Добро пожаловать, Гость. Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.

Войти

 
Расширенный поиск

800874 Сообщений в 11255 Тем- от 88239 Пользователей - Последний пользователь: dron78

20 Октябрь 2020, 18:37:31
ADSL.Kirov.RuРазноеЮмор и развлечения (Модераторы: Xvost, Drun)Тема: "Если мужчина..."
Страниц: [1]   Вниз
Печать
Автор Тема: "Если мужчина..."  (Прочитано 911 раз)
Amura
Старожил
****
Пол: Женский
Сообщений: 394



« : 23 Октябрь 2010, 14:05:17 »

1.если мужчина разбросал по комнате носки - разлейте по кухне борщ;
2.если он после секса отворачивается и храпит - захрапите во время секса;
3.если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки - заведите себе красивых, умных, богатых друзей;
4.если мужчине не нравится ваша работа - устройтесь стриптизершей, это всем мужчинам нравится;
5.если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки - не замечайте его маленькое достоинство;
6.если мужчина не встает с дивана - не выходите из туалета, посмотрим кто первый сломается;
7.если мужчина не помогает вам на кухне - не помогайте ему в постели, пусть корячится;
8.если мужчина отказывается называть тёщу мамой - откажитесь называть его в постели "мой неутомимый ковбой";
9.если мужчина не моет за собой посуду - кормите его яблоками;
10.если он пришел домой пьяный и не говорит где был - уйдите из дома пьяной и не говорите куда пошли;
11.если мужчина поднял на вас руку - то пусть и коротает с этой рукой все оставшиеся ночи;
12.если мужчина назвал в постели вас другим именем - скажите ему что он не угадал и в финал выходит другой участник соревнований;
13.если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье как вы хотели - пойдите на вечеринку в летней резине;
14.если мужчина называет вас капушей - назовите его скорострелом;
15.если мужчина отказывается выходить на балкон и курит в постели - постелите ему на балконе;
16.если мужчина забывает починить в ванной кран - устройте ему ролевую игру где он будет сантехником, а когда он починит кран дайте ему денег и ложитесь спать;
17.если мужчина называет вас бревном - скажите ему чтоб этот дятел искал себе другое дупло;
18.если мужчина начал контролировать ваш шопинг - начните контролировать его саунинг;
19.если он смеется над вашей логикой - напомните ему как он пять раз бегал за водкой;
20.если мужчина не снимает во время секса носки - не снимайте во время секса колготки;
21.если мужчина упрекает вас что вы симулируете оргазм - не стимулируйте ПУСТЬ СТАРАЕТСЯ!
Записан
Pheebio
Старожил
****
Пол: Мужской
Сообщений: 401



« Ответ #1 : 23 Октябрь 2010, 15:15:39 »

если мужчина один дома...
Записан

Без всякого баловства!
Цитата: rus1k
PS: интернет как свет в туалете. без него в принципе можно, но как то не удобно.

В поисках нового года 111 1101 1011 Улыбка
DED37
Гость
« Ответ #2 : 23 Октябрь 2010, 17:28:34 »

  Смеющийся
Советы мужчинам

Чтобы полюбоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не обязательно ехать в Лувр. Просто спроси у жены, куда она дела твою зарплату...

Ни в коем случае не разрешай жене на 8-ое марта мыть посуду!!! Пускай помоет 9-го...

Умные мужья не делают замечаний жене, не так забивающей гвоздь...

Если у жены постоянно вызывают подозрение то светлые, то темные волосы, которые она находит в твоей машине, уговори её сделать себе мелирование.

В жизни всегда есть место подвигу! Держись от этого места подальше...

Не гонись за женщиной, как за уходящим трамваем. Лучше подожди следующего.

Главное при наклейке обоев, чтоб пузырей не было... А то вот взяли мы как-то два пузыря...

Если ты много читал о вреде алкоголя, пора бросить... читать.

Не пререкайся с хамом. Просто мягко улыбнись и молча дай ему в рожу.

Никогда не приводи женщине логических аргументов, помни - в этом случае ты выглядишь в ее глазах полным идиотом.

Если что-либо не работает, стукни это хорошенько. Если оно сломалось - ничего, все равно нужно было выбрасывать.

Уронив достоинство, сделай вид, что оно не твое.
« Последнее редактирование: 24 Октябрь 2010, 08:34:07 от Xvost » Записан
Amura
Старожил
****
Пол: Женский
Сообщений: 394



« Ответ #3 : 23 Октябрь 2010, 23:19:29 »

Еще несколько советов мужчинам Подмигивающий

Как дарить девушкам полезные подарки

Если вы хотите, чтобы ваш подарок запомнился, надо дарить его от своего имени, а не от какого-то там Диора или Версаче. Набор свёрел от Николая — это запомнится надолго!

Если вы хотите, чтобы ваша девушка не сидела на холодном, подарите ей книгу. Если не хотите, чтобы она ставила сковородку на стол, подарите ей книгу! Книга, как и сто лет назад, — лучший подарок!

Впрочем, многие девушки убеждены, что книга — о чём бы она ни была — это ни о чём. Если вы хотите, чтобы она изменила своё мнение, и даже начала читать, подарите ей «Войну и мир» и скажите, что где-то внутри находится какой-то классный пробник.

Если вы хотите, чтобы она быстро поумнела, подарите ей очки, шляпу и шахматы.

Если вы хотите, чтобы ваша девушка полюбила язык Гёте, Шиллера и Геббельса, то лучше немецкого порнофильма ещё ничего не придумали.

Если вы хотите, а ваша девушка не хочет, то подарите. Если не поможет, усыпьте лепестками роз заднее сиденье автомобиля, мешки картошки, старые покрышки в гараже.

Хотите проверить, хозяйственная ли она? Пригласите её в итальянский рестран, на кухню.

Если вы хотите, чтобы ей было что надеть, купите ей хула-хуп.

Если вы хотите, чтобы она почаще подметала дома пол, подарите ей халат до самого пола.

Если вы хотите, чтобы ваша девушка не нервничала, подарите ей календарь и шариковую ручку с красной пастой.

Ваша девушка хочет с вами расстаться? Подарите ей автомобиль и скажите, что, мол, на прощанье. О результате напишите нам, а то у нас нету денег пока, чтобы проверить этот эффективный способ удержать её.

Чтобы освободить вашей девушке руки для мытья посуды и готовки еды, вы можете подарить bluetooth-гарнитуру.

Подарите ей кляп, чтобы показать, что вы понимаете её без слов.

Хотите сделать подарок от чистого сердца и без всяких намеков? Подарите ей сто рублей. Или солнце.

Хотите спокойно посмотреть матч «Спартак» — ЦСКА? Подарите ей за час до матча колечко с изумрудом. После матча его можно убрать обратно в сейф.

Если вы хотите, чтобы ваша девушка полюбила футбол, платите ей премиальные за каждый выигранный нашими матч.

Если вы хотите дать ей доказать, что у вас руки растут откуда надо, подарите ей осьминога, пусть посмотрит и сама сделает выводы.

Ваша девушка любит стихи, а у вас только алмазное колье? Делать нечего, подарите ей алмазное колье. Вдруг она любит не только стихи?

А хотите от души посмеяться? Подарите девушке фен и материнскую плату в одном, красочно оформленном, пакете!

Ну, и наконец, если вы хотите, чтобы ваша девушка лучше одевалась, скажите ей напрямик: «Знаешь что, девушка, ты лучше одевайся».



11 признаков того, что вы — мужчина

1.Вас перевязали голубой ленточкой.
2.Вы — неоднократный чемпион мира по лыжным гонкам среди женщин.
3.Вы никогда не говорили маме: «Мам, я сегодня у подружки заночую!», хотя именно это и делали.
4.Ваше отчество оканчивается на «-ич». (Исключение: Вера Засулич, Таня Друбич, Марыля Радович).
5.После того, как вы закончили заниматься любовью, непреодолимая сила сразу поворачивает вас лицом к стене и заставляет громко храпеть.
6.Два ваших пьяных друга дотащили вас не до своего дома, а до вашего.
7.После приобщения к продажной любви денег у вас стало меньше, а не больше.
8.Вы приносите в семью мало денег, не то что Сидоров.
9.У вас есть главный половой признак — старое трико с пузырями на коленях.
10.Вы испортили кому-либо ее лучшие годы.
11.Вы сволочь, вас убить мало.
« Последнее редактирование: 24 Октябрь 2010, 12:26:34 от Xvost » Записан
Tim_on
Старожил
****
Пол: Мужской
Сообщений: 274



« Ответ #4 : 23 Октябрь 2010, 23:35:45 »

Почему пиво лучше, чем женщины!


      1. Вы можете наслаждаться пивом целый месяц.
      2. Пивные пятна отмываются.
      3. Вы не должны кормить и поить пиво.
      4. Ваше пиво всегда терпеливо ждет Вас в машине,
         пока Вы имеете другое пиво.
      5. Пиво не нужно мыть, чтобы оно стало приятно
         на вкус.
      6. Пиво никогда не опаздывает.
      7. Вам не придется платить алименты, если Вы
         сменили пиво.
      8. Пиво не ревнует к другому пиву.
      9. Пивные этикетки снимаются без борьбы.
     10. Пивные пробки не кусаются.
     11. Придя в бар, Вы сможете выбрать любое пиво.
     12. У пива никогда не болит голова.
     13. После того, как Вы имеете пиво, бутылка все
         еще стоит 10 центов.
     14. Пиво никогда не падает в обморок, если от Вас
         пахнет другим пивом, когда Вы приходите домой.
     15. Имея холодное пиво - Вы имеете хорошее пиво.
     16. Вы можете иметь более одного пива за ночь,
         без угрызений совести.
     17. Пиво всегда ложится легко.
     18. Вы можете делится пивом с друзьями.
     19. Вы всегда знаете, что Вы первый, кто вскрывает
         это пиво.
     20. Пиво всегда мокрое.
     21. Пиво не требует равноправия.
     22. Вы можете иметь пиво публично.
     23. Пиво не заботит, когда Вы кончите.
Записан


                               
Amura
Старожил
****
Пол: Женский
Сообщений: 394



« Ответ #5 : 23 Октябрь 2010, 23:38:26 »

как изобличить неверную жену

Итак, вы заметили, что ваша жена вдруг, совершенно неожиданно постирала-заштопала свой халат и купила себе новые бигуди — дескать, старые совсем износились. Вы должны немедленно насторожиться! Ну не для вас же она прихорашивается, в самом деле!

Кроме того:
Она перестала смотреть по ТВ латиноамериканские сериалы...
Она записалась в кружок ночного макраме с тремя занятиями в неделю.
У её единственной подруги восемь (!) дней рождений в году.
В моменты, когда она ночует у этой самой подруги, у неё абсолютно неожиданно разряжается мобильный телефон.
Она вдруг ни с того ни с сего перестала вам отказывать в интимной близости.
Она заявила, что ее посылают в командировку, хотя она уже три года как не работает...
От вашей жены пахнет ЧУЖИМ перегаром.
Жена перестала просить у вас денег на норковую шубку, да и сама шубка появилась как по волшебству.
У ваших детей не ваше отчество.
Под вашим балконом постоянно лужа крови...
Когда вы наставляете на жену двустволку и кричите: «Признавайся, проститутка!», она начинает как-то подозрительно юлить и увиливать...
Звоня вам на мобильный, жена перестала спрашивать: «Ты где?» и стала спрашивать: «Когда ты придёшь?»
Подслушивая, что ваша супруга бормочет во сне, вы чувствуете, что она что-то недоговаривает:

Но всё это, что называется, лишь косвенные признаки того, что ваша жена вам изменяет. Чтобы окончательно убедиться в её неверности, есть несколько простых способов.

Вот, например: купите 300 граммов вареной колбасы, 500 граммов картошки, 100 граммов соленых огурцов, 100 граммов вареных яиц. Попросите жену приготовить зимний салат. Вечером придите домой и ВЗВЕСЬТЕ салат. Если вес меньше 1000 граммов, то она салатом, который ВЫ ей купили, потчевала своего любовника!

Наймите частного детектива, который будет следить за женой. Но только желательно, чтобы детектив был слепой. А то вдруг ваша жена ему понравится, и начнёт вам изменять с детективом. Тогда её вообще не разоблачить никогда!

Понюхайте жену. Если от неё пахнет бензином, значит она изменяет вам с заправщиком на бензоколонке, если горелой проводкой — то с электриком, если лекарствами — то с врачом (как минимум, с пациентом), а если духами и цветами — значит, с женщиной! Если от жены пахнет керосином, она изменяет вам с заправщиком в аэропорту. Если от жены пахнет борщом и котлетами, то она изменяет вам с поваром. Если от жены пахнет детьми, то она изменяет вам с воспитателем детского сада. А если от жены долгое время НИЧЕМ не пахнет, значит она еще раздумывает, с кем бы ей вам изменить.

Свяжите вашей жене руки и ноги, и прикуйте её к батарее. Если она ровно в восемь или в пол-девятого начнет извиваться и куда-то дико рваться, то знайте — в девять у неё назначено свидание с любовником!

Неожиданное возвращение из командировки имеет свои плюсы и минусы. Конечно, заманчиво взять жену с поличным. Но бросать ради этого командировку — удовольствие сомнительное.

А вообще — да ну на фиг! Изобличать ещё её!
Записан
Drun
Модератор
*****
Пол: Мужской
Сообщений: 58



« Ответ #6 : 24 Октябрь 2010, 14:44:23 »

Есть вариант перенести тему в бояны, т.к. содержание соответствует
Записан


-Брат-капитан, эта планета погрязла в ереси. Что будем делать?
-Устроим DAKKA-DAKKA!!!
Страниц: [1]   Вверх
Печать
ADSL.Kirov.RuРазноеЮмор и развлечения (Модераторы: Xvost, Drun)Тема: "Если мужчина..."
Перейти в: