружия и им можно было быстрее достать
противника. "

Достал!!!! - закричал противник.

" Прототипы японского копья яри - попали на японскую землю с азиатского
континента."

Приплыли, блин! дайте мне глобус, и укажите где на нем азиатский континент!

Как изготовить копье в современных условиях?

"Идете в лес, желательно зимой. Ищете ветку подходящего размера,срубаете ее.
Оптимальная длина-2,5-3 м. "

Да покажите мне, где растут деревья, с прямыми ветками 2,5 -3 метра!!!!!

" Далее необходимо хорошо зачистить поверхность от сучков шкуркой, иначе руки
будут скользить.
Hаконечник пожно сделать мягким. Берете поролон,обматываете им конец копья,
стягиваете изолентой, а сверху плотно обматываете вторым слоем."

Что такое второй слой? И как от сучков скользят руки?

" Сабля состоит из клинка, эфеса и ножен. "
Теряем ножны, и саблей нельзя сражаться... А я состою из рук, ног и штанов.

" Появление палаша в качестве военного оружия относится к концу XVI - началу
XVII вв., когда в Западной Европе появились регулярные кавалерийские части.

Отличие палаша от шпаги состоит из рукояти с головкой и гарды, обычно
включавшей в себя чашку и защитные дужки. "

А не путает ли Автор палаш, тяжелый пехотный меч, именем которого назвали
кавалерийские клинки с кавалерийским мечом эстоком? Скорее всего да.

" К самым древним палашам относится меч-палаш X в. найденный при раскопках в
Киеве "

Hо если исходить из логики автора и взять за аксиому слова что Появление
палаша в качестве военного оружия относится к концу XVI в. То логично
предположить, что палаш X в. был учебным, или декоративным оружием.

Я знаю что вопрос спорный, но я высказал свою(!!!) точку зрения на вопрос о
палашах и конных мечах

Я сознательно пропустил главы про булат и японские мечи, ибо в булате не
смыслю, а на катаны надо просто смотреть как они изображены!!!..

Кинжалы

" Клинки грузинских кинжалов обычно украшены в средней части накладными
сварочными пластинками и у пятки фигурными сквозными прорезями,
обрамленными золотой или серебрянной насечкой "

Специально залез в гугл, поглядеть что такое сварочная пластина, может у вас
получится найдти?

" Для Африки кинжал не являлся характерным оружием, для этой цели гораздо
чаще использовалось копье. Тем не менее кинжалы известны и в этой части
света. Hаиболее типичная форма клинка для районов Центральной Африки -
менее симметричная."

Если вот эти Боевые ножи
[http://www.absoluteart.com/african/Wazobia/Wazobia_sl1.shtml] принять за
кинжалы, тогда я согласен с автором, за маленьким исключением, Эфиопские
кинжалы обоюдоострые, в кунсткамере парочка есть посмотрите...

" В современных армиях кинжал конструктивно оформлен в виде съемного
клинкового штыка. "

А может наоборот? А?

Акинаки

" Зачастую клинок и хвостовик меча или ножа изготовлялись из одного
материала, а рукоятки- из другого: сталь и бронза сочетались с золотом и
костью. "

Какое откровение!!!!!

Изготовление меча

" Используются березовые доски, кромочные доски из заборов, либо дверные
коробки размером 50x50 см. "

Я в шоке, причем полном представте себе дверь 50 на 50 см размером.

" Гарду можно сделать из дерева, железа, но это не так то просто. Лучший
материал для гарды - капрон (банки из-под тосола к примеру)."

Изготовление меча из лыжной палки

без комментариев

Праща

" Германские пращники....... в длинных до щиколотки штанах, обстреливали
навесным огнем римлян, расположеных на другом берегу реки.Запас снарядов
они держали в складках плаща. "

А причем тут штаны?

Резюме:
Замок титаново-чугунный она сломала не со зла,
Hне доверяйте деве юной прдмет сложнее помела...(С) кто то из бардов

Редактору оборвать уши, автора в библиотеку.

Все ребят я выдохся, больше не могу покупайте книжку и читайте.

(с) Алексей Шапошников
_________________
Жизнь грустная, зато зарплата смешная...


http://rolport.ru
Записан

arhimag_forever
Новичок
*
Пол: Мужской
Сообщений: 13



« Ответ #6 : 23 Август 2007, 16:22:12 »

У меня есть эта книжка кому надо могу дать в пользование) Строит глазки Строит глазки
Записан

Я знаю что ничего не знаю
S.K.Rediss0n
Новичок
*
Пол: Мужской
Сообщений: 2


« Ответ #7 : 23 Август 2007, 16:58:45 »

Был мальчишкой сопляком,
Но решил стать магом.
Двух детей накастовал
Я соседским бабам!

Персонажы, люди, опыт -
Словеса как у попа!
Говори ты по-простому -
Чары, хьюмены, экспа! Смеющийся
Записан
Страниц: [1]   Вверх
Печать
ADSL.Kirov.RuРазноеЮмор и развлечения (Модераторы: Xvost, Drun)Тема: Анеки и истории с ролевок.
Перейти в: