ADSL.Kirov.Ru

Разное => Юмор и развлечения => Тема начата: Xvost от 07 Февраль 2007, 21:01:18



Название: Игровые Анекдоты: WarCraft, StarCraft, CS, Q3 и т.д. и т.п.
Отправлено: Xvost от 07 Февраль 2007, 21:01:18
Хочется почитать анекдотов по играм.

Утро. Злая как собака Сильвана созывает мертвяков.
Так, признавайтесь кто ночью спёр из подвалов трофейную почку дварфийского пива?
Тишина.
А кто вчера споил бетмастера и украл с парковки мою любимую летучую мышь?
Все молчат.
А какая тварь летала над Андерсити с криками - Я ужас летящий на чём попало.

На учениях
-Рядовой футман у вас осталась ещё вода в фляге
-Конечно Утер
_Как это вы отвечаете старшему по званию, повторяю вопрос у вас есть вода
-Никак нет товарищ паладин
Реклама
Энергитический напиток Кровь Маннороха спрашивайте в колодцах всего мира
Посвоните родителям Артес.
Майев и Иллидан и после этого вы говорите что женщины не гонаются за мужиками

В конкурсе Шёпот ветра aka самая ветренная победила Тиренд, Фарион и Иллидан награждены рогами.

В долине стоит много крестов Кэрн любил умирать здесь.

_________________________________
Спросите Тетушку Физзл

Тетушка Физзл Гоблинсир (Fizzle Goblinseer ) - почтенный гоблин, печатающая статьи для «Гаджезан Таймс». С ее широким жизненным опытом, она теперь отвечает на все ваши вопросы о жизни, вселенной и обо всем.
Дорогая Тетушка Физзл, У меня есть муж, который работает паладином, и он очень милый, но он всегда говорит о Свете. За обеденным столом, на работе, дома, в саду ... повсюду! Он даже начал кричать о нем, когда мы в кровати! Недавно он начал утверждать, что он делает во имя Света другие вещи, не только побеждая зло. Например, когда он съел наш торт ко дню рождения сыновей, он утверждал, что он сделал это 'Во имя Света!', и когда он забыл вынести мусор, он просто оставил его в дверях 'Во имя Света!' Пожалуйста, Тетушка Физзл, что я должна сделать?

Госпожа Дженис Лайтбринджер, Стормвинд.

Здравствуйте, Дженис. Преданность делу - всегда вещь достойная, но только иногда это может зайти слишком далеко. Очевидно, Вы должны пробовать говорить с вашим мужем об этой проблеме. Если это не сработает, то я предлагаю, чтобы Вы поговорили с несколькими колдунами и встали на путь изучения демонической магии. Тогда, всякий раз, когда Вы почувствуете желание не готовить обед, Вы можете всегда объявлять это как 'Во имя Тьмы'. Думаю, вскоре он забудет о своем пристрастии.

Дорогая Тетушка Физзл, Много лет назад я был женат на прекрасной женщине, и мы жили счастливо в Стратхольме. Но когда пришла Плеть, мы оказались разделены, и она была убита. С тех пор я женился снова, и теперь я очень счастлив. Но недавно я узнал, что моя прежняя жена воскресла как нежить и живет в Андерсити Лордерона. Я также узнал, что она все еще любит меня и полагает, что я снова стану ее мужем. Что я должен сделать?
Джеральд Кроу, Голдшир

Приветствую, Джеральд, Хороший аэрозоль освежителя воздуха обычно держит на расстоянии эту противную нежить. Если это не сработает, просто купите ей розовое платье. Никакая нежить, обладающая чувством собственного достоинства, не была замечена … мертвой … и в розовом.

Дорогая Тетушка Физзл, Я недавно объявил в розыск Огриммара лже-вождя Ренда Блэкхенда (Rend Blackhand) с требованием его головы. Сейчас все эти люди продолжают требовать выплаты награды, постоянно принося новые головы. Я так-то не возражаю против этого, но запах всех этих голов ужасен. Что я должен сделать?

Валкаша, Огриммар

Здравствуй, Валкаша, Излишек голов можно хорошо пристроить. Вы не задумывались создавать скульптуры из них? Или возможно Вы можете дать их оркским сиротам, чтобы они играли ими в футбол. Вы могли всегда взять их себе в качестве награды. Или сделайте музей. Говорят, что череп - лучший друг девочки-орка.

Дорогая Тетушка Физзл, Я поддерживаю маленькую ферму на Трисфальских Лугах. Покуда я постоянно отбивался от этой нежити, которые хотят украсть мои тыквы, я обнаружил новую проблему. Мурлоки! Мурлоки продолжают выходить из моря, бегать на всем протяжении моих полей и красть мои семена. Что я могу сделать?

Фермер Джек

Приветствую, Фермер Джек, Вторжение мурлоков - действительно ужасная вещь. Даже я иногда лежу с открытыми глазами ночью, слыша этот булькающий звук. Однако, возможно Вы сможете успешно изменить ситуацию. Вы не задумывались, что лучше нанять местную нежить для истребления мурлоков вместо того, чтобы не позволять красть им тыквы? Я уверена, что Вы могли бы избежать неприятностей с платежом с ними, предлагая ржавое оружие или рваную броню. В случае неудачи, просто приготовьте немного рагу из вонючих рыб и оставьте окна открытыми. Даже мурлоки не любит смотреть на то, как их сородичи стали деликатесом.
_______________________________

Летит дирижабль в нём паладин и рыцари
Паладин говорит: Летим на десант за каждую голову врага 500 золотых премии
Высаживаются, рыцари в рассыпную, прибегают с вязанками по 10-15 оркских голов
Паладин с удивлением: Вы что офигели? Мы на базу к союзнику прилетели свиток скорости купить!

Как-то дерётся хум с орком а там был Дредлорд ну он их вырубил а там как раз проходили две армии одна альянса, другая орков, увидев обоих они начали друг друга винить и началась битва рубилово-мочилово.Все сдохли но вдруг те чум с орков проснулись и хором сказали не фига себе вырубились.

Сидит пал слышит шум в голове. Спрашивает:
-Кто это там?
-Это я червь мозгоед!
-А что ты там делаешь?
-Голодаю!

Сидят эльф и орк на озере рыбу ловят вдруг орк поймал золотую рыбку
Рыбка:У тебя 3 желания но помни у эльфа всего что поделашь будет в 2 раза больше.
Орк:Хорошо. Хочу миллион золота.
У орка 1 млн золота, у эльфа 2.
Орк хочу шикарную гильдийскую башню.
У орка одна башня у эльфа две.
Рыбка: Что дальше.
Орк: Хочу за спиной 10 ордынцев.

Джайна очень хотела обьяснить отцу что орки милые и миролюбивые существа но не успела они обьяснили ему первыми!
Джайна любила укорять Артеса: Зачем ты убил своего отца... ведь можно было просто позвать орков.


Едут таурен(т) и орк(о) в Deepum tram и приходит к ним гном и говорит: мы едем едем едем нас 2 вагона
(т): Убирайся гном.
вдруг из соседнего вагона слышно: мы едем едем в натуре 2 вагона
(т): Пойду успокою этого гнома
И вот он влетает в пореза и ожога и говорит
(Т): Их там в натуре 2 вагона

Дерутся пал(П) с рыцарем смерти(Р)
(Р): Не трожь меня я злой.
(П): Ну что сдаёмся.


Альянс:
Рабочий:
Хорошо – порошок
Тут нельзя строить – нехорошо строить на параше (by Zorg)

Паладин:
Внемлю вашим словам – мне бы ваши слова
За веру и народ – за тётю Веру и дядю Народ (by Serj)
Я служу свету – я служу Свете
Во имя света – во имя смеха!
Моё сердце жаждет битвы – моя рожа жаждет бритвы
О чём вы просите меня? – куда вы бросите меня?
Смерть неверным! – я в таверну!
Да свершится правосудие! – Приз в студию! (можно – главный …)
Как прикажете – как накажите?

Пехотинец:
Что прикажете? – что расскажете?

Джайна:
Я могу помочь – я могу помыть

Вот бы ещё заменить Swordsman на Sportsman , но игроки русской версии не поймут, а игроки английской версии вроде вообще всех этих русских фраз не услышат

Интерфейс:
Недостаточно золота – недостаточно солода

Орда:
Вождь минотавров (чифтан):
Ноют старые кости – ноет старый Костя
Надвигается буря – приближается дура (?)

Хозяин зверей:
И верно – виверна

Интерфейс:
Не хватает маны – не хватает мамы Т_Т

Нежить:
Рыцарь смерти (ДК):
Говори, глупец – г-э (а) говори, г-э (а) глупец (таким, голосом, типа ботаника, немного напуганным)
Теперь я действительно зол – теперь я полный козёл (что-то в этом роде)

Послушник:
Склоняюсь перед вашей волей – слоняюсь перед вашей волей

Тень-разведчик:
Я посмотрю – я не смотрю
Посмотрим – подсмотрим
Ты познаешь мой гнев! – ты знаешь, где мой лев!
Кричи – кретин (или включи)
Ты умрёшь – ты врёшь!
Ты будешь служить моему господину – ты будешь служить моему сапогу! (тут я вообще выпадаю от смеха и меня невозможно остановить )
Я иду – ябадабаду!

Ночные эльфы:
Фарион:
ану-дора – а ну, дура
Ох… будет сделано – ох… да пошёл ты (by Alex)
За Калимдор – заколебал
Наступаем! – с наступающим!

Смотрящая в ночь (warden) (герой):
Я не отступлю – я не ступлю
Илиидан где-то здесь – или там или здесь
Аштарадас! – ах ты, штарадас!
Пора на охоту – пора на рыбалку
Суд будет быстрый – суп будет быстрый

Ная:
Как пожелаешь – как поживаешь?

Интерфейс:
Выберите другое место – выберете другое тесто
Недостаточно манны – недостаточно манки

Кампании:
Доримафс (король энтов) – Дуримар.

Так просто:
Артефаки (нужно тоже заменить понятие «артефакт» на «артефак»):
Старшая руна… - страшная руна…

Крипы:
Неруб – нуб (соответственно крепость неруба на экранах загрузки – крепость нуба)

Другое:
Золото – золотишко (в верхнем правом углу интерфейса, где отображаются ресурсы, наводишь мышью на ресурс золота – высвечивается «золотишко») (by Zorg)
Дерево – дрова (то же самое)

Ресурсы клана – реклама (в миссиях, когда играешь с союзником)

Кампании:
Нельзя также забывать о смехе при переделывании кампаний, вот, например, в кампании нежити в роке в квесте, где

Экраны загрузки:
Крепость неруба – крепость нуба

Загрузка – закуска (на экранах загрузки)

Сидит гоблин на рынке, продает мозги:
эльфийские - 100 золота/кг, орочьи - 300 золота/кг, паладинские - 1000 золота/кг.
У него спрашивают:
- А чего паладинские такие дорогие?
- А вы знаете, сколько их порубать надо, чтоб на килограмм набралось?

Паладин должен быть чуть умнее свего меча а то меч поработит его.

В Стормвинде прошёл соц опрос не мешают ли им приезжие.
20% не ответили
40% сказали что квартал дварфов надо расширить а так всё OK.
40% резко высказались против эмигрантов заявив что их длинные уши не выдерживают шума которые создают приезжие.

Реклама Лич- морозная свежесть

Вопрос: Чем занять пала на пол часа?
Ответ: Дать ему бумажку на которой с обеих сторон написано переверни меня

Чрезмерное ношение фростморна вредит вашему здоровью.
Минздрав Лордерона.

Шаманы видят как Тралл тренерует пса:
-Рекс, Барьер! Сидеть! Лежать! Апорт!
-Что это ты вождь делаешь
- Да вот пса завёл Рексаром назвал... Скучаю!
P.S Рексар лучший друг орка!

Встретелись как-то снова Артес и Мурадин
Здорово Гимли!
Привет Назгул...

Ослепший Иллидан орёт на Бейна-Смита: Вижу вас демоны!

Сходил я с баншей на свидание, тяжко каждые 5 мин ветром уносит.

Один таурен говорит другому: что-то все с ума сходят то один бык сбрендит то другой...
Другой отвечает: ничего лишь бы нас мурлоков не коснулось.

У дварфа охотника сбежала любимая горилла. Найти пока не удалось горилла сбежала в Оргриммар и смешалась с толпой.

Во славу плети сказал Артес вступив в орден садо-мазо

Почему гномы помагают Санта-Класу расвозить подарки а Дед-морозу нет
А дед мороз же за орду.

После смерти Архимонда от руки виспов стала популярной тактика Атака виспов.

Заходит орк с попугаем на плече в таверну.
Бармен: Где такого взял?
Попугай: В дуротаре там таких полно!

Я где-то слышал что фростморн был сделан из мурадина. ( сайт по tft)
Туалетная бумага Фарион слейся с природой.

Целитель до лечения: -Ну что, лечить или пусть живёт?
-Приступаем!
Целитель после лечения: Вскрытие показало: больной спал!
Больной: Мёртвые служат тебе!
Целитель: Да, мой друг.

Дневник орка
47 марта
10.20 Встал
10.30 Уже
10.40 иду на улицу
10.50 дошел
10.55 Слышу кого-то бьют
11.50 Обернулся, меня


Когда орку дали два титановых шарика и сказали что он должен чтот придумать.
Он один сломал другой потерял.

Как сидит на небесах святой вдруг пробегает мимо него футман раз 5
Святой говорит: Да что ты бегаешь посиди.
Футман: Да я рад бы да пал достал всё воскрешает и воскрешает.

Как-то встречаются 12 игроков с 100-лимитными войсками рублово-мочилово
остаётся 1 высший эльф хумов и говорит: кто нибуть ранен.

Вопрос: Кем стал Артес после соединения с Нер-зулом.
Ответ: Символом дружбы народов.
Вопрос: Как Артес добрался до Лордерона без кораблей.
Ответ: Не забывайте зомби умеют ходить по дну.

Засеял таурен на поляне коноплю, а сам сел на берёзу и сторожит.
Мимо идёт гном.
- Ух ты! Конопелька! Надо попробовать!
Забивает косячок и начинает раскуривать. Таурен видит такое
дело и думает:
- Ну гном, ну оборзел!
Слезает с берёзы, берёт бревно и подкрадывается к нему
сзади. Гном затягивается, закрывает глаза, а в этот момент
таурен ему как шарахнет по голове! Гном падает в отключке, а
таурен лезет на берёзу обратно. Через некоторое время гном
очухался и думает:
- Ну и конопелька! Ну и вставляет! Надо с собой накосить!
Хватает косу и давай косить. Таурен как увидел такое, чуть с
берёзы не свалился. Думает:
- Ну гном, ну совсем о%уел!
Слезает с берёзы, хватает бревно и опять подходит к гному сзади.
А тот всё косит. Таурен как шарахнет ему по башке бревном. Гном
брык на землю, сразу же вскакивает и твердит про себя:
- Не спать! Не спать!!! Косить! Косить!!!

Тауренский завод тапок остановил работу. Причина- недостаток гномов.

Двным-давно был Великий Ядерный Взрыв:
Одни люди не смогли убежать далеко и превратились в эльфов
Другие убежали подальше и стали зеленокожими орками
Некоторые спрятались в бункерах и сохранились до наших дней без изменений
Остальные оказались в эпицентре

На могиле футмана:
Этот храбрый воин уничтожил:
128 гулей
68 мясников
56 могильщиков
183 труповозоки
и 1 гоблинскую мину

Пятилетний орк напоил волка бензином,
Волк сделал несколько шагов и упал,
Наверное бензин кончился подумал маленкий орк.


После жестокой битвы орды и людей вожди обоих сторон обсуждают прошедшую битву:
Вождь орды -А неплохо ты меня покромсал у фонтана.
Вождь людей -Да... но ты стоко наших побил... Че я их родственникам скажу?!
Вождь орды -Да у меня таже проблема. Ты поубивал почти всех моих бугаев
Вождь людей - Да я бы всех убил, еслиб не лаги...

Пришёл как-то Гром Задира к Кенариусу... в гости
-Мы выпили Кровь Моннороха! Мы разрушим твою рощу! Ну что стоишь как козёл. Скажи что-нибудь.
-Ме-е-е

Гули мрут от грифонов пачками!!! Один в мясо коцанный убегает и орёт.
Боже где ты увидел у нас тяжёлый армор!!!

Здраствуй Дедушка Мороз! Радоволись виспы, водя хоровод вокруг Архимонда.



Название: Re: Игровые Анекдоты: WarCraft, StarCraft, CS, Q3 и т.д. и т.п.
Отправлено: [Miller] от 07 Февраль 2007, 21:24:09
Вот как поступят герои из разных фракций, если:

Упавшее дерево перегородило дорогу.

- Рыцарь помолится Элрату, дабы он даровал его крестьянам волшебную силу, после чего те быстренько распилят его на дрова.
- Академик откроет книжку и выберет заклинание позаковырестей, после чего спокойно перенесёт его силой мысли на другое место.
- Эльф поговорит с деревом. Может оно согласится перейти на другое место? Или его товарищи его перенесут?
- Тёмная эльфийка щелкнет змеиной плёткой, после чего минотавры перенесут хозяйку через препятствие.
- Демон сожжёт дерево. А также все деревья в округе, деревни, замки, города, поубивает всех зверей, птиц и прочую живность, после чего с чувством выполненного долга поедет дальше.
- Некромант прошвырнётся до ближайшего кладбища.

Проезжает мимо башни с заточённой в ней принцессой.

- Рыцарь вломится в башню и спасёт принцессу.
- Академик проедет дальше. Девушки его уже не интересуют.
- Эльф очарует красавицу и будет до утра сней пить вино, рассказывая охотничьи байки.
- Тёмная эльфийка до утра будет говорить с ней о том, какие же мужики всё-таки козлы.
- Демон разрушит башню и убъёт принцессу. А так же всех, кто под руку подвернётся.
- Некромант прошвырнётся до ближайшего кладбища. На фиг ему принцесса

На героя набрасывается с небес кровожадное чудовище:

- Рыцарь достаёт верный меч и убивает монстра. После чего у крестьян резко повышается "мораль".
- Академик не отвлекается на всякие глупости. Зачем же, позвольте спросить, он везде ходит в сопровождении Титанов?
- Эльф прячется, и после часа безрезультатных поисков голодное чудовище отправляется восвояси. Хорошо если без стрелы в заднице.
- Тёмная эльфийка совершенно не обращает внимание. Ведь это же ЕЁ ручной Чёрный Дракон, которому просто приспичило поиграться.
- Демон поступает так, как всегда. Одной зажаренной тушкой больше.
- Некроманту абсолютно пофиг. Ведь он уже прошвырнулся до кладбища.

Если вы сказали "Здравствуйте", вам отвечают:

- Приветствую, благородный сэр. Да пребудет над вами благосовение Элрата.
- Сколь приятно встретить в этом чудесном, восхитительном месте столь достойного и учтивого мужа.
- Хо, мой бледнолицый тупоухий друг.
- Как смел ты, червь, обратиться без разрешения к служительнице Малассы! Казнить его!
- Аааааррррггггхххх!!! *после чего вас убивают. Просто так, в качестве разминки*
- Поздно заботиться о моём здоровье, - отвечает некромант, задумчиво оглядывая вас с ног до головы.
Автор: Fagotin

Действия героев, если надо вкрутить лампочку:

Рыцарь не будет вкручивать лампочку, он натренирует из крестьян электриков, и они вкрутят все лампочки, до которых смогут дотянуться.

Визард - он не будет вкручивать лампочку, он быстренько соберет светящийся миниартефакт и отдаст его гремлинам, чтобы носили и светились.

Демон - он не будет вкручивать лампочку, он сожжет все, что находится в комнате,  а также все комнаты в округе, деревни, замки, города, поубивает всех зверей, птиц и прочую живность, после чего с чувством выполненного долга поедет жечь дальше, наслаждаясь светом пожаров.

Эльф - он не будет вкручивать лампочку, настоящие индейцы прекрасно видят в темноте.

Варлок - пока минотавры вкручивают лампочку, он скастует empowered light на нее,  да так, что в окрестных селах подумают, что взошло новое солнце.

Некромент - а зачем вообще этот противный свет?

Автор: UrELF

Неделя жабы: Стоимость построек и найма возрастает в 2 раза, а у противника дешевеет – не слабя жаба будет душить.
Неделя Саламандры: Скидки на кожаные изделия и обувь.
Неделя Курицы: Все закрыто - эпидемия птичьего гриппа.
Неделя Стрекозы: Профессиональный праздник вертолетчиков.
Неделя Крысы: Можно безнаказанно крысятничать
Неделя Гусеницы: Все эльфы в ужасе – нашествие гусениц древожерок (на прошлой неделе сожрали 20 древней и 100 дриад обглодали)
Неделя Кролика: Традиционные вечеринки PlayBoy
Неделя Белки: Неделя случающаяся каждый раз после недели 50% скидок на алкоголь.
Неделя Пингвина: Время прятать в утесы - жирное тело, акваланг оружие и деньги.
Неделя Барана: Неделя созерцания и размышлений.
Неделя Петуха: Да при текущей криминализации общества – грустная неделя.
Неделя Медведя: Скоро (в Росси) официальный праздник.
Неделя Маков: Любимая неделя наркотов
Неделя Лебедя: Любимая неделя Леды.
Неделя Антилопы:  Ударяем автопробегом по бездорожью и разгильдяйству.
Неделя Нищих: Города перестают приносить доход – вод тогда и пошутите.
Неделя Бобра: Привет, БОБРЫ!!! (а так - тажа крыса только меховая)
Неделя Гадюки: Фестиваль в деревне Гадюкино
Неделя Молдаван: стоимость построек в замках уменьшается вдвое. 50% вероятность того, что будет построено не то здание, которое было заказано.
Автор: не известен

Неделя Мертвого штиля: Неделя, во время которой не происходит важных событий.
Неделя жабы: Если в эту неделю девушка обнимет жабу, она выйдет замуж в течение года
Неделя Саламандры: Неделя, во время которой дети играют в Героев и встречают лицом к лицу миниатюрных драконов.
Неделя Курицы: Неделя, во время которой надо топтать яйца.
Неделя Светлячка: Неделя, во время которой ночи наиболее красивы.
Неделя Курицы: Неделя, во время которой надо топтать яйца.
Неделя Светлячка: Неделя, во время которой ночи наиболее красивы.
Неделя Стрекозы: Неделя, во время которой невозможно рыбачить спокойно на берегу озера.
Неделя Лисы: Неделя, во время которой нежелательно быть курицей.
Неделя Крысы: Любимая неделя кошек.
Неделя Кролика: Неделя, во время которой нежелательно быть морковкой.
Неделя Белки: Неделя, во время которой нежелательно быть лесным орехом.
Неделя Гусеницы: Неделя, во время которой эльфы устраивают грандиозный пир и танцуют традиционные танцы.
Неделя Хомяка: Еженедельные производства Хомяков и Боевых хомяков Берсерков удвоены.
Неделя Голубей: Неделя, во время котрой приходится очищать статуи каждый день.
Неделя Кукушки: Неделя, во время которой кукушки поют днем и ночью.
Неделя Тревоги: Неделя, во время которой проходят окончательные экзамены учеников волшебников Серебрянных Городов.
Неделя Пчелы: Любимая неделя детей, так как продукция меда в ульях утроена.
Неделя Маков: Неделя, во время которой хорошим вкусом считается дарить цветы.
Неделя Лебедя: Прежде Неделя Утки.
Неделя Бабочки: Неделя, во время которой часто случаются незапланированные бури. (Я так понял, там про бабочку и бурю какая-то французская поговорка есть...)
Неделя Антилопы: Любимая неделя львов.
Неделя Нищих: Неделя, во время которой каждый обязан подавать милостыню нищим.
Неделя Вороны: Неделя, во время которой проводится конкурс "Самое красивое чучело"
Неделя Бобра: Неделя, во время которой нежелательно быть деревом.
Неделя розового фламинго: Неделя, во время которой нежелательно быть креветкой.
Неделя Черепахи: Неделя, во время которой весь мир тормозит.
Неделя Рыси: Неделя, во время которой нежелательно быть кроликом.
Неделя Пингвина: Неделя для тех, кто не однорук. (Этого юмора я не понял)
Неделя Ястреба: Неделя, во время которой нужно следить за тем, что у тебя над головой.
Неделя Ежа: Неделя, во время которой ежи часто попадаются на дорогах.
Неделя Воробья: Неделя, во время которой нежелательно быть червяком.
Неделя Ласточки: Неделя, когда возвращаются ласточки, принося иногда кокосовые орехи. (см. Монти Пайтон и Священный грааль)
Неделя Льва: Неделя, во время которой нежелательно быть антилопой.
Неделя Аиста: Неделя, во время которой у трубочистов появляется много работы.
Неделя Петуха: Неделя, во время которой все встают на заре.
Неделя Гадюки: Неделя, во время которой следует смотреть, куда наступаешь.
Неделя Барана: Производство шерсти удваивается.
Неделя Замши: Неделя, во время котрой начинается самое большое охотничье состязание Ашана.
Неделя Совы: Славная неделька...
Неделя Козы: Продукция козьего сыра утроена.
Неделя Виверны: Неделя, во время которой популяция Виверн удвоивается вплоть до полного их истребления.
Неделя Тигра: Идеальная неделя для того, чтобы хвастаться новым ковриком перед кроватью.


Название: Re: Игровые Анекдоты: WarCraft, StarCraft, CS, Q3 и т.д. и т.п.
Отправлено: PSixozzz от 08 Февраль 2007, 23:10:01
 :o ниасилил...


Название: Re: Игровые Анекдоты: WarCraft, StarCraft, CS, Q3 и т.д. и т.п.
Отправлено: Xvost от 09 Февраль 2007, 12:53:20
Асилил:) супер  ;D


Название: Re: Игровые Анекдоты: WarCraft, StarCraft, CS, Q3 и т.д. и т.п.
Отправлено: MyPkA от 09 Февраль 2007, 15:07:42
Ёт твай мам
 :o :o :o


Название: Re: Игровые Анекдоты: WarCraft, StarCraft, CS, Q3 и т.д. и т.п.
Отправлено: -SoF- от 09 Февраль 2007, 17:04:38
аффтар жжот нипадеЦЦки, но ниасилил


Название: Re: Игровые Анекдоты: WarCraft, StarCraft, CS, Q3 и т.д. и т.п.
Отправлено: (KSIRO)_maggoT от 09 Февраль 2007, 17:20:21
руки не смазолил


Название: Re: Игровые Анекдоты: WarCraft, StarCraft, CS, Q3 и т.д. и т.п.
Отправлено: CoM от 09 Февраль 2007, 17:43:45
В душе моей огонь горит прекрасный,
Его зажгли Вы - автор слов бесценных.
Перо в руке, чернила, шарф атласный...
Пишите дальше, радуйте нас бренных.


Название: Re: Игровые Анекдоты: WarCraft, StarCraft, CS, Q3 и т.д. и т.п.
Отправлено: Tempter от 09 Февраль 2007, 17:51:24
+1
незря 15 минут на чтение потратил  :)
Давай исчо!


Название: Re: Игровые Анекдоты: WarCraft, StarCraft, CS, Q3 и т.д. и т.п.
Отправлено: [Miller] от 09 Февраль 2007, 23:33:06
исчо вроде бы больше нету.
разве что совсем маленькие. потом посмотрю.


Название: Re: Игровые Анекдоты: WarCraft, StarCraft, CS, Q3 и т.д. и т.п.
Отправлено: MyPkA от 10 Февраль 2007, 00:51:37
исчо вроде бы больше нету.
разве что совсем маленькие. потом посмотрю.
будем ждать :-[


Название: Re: Игровые Анекдоты: WarCraft, StarCraft, CS, Q3 и т.д. и т.п.
Отправлено: NecRoz от 10 Февраль 2007, 11:45:25
про варкрафт неграмотно и невесело, сразу видно не варкрафтер, или я ошибаюсь :-[


Название: Re: Игровые Анекдоты: WarCraft, StarCraft, CS, Q3 и т.д. и т.п.
Отправлено: Xvost от 10 Февраль 2007, 11:49:29
Поищу в нете...есть на примете сайт


Название: Re: Игровые Анекдоты: WarCraft, StarCraft, CS, Q3 и т.д. и т.п.
Отправлено: Xvost от 10 Февраль 2007, 11:50:51
2 NecRoz

Я Варкравтер, но бывший, анекдоты с близзард.ру, так что не думаю что писали несведующие люди, тем более некоторые анеки про ВоВ...


Название: Re: Игровые Анекдоты: WarCraft, StarCraft, CS, Q3 и т.д. и т.п.
Отправлено: NecRoz от 10 Февраль 2007, 13:38:01
да уж но ниче веселого в них нет, и помне лучше анекдоты не ctr+c а от себя, потому что онри веселее и с душой  ;)


Название: Re: Игровые Анекдоты: WarCraft, StarCraft, CS, Q3 и т.д. и т.п.
Отправлено: Xvost от 10 Февраль 2007, 14:20:28
Знаешь сколько таких анекдотов и стишков потёрто из-за полной невменяемости содержания...
пишем анеки а не оффтопим  ;)


Название: Re: Игровые Анекдоты: WarCraft, StarCraft, CS, Q3 и т.д. и т.п.
Отправлено: ins1de от 10 Февраль 2007, 15:18:25
                                       ;D             

Стедент играет в DOOM. Вдруг ему становиться плохо, и он падат в обморок. Родители вызвали скорую. Врач приехал, померел давление. Мать спрашиавет:
- Доктор, ну что?
Доктор, поворачивась, с ужасом:
-320 на 200
                                       ;D

Ищу работу. Имеется опыт в програмных пакетах Quake, Counter Strike.

                                       ;D

Quake 3 - это гвоздь, забитый меж рагов (см. логотип игры)

                                        ;D

Приходит чёрт к думеру и говорит:
-Я исполню три твомх желания, но потом заберу в ад. Соласен?
Тот:
-Ну, давай всё оружие!
Чёрт:
-Готово. Следущее?
Думер:
-Ну, жизни бесконечные!
Чёрт:
-Хорошо. А третье?
Думер:
-Какое там третье, в ад давай!


Название: Re: Игровые Анекдоты: WarCraft, StarCraft, CS, Q3 и т.д. и т.п.
Отправлено: ins1de от 10 Февраль 2007, 15:20:22
Стишки про CS
--------------------------------------------------------------------------------

   ;D

Ошибка - мать учения!
Маленький мальчик с "кольтом" бежал,
На правую кнопку привычно нажал.
Быстро из парня срубили котлету -
У нового "кольта" оптики НЕТУ! 
Опять же об ошибках:
Маленький мальчик на сервер зашел
В куче мозгов mp5ый нашел.
Вставил рожок, передёрнул затвор.
Думал пробраться за стенкой, как вор.
Не надо было думать болдой!
Стены как тряпку шъёт слонобой. 

       ;D
Зверобой
А я играю зверобоем,
У прохожих на виду,
Ща прицелюсь,
И за кемпрюсь,
Все лежат, а я стою!
        ;D 
Песня терористов   
Пусть бегут неуклюжи,
Контры падают в лужи,
А на крыше строчит пулемёт,
Террорюга - наводчик,
А Хостэдж пулемётчик,
VIP мужик против танков идёт
Про снайпера
Снайпер на крыше сидел с АВП ,
жопа террора мелькнула в окне.
Выстрел раздался, бандюга умолк -
Бронированный Huggies ему не помог! 
         ;D
Бедный ВИП
Куча ментов и всего один VIP
Орали «В атаку!», аж голос охрип.
Плыли по речке, наивные, блин
Осталась кровища и галстук один.

          ;D
 Про тёщу:
Я тещу родную за комп посадил,
В КС худо-бедно играть научил...
Но в панике теща оставила дом
Когда я на кухне хлеб резал ножом
          ;D
Квакеры. Бывшие квакеры:
Маленьки мальчик фраги считал,
"Здесь вам КС, а не "Квака"!" - орал
Вставили в задницу быстро обрез -
Квакеры круто играют в КС!



Название: Re: Игровые Анекдоты: WarCraft, StarCraft, CS, Q3 и т.д. и т.п.
Отправлено: Xvost от 11 Февраль 2007, 12:21:56
Когда выходишь ты на сцену,
То сразу в зале тишина.
Велик твой креатив бесценный,
О, автор - адский сатана!


Название: Re: Игровые Анекдоты: WarCraft, StarCraft, CS, Q3 и т.д. и т.п.
Отправлено: ins1de от 11 Февраль 2007, 15:04:13
Когда выходишь ты на сцену,
То сразу в зале тишина.
Велик твой креатив бесценный,
О, автор - адский сатана!

и про какую тут игру?  ???


Название: Re: Игровые Анекдоты: WarCraft, StarCraft, CS, Q3 и т.д. и т.п.
Отправлено: Xvost от 11 Февраль 2007, 21:17:56
это вместо "афтар ацкий сатана" ;)


Название: Re: Игровые Анекдоты: WarCraft, StarCraft, CS, Q3 и т.д. и т.п.
Отправлено: BLoodSeeKer от 12 Февраль 2007, 15:13:07
Про лин:

Разговаривают 2 орка:
- Слушай, ко мне вчера на рынке гном в рюкзак залез..
- И ты не заметил?
- Ну я сумку открываю, смотрю, сидит. ???

Орки узнали, что гномы изобрели ружьё, и когда в ЛоА заблудятся в воздух стреляют и их находят. Однажды заблудились 2 орка, ну вспомнили про изобретение, один начал стрелять, через какое то время закончил, первый:
- чО не стреляешь?!
- Стрелы кончились.

- Говорят в ЛоА вход закрыт
- А чО случилось?  ???
- Антараса убили  :'(
- Скорбят?
- Жрут  :o

Опять 2 орка разговаривают:
- Ух ты, где Фулл Плейт надыбал?
- Вчера в ЛоА нашОл.
- Вот прям на дороге валялась?
- Но, смортю - валяется, ну я подошОл, гнома оттуда вытряхнул и ношу


Название: Re: Игровые Анекдоты: WarCraft, StarCraft, CS, Q3 и т.д. и т.п.
Отправлено: [Rezz] от 13 Март 2007, 20:01:53
Воин.
Воин, сцуко, толстый. Он очень толстый, потому, что любит пожрать. Воин носит кольчугу а когда она становится ему мала - одевает латы. В ближнем бою Воин рубится всем, что подвернется под руку. В дистанционном бою Воин переходит к ближнему бою и может задвинуть по тыкве щитом, так, что только искры полетят. Некоторые скажут, что воин тупой. Я скажу – сосредоточенный.

Разбойник.
Разбойник, сцуко, скрытный.
В девяносто случаях из ста, он подкрадывается к жертве сзади и оглушает её, и пока тело пытается осознать произошедшее, Разбойник производит с ним ряд аморальных действий с летальным исходом. Говорят, самые ловкие разбойники способны одновременно подрезать сухожилие, перегрызать яремную вену и очищать карманы, спешащей по своим делам, жертвы. К сожалению, в мире живых, не осталось тех, кто мог бы подтвердить или опровергнуть эти слухи. В силу своего тщеславия, но немощности, Разбойник носит кожаные доспехи и лютню, под которую он исполняет пестни о своем благородстве.

Охотник.
Охотник, сцуко, красивый. Он знает албанский и хорошо понимает жывотных. За это жывотные служат ему, пока он их не бросит. В силу своей чувствительности Охотник предпочитает лук или ружье, вид крови ему претит. Иногда встречаются кровожадные охотники-маньяки, они набрасываются на жертву с топорами, убивают её и разделывают на части. После чего мясо продают хозяину ближайшей таверны, а из кожы делаю себе доспехи, в которых и ходят. С возрастом Охотники толстеют и становятся ленивым. кожаные доспехи на них уже не налазят, поэтому они носят кольчугу.

Прист.
Прист, сцуко, хитрый. Он с детства учит медицину и богословие. Часто лечит и всячески помогает окружающим его Божьим тварям. Твари его за это любят и не обижают. у взрослых Пристов, часто сносит крышу, причем вместе с башней и фундаментом, остается только тень. В таком виде обезбашенные Присты дают хорошо просраться местной фауне. Все деньги Прист тратит на обучение и книги, оставшихся грошей хватает только на мешковину, из которой он и шьет себе одежду долгими зимними вечерами.

Варлок.
Варлок, сцуко, злобный. Варлоки пришли к нам из сказочного мира, где их любят и уважают. Поэтому они ненавидят наш мир лютой ненавистью. С детства Варлоки собирают, сортируют и записывают самые гнусные ругательства и проклятья. Хорошо подкованный Варлок извергает на противника плотный поток ругани, от которого, даже у бывалых бойцов уши сворачиваются трубочкой, и из нее капля за каплей вытекает недоуменный разжиженный мозг. Учитывая их мерзкий характер, с Варлоками никто не хочет водиться. Чтобы скрасить свое одиночество, они вызывают из своей сказочной страны демонов, в компании которых и проводят большую часть своего досуга. Варлоки носят легкую одежду не стесняющую движения, чтобы успеть первым показать фак встречному Варлоку..

Маг.
Маг, сцуко, умный. Есть легенда, что Маги - это немощные дети спартанцев, сброшенные со скалы, но выжившие в силу своей природной изворотливости. Обладая завидным упорством, Маги непрестанно совершенствуют свой интеллект, и способны подчинять себе огонь и воду. Веселые по натуре, Маги любят выпить и поразвлекаться с овцами. Маги зарабатывают себе на жизнь продавая пойло сомнительного происхождения и переправляя нелегалов в исконные земли Орды. Из-за огнеопасной специфики своих занятий, Маги одеваются в легкие тряпки, которые они гордо называют мантиями.

Шаман.
Шаман, сцуко, оригинальный. Когда Шаман втыкает тотем, то этим он облегчает жизнь себе и своим партнерам. Многие могут позавидовать тому количеству палок, которое способен навтыкать вокруг себя Шаман. Шаманы любят устроить честную рубанину, кружа вокруг своих тотемов. Если же противник предпочитает не приближаться, Шоман может использовать магию, чтобы усложнить ему жизнь. Но главное оружие Шамана, не топор и даже не тотемы, а команда разработчиков ВоВ’а. Именно они вложили лучшие качества и умения в эту оболочку из кожи.
Со временем, когда у оболочки появляется достойное наполнение, она может надевать на себя кольчугу.

Друид.
Друид, сцуко, полезный. Друиды пасутся на солнечных, вечнозеленых лугах, заросших пышной, густой травой. Друид, растет в единстве с природой, поэтому он не курит всякий фуфел, как другие Таурены. Трава у друида отборная, проверенная. Под травой Друиду порой кажется, что он превращается в медведя и мощными когтями разрывает противников в клочья. Или вдруг привидится ему, что он кот, и неслышно подкрадывается к ничего не подозревающей жертве. Причем трава у Друида такая забористая и душистая, что окружающие, догнавшись на вторяках, действительно видят что он превращается в разных жывотных. Трава у Друида есть разная, одна раны лечит, другая иммунитет повышает, и добрый Друид всегда готов укурить своих товарищей. За это его все любят и хотят с ним дружить. Друид предпочитает гладкую кожаную одежду, потому, что с нее удобнее собирать пыльцу.

Палодин.
Палодин, сцуко , благородный. Из за своего благородства паладины нападают только стаями, ибо не могут позволить, чтобы добро не победило. Если добро всё-таки не побеждает, паладина заюзывает так называемый "щит" (на самом деле все называют его ЧИТ, но так как паладины не сильны в риторике как и все воины, они не улавливают разницы в звучании). Так как пал считает себя воином, он вырезает себе из оцинкованой жести доспех, украшает его затейливой резьбой и гордо именует его плейт. В названии того, чего носит паладин, тоже присутствует недорозумене: рога, первый увидевший этого благородного воина в его не повторимом прикиде, от избытка чуйств смог произнести только междометие "плять", но паладину так понравилось это название, он стал так фуфел надетый на него плятом. Ну а со временем название несколько видоизменилось


Название: Re: Игровые Анекдоты: WarCraft, StarCraft, CS, Q3 и т.д. и т.п.
Отправлено: Itachi Uchiha от 13 Март 2007, 20:19:46
C@sh юморист млин[/b][/u][/s][/u][/i][/sup]


Название: Re: Игровые Анекдоты: WarCraft, StarCraft, CS, Q3 и т.д. и т.п.
Отправлено: MyPkA от 13 Март 2007, 20:21:45
БЛИН ,ЧЕСТНО УСТАЛА ЧИТАТЬ
НО ЭТА ЖЕРТВА СТОИЛА ЭТОГО ;D


Название: Re: Игровые Анекдоты: WarCraft, StarCraft, CS, Q3 и т.д. и т.п.
Отправлено: [Rezz] от 13 Март 2007, 20:24:53
Приход

Уже никто не помнит точно, но World of Warcraft был выпущен где-то в начале 21 столетия. Изначально игра называлась Piece of Shit, но в целях соблюдения политкоректности была переименована. С первых дней PoS (WoW) начал порабощать жизни простых людей. Уже к концу 2006 года было захвачено 7 млн. душ, а к началу 2010 года в WoW не играли только эфиопы и жители озера Титикака.

Великое Украинское Сопротивление

Украинские волнения начались из-за отсутствия в игре сала, но долгое время никто не придпринимал ничего серьезного. 25 марта 2168 года произошла крупная демонстрация перед воротами Огримара. Украинские игроки требовали открыть Сальный Дом в столице Орды. В ответ на это был дан приказ расстрелять демонстрантов. Этот день вошел в историю как Сальное Воскресенье.
Тогда и появился Избранный. Он сумел самостоятельно оключить себя из игры. В этот день и было начато Великое Украинское Сопротивление. Избранного звали Ющенко Нео Андреевич. Он освободил первых из протестантов.
Нео Андреевич утверждал что для появления сала в игре необходимо открыть шiнок. С этой целью была создана группа отважных протестантов в количесве 9 хлопчиков, которые отправились в Мордор, чтобы найти там великого Ктулху. По дороге они подрались из-за кастрюли со щами, и Фродо был тяжело раннен, но пролетавший мимо Карлсон решил помочь и подкинул Фродо до обиталища Ктулху. К сожалению, Фродо разбился при десантировании.
Нео начал разработку нового плана по освобождению человечества. План был назван «Оранжевое сало». Все заключалось в отправке киборга в прошлое, с целью уничтожения разработчиков до создания игры. Ритуальным джедайским обрядом был призван дядя Арнольд, получивший оперативную кличку «Кличко», хотя среди своих его называли «Качко».
Он отправился в прошлое и, по выполнению своей задачи, решил остаться в прошлом и стал политиком после кинокарьеры. Позже был выслан второй киборг, чтобы убить первого, но у него что-то заклинило и он стал тупо избивать афроамериканцев в трусах на ринге. Позже он также обратился в политику. Наспех созданный клон второго киборга же продолжает расистскую практику своего оригинала.

Принципы Игры

World of Warcraft (в простонародье ВоВа) — это MMORPG. Как это расшифровывается доподлинно неизвестно. Есть предположение что это секретный шифр, используемый для секретного общениия секретных стран.

Выбор Расы

В ВоВе есть три стороны — Альянс (англ. Aliens), Орда (англ. H1B) и Иные (англ. None of the above). На выбор игрока предоставленно 12 рас, по 4 за каждую из сторон.

Альянс

Альянс представляет собой светлую сторону силы. Их расы:
Эльфы — классические ушастые эльфы баскетбольного роста (ростом с игрока). Извращенцы: проявляют нездоровую любовь к природе, что выражено возможностью совокупления с пейзажем в ночное время суток.
Дварфы — самые настоящие казаки, списаные с советских мультфильмов. Любят танцевать джигу и показывать прохожим факи. Знаменитейший их представитель — Денни Де Вито.
Хуманы — банальнейшие человеки. Танцуют диско (не индийское).
Гномы (Гомы) — это недохуманы. Они были созданы, чтобы было над кем издеваться другим игрокам. Тем не менее гомы очень опасны — они могут спрятаться во вражеском валенке и забить ногу до полусмерти. Знаменитейшим представителем их расы является Jason «wee man» Acuna.
Орда

Орда — тёмная сторона силы:
Тролли — длинные, грязные и уродливые существа с неказистыми прическами. Известным представителем этой расы является простой уличный Бомж. История умалчивает, но есть предположение, что тролли произошли от эльфов-натуралов (эльфы, которые любили других эльфов, а не природу), подвергшихся гонениям из-за ненормальной ориентации.
Нежить — сутулые, горбатые, дырявые зомби-беспризорники. Очень напоминают людей бальзаковского возраста. Главная задача нежити в игре — поиск их главной задачи и мозга (для пропитания).
Орки — являются дальними родственниками Хуманов. Увлекаются культуризмом (как, например, Шварцнег Арнольдов). Кожа ядовито-блевотно-зеленого или фиолето-почечно-отбитого цвета.
Таурены (быки) — это коровы (или быки), сбежавшие от Завхоза. Вынашивают планы мести дачникам, промышляют мелким огородовредительством. Из быков самый знаменитый — Георгий Ц. Кустович.
Иные

Иные в World of Warcraft олицетворяют силы, стоящие за гранью добра и зла.
Агенты (англ. GMs) — роботы производства компании General Motors, Inc.. Могут все. Пока еще не известно чем руководствуются эти роботы в принятии решений. Опытным путем доказанно отсутствие у агентов души. Про них так же был снят документальный фильм под названием Матрица.
Сиры (англ. Sirs, «Короли») — самая могущественная раса. Получают 60-й уровень сразу при рождении, а затем раздают всем приказы и больше ничего не делают. Высокомерны, надменны, одеты ярко и вызывающе. Падонки.
Также существует разновидность Сиров, которые ещё и пишут плохие статьи об играх, т.н. Сир-Геи.

Классы

На выбор предоставленно девять различных классов:
Паладин — согласно неписаному закону, паладин должен нести свет в этот мир (Первый Закон Чубайса). Но единственное что он несет — это тонны доспехов. Все паладины черезвычайно глупы — вспомним Лироя. Когда уходят, гасят всех.
Охотник — это цыган, отбившийся от табора. Как и любой другой порядочный цыган, он умеет управлять медведами. Стреляет из лука, сделанного из подручных средств (обычно из гитары). Некоторые цыгане (в большенстве своем) уходят с пути истинного и начинают свои издевательства над другими животными, чаще всего над кошками. Все цыгане мечтают пойти в Кремль и выбить из Путина Царь-Пушку.
Маг — это далекий предок Дэвида Блэйна и Дэйва Коперфильда. Он немного умеет летать, умеет пускать огненные шары, умеет пускать ледянные шары, умеет пускать таинственные шары. Еще он умеет телепортироваться, умеет варить кашу из топора и делать коктейли из сапога. Он еще много чего умеет. Но все маги — нудисты. Есть предположение, что имя класса происходит от слова "Мог(,да в падлу)".
Друид — точно не известно что есть друид. Ученым еще не удалось пока выяснить кто в кого трансформируется. Эльф ли в медведа, кот ли в корову? Хрен его знает. Играть за друида очень опасно. Вас может зафирить цыган, вас может перепутать с мобом нуб и попытаться убить. Если у вас есть внучка, ни в коем случае не становитесь друидом, внучка может подумать что вы съели сами себя и позвать дровосеков. Случаи уже были!
Варлок — произошел от Сарумана. Умеет призывать 4-ех различных урков на подмогу. Умеет ворожить, кодировать, накладывать порчу, снимать ее (и одежду).
Воин — самый обычный воин. Всегда голодный и злой. При виде врага накидывается на него и начинает рубить в капусту своим мечом. Все войны косят под цыган и то и дело постреливают из своего ружьишка, а иногда даже покупают себе попугаев. Истинный пролетариат. Встречаются так же воины-пастафарианцы (пираты).
Священик — в детстве перечитал Айболита и решил пойти по его стопам. Главной его задачей является лечение. Но если священик начинает увлекаться хирургией — то это Темный Священик. Такие священики наиболее опасны, так как они постоянно нарушают клятву Гиппократа. Все священики любят кричать.
Шаман — это чукча. Его отличительной способностью является то что он дает всем встречным в бубен. Шаманы произошли от далеких чукотских поселений на краю земли, там шаманы оберегали свои деревни от набегов китов, злых духов и другой нечисти. Самым главным шаманом является Абрамович. Про шаманов сочинено очень много анекдотов, в основном оскорбительных, все это из-за их непобедимости. У чукчей иммунитет к ссылкам.
Вор — в основном встречается в местах больших скоплений народа — аукционы, площади городов, батл-мастеры. Подкрадывается незаметно, а при явной опасности уходит в сумрак. Не любит цыган, роняющих ловушки где-попало. Известны случаи, когда воры своровывали сами себя. И продавали.
Профессии

В мире ВоВы предоставлено много различных профессий. Вы можете выбрать что душе угодно. Профессии разделяются на производственные и собирательные/отбирательные.

Собирательные профессии
Мининг — вам вручают кирку и торжественно посвящают в шахтеры. Каждый шахтер получает каску с радаром и системой GPS. Это конструкция сканирует ближайшую местность на наличие месторождений и, при наличии таковых, передает сигнал на орбитальный спутник, откуда идёт ответ на PDA шахтера, представляющий собой спутниковую фотосъёмку местности с обозначеным месторождением, это позволяет шахтёрам работать эффективнее. А ещё шахтеры всегда чёрные и злые, потому что зарплату им платят хреново. Переодически устраивают забастовки. Любимое занятие-стучание касками по Красной Площади, что бы сбить спутниковую настройку.
Скининг — умение сдирать шкуру с убитого противника. Самые лучшие и нежные шкуры сдираются с нубов (см. выше), самые жёсткие — с нечисти. Опытный скиннер может содрать с одного врага до семи шкур. Мастер скининга способен сдирать шкуры с мобов (в том числе живых), а также с неодушевлённых предметов и элементов интерфейса. Любят пирсинг.
Хероболизм — умение собирать всякие травки и курить их. Накурившийся травок хероболист способен убить одним ударом до трёхсот мобов. Херобол высшей категории обретает такую силу духа, что сразу после скуривания соответствующей травки становится победителем игры без всяких дополнительных действий. Во время ломки становится похож на бомжа.
Производственные профессии
Вделка/выделка кожи — позволяет делать изделия из кожи, например кожаные штаны или кожаную жилетку. Более того, кожники умеют шить заплатки, которыми можно закрыть дырки в штанах. Мастер-кожевенник может сделать могущественную волшебную палочку — кожаную флейту, часто путаемую с кожанным уралом, который на самом деле является эпическим маунтом. Тоже любят пирсинг.
Кружок кройки и шитья — пройдя курс молодого швейца, вы научитесь шить такие культовые айтемы как валенки, калоши, шапочки и носки. Пойдя по дальнейшму развитию вы можете научиться вязать и вышивать крестиком. Это они делают пирсинг. Известны швеи-маньяки. Вам лучше не знать ЧТО они делают с жертвой.
Алхимия — очень популярна в народе так как учит гнать самогон из воды (Второй закон Иисуса). Кроме того алхимик умеет варить допинги и знает как выпрямить вам погнутую чакру...ломиком.
Зачаровывания — зачарователь знает как погнуть прямую чакру синусом вашему предмету. С помощью специальных обрядов и жертвоприношений (обычно это девственницы и бараны-нубы), ваш предмет получит совершенно новые свойства. Как то — при каждом ударе может быть вероятность пробуждения Ктулху или будет вероятность, что от следующего попадания в носопырку сопернику, у него погнется сопатка.
Инженерия - Чистые халтуршики. Включают в себя гастербайтеров. Наиболее известные инженеры: Ниф-"Сниф"-Ниф, Наф-"Нах"-Наф и Нуф-"Нуб"-Нуф. Любят строить здания в виде фаллосов.
Кузнечное ремесло/ Кузнецы/ Кузи - Создатели "Хэви Пирсинга (Броснана)". Сами такой не любят. Полу-нудисты. Самые опытные могут забацать Мега-Саблю/Дубинку/Топор/Стальные штаны/Бубен и т.д. и т.п..
Второстепенные профессии

Рыбалка (англ. Phishing) — умение вытаскивать из воды всякие полезные предметы: лягушек, рваные калоши, свитки заклинаний, деньги, старые автомобильные покрышки, буффы и т. п. Для рыбалки необходимо две вещи - учитель, который обяснит что к чему, и пиво (на высоких уровнях - водка). Для повышения эффективности рыбалки, на пиво можно накладывать некоторые улучшения (продаются у учителей), например, сушенных кальмаров.
Кулинария - "Смак"овщики. Наиболее известный-Андрей Макароневич. Умение варить бабло и всякую фигню вместе(синтез). Легендарное блюдо: "Суп со вкусом соплей вместе с конфетой (со вкусом кала)"-добавляет +10/20 Рвота, +7/20 Отвращение, -50/20 Аппетит, -95%HP.
Последняя помощь - *Не путать с сериалом.
Эстонцы-медики прибывающие после патологоанатомов. Вечно пьяные и в нехватке медицинского спирта (связь устанавливается). Известен случай, когда горе-медики везли смертельно раненого и потеряли его. Вообще. Больше его никто не видел (возможно был зохаван Ктулху).


Название: Re: Игровые Анекдоты: WarCraft, StarCraft, CS, Q3 и т.д. и т.п.
Отправлено: [Rezz] от 13 Март 2007, 20:25:32
Наслаждайтесь ;D ;)


Название: Re: Игровые Анекдоты: WarCraft, StarCraft, CS, Q3 и т.д. и т.п.
Отправлено: MyPkA от 13 Март 2007, 20:26:21
всё я начиталась на сегодня уже достаточно
прикольно
МОЛОДЦЫ ,ТАК ДЕРЖАТЬ 8)


Название: Re: Игровые Анекдоты: WarCraft, StarCraft, CS, Q3 и т.д. и т.п.
Отправлено: Itachi Uchiha от 14 Март 2007, 19:28:16
***c@sh*** веселый чел. напиши ешё чё нибудь


Название: Re: Игровые Анекдоты: WarCraft, StarCraft, CS, Q3 и т.д. и т.п.
Отправлено: dr@ke от 15 Март 2007, 23:00:27
Шутки по РО:
Телеканал Hren TV представляет! Программа "Максимум": скандалы интриги и расследования -- показать все, что скрыто!

Setto:
Монах положил половину Пронтеры, прежде чем узнал, что его билд не рулит!
Мексуг потерял девственность, качаясь в Лабе!
Сервер Раггейма тормозит, когда админы выкачивают порно!
PooPoo Hat стал новым логотипом оффа!
Ханты теперь адекватны!
Гильдия GoodFella$ обьявило войну Рыжему Братству, создав его антипод -- Сообщество Голубых!
Chao$ устроили в своём замке стрип-бар!
Лакун ворует леденцы у новисов! Репортаж с места преступления!
Батюшка Димитрий, чтобы отдохнуть от работы священника в свободное время играет за ханта!
Студент-первокурсник написал бота под Real!
После пяти часов на райдриках СинХ выбил себе мозги!
Гомункулы -- незаконнорожденные дети Алхимиков!
На ГВ СинКросс подавился ЕДП!
Присты посылают попрошаек на четыре буквы!
В прекастах установили био-туалеты для вит-крузов!

Гилтанас Ворон:
Хелперы зажиливают квестовые мороженки!
Бафомет подавился новисом и умер!
Визард убился об собственный файрвол!
Сворды в панике! около оркданжа замечена банда орков-яойщиков!
В пронте объявился синкросс-маньяк: он дает новисам едп замаскированное под вайтпот!

_Sharn_:
Найты пьют берсы и не закусывают!
Син ушел в хайд на мосту и утонул!
Сегодня утром ханту барыги продали червивое АоА!
Кашмар в пронтерской канализации: Хантер выбил гтб и умер от разрыва сердца!
Криминальные новости: двое СН устроили пьяный дебошь, количество жертв подсчитывается!

AntI:
Новоиспечённый БС перепачкал всю кузницу Пронтеры го*ном пока не понял что ПуПуХет не точится! Репортаж с места событий!
Скандал века! Топ 1000 самых сильных игроков МОТРа это всё мульты Спакума!
ПоПоринги стали ещё зеленее на утро 1 января!
НПС-мерчанты подозреваются в массовом выпуске поддельных АоА сделанных тупо их яблок и стрел!Десятки обманутых арчеров и хантов


Трижды забаненый хунтер понял, что был не прав.
Все БСы Мирграда до сих пор гадают, как нпц точит вещи.
Введено самое сильное оружие для пристов-том "Война и Мир"!
Поринги красные потому что стесняются ходить в туалет!
Пойман найт извращенец!Он голый(в одной пеке) брал лампу на порингах!
Новис сломал мышь, стол и руку в 5 местах пытаясь подобрать новогодние подарочные коробки раскиданные по Пронтере думая что это Гифт Боксы!
Новисы натягивают порингов на головы думая что это ПорингХеты!Теперь Поринги занесены в красную книгу!
Необязательно быть юлием цезарем что бы заниматся сексом и одновременно выносить всех на арене свим син кроссом .
Российская федирация развалилась после того как Владимир путин потратил весь бюджет страны , на зенни в РО
Слово "кидала" давно уже заменили на "бизнессмен"
Дироктор школы вызывает родителей только тех учеников , которые убили его в РО на арене
Прист нащдел на арену шлем орк хиро и его долго рескилили ханты думая что упадет карта!
На ГВ паладин выл госпель так гнусно,что полегла вся атакующая гильдия а все ее барды ушли в монастырь!
Хантер прочитал правила и у него взорвалась голова!
Торговец Вахтанг делает шаурму из убитых на арене!
 Слово "ХУнтир" добавили в словарь Русских ругательсвт! А слова "адекватный ХУнтир" в словарь антонимов Русского Языка!


Вы слишком много играете в РО если:
1. наступив на улице на ветку, начинаете оглядываться в поисках монстра
2. хотите есть, то рука тянется к кнопке на которую забиндено мясо или поты
3. встреченным на улице людям бросаете взгляд под ноги (и если не видите полоски, думаете - Не моя партия  )
4. заточку ножей оцениваете по 10-бальной шкале
5. видите сны со словами "Вероятность выпадания Марка - 0.01%"
6. примеряя одежду ищите в ней дырку
7. измеряете время в аваках или берсах
8. если исповедь у священника начинате со слов: "хильни плизззз".
9. кладете черную кошку на голову и удивляетесь, почему ваше самочувствие не изменилось и кошка на голове не держится...
10. если: слушая лектора на лекции вы думаете: "Ну когда же на него наконец сайленс повесят?"
11. собирате всех деревенских друзей для похода на козла бабы Мани.
12. с бодуна говорите жене "дай сп плиз"
13. на вопросы бабушек и дедушек "кем станете?", вы скромно отвечаете: Я сейчас вор, но скоро стану убийцей!
14. идя по лесу и встречая грибника спрашиваеш "ангелинга невидел?"


Название: Re: Игровые Анекдоты: WarCraft, StarCraft, CS, Q3 и т.д. и т.п.
Отправлено: [Rezz] от 17 Март 2007, 20:07:37
-------------------------------
Про орду.
-------------------------------

Один таурен говорит другому:
- Блин, кругом все сходят с ума - то один бык сбрендит, то другой.
- Это ничего, лишь бы нас, мурлоков, не коснулось.

Заходит орк с попугаем на плече в корчму в ББ.
Корчмарь его спрашивает:
Где такого взял?
Попугай:
Да вона в Дуротаре их полным полно!

У хантера в Калимдоре сбежала любимая горилла.
Поймать не удалось:
горилла ускакала в Оргриммар и смешалась с толпой.

Не добрый анекдот...
Встречаются 2 старых приятеля орка полсле долгих
лет войны и , наконец, долгожданной победы:
- Дарова
- Привет, ну как ты?
- Да нормально, женился вот.. недавно... жена - просто прелесть.
- Красивая?
- Да не
- Умная?
- Да не так чтоб сильно.
- Готовит хорошо?
- Нет. Она у меня undead. Знаешь каких червей я из нее выковыриваю?
- Ээээ.....
- А... Ну да.. ты же не рыбак... тебе не понять..

-------------------------------
Про Альянс.
-------------------------------
--NEW4 вообще у гномов тактика одна - "главное завалить, а там запинаем"

--NEW:Fire and Ice, Oil and Water, Paladins and PvP...

Ассоциация Кузнецов Айрон Форжа проводит конкурс среди подрастающих
блэксмиферов под девизом
"Куй с нами!". Конкурсные произведения будут выставляться в магазине
"Всякая куйня".

Пришел в библиотеку Стормвинда паладин.
- Дайте, мне, пожалуйста, книгу о самых умных паладинах.
- Фантастика в другом зале.

Рейд в инстансе:
- (Лидер) Пал снинзил лут! Да когда это кончиться?
Да почему? Сказано же было что это пристовский сет!
- (Пал) Я не брал! Это не я!
- (Лидер) Да не ври! В логе все видно!
- (Все) Закалебало! Кикнуть его! Палы - первые сволочи! Игру всю портят.
- (Прист) Да это я взял... мой же сет.
минуту после.
- (Пал) Ну и где в логе я?
- (Лидер) Ладно, Палыч. Уже увидели, что это не ты. Но осадок остался...

Вы знаете, почему у гномов большие уши?
Потому что когда повитуха принимает новорожденного гнома,
она крепко хватает его за уши, а другая повитуха отрывает хвост.

- Эй, брат-паладин, айда вон того мага замочим!
- Бееее!

Решил пал на ельфийке женится..ему батя невесты говорит:
убей ониксию и принеси мне ожерелье из ее зубов...
ну пал огорчился..думает все, не женюсь..ну решил пойти на
ониксию. Приходит,
смотрит, а зверь спит,ну пал не дурак, взял плоскогубцы,
вырвал зубы и принес ожерелье...
Батя обрадовался и отдал дочку. Спят они как-то вместе и
стук в дверь, пал подходит к двери и говорит:
-Кто там?
-Фифяс уфнаеф...

- Сколько гномов нужно, чтобы сварить котёл похлёбки?
- Чё спрашиваешь - открой крышку да посмотри.

- Экспа! - закричали паладины.
- Обед! - закричала экспа.

-------------------------------
Про обе стороны.
-------------------------------
new 7
-------------------------------
1.9 patch notes

Rogue changes:

-кинжалы были заменены на ложки, Роги теряют очень много энергии, бегая вокруг в стелсе,так как теперь едят грязь.Добавочный стелз был удален.
-Backstab теперь не наносит повреждений, он подымает шанс слетания твоей брони до 100% за удар.
-Rogues получили 2 новых скила, Frontstab(удар с переди) and Rangestab(Удар с растояния).

Priest changes:

-Priests теперь не лечат. Никогда не имелось ввиду, что они будут лечить-это был баг, после трудной работы нашего персонала, мы наконец-то смогли убрать этот баг.

Paladin changes:

-Паладины не могут больше держать оружие, только книги с которыми они могут smite противника. Книги не наносят повреждения, но минимум, что они делают это -1 сила.
-All Blessings были убраны.

Mage changes:

-Мы наконец-то решили сделать то, что хотели с начала выпуска игры.
Маги стираються из игры. Их роль, разносчика воды и еды, мы передадим другим игрокам, а также способность делать телепорты.Нашим игрокам, у кого есть маги, мы дадим на выбор любой другой класс такого же лвл.

Hunter changes:

-Hunters не могут больше стрелять, они никогда и не должны были, это был баг.
-Hunters pets больше не могут атаковать и убегать во время битвы

Warlock changes:

-Warlocks' Felhunter теперь будет иметь лимит на число Spell Lock , и все это будет стоить маны.

Shaman changes:

-Исправлен баг ,когда Шаманы умирали во время битвы.
-Shamanы теперь могут одевать plate на level 40. С начала они будут носить Mail. Мы пытались получить новые наборы для брони с названием Super Steel специально разработанные для 60 Шаманов. Super Steels будет дешевле и легче в добывает чем Plate и будет давать на 100% больше защиты

Druid changes:

-Форма медведя будет заменена на форму рыбы, что позволит друидам разговаривать с Водными людьми

Warrior changes:

-Все оружие вариоров будет на носить на 30% меньше повреждений, и каждый удар будет наносить повреждения самому себе.
-Warriors смогут использовать 3-ех ручное оружие.
----------------------------

У настоящего эльфа должно быть четыре зелёных вещи:
1) Зелёные глаза
2) Зелёная одежда
3) Зелёные волосы
4) Зелёный хозяин

Экзамен на Хордовское гражданство:
- Родились ?
- Да!
- Я спрашиваю, где вы родились?
- Элвин форест.
- Какая часть?
- Я весь там родился.
- Почему вы оставили Королевства?
- Я не мог взять их с собой.
- Ваши профессии?
- Паршивые.
- Где находиться Фандер Блаф?
- На кочках.
- Вы обязуетесь поддержать Конституцию Огримара в случае атаки на оный?
- Ну что, вы ?! Почему я ? Неужели хайлевелов мало? У меня
абилки еще не все по уровню куплены, альтов 4 штуки.
- Благодарю вас. Вы успешно ответили на все вопросы.

2 Паладина видят издалека 2 шаманна бегут. Один другому говорит
"Давай прятатся скорее а то смотри их 2ое а мы одни."

Надоело таурену шаману что все смеются над ним
и решил он стать паладином.
Пошел в Стормвид к маршалу и говорит
Таурен: Шаманы сакс я хочу быть паладином носителем добра и света
Маршал: Ты больной или вообше ничего не соображаешь ??!!
Таурен: А это обязательное условие ?....

Собрал Маг на скале рогу,приста и паладина..... и говорит:
кто мне скажет то,что думает, и это окажется правдой-тот получит 100g,а
если нет,то тот упадёт со скалы .... ну рога говорит: я думаю,что роги
самые крутые....и упал,прист
говорит:я думаю, что присты самые сильные.... и упал.., Паладин
говорит: а я думаю ..... и упал.

В подземелье перед главным боссом:
- Я роллю на весь синий шмот и ниибет!
- Ну ты наглец. А волшебное слово?
- ЛИИИИРОООЙ!!!

Орку загадывают загадку:
- Два конца, два кольца, а посередине гвоздик...
- Между глаз паладину вбили гвоздь
- Да нет, ножницы!
- Ножницы вбили? Kek!

Друид полапал - и полезно, и приятно

Приходит орк в магазин. Смотрит - мозги альянсеров продаются!
Прист - 40 голд/кг
Воин - 60 голд/кг
Паладин - 850 голд/кг!
Он и спрашивает - а что это пальские такие дорогие?
- Так их сколько нужно порубать, чтобы хоть кило набралось! ;-)))

Две команды Варлоков играют в футбол пытаясь
fear'ом загнать Вора в ворота соперника.

Поспорили 2 ньюба на 1 золотой кто дольше под водой простоит....
и оба утонули...
--победил андед
--неа, победил варлок
--да нет вы что.. победила дружба.
--Дружба победит тока в том случае - если они оба в гноме босса
----елементалов фамили,
----иначе победит undead - варлок не катит ибо в чемпах за допинг и
---- прочия касты дисквалифицируют.
--undead медкомиссию не пройдет (( пульса то нет

Про World of Warcraft писал еще А.С.Пушкин.
Не верите? Вот послушайте:
"И долго буду тем любезен я народу,
Что чувства добрые я, Лиииирооооой, пробуждал!"


Название: Re: Игровые Анекдоты: WarCraft, StarCraft, CS, Q3 и т.д. и т.п.
Отправлено: [Rezz] от 17 Март 2007, 20:08:47
-------------------------------
Стихотворные произведения.
-------------------------------
Этот парень вечно хмурый,
Ходит вдоль и поперёк
Он с собою кучу камня
Для запасу приволок

Инферналом помыкает
Этот странный паренёк
Недовольных проклинает -
Угадали? Это - ***
---------------------
Шёл я как-то в Бути-Бее
На причале кот сидит
Странный кот такой, с рогами
Матюгами говорит

Прыгнул вниз башкой с причала
Приобрёл моржовый вид
Не, ребята, я не пьяный -
Это - таурен-*****
---------------------
Если видите "вертушку"
Не бегите вы в кусты
Не дождётесь вы бомбёжки
Не дождётесь вы стрельбы

Это вам не федералы
И не миротворцев хор -
Просто так врагов рубает
Добрый дядька *******
---------------------------
Мана по усам бежит,
Файербол в руках горит,
Фраг за фрагом, ещё фраг,
это нюкает всех ...
----------------------------
Рога взял с собой игрушку,
Чтобы было веселей,
Подошёл он с нею к магу
И срубил его взашей,

Маг, конечно, тоже нюкнул,
Не один, а пару раз,
Но игрушка полечила
Воровской подбитый глаз.

Кончен бой,она смеётся
И танцует нежно твист,
Никогда не дох с ней рога,
Ведь она, конечно, ...
----------------------------
Царь зверей, похож на зверя,
В одеянии своём.
Любит он бежать как фея,
И ловушки любит он.

А ещё когда поджарит,
Он обрежет крылья - факт,
Отбежит немного,вдарит
Вы узнали - это ...
---------------------------
Если из земли повсюду
Всякая фигня торчит
Лечит жизни, дрейнит Ману,
оппонентов тормозит,
если баффы все пропали
и со зла в глазах туман,
вы, конечно, угадали,
здесь тусуется
---------------------------
гнумы маги танцевали
в гатгетзане у ворот
но они пока не знали,
что один сейчас умрет
смерть пришла из ниоткуда
преподать ему урок
этой смертью был паскудный
злой ордынский нежить –
---------------------------
как-то близы покурили
и такое сотворили
не мышонка не лягушку
а неведому зверушку
посредине поля боя
как яйцо стоит один
отгадайте, что такое?
это храбрый
---------------------------
Очень быстро пролетели годы:
На шестом он выстругал тотем,
К сорока взобрался он на Кодо,
И на плечи прикрутил куски антенн.

Сидя в бунгало и, глядя на скриншоты,
Вспоминал он молодость свою:
Как по-глупости упал с моста в болото,
Как воскрес по-глупости в бою.

Вспоминал, как плакал над тотемом,
Пробуя воткнуть в гранитный пол.
Вспоминал, как драпал от голема,
Полный ужаса и подобрав подол.

Как в дуэли он шокировал партнёра,
Забросавши комьями земли.
Как снискал он славу сутенёра,
"Мукая" на женский пол в Оргри.

Вспоминал, чеша себе под боком,
Как стоунскином блох он выводил.
Вспоминал, как лайтинг плохо прокал,
Много шерсти шамику спалив.

Как случайно задавил он гнома:
Шёл по лесу, захотелось отдохнуть,
Сел на "кочку", взял бутылку рома
Гном не смог ни крикнуть, ни вздохнуть.

Отложил альбом, протёр копыта,
Сет одел и выбежал во двор:
Что б деяния не были забыты,
Покорять вершины новых гор.
-------------------------------

Музыка
Танцы
Занавес

В тёмно-красном лесу...
Где трепещут осиины,
И с дубов колдунов
Опадает листва...

Палы группой голду
Прямо с мобов косиили
И при этом напевали
Странные слоова...

"А нам всё равно ,
А нам всё равно ,
Пусть нас рвёт шаман,
Пусть нюкнёт нас маг!

Дело есть у нас ,
В самый трудный час
Где-то там в лесу
Фармим мы голду!"

Фармят палы голду,
Ровно 5 штук набраали,
Как вдруг скрипы и вой
И земля из под ног...

Это вышел элит
Азурегос погааный
И тихонько, неспеша
Он удар нанёс...

"А нам всё равно,
А нам всё равно,
Пусть друид нас съест,
Пусть нас рога пнёт!

Дело есть у нас,
В самый трудный час
Где-то там в Аже
Драпаем уже!"

Азурегос всех съел
Без проблем и усиилий
Души падших теперь
Уж от тел отлегли.

Палы, палы мои
Вы конечно крутыые
Но вот глупость свою
Победить не смогли!

"А нам всё равно,
А нам всё равно,
Пусть нас валит вар,
Пусть имеет прист!

Дело есть у нас
В самый трудный час
Мы с кладбИ'ща все
Ресимся уже!!! "

Музыка
Танцы
Занавес
-------------------------------
Музыка и размер - Вл. Высоцкий
(Песня "Про друга")

Песня про врага.

Если вдруг оказался фраг
Ни андед, ни шаман, а так,
Если сразу не разберёшь:
Плох он или хорош...
В море с ним ты иди, нырни
Не бросай одного, его,
Пусть как камень на дно с тобой,
Там поймёшь кто такой.

Если он утонул - как танк,
Если думал что есть здесь банк,
Иль как палыч в дивайн и ох...
Если ПРОСТО он сдох!
Значит рядом с тобою ФРАГ
Ты его не брани - нюкни
Их так много вокруг, и тут
Про таких не поют!

Если ж он всю манУ' отъел,
Если был он как дьявол смел,
Если пачку критов он дал,
И ты гостом вдруг стал.
Если с этим не так как с тем
Значит это не фраг совсем
Если хочешь убить его,
Ум включи для того!

-------------------------------
Музыка и размер - гр. Аквариум
(Песня "Рок'н'Ролл мёртв")

Песня молодого приста

Как много здесь трупов - быть беде
Я помню, что был танк, но я не помню где,
Мы встретимся снова - он скажет : " Нюб лол "
Какой жестокий подкооол!

Ведь рэйд уже мёртв, а прист ещё нет,
Рэйд уже мёртв, а яаа...
Полный бар маны, полный привет,
Весь рэйд уже мёртв, а яаа... ещё нет.

Всего лишь 2 удара и танк в беде,
Мы играли слишком мало, нас ругают в гильде,
За нюбство, за наглость, за вайп и за лаг,
За то что не читали мы фааак!

Ведь рэйд уже мёртв, а прист ещё нет,
Рэйд уже мёртв, а яаа...
Те кто ждал хилинг виспят нам вслед,
Весь рэйд уже мёртв, а яаа... ещё нет.

Отныне танк вечно будет нашим главой!
Он здесь иль там, мы хилим толпой!
Отныне наш рейд будет крепким,как ком,
Но это всё будет потооом...

Ведь Рэйд уже мёртв, а прист ещё нет,
Рэйд уже мёртв, а яаа...
Прощай убер-шмот, прощай пристов сэт!
Весь рэйд уже мёртв, а яаа... ещё нет.

-------------------------------
Музыка и размер - гр. Кино
(Песня "Прогулка романтика")

Прогулка Шаманчика.

Хочу фармить я!
Я фармить давно хочу!
И кто-то в гильд чате настойчиво инст предлагает...
Я говорю -
"Я пулить неплохо могу!"
Настал самый классный момент для фарма
Шаманчиком, Шамаанчикоом...

Плэгъюлэндсы страшны,
Я чую, как алики бродят,
Чёрные мобы перебегают дорогу,
Пусть бегут,
Зафармить всегда их успею,
И мобы не станут помехой для гринда
Шаманчикоом, Шамаанчикоом...

Трудно пулять,
Я пулю уже давно,
Но рэйд мой доволен, а пулл так приятен и весел,
И вот выпал нож,
Мне так полюбился тот нож,
И рэйд мой не станет помехой для фарма
Шаманчиком, Шаамаанчикоом...

Я очнулся в ТБ,
Гильда вся стояла вокруг
Ко мне подошёл человек по имени Гмастер,
"Кик из гильды!"
И мгновенно я кикнут был вдруг!
Но это не станет помехой для гринда
Шаманчиком, Шамаанчиикоом...

-------------------------------

Здает пал тест
его спрашивают:2*2
он подумал *=+ 2+2=2*2
после алгоритма ответил :4
Вы приняты!!
А че тест усложнили раньше был легче 1+1 -ето даже палы знают.
Последним кто здавал тест по этому образцу был Артес-до чего он докатился.Мечи поумнели пришлось отбирать только умных палов!Правда 2/3 вылетело но мы потерпим!
---------------------------
Настоящая история про то, как был сделан шаман...
Программист, ответственный за орду был застукан на месте преступления его сыном. *(не совсем поняла о чем речь)*
Если его отец не хочет, чтобы сын рассказал все его маме,он вынуждает отца сделать для него его собственный класс. S - son, D - dad
S: Если ты не хочешь чтобы мама узнала, сделай мне собственный WoW-КЛАСС!
D: Хорошо ... ееемм ... okok, ты получишь шамана. Он может драться, может носить щиты или 2 ручное оружие и кожаную броню и...
S: Хм кожа? Нет я не хочу лучше!! Я хочу мейловую броню!
D: Puh ... хорошо тогда maiL. Кроме того он может ставить тотемы
S: Что могут сделать тотемы?
D: Тотемы могут бить или лечить, или могут увеличивать броню. Это также относится ко всей группе
S: Сколько у меня тотемов?
D: 20 разных тотемов, но только один единовременно
S: Два
D: Нет
S: Три
D: $!#$y
S: Четыре
D: Убирайся!
S: МАААМААА!!
D: Ладно четыре!
S: Еще я хочу кастать.
D: Слышишь, у тебя уже 4 тотема и двуручное оружие ...
S: Ма....
D:.. и ты можешь кастать конечно ..., только что хотел это сказать, 1.5 секунды каст.
S: Инстант!
D: Нет
S: Я сказал ИНСТАНТ!
D:.. Хорошо инстант.......
S: Mhh, что делают другие классы?
D: Другие классы? Они могут драться, кастать, лечить.... "
S: Я также хочу лечить...
D: Другие не могут делать все одновременно, только...
S: Я хочу, лечить!
D: Ладно, ладно, ты можешь лечить.
S: Папа Спасибо
D: Незачто... теперь иди и смотри свои Power Rangers
С: А что, если враг убежит?
D: "Хм ...... ну, frost-shock и он медленный как черепаха ... и теперь иди ...
S: Сколько он будет черепахой?
D: 3 секунды
S: Как часто я могу frost-shock?
D: каждые 6 секунд
S: Что с другими 3 сек?
D: Ты же должен дать им хоть 1 шанс?
S: Maaa....
D: Хорошо, длится 6
S: Что, если я забуду нажать кнопку?
D:.. 8 секунд
S: frost-shock - недостаточно, я хочу быть быстрее чем он...
D: Нуу .. ghost-wolf .... Ты можешь превращаться в волка и бегать быстрее...
S: Хм...
D: О нет ... не надо больше "Хм ..." пожалуйста
S: Что, если будет много плохих парней ..., как я их замедлю?
D: Хмм.. Тотем Earthbind ... и теперь иди!
S: И если они ударят меня?
D: Ты тоже бьешь, кастаешь или...
S: Я хочу, чтобы они получали повреждение, когда бьют меня!
D: Одну секундочку ... Ты хочешь, чтобы они получали повреждение, когда бьют тебя, И еще бить ИХ?
S: Да
D: Хорошо... Lightning Shield ... и теперь пожалуйста оставьте меня в покое...
S: А если они выстрелят из лука?
D: *тяжелый вздох* ... ну ладно ..., все кто атакует с расстояния тоже получают повреждение
S: Что, если кто - то будет на меня кастать?
D: Ты можешь драться, кастать, лечить...
S: Я хочу сбивать каст!
D: Просто используй Grounding Totem
S: Что, если он лечит себя
D: Тогда он лечит себя...
S: Я хочу сбивать лечение!
D: Earth Shock, Instant. Что - нибудь еще?
S: Что, если на враге бафы? Я также хочу бафы...
D: Вот, Wind Fury - я думаю этого более чем достаточно
S: Я хочу убирать с врагов баффы
D: Ты можешь баффать себя, лечить, сбивать каст, можешь использовать двуручное оружие....
S: Я ХОЧУ УБИРАТЬ БАФФЫ
D: Щас я тебе кааак врежу, ты маленький ...
S: МААААМААА!!!
D: Purge... Purge это очень хорошо. Хорошо ... фактически я хотел дать Purge колдуну, но...
S: Что, если я отравлен?
D: Используй poison cleansing totem.
S: Нет.
D: Используй его!
S: Нет
D: ИСПОЛЬЗУЙ poison cleansing totem FFS!
S: Нет! Mа...
D: .. хорошо... Cure Posion вот ...
S: Что, если я играю с кем - то вместе
D: Такого фактически не должно быть ..., нет ничто, чего бы ты не смог сделать
S: Я хочу уметь воскрешать людей.
D: Хорошо... Ты умеешь воскрешать...
S: Спасибо ... и что, если я умру?
D: Ну ... тогда кто - то еще должен воскресить тебя
S: Я хочу воскрешать себя сам!
D: Но ты же умер...
S: Я ХОЧУ...
D: Tadaaa ... теперь ты можешь воскрешать себя.
S: Мне все еще чего-то нехватает...
D: Water Walking ... ну как, лучше?
S: Да, хорошо, но мне все еще чего-то нехватает...
D: *PENG.... $! ... нажал кнопку "сохранить" ... *
S: что, если они все-таки смогут ударить меня ?
D: Ты можете сделать что - угодно, все что хочешь .., баффать себя, лечить, сбивать каст, кастать, использовать двуручное оружие....
S: я хочу кнопку "УМРИ".
D: шаман - это кнопка "УМРИ"
S: А.. ну хорошо...
---------------------------
Шаман напился ,и за дебош его отправили на исправительные работы.Выстроили разные классы в шеренгу,и варлорд говорит:
-Ну что,нинзялутеры,личеры и ганкеры, сегодня идем в исправительный рейд в МС,нам нужен...
Тут его прерывает андед:
-Огласите весь список пжалста!
-Ну хорошо,значит нам нужен хилер...
Шаман:
-Я!
-Дамагер...
-Я!
-Танк...
-Я!!!
-Да подождите вы,товарищ шаман,для вас особый наряд - тотемы ставить! =)
---------------------------
Сон Ониксии старухи,
Раз в неделю нарушаем.
Нет пощады старой суке!
Шкуры три с нее сдираем

Ктонить знает почему
Все бароном назвают
Это огненное чмо
Что нас в бомбы превращает?

У Шизы одни обломы
Баба видимо хандрит
Потому как у барона
Видно больше не стоит

Мажордомо спрятал в ящик,
Свое грязное бельишко.
Как он плохо знает наших!
Будет бегать без штанишек!

Рагнорос ругался матом,
Нас жуками называл.
Натянули его раком,
Чтобы он скотина знал!

Разоргор жил в психбальнице,
Там врачи за ним следили.
Раз пришли туда мы рейдом
И все яйца им отбили!

Мы валили Валестраза,
Он прощения просил.
Вот такого пидараса,
Детям близард подарил!
---------------------------
Эльфийка: дорогой, расскжаи мне чтоньть. Ну вот например как может парнеь девушку поразить?
Пололдин: Мечом в глаз.
Эльфийка: Ну серьезно!
Пололдин: Быть самим собой, вежливым и веселым...
ЭльфийкаЭто все говорят. Ну вот т&


Название: Re: Игровые Анекдоты: WarCraft, StarCraft, CS, Q3 и т.д. и т.п.
Отправлено: Xvost от 30 Март 2007, 11:04:39
 ГМ пишет интеллигентному игроку и говорит:
 ГМ - Ругайся матом!
 ИГ - Не умею, - отвечает игрок.
 ГМ - Ругайся как умеешь.
 ИГ - Пиписка.
 ГМ - Так мало?
 ИГ - Вагон пиписек.

-Что такое л2 на Внете?
-Это симулятор барыги.
-Что такое Л2 на рейтах х1?
-Это симулятор бомжа.

Ползет пьяный плэинс волкер по тротуару. И об каждый столб головой стукается. К нему подходит сильвер рейнжер:
- Может, тебе помочь?
- Ага. Посчитай, сколько у меня на лбу шишек.
- Шесть!
- Тогда нормально. Еще два столба, и я в гиране.


Заходит орк в деревню к эльфам и говорит:
 -10эльфов ко мне,быстро!
 Эльфы забегают с ним за горку,через 5минут орк опять выходит и говорит:
 -15 эльфов ко мне быстро!
 Ну эльфы опять бегут,серез 5минут орк выходит:
 -20эльфов,быстро
> Эльфы забегают,сере 5минут один эльф весь окровавленый выползает и говорит:
 -Не ходите туда,там засада,их двое!!!



Название: Re: Игровые Анекдоты: WarCraft, StarCraft, CS, Q3 и т.д. и т.п.
Отправлено: Itachi Uchiha от 12 Апрель 2007, 18:24:28
Сидит хантер алик на берегу реки, рыбу ловит. Рядом с ним его собака.
вдруг из воды вылазит большущий сом, и просит закурить. Обалдевший хантер дает сигарету, сомяра уплывает.
через несколько минут сом опять вылазит и говорит:"Слышь, закурить-то не дал!" .мужик зажигает ему сигарету.
сидит с обалдевшей рожей, глянул на собаку ,а она говорит:"А че я-то я сама ни х%я не поняла!"

Чем больше я узнаю людей,
Тем круче играю за орков

Андед , значит, приходит в больницу, к Палычу, и говорит
- Ой посмотрите, что это у меня...! - Тот долго вглядываясь:
- ...Это..., это у вас ...гемморой...!
-Гемморой?!! на лице?!!
- ... Ах, это лицо!

Встречаются в реале девушка с парнем, жуткие WoW-маньяки. Парень критически девушку оглядывает и говорит:
- Ты прям как мой лут...
Та, расцветая:
- Что, такая же крутая?
- Нет. Плоская, как щит, тощая как удочка и тупая, как булава!


Воин с магом хвалятся в таверне:
- А вот мы раз вдвоём заставили бежать 30 хаев!
Присутствующие, дружно:
- Да вы что? Да как же у вас это получилось, чтобы почти нубы заставили бежать хаев? Да нет, это невохможно.
Маг:
- Ещё как возможно! Видели бы вы, как мы драпали от них, а они - за нами...

Перая заповедь андэда:
"Нет бога кроме Нер-Зула и Артес - пророк его!
Вторая заповедь андэда:
"Во имя Артеса, Кел-Тузеда и святого Нер-Зула, аминь.
Третья заповедь андэда:
"Каждый настоящий андэд должен хотя бы раз в нежизни совершить паломничество к Ледянному трону.
Четвёртая заповедь андэда:
"Возлюби ближнего своего как Сильвана - Нер-Зула"
Пятая заповедь андэда:
"В священный месяц Артесан следует воздержаться от человечи, эльфячины и гомячины."

-Сколько нужно rogues чтобы убить одного паладина?
-Двое. Один начинает бой а второй ждёт в таверне Ironforge.

Жили были 2 брата, вар и прист.
Одного звали Лечибля, а второго Лечубля.

Настоящий паладин должен сделать в жизни три вещи:оглушить,закрыться щитом и сдохнуть
 ;D


Название: Re: Игровые Анекдоты: WarCraft, StarCraft, CS, Q3 и т.д. и т.п.
Отправлено: Itachi Uchiha от 13 Апрель 2007, 18:54:54
Встречает как то паладин и таурен и говорит: «Дай молока?»
Таурен в ответ: «А по еба**нику тебе не дать?»
Паладин опять: «Дай молока?»
Таурен: «Ну всё с*** молись?»
Паладин: «В какой цервки?»

Охотник 18 уровня встречается с Друидом.
Охотник: —Я зверушку приручил
Друид: —Нафига он тебе,он же 1 уровень?
Охотник: —Зато кроликов валит тока так!

Нападают орки на лагерь эльфов. повсюду деруться. Из палатки выходит апсалютно голая эльфийка с огромным луком на перевес. ей на встречу вылетает 2 орка и начинают глазеть на нее. она в ярости кричит:
—вы что не разу голую эльфийку не видели??
—нет нам просто интересно откуда ты стрелы доствавать будешь!

— Как узнать, что тебя обокрал гном?
— Кругом дерьмо, все помои сожраны а собака забеременела.

Цитата
Выловил Эльф золотую рыбку. Она его спрашивает какое желание испольнить. Эльф подумал подумал и говорит:
— Ну давай чтоли мир во всем мире — Не это невозможна... Давай ченить другое
— Ну тогда чтоб у Паладинов IQ был свыше 100!
— Слышь, Эльф, а как насчет мира во всем мире?..

Новости науки: Учёные Андерсити скрестили таурена и кролика. Зверушка также охотится за людьми, но уже совсем с другой целью.
Ещё новости науки: Учёные Стормвинда скрестили нежить с нежитью. Но не ради эксперимента, а так просто — позырить.

- Сколько гномов нужно, чтобы ввернуть лампочку?
- Двенадцать. Первый исследует её на предмет наличия крутящегося момента, второй вырывает у него из рук и мчится в лабораторию исследования троггов, проверяя, не изгоняет ли она подопечных. По дороге его бьёт промеж ушей третий, хватает лампу и лихорадочно начинает собирать новый маунт на основе лампы, семи проводков и двух непонятных железяк. В это время подбегает четвёртый с пятым (по дороге задевая первого и изрядно потоптавшись по второму), хватают лампочку, вешают люлей третьему и сворачивают в лабораторию взрывоопасных веществ, на ходу доставая чертёж новой гранаты. Пересекая порог, они натыкаются на шестого с динамитом в руках и дружно взрываются, отправляя на тот свет заодно и седьмого, восьмого, девятого, десятого и одинадцатого, которые как раз в это время экспериментировали с новым составом для травли троггов. Состав распространяется по гномерегану, заставляя гномов мутировать а троггов, соответственно, расти и процветать. Наконец, двенадцатый, стоящий во главе кучки выживших прижимая чудом уцелевшую лампочку к груди, со слезами на глазах смотрит на развалины родного дома и даёт страшную клятву - отомстить. Вот только кому...


В начале сотворил Бог небо и землю.
И сказал Бог: да будет свет. И стал свет. И сказал Oн, что это хорошо.
И сотворил Бог человека по образу своему. И сказал Oн, что это хорошо.
И сотворил Бог тролля. Посмотрел на него и сказал Oн:
"...ладно, что-нибудь придумаем"...

Шел по лесу дварф-охотник. Вдруг ему навстечу - таурен. Ну, дварф не растерялся и бабах в него из обоих стволов. Все кругом в дыму, ничего не видно, а дварф стоит и думает: 'Попал я или не попал?' Дым рассеивается... он видит - стоит таурен: 'Ну, мужик, ты попал!'

Спрашивает как-то лутер у известного психолога:
- Скажите, почему никто не любит лутеров?
- По двум причинам. Во-первых, из-за неосознанной психологической интолерантности, базирующейся на социальных предрассудках. Во-вторых, потому что все лутеры - сволочи!


Название: Re: Игровые Анекдоты: WarCraft, StarCraft, CS, Q3 и т.д. и т.п.
Отправлено: padonak от 14 Апрель 2007, 15:15:54
стока буков...так лень четать....проще свой любимый рассказать....


-Пап,пап....а правда што от La2 тупеют??
-Гыыыыы,сына lol :D


Название: Re: Игровые Анекдоты: WarCraft, StarCraft, CS, Q3 и т.д. и т.п.
Отправлено: Itachi Uchiha от 15 Апрель 2007, 10:55:14
Ода Counter-Strike'у

Мы в Counter-strike играем,
Оружие находим,
Пушки собираем,
Выходим на тропу войны
И от пуль умирают все враги.
Мы котнры или теры,
Идем убить врага,
Дети компьютерной эры,
Убьем мы всех раз-два!!!

Опа! а тут зал с бомбой.
Сиди и кемпери!
А если прийдут контры,
Прицелься и пали!
А если уж замочат,
Успеют они вряд-
ли (пока найдут) диффузить,
И выпвет их снаряд.

Играем в зале с Hostage.
Идет вокруг резня.
А время очень мало,
Какая-то фигня!!!
Пока до них доедешь!
Пока их отведешь!
Тут кончится все время,
И ты блин пропадешь!

Теперь давай о пушках!
ЧЮдесный вещь калаш!
Он рулит очень сильно,
И Eagle тоже наш!
Еще так рулит эмка,
А слоник просто в раз,
Вы посмтрите демку.
Увидьте, это — класс.

Еще тут есть гранаты,
И есть пронежилет,
А есть такая пушка
Которой хуже нет!!!

Тут есть такие залы,
Где прокатится можно,
Вот например de_jeeption,
И там игра серьезна.

А есть такие залы,
Где пушки подбираем,
Вот вроде fy_iceworld@,
В котором мы играем.



CS-священная наша держава,
CS-любимая наша игра,
Могучая воля, великая-слава-
Твоё достоянье на все сервера!

* * *
Славься, игрище наше свободное,
Братских кланов союз вековой,
Кемперами данная точность народная!
Слався игра! Мы гордимся тобой!

* * *
От южных компов до полярного края
Раскинулись наши сервы и боты.
Одна ты игрище! Одна ты такая-
Хранимая Богом родная игра!

* * *
Славься, игрище наше свободное,
Братских кланов союз вековой,
Кемперами данная точность народная!
Славься игра! Мы гордимся тобой!

* * *
Широкий простор для дальнего боя
Грядущие нам открывает de_dust
Нам силу даёт калаш и машина.
Так было, так есть и так будет всегда!

* * *
Славься, игрище наше свободное,
Братских кланов союз вековой,
Кемперами данная точность народная!
Славься игра! Мы гордимся тобой!



Я бегу по контеров земле, и 4-2 в руке держу,
моя тень за мною резво по земле и по стене,
молча подбирается к мосту.
моя тень за мною резво по земле и по стене,
молча подбирается к мосту.

Вижу голубеющую даль, где-то там конты мне их не жаль,
Жаль что я один остался, мой последний друг полёг,
моя тень несется на перёд.
Я кидаю флэшку на перёд, я теперь палач а не террор,
нагинаюсь я и целюсь, и гранаты мчатся к цели,
впереди еще один бросок.

Вижу за бордюрчиком конта, и меня спасла моя броня,
Сверху <> б..я без стесненья, хотел вздуть меня в варенье
сердце в пятки я под мост бегу.
Только забежал и в тот же миг, с парапета флэш за мной летит
Черно-синие контяры, ослепили су..и, бля..и
я присел за ящик и затих.

Плохо вижу но им всем пиз..ец, бл..дь в запасе пуль всего-то 7,
сзади <> с машинганом, с парапета шкерит <>,
жизнь моя весит на волоске.
вот в последний раз я зарядил, выбегаю я и в цель пустил
Около трех пуль по фарту, полетело <>-у в яблонь,
вообщем эту падл.. положил!

'Под дулом калаша блин!'' Мотив (Авария - на острие атаки)

Читаю на заборе, приехали терроры
Стрелят специально по тупицам - ламерам...
Распахивайте дверцы, пришли крутые перцы,
Нет HeadShot-ов, тогда давай наляжем по плотней!
Стреляй по голове дурак, по телу то не надо,
Дай посмотрю чего там запускают по игре,
Скажите пусть нам включат вонючую Assault,
А то мы в пятером у них станцуем на серве!

---------(проигрыш музыки)
Под дулом калаша блин!
---------(проигрыш музыки)
Я видел эту карту у них в партийной зоне,
Давай покажем этим пижонам из Москвы,
Как играют в контер у нас в микрорайоне
И никуда не деться им от сдешней блин игры,
А завртра мы поедем с командой блин в столицу
И соберем там самый центральный блин салон,
Админ по микрофону: "Давайте веселиться!"
Yoo every body, common, common, common!
Эй команды, что смотрите в окно,
Зачем тупицы вы, ведь мы вас не убьем,
Тут контер-маньяки под дулом калаша блин,
Лишь хотят чей-то получить HeadShot!
Эй команды, что стоите к нам спиной,
Бегите тупицы вы, ведь мы вас всех убьем!
Не нужно стесняться давайте все стрелятся,
Ведь контер это только лишь предлог,
Ведь контер это только лишь предлог!...


Название: Re: Игровые Анекдоты: WarCraft, StarCraft, CS, Q3 и т.д. и т.п.
Отправлено: Saynd от 14 Июнь 2007, 06:38:41
Спрашивает сын отца:Пап а чё правда что от линейки тупеют ему в ответ: имовырфжаорщзуршлордломпрыфвшгпщкушдгйцркта!


Название: Re: Игровые Анекдоты: WarCraft, StarCraft, CS, Q3 и т.д. и т.п.
Отправлено: arhimag_forever от 22 Июнь 2007, 15:28:01
Вот интересная юморная статейка про РО.Забавно.


Отрубили инет? Сломался комп? Срочно начинайте играть в рагну в реале, иначе быть ломке. ^^"

Найт
Для начала нам понадобятся доспехи и пека. Если канареек не держите, спросите у соседей. Если и у них нету, сойдет кот. Кота можно найти в любом доме, тамится колбасой. Кот возить вас не захочет, но если гора не идет к Магомету... Короче, прилепите кота скотчем к заднице. Первые пару часов будут глюки со звуком, но мы в это время соберем доспех.

Движемся на кухню. Там должен быть дуршлаг, через который сливаются макароны, пельмени и т.п. Привязываем на лицо, вуаля: решетка готова!! Шлем делается из любой кастрюли, диаметром побольше. Если хотите понтов, например, ангелхельм, то придется пофантазировать. Для указанного порвите подушку, перья канцелярским клеем (лучше вообще молекулярным, дефенсу больше) прилепите к кастрюле.

Плащ делается из любой скатерти, правда они зачастую в цветочек-узорчик. А вот шторы с окон выглядят стильно. Завяжите на шее и обрежьте часть, если будет волочиться по полу.

Самое главное, оружие. Честно скажу: агильникам не повезло. Меч в наши дни найти проблематично. Ну ничего, главное в рагнарек поиграть любимым классом. У всех на балконе или в кладовке валяются старые лыжи. И палки от них. Если нет ни одной лыжной палки, возьмите саму лыжу и привяжите к ней вилку.

Все. Шикарно. Вылитый найт. Можно идти качаться.

Выходите на улицу. НПЦ, круглые сутки сидящие на скамеечке и содержащие банк данных о соседях, могут слегка глюкануть. Не обращайте внимания, рыцарь не оглядывается назад. Дойдите до помойки. Там респятся стаи голубей. Голуби они агильные, но охрененно эксповые. К тому же неагрессы. МОЧИ ИХ СТАБОМ МВАХАХАХА!!!!! Отлично. Сбили парочку. Лута с них особо нет, можете не искать. К сожалению, респиться они теперь тут долго не будут, так что советую идти к следующей помойке...


Круз
Круз он почти как найт, только понтов больше. Гранд-пеку в отличии от простой найти будет непросто. Хотя французский бульдог соседки для сиих целей подойдет. Или пекинес. Или болонка. Да фих с ней, скиллпоинты тратить на ездовое мастерство неохота.

Плащ у круза красивей и длинней найтовского, так что вырезать его будем из паласа. Ну или может быть какой коврик на стенке висит. Шлем сделайте точно также.

А вот основную деталь круза, щит, надо подобрать тщательно. Вполне возможно, что в доме есть пластмассовое корыто (будете сакри). Ну или дверь шкафа снимите с петель, тем более она с ручкой. Главное -- не переборщить с размерами, вам её бросать. ГК-билду понадобится мелок для рисования.

Выходим на кач. Если сакри, то ищите самого дохлого очкарика среди прохожих. Как только появится возможная опасность (например, соберется идти через проезжую часть), догоняйте и накрывайте корытом. Вполне возможно, что начнет флудить капсом, но ***ы по-другому благодарят редко.

Шилд-варианту с дверью рекомендуется найти стайку панков. Если не хватает дексы, чтобы попасть в панка, возьмите дверь двумя руками и попробуйте шилдчардж. Возможно, удастся оглушить и добить. Ответных атак не бойтесь, у вас автогвард.

ГКшникам проще всех. Особенно если они смотрели онемэ про рагну и помнят, что в нем ГК отображается настоящим крестом с длинным основанием. Начинайте рисовать, бормоча под нос название скилла. Как дорисуете, встаньте на перекрестье лицом к вытянутой части, чтобы крест под вами смотрел вниз. ГК бьет владельцаоткатом, поэтому расцарапайте себе руку и оросите кровью рисунок. Самые малохитовые прохожие уже должны валяться.


Син
Поищите у своей девушки/жены какие-нибудь темные колготки в вещах. Хотя еще лучше, если у вас есть пара ритуз советских времен, еще с такими колоритными швами во всю длину. Торс замотайте туалетной бумагой, а чтоб не свалилась, используйте прозрачный скотч.

Если даггерный, хватайте две вилки. Если катарный, придется поискать лопату. Невидимость нам обеспечит простыня: легкая, бегать будете быстрее, как в игре. Желательно в простыне сделать пару дырок, а то плохо видно окружающий мир. Обильно смажьте лопату горчицей, энчант готов!!

Как качаться даггерным, я не в курсе. sleep.gif Наверное, никто не в курсе. Но с катарным все элементарно. Поищите на ближайшем пустыре стайку собак и раздразните их. Бегайте кругами, чтобы собаки собрались в кучу. Потом резко накрывайтесь простыней, вытягивайте из под нее лопату и херачьте по собакам, выкрикивая "ГРИМТУС, ГРИМТУС!!". Море фана обеспечено.


Руг
К сожалению, если у вас не найдется безкомпьютерного единомышленника, плагиатора прокачать не удастся. Поэтому лучше сразу делайте стриппера. Придется поискать/купить красный мячик (кстати, боу-билдам хорошо б купить и детский лук), разрезать его на 2 половины, из которых и сделаем знаменитые руговские наплечники.

Штаны желательно кожанные, обтягивающие. Цепочку на них оторвем от затычки для ванны. Возьмем простыню, но чтоб не перепутали с сином, подпишите на ней маркером "РУГ!!" или "ВЫЛЕЗУ ЧЕРЕЗ 3 МИНУТЫ!!" Неплохо б, кстати, прихватить этот маркер с собой, а куда круче будет баллончик с краской.

Что ж, можно выступать.

Стриповать целиком сможем, когда докачаемся до сталка. Глупые неРОшные прохожие редко носят щиты и оружие, но вот шапок и брони у них предостаточно.

Подползайте сзади в простыне, выскакивайте и тыкайте вилкой (думаю, даггер вы не забыли) или стрелой с присоской в спину. После сбивайте шапку (как вариант, сдергивайте верхнюю одежду) и пишите на асфальте баллончиком "PWN3D!!!!11"

Единственное напутствие: не вздумайте атаковать ахтунгов с женскими спрайтами в подворотнях. Когда на "девушку" выскочит перец из-под простыни с кусками мячика на плечах, кожанных штанах в обтяжку и начнет срывать топик, оря "СТРЫП АРМОР ЙОПТ!!", последствия могут быть непредсказуемыми.


Хунтир
Понадобится сокол, немецкие/швейцарские национальные костюмы и прибор ночного видения.

Хаха. Купились? Конечно же, можно обойтись попугаем, шортами на подтяжках, биноклем, примотанным к глазам и проткнутым вилкой (да, опять вилка :Ь) яблоком на голове.

Попугаю привяжите к лапе леску или проволоку, иначе сия пернатая гнида улетит. Ибо не сокол.

Лук все же лучше приобрести в детском мире. С него хоть как-то получится даблить. На обратном пути зайдите в хозтовары и закупите полсотни мышеловок-капканов.

Хунтир всегда был хорош в ПвМ против самых мощных монстров. Разыщите какого-нибудь амбала (может есть сосед-культурист) и раскидайте перед ним мышеловки. Когда он охреневше попрет на вас, собирая их на себя, даблите с лука и кидайте в него попугая. Возвращать попугая назад удобно, обматывая леской как йо-йо.


Бард и данса
Тут есть проблема, что большинство коронных песенок исполняются ансамблем с ахтунгом. Хотя возможно вы сам ахтунг и играете дансой... Зато одежду подобрать легко: женское нижнее белье и скакалка (если нет, то сойдет бельевая веревка из ванной). С бардом посложнее. Понадобится кусок шторы как у найта, шорты набитые ватой и раздолбанная гитара.

Кач будет довольно однообразным, но творческим. Барду веселей всего будет вопить шансонные песни, раздавая порции музыкал страйков по голове гитарой. Можете прерываться на блатные анекдоты:
"- Папа, а почему у коровы сиси между ног, а у нашей мамы между рук?
- Да потому что у твоей матери вместо головы -- жопа!!"

Бегая дансой в женском нижнем белье и издавай крик "Я люблю тебяяяя!!!", вы будете вгонять прохожих мобов в стун за доли секунды, после чего их можно подубасить скакалкой.


Виз
Кач визом в реале очень проблемен. Потребуется куча спичек, петард, кабель под напряжением, мыльные хлопья, ведро грязи и ковровая дорожка.

Заворачиваемся в ковровую дорожку и выходим на балкон (иначе как метеоусловия создавать?). Высматриваем подходящего прохожего, поджигаем петарды и кричим, чтоб он каст просек (так интересней) "СЦУУУУУУУУУКООО, ФАЙРБОЛТ!!"

Моб вас замечает и начинает материться заскриптованными фразами. Обязательно направится в сторону парадной. Тут и выливаем на него грязь "КВАААГМАЙР", чтобы шлось дольше. Можно начинать кастовать гаст. Опрокидываем тазы с хлопьями с балкона (да, тазЫ, нужно ведь 3 удара для заморозки, учите, матчасть, нупы), после чего потихоньку спускайте вниз кабель. 12 ударов юпа будет достаточно, поверьте на слово.


Саг
Халат у вас всяк есть. Напяливаем прямо на одежду. Еще требуется палка с акульим крюком на конце, но если такового нет, нам поможет...точно! Вилка. Ее можно и искривить. Еще поищите книгу потолще. Словарь Мюллера или энциклопедию какую... Желтые страницы не покатят, слишком мягкие.

Берем несколько ватманов и красим в синий-красный-зеленый, а также в алую решеточку. Сворачиваем в трубочку и вываливаемся на кач. Увидив объект, быстренько решаем, какого он элемента, шаманим с книжкой, подпрыгивая на одной ноге и раскладываем нужный ватман. Херачим цель толстым томиком по голове. Если напоролись на МвП, срочно разворачиваем ватман с протектором и бегаем кругами, пытаясь превратить его в поринга абракадаброй.


БС
С костюмом проблем не возникнет явно. Просто по-пидо...ммм...топиком завяжите любую рубашку.

Телега. Телегу найти не всегда просто. Тем не менее, в каждом городе куча тачек. Немецких, японских, отечественных.

Молот. Не, топор лучше не брать, чревато. А вот молот это шикааарно. Продается в ассортименте около парков на лотках. Да, надувной и пищащий, рекламирует кокаколу, но что есть, то есть.

Теперь идем до ближайшей дорожной пробки, встаем перед понравившейся тачкой и активно изображаем БСа (с такой рубашкой все же лучше изображать активного БСа). Иногда из-за тачки выползает какой-то охреневший моб, на нем можно покачаться. Оглушите молотом и затолкайте под тачку (карт революшн наоборот).

Если моб оказался витовым и не глушится, срочно доставайте тысячу-другую и дайте ему маммонита, после чего уносите ноги.


Хим
Химом играть охренеть как проблемно. Прежде чем пойти на кач, придется собрать кучу ингридиентов и одеться в стиле гаррипоттера: очочки, мантия и чучело совы (если нет совы, подойдут недавно сдохшие кошка или попугай, их попросите у знакомых найтов/хунтиров).

Теперь вываливаемся во двор и тыбзим с лоджий и подоконников флор, мандрагор и географеров. Все равно эти нупы не умеют с ними обращаться. В отличии от БСа, придется найти тачку, косплеящую игровую, иначе все цветочное добро вы попросту не увезете.

В качестве гомункулуса подойдет любой китайский плюшевый покемон-пекачю.

Движемся на кач. Выползаем с дохлой кошкой/попугаем (сову вы не нашли, угадал?) на плече на проспект пошире и среди мобов расставляем свои хищные растения. Как только их заколошматят ногами, со свирепым видом выбегайте в толпу прохожих и с криком "Желтый гомункул, выбираю тебя!!", выпускайте своего пекачю.

Если пекачю не перебил всех в округе, значит вы херовый тренер...бррр, алхимик и идите, качайтесь на порингах (розовые воздушные шарики с водой, разваленные по ванной сойдут). А что? Все алхимики там качаются.


Прыст
Одев халатик наподобие саговского, поезжайте в центр города. Качаться у вас особо не выйдет, но вот почувствовать себя пристом получится на все сто!

Весь центр всегда забит ***ами и мерчами. Мерчи нас не интересуют, само собой. А вот нууубы.

***ы обязательно пристанут с просьбами типа "Не подскажете, плзззз, как варпнуться до улицы такой-то?" Отвечайте: "Чувак, нету гемов!"

В подземном переходе еще больше новисов. Сидят с чатами "Зени пжл, ради Христа!" Подойдите, благославите, агиапните и произнесите нараспев "Иди качайся, мы все такими были!"

Также прикольно пристить вечером в воскресение. Можно осчастливить кучи валяющихся поддатых ПвПшников реззуректом, а кто еще стоит на ногах, всяк нуждается в хиле и статус рекаве.


Монк
Одолжив у соседского рэппера балахон с капюшончиком и найдя крестик позначительней, вызывайте сферки, монки без них никуда. Они вызываются у лотка с воздушными шариками по 15-20р. за штуку. Не рекомендую поглощать сферки у пробегающих мимо бэбиков, у них папа может быть командор или на худой конец, кандидат в мастера...

Комбером быть не модно, когда есть возможность азурить и метать сферки. Но метать сферки тоже не модно, когда погода ветряная. Будем азурить.

Желательна дорожка с песочком или мелок (можно взять у знакомого ГК-круза). Теперь с пафосным видом отпустите сферки в небо, сделайте крит-режим и с налитыми кровью глазами, да зверским оскалом сходите к продавцу шариков за добавкой.

Подберите булыжник покрупнее, напишите им на песочке "МАМА МЫЛА РАМУ!!" и запустите булыжник в соперника с большим дефом (определяется на глаз). Этот нуп еще долго не будет респиться на кафру, а лежа на дороге материться в общак. Через пяток минут, отсидев ману, азуру можно повторить.


Название: Re: Анеки и истории с ролевок.
Отправлено: SM@ke от 08 Июль 2007, 09:33:54
Вот анекдоты по игре "Готика" (поймут те кто в теме)
                         
Маленький мальчик руну нашел,
К Огненным Магам в гости пошел.
Кровавый рассвет за барьером встает...
Больше в Old Camp'е никто не живет.
 

Маленький мальчик Глаз Инноса нашел,
В Минненталь к драконам он пошел,
Тут прокатился рев по земле,
Больше драконов нету нигде!

Язык орков:

XЫР        - мужчина
ЛЯДЬ       - женщина (от ЛЕДИ); УРУК ЛЯДЬ - орчиха
XЫР ЛЯДЬ   - семья, супруги и т.д.
БА         - 1) высокий, могущественный  2) комплимент
HЯ         - сущ. вещь, предмет; глаг. взять, отдать
HЮК        - тот, к кому плохо относится орк
ГЫМ        - думать и  т.п.
ГЫМ HЯ     - книга, рукопись и т.п.
ГЫМ HЮК    - ученый, мудрец
ГЫМ HЯР HЯ - библиотека и т.п. (из лексикона ГЫМ HЮК ОВ)
ГЫР        - да, конечно, круто
БЫР        - нет, плохо, нехорошо
ПЫЦ        - любое действие над кем-то или чем-то
ДЭТ        - любое состояние нестояния (смерть, сон и т.п.)
ПЫЦ ДЭТ    - насильственная смерть и боевой клич орков
ТЫ ГЫ ДЫМ  - движение и вообще любое действие
МЛЯ        - ругательство и  слово-связка у орков
XАШ        - 1) мясо. Все мертвецы, кроме неотпетых орков
                -XАШ. Отпетый орк то-же XАШ; 2) существо
ГXА        - деревья и растения
ГXАШ       - огонь (по пр.)
АМ         - смотреть, видеть, око и т.д.
АМ БА      - Саурон Великий
Ю          - все оттенки красного
Ю АМ       - багровое око
ПИ         - любая безалкогольная жидкость
Ю ПИ       - кровь
ПИ ПИ      - то, что выливается из орка и других
ШАМ        - еда и глагол есть
ШАМ МА     - уважаемая орчиха (орк)- повар.
                     Иногда ШАМ БА
ДЫК        - алкогольные напитки и нетрезвое состояние
ДЫК HЯ     - любая емкость
XЫР ДЫК    - пьяница (она- ДЫК ЛЯДЬ)
ШАМ ДЫК    - кабак
ОП ПА      - удивление
ЛА ЖА      - лажа и есть (она же БЫР HЯ)
СHА ГА     - раб
БЫ ДЫР     - ужас
XА А АРЯ   - самый-самый комплимент у орков
XА ТА      - место, где живут или тусуются орки и др.
ШАМ МЛЯ    - оружие
ГЫР XЫР    - 1) командир,  2) комплимент
М'HЯ       - деньги
ЛЯ         - маленький, слабый (ЛЯ ЛЯ - совсем ребенок)
ЕК         - мало, ничто и т.п.
ДЕ ЖА      - одежда, одевать и т.д.
ЭТА, ВОТ   - все остальные слова
Кроме этого все местоимения и союзы Всеобщего языка.

                            ЧИСЛА:
Без употребления пальцев: ГЫ, ГЫ ГЫ, ГЫ ГЫ ГЫ и БА,
что  означает один, два, три и много. Нормальный орк
свободно считает до  трех. Дальше идет перенапряжение
мозгов и возможны головные боли.
   ГЫМ HЮК может досчитать АШ ДО СТА !!!

                 ЧА   И   ША
            (время и пространство)
ЧА         - час
ЛЯ ЧА      - минута
ЧА ЕК      - мгновение
БЫР ЧА     - день
ГЫР ЧА     - ночь
БА ЧА      - год
ША         - шаг
ША ЕК      - очень малое расстояние
ША БА      - примерно 100 метров

               БА XАШ   И   ГЫР XАШ
               (народы  и существа)
УРУК       - орк
XАЙ        - человек
ТАРК       - гондорец
ЗАДЫ       - гномы
ДИВ HО     - эльфы и не черные маги. Единственное
                   число- ДИВ HЮК
БА КОH     - дракон
БА ГXАШ    - барлог
ГЛЮК       - назгул. ГЫР ГЛЮК- король-назгул
ЭТИ        - все остальные существа

              ЛЯ   ГЫМ БА
            (некоторые фразы)

ПЫЦ HЯ   ЕГО - ограбим его
АМ БЫР - исчезни, сгинь
ПЫЦ   Ю ПИ - пустить кровь
БЫР   ТЫ ГЫ ДЫМ - стоять!
БЫР   БЫ ДЫР - вообще труба
ШАМ МЛЯ   ДА   ПЫЦ - оружие к бою!
Я   ГЫР,  Я   ГЫР,  Я   БА ГЫР - я крут, я крут,
я супер-крут!

   примеры:
   Фраза из разговора:
ТЫ ГЫ ДЫМ  ДА  ДИВ HО  XА ТА,  ПЫЦ ДЭТ  ИX  И 
ШАМ  ДО  ДЭД.
пошли к эльфам, вырежем их и наедимся до отвала.

   Hадпись над головами, посажеными на кол орками:
"АМ   ГЫР   УРУК   XА ТА"
"выставка достижений народного хозяйства"
ЁЛЫ-ПАЛЫ! -  (предупреждение об опасности) шухер, паладины в еловом лесу!

Едет ГГ по дороге. Видит - троллиха. Ловит его и говорит:

- Загадаю я тебе загадку. Отгадаешь - твоя буду. Не отгадаешь - сьем. Значит загадка: "Что такое, зеленое, живет на болоте, квакает"

ГГ и думает: "Не, ну ее на фиг, лучше уж умереть". Зажмуривается и говорит:

- Велосипед

Троллиха:

- Ах! Отгадал коварный!

Феоматар спокойно дремлет в вулкане. Тут заявляется ГГ.
-Ну, чешуйчатый, где бабло?
Дракон, пугливо прижимаясь к скале:
-Да там вон, на крыше голда дофига!..
Тут ГГ срывает маску, а там Велая:
-Ах значит мы не знаем, откуда люди-ящеры взялись! Мы, значит, алиментов платить не будем!




Название: Re: Игровые Анекдоты: WarCraft, StarCraft, CS, Q3 и т.д. и т.п.
Отправлено: ZXVIrus от 21 Июль 2007, 14:35:03
Встречаются 2 демона:
-Ну как дела?
-Да ничего, а у тебе?
-Хуже не бывает. К нам тут недавно типа одного доставили, дак он гад половину демонов бензопилой изрезвл, всё думает что в DOOM играет.
 ;D


Название: Re: Игровые Анекдоты: WarCraft, StarCraft, CS, Q3 и т.д. и т.п.
Отправлено: _SN|AP_ от 10 Сентябрь 2007, 21:33:11
Идёт мюллер по коридору.
А с зади Штирлец со слоном.
Штирлец высаживает всю обойму в Мюллера,и не разу не поподает.
"Читер" подумал Штирлец.
"Ламер" подумал Мюллер.
 ;D ;D ;D


Название: Re: Игровые Анекдоты: WarCraft, StarCraft, CS, Q3 и т.д. и т.п.
Отправлено: Xvost от 26 Май 2008, 19:32:52
Овен
Символ: огнемет.
«Слушай, ты помрешь!! Выпустили новый аддон к MegaSuperTerminator’у, сейчас только патч из инета скачаем… Что, за инет не заплатил? Побежали купим карточку в ближайший гастроном. Там и мультиплеер есть, все, сейчас я тебя порву!!! Ха-ха-ха… Что?.. Ты сейчас занят???»
Это Овен. Его энергия и непосредственность не знают себе равных.
Он спокойно может ввалиться к вам на базу, вложив все деньги в покупку слабеньких отрядов, пока вы спокойно развиваетесь на большой карте. Результат такой игры — либо довольнейший и цветущий Овен, либо поломанная клавиатура за одним из ваших домашних компьютеров.
Замечательно поддаются на провокации и заманиваются в ловушки. Если Овен видит слабый отряд, то удержаться от искушения разорвать его своим главным героем ему просто невозможно.
Легко совмещают эгоизм и преданность своим друзьям. Увидев «вкусную» вещь, выпавшую из очередного минотавра, сразу кинется ее поднимать, потом долго извиняясь за то, что не смог одновременно защитить вас от еще трех. Однако, если вас убили и тело, как всегда, находится в далекой-предалекой локации, именно ваш друг-Овен доберется туда, чтобы воскресить вас.
Со страшной силой борются против несправедливых, по их мнению, администраторов. Если вы живете с Овнами-игроками в одном городе, опасайтесь отбирать у них вещи или срезать уровни — последствия непредсказуемы.

Телец
Символ: клан-банк.
«Погляди, сколько я денег заработал сегодня на торговле… А вещи гляди какие на персонажа одел… Таких ни у кого нет… Хе-хе… Сейчас, значит, посажу вендора еще сюда, туда и вон туда… Впрочем, если эта мелочь пузатая будет перебивать мне цену, я за себя не ручаюсь… Потом создадим еще одну гильдию для отсева начинающих, далее соберем денег и купим клановый дом вот в этом городе, а после этого…»
Нет, это не хвастовство: создание, приобретение и развитие — любимые занятия Тельцов.
Вы заходили когда-нибудь посмотреть на Топ20 по количеству денег? Думаете, это все двоюродные братья и сестры админов? Хм… А я вот считаю, что это просто люди, родившиеся между 21 апреля и 21 мая.
Построить какой-то дешевенький танк, когда вокруг есть еще место для станции по сбору ресурсов? Да ни за что. Вы можете обыграть Тельца за счет неожиданной атаки, но будьте уверены, что, если бы он вовремя подсуетился, то с его-то ресурсами у вас просто не было бы шансов.
Еще одна золотая шахта… Еще. «Черт, давно крошки из клавиатуры не вытряхивал… Масик, принеси мне еще чего-то пожевать, я встать не могу — у меня тут война в разгаре».
Походовые стратегии, экономические симуляторы, игры, где можно собирать и копить, — это все тельцовское.
Несмотря на кажущуюся устойчивость, это очень эмоциональные люди. Опасайтесь выводить их из себя во время игры, сделать это трудно, но зато если вам удастся, то… В общем, вас предупредили, говорю вам как Телец!

Близнецы
Символ: 10 баз в RTS.
«Так-с… Чем бы заняться?.. Сыграю партейку в шахматы на ICC сервере, одновременно надо залезть на гамблер и расписать пулю, заодно открою чат, аську, почту, IRC… О, хорошо, что вспомнил, параллельно поищу кое-что в инете по работе, ну и в «Варкрафт» побегаю заодно… Или лучше ну его все на фиг и домой спать?»
Mnogozadachnost.dll и Peremenchivost.exe — два главных рабочих файла любой близнецовой конфигурации.
Если Телец накапливает диски с играми из любви к накоплению, то Близнец совершенно по другим причинам. Он просто не может играть только в одну игру — это ведь скукотища!
Чаты во всех играх мира сделаны именно для них. В самый горячий момент войны с чужим кланом Близнец может остановиться и вспомнить, что не пообщался со знакомой девушкой, а в это время вокруг… Бух-бах…Ужас и кошмар. Впрочем, талантливые Близнецы успеют и свидание назначить, и файерболом во врага запустить.
Вы взяли с собой Близнеца на важный клановый квест? У него обязательно по дороге возникнет желание заглянуть в какое-нибудь подземелье, и он будет достаточно красноречив и обаятелен, чтобы уговорить вас. Вас там обоих убили и вы не попали туда, куда было нужно? Ну что ж — зато вы хорошо провели время в компании с веселым человеком.
Красноречием и чувством юмора Близнецы не обделены. Вы можете убить его в игре, но на игровом форуме лучше ведите себя с ним поаккуратнее — это его территория.

Рак
Символ: тяжелая броня.
«Куда мы пойдем? Что?? В компьютерный клуб по сети играть? Да ну вас, дома так хорошо, уютно — делать мне больше нечего, как в клуб переться. Да и вообще че-то мне эта идея не нравится, не могу сказать почему, но…»
Не сердитесь на него — такие уж они, Раки.
Обожают играть дома, любят свой домашний Пентиум II больше всех остальных компьютеров на свете — он ведь стоит на их столе! Табуретка, на которой покоится их нижняя часть, пока голова занята игрой, всегда будет накрыта чем-то мягким — так ведь гораздо приятнее…
Интуитивны, за счет чего отлично играют в обороне. Думаете провести отвлекающий маневр, а потом разгромить противника главной армией? Если ваш оппонент Рак, то в каждом городе за стенами окажется куча лучников, все (еще раз повторю — все) базы будут прикрыты, и так далее.
Мой знакомый Рак испытывал большие проблемы, проходя одну RPG лучником. Стрелы было просто некуда девать, и положить что-либо, кроме стрел, в сумку игрока не получалось. Когда я предложил продать часть, он посмотрел на меня с плохо скрываемым презрением и сказал, что продавать что-либо, если деньги и так есть, — это маразм.
Ранимы и тяжело переживают поражения. Чтобы скрыть это, превращают игру в балаган, специально выбирая проигрышные варианты и потом издеваясь над победившим противником.
Не склонны делиться ценной информацией. Именно Раку можете доверить все ваши пароли и логины — они будут в надежных клешнях.

Лев
Символ: кланмастер.
«Ну, естественно, что я победил. Сравни его уровень и мой. Ха. Смешно просто — я уже полгода как один из сильнейших игроков в СНГ, а он решил со мной поиграться. Наивный… Ну, впрочем, если покажет себя хорошо, может, и возьмем его в один из наших кланов для новичков. Я подумаю и решу.»
Лидеры, чемпионы (настоящие или считающие себя таковыми), основатели кланов, разработчики игровых стратегий, в общем — Львы, цари и короли игровых шардов.
Любят власть. Ничто так не греет душу Льва, как кнопка «распустить» или «выгнать» в меню управления кланом. Впрочем, будучи талантливыми организаторами, подходят на роль мастеров гораздо лучше других.
Обожают быть в центре внимания, обожают лесть. Похвалите их умение играть, ответьте комплиментом на какой-нибудь их совет по игровой тактике, и Лев в ответ щедро поделится с вами своей царской симпатией.
У вас не хватает на меч? Попросите у Льва — с деньгами они обращаются легко, а их самолюбие будет мурчать от удовольствия, что он помог очередному «нюбу».
Ну и, конечно, это один из лучших вариантов бойцов переднего ряда — львиное сердце не знает страха!

Дева
Символ: руководство по прохождению.
«Посмотри сюда. Как показывает этот график, составленный мной путем анализа боев 1250 самых сильных игроков и их исходов, учитывая взаимоотношение рас, классов и персонажей с погрешностью не более чем… Хм… Я тут ошибся на целых две сотых процента.»
Если рожденный под этим знаком играет в «сапера», то он делает это очень качественно, аналитически подходя к игре. Иначе зачем вообще играть?
Трудолюбивый, методичный и пунктуальный, но несколько замкнутый. Пока его соклановцы будут пить пиво на очередной сходке, он переведет квест и выложит его на форум, снабдив своими важными замечаниями. Сходка — это трата времени, а вот квест пригодится всем. Таковы Девы.
Ненавидят лень. Ваш кланмастер-Дева застал вас болтающим в чате? Ай-ай-ай. «Скоро клановая война, а ты тут прохлаждаешься! А ну быстро — меч в руки и вперед! Пока не добьешь 50-й уровень, из клуба не выйдешь.»
Ходите по городу, приставая к окружающим с фразой: «Ваха, дай денег!»? Дева презрительно пройдет мимо — давать деньги таким, как вы, попросту глупо.

Весы
Символ: щит и меч.
«У тебя шлем дает 50 брони, а сапоги всего лишь 49. Дисбаланс, батенька… Дисбаланс. Сейчас я тебе посоветую, как правильно одеть персонажа. Гм… Хотя, с другой стороны, это тоже вариант баланса, однако
если шлем сделать 49, а сапоги 51, то, может, будет лучше? Но опять же — голова-то хуже будет защищена… Что это ты побелел весь? Не нервничай так, я тебе дело говорю.»
Весы обожают давать советы. Цель игры — гармония. Только тогда это правильная игра.
Но, как известно, достичь гармонии нелегко. Администратор-Весы ненавидит резкость и грубость, но легко может забанить вас, если ему покажется, что вы ответили ему недостаточно вежливо.
«Отправить эту группу танков защищать южную базу или северную… Надо подумать, может, северную лучше? Или все же южную?»
Весы долго принимают решения — поэтому с RTS у них проблемы: когда решение-таки будет принято, обе базы будут лежать в руинах.
«Ура! В атаку! Как мы их уделали! Это самая лучшая игра в мире, и у нас самый лучший клан!!!» Такие Весы сегодня. «Нас все бьют, да и вообще стоит ли играть, если все так плохо, меч уже 15 уровней не менял, да и чар какой-то неудачный получился, и вообще игра тупая.» Такими они легко станут завтра.
А что поделать?
На пути к балансу ломается много копий, бастардов и двуручников.

Скорпион
Символ: невидимый кинжал.
«Вопрос в том, кто из нас выиграет, — вот в чем вопрос. Но ты не сможешь победить, потому что у тебя меньше опыта, танков, бойцов, ресурсов, а главное, потому что ты играешь против меня. Поверь мне — сопротивляться нет смысла.»
Безграничная уверенность в своей победе — это игрок-Скорпион.
Опасный и сильный противник. Он всегда помнит, что настоящая игра происходит между реальными людьми, а не фигурками на экране, и не забывает этим пользоваться. Скорпион постарается либо обаять вас, либо внушить вам страх, так что вы проиграете еще до начала реальных сражений, будь то танковое сражение или дуэль на мечах.
Некоторые Скорпионы желают всем зла, подбирают чужую добычу, забирают выпавшие с вас вещи и убегают прочь. Со снайперской винтовкой — тоже они.
Незанятый источников ценных ресурсов? Конечно, он будет моим. Деревяшка валяется? Я ее тоже подберу. Захватнический инстинкт Скорпиона зачастую поглощает весь игровой процесс, но это не тельцовская любовь к вещам, а скорее стремление властвовать.
Любят тайно мстить. Вор, наносящий страшные повреждения из невидимости, подкоп под вашу базу, отравление главного героя? Ну что ж. Если виновник пригласит вас на день рождения, это будет в ноябре.
Обязательно приходите, обид они не забывают.

Стрелец
Символ: оглушающий удар.
«Я тебе честно скажу, персонаж, которым ты полгода играешь, — полное фуфло, ты его развил неправильно. Да и одет он плохо, а в PVP ты вообще не умеешь играть, так что ты молодец, что вообще до такого уровня дошел, молодец, честно… Ой, ты что, обиделся?»
Прямолинейные они. Прямо как Long Sword в Neverwinter Nights. И врать не умеют, как законопослушные и добрые персонажи оттуда же.
Несмотря на такой характер (или благодаря ему), их все любят, потому как харизма от рождения у них на должном уровне.
Во время игры Стрелец не сидит за компьютером, а ходит вокруг него, стоя набирает что-то на клавиатуре, ставит одну ногу на стул — в общем, мана так и хлещет из него.
«Помнишь, в той миссии, которую мы играли в прошлом году у Коли дома после 4 бутылок пива, в руинах сидел дракон с иммунитетом к смерти? Так вот… Как не помнишь??»
Это тоже Стрелец, ну, память у них такая, что поделать.
Любят устраивать аварии в гонках и весело умирать в сражениях с монстрами.
Жизнерадостные и непосредственные, никак не могут понять, что игра — дело серьезное.

Козерог
Символ: едущий танк.
«Противник гонял меня по всей карте, уничтожая мои города, героев и захватывая шахты, пока я наконец-то не выиграл, как и планировал заранее.»
Самые лучшие стратеги. Вы зажали Козерога в угол и уже радуетесь победе? Не торопитесь — одно неверное решение, и он перехватит инициативу, будь то шахматы или тетрис на двоих.
Никакого позерства, тихо и спокойно они захватывают один город за другим, мягко, но надежно контролируя карту. Если ваш кланмастер Козерог, то, скорее всего, ваш клан будут долго и больно бить, пока все, кто били, постепенно не окажутся в ваших рядах.
Уважают более сильных игроков, просиживают над прохождениями и советами, внимательно изучая все, что может им пригодиться.
Иногда слишком серьезны и забывают, что игра — это всего лишь игра.

Водолей
Символ: игральный кубик.
«Я применил стационарные огневые установки для атаки базы противника,
одновременно защитив свой город направленным ядерным взрывом. Чего? Так никто не играет? А по-моему, неплохо получилось…»
Если вы играете против Водолея, будьте готовы ко всяческим неожиданностям. Только-только начав играть, они с ходу придумывают новые методы и тактические приемы — эвристика иногда зашкаливает, но чаще приносит хороший эффект благодаря развитой интуиции этого воздушного знака.
Это именно они пишут программы, которые играют их персонажами, пока хозяева спят. Они находят баги, взламывают сервера, но делают это больше для шокирования игрового сообщества и собственного интереса, чем для получения реальной выгоды в игре.
Очень свободолюбивы и независимы. Играя с Водолеем, имейте это в виду. Team-play — не самая сильная его сторона.
Неуловим. Его мысли витают в будущем, где-то там, где живет таинственный и невидимый другим знакам, но легко осязаемый для Водолея Game Over.

Рыбы
Символ: заколдованное озеро.
«Тут у меня будет домик. Ага — а вот склад, где я буду хранить припасы. Хорошо… Зайчик пробежал. Какая лапочка. Ааааа! Зачем ты его убил?» (Слезы.)
Игра для Рыб — это прежде всего иная реальность, куда можно погрузиться с головой, жить там, переживать все, что переживают их персонажи. Ведь реальность так сурова, а игра так красива. Смотрите, смотрите, какие цветы на холме! Прямо как настоящие.
Вместе с тем Рыбы, будучи 12-м знаком Зодиака, впитывают в себя качества всех остальных знаков.
Они могут отлично себя чувствовать в стратегии реального времени, как Близнец, планомерно осуществлять захват территории в походовке, как Козерог, копить ресурсы в РПГ, как Телец, аккуратно обходить вашу базу из-за гор, как Рак, или бить напрямую, проламывая оборону, как Овен.
Всегда помогут своим собратьям по игре деньгами, добрым словом, острым мечом или бронетанковой дивизией.
Двенадцатый дом — дом тайны, и вы никогда до конца не поймете их целей в игре. Впрочем, понимают ли они их сами?


Название: Re: Игровые Анекдоты: WarCraft, StarCraft, CS, Q3 и т.д. и т.п.
Отправлено: Logan от 31 Май 2008, 22:17:26
Извените если повторяюсь,просто некогда читать...........

Попал как то програмист в ад и на следующий день приходит сатана к богу:
-НУ забери его!Ну пожалуста!
-А в чем дело?
-В чем дело?!Он у меня трезубец отобрал,всех чертей перебил но самое страшное,меня сводит с ума что он каждые 5 минут говорит:,,Да блин где же тут переход на следующий уровень"


Добавлю к вк3:
бугай:дас гундо-дас гундоз

Еще был прикол на одной карте ебе даеться демон и мальчик,у демона есть ,,фразачка поди ниц!",а мальчик умеет говорить ,,как тебя зовут?"Вообщем тыкаю я както:
мальчик-Как тебя зовут?
демон-Подиниц!!!!


Название: Re: Игровые Анекдоты: WarCraft, StarCraft, CS, Q3 и т.д. и т.п.
Отправлено: хForGOTteNx от 31 Май 2008, 23:30:19
***
Штирлиц настолько устал от жизни, и ее суеты, что решил покончить самоубийством, прописав в консоли "kill" ... 

***
Штирлиц настолько умело мог пользоваться снайперкой AWP, что мог завалить чела, потратив всего одну обойму... 

***
C милицейского респауна, бежит 2 контрика ламосовского происхождения. Мапа - де_милития. Добежали до двери в дом и остановились. Один другому говорит: "слушай, давай я открою дверь, а ты в этот момент закинь смоку. В результе, теры подумают, что мы собираемся штурмовать, а мы тем временем обойдем их через канал". 

***
Бежит 5 ламерЗов теров на дасте в тунель. Бегут, бегут... ОП ! Fire in the hole ! Остановились ослепленные и начали... БАХ - БАХ - БАХ, ТАРАХ - ТАРАХ. Контрик, не врубленный в чем дело и зачем теры так усердно стреляют, закинул в туннель HE... Fire in the hole ! БУУУМ... Counter - Terrorists Wins !

***
На вертиго (de_vertigo): топает терик с респавна во дворик, поднимается спиной. Бежит, бежит целясь в арку.......... УАААААААААААААААА !

***
Штирлиц шёл по тёмному переулку. За ним увязались два вооружённых эссесовца. Они и не знали, что любимой игрой у Штирлица был Counter-Strike!!!

***
Геймер попытался залезть в набитый автобус, но как только он поставил ногу на первую ступеньку, толпа вытолкнула его обратно. "Tried to connect but server was full!" - подумал геймер...

***
Геймер устраивался на работу в спецназ. Но по каким-то причинам его не взяли. Подумав: "Too many Counter-Terrorists." он выхватил калашников и замочил двух ментов: Player joined Terrorist force.

***
Однажды встречаются два геймера, один другому говорит: "Прикинь чувак, я папка, я из 8.3 троих замочил".

***
Поехал геймер как-то на троллейбусе без билета. Ну как полагается контроллёр с проверкой появился. "Kick player #1" - подумал контр. Сидя на асфальте и почёсывая всё ещё болевший зад геймер думал: "Kicked out from server"!


Ошибка - мать учения!
Маленький мальчик с "кольтом" бежал,
На правую кнопку привычно нажал.
Быстро из парня срубили котлету -
У нового "кольта" оптики НЕТУ!

О важности прикрытия:
Мальчик за сливами в садик полез,
Сторож Евсей достает свой обрез.
Выстрел раздался и сторож упал,
Мальчика сзади отец прикрывал.

О рульной игре:
Косточки в ряд,
Звездочки в ряд,
Октябрята зашли
В контр-страйк поиграть...

Опять же об ошибках:
Маленький мальчик на сервер зашел
В куче мозгов mp5ый нашел.
Вставил рожок, передёрнул затвор.
Думал пробраться за стенкой, как вор.
Не надо было думать болдой!
Стены как тряпку шъёт слонобой.

О машингане:
Маленький мальчик нашел пять.один.
"С этой фигнёю я не победим!"
Долго над шуткой смеялся террор.
Мальчишке все зубы вышиб затвор.

Нервы:
Маленький мальчик по складу гулял.
Себе М-16 гадёныш искал.
Сзади услышал он тихо "Привет..."
Глок - не последний в игре пистолет.

Маленький мальчик ползал в кишке
Заряд с4 таскал он в мешке.
Круто обломится гадкий террор.
Мой Игл подпишет ему приговор.

Терроры - редиски:
Маленький мальчик с "узи" побежал.
Засранца-террора увидел и кнопку нажал.
У "узи" хреновый, огромный разброс...
Пока не упрётся противнику в нос.

Оглядывайся назад:
Маленький мальчик на крыше сидел.
В прицел АВПшки он с зумом глядел.
Так делать, опасно - понятно ежу!
Не нужен глушак именному ножу.

Держите меня трое.
Маленький мальчик за ящик засел.
Сныкаться, падла, он было хотел.
Тихо упала на пол чека.
Я лично смотрел на полёт смельчака.

Думай в следующий раз:
Маленький мальчик подходит к двери.
Злые терроры засели внутри.
Ствол автомата подвёл чувака.
С той стороны сидел кампер с АК.

Не отвлекайся:
Маленький мальчик припал к автомату.
Но не заметил флэшову гранату.
Поздно приятель глаза протирать.
Спектатором тоже круто летать.

cs_assault:
На «ассаульте» огромный ангар
Террора Васю, щас хватит удар.
Кoнтр SnIPeR нашел пулемет,
Больше на складе никто не живет!

de_dust
Где-то в пустыне отряд «октябрят»,
Терроры что-то взорвать норовят.
Все б получилось, не нужен обрез
Если б не кампер - злой АVS!

Нужна броня, нужна:
Шустренький контрик в атаку пошел,
Сзади террор с mp5 подошел,
Выстрел раздался, в бошку попал,
Броника не было, контер упал.

Shotgun - хорош:
Маленький мальчик играл в терористов.
Двигался скрытно, бесшумно и быстро.
Рваные клочья загадили стену.
Никто не придумал шотгану замену!

Про смелых:
Маленький мальчик пошел за ментов.
За хостаджей в пламя и в воду готов.
Не вывести пленных на голой отваге.
Чувак был зачислен в почётные фраги.

Маленький мальчик полз по трубе.
Винтарь и фонарик имел при себе.
Выстрел лазутчика остановил.
Кто-то себе найт-гаглы купил.

Про читера:
Маленький читер по кличке [ЗВЕРЬ]Nik
С пингом под 300 играть он привык.
Слабенькой "трешкой" он косит народ,
Словно капусту, ё**ны рот!

de_night
Храбрый террор бродит в "ночи" ,
Слышно только как сердце стучит.
Стук тот услышал трусливый спецназ,
Ё**ул сквозь стенку - и стук тот угас.

Про фрэндлифая:
Маленький мальчик в клубе играл,
Своих он безбожно на старте килял.
Пиплы терпели парнишу недолгa,
Эх, хороша в реале двустволка.

Не западайте слишком:
Геймер один крезанулся на страйке,
В бар раз зашел в фирменной майке.
В баре гуляла рота ОМОНа....
Кровь очень долго смывали с бетона

Про хитрого контра:
Мощный прицел, за спиной вертолет
Хитрый наемник VIPа пасет.
Один «мусорок», мля, подкрался не быстро
В голову выстрел и нет террориста.

В КС доверять не надо:
Маленький мальчик подходит к двери
Куча терроров засела внутри.
Кто там? Спросил доверчивый дядя,
Дверь прострелили из кольта не глядя.

de_dust (part 2):
Гордый наш спецназ летит,
Ветер в *опе лишь свистит,
Опять рванул в де_дасте склад.
КУДА ЗАСУНУЛИ ЗАРЯД?????????

Частушка:
Как выходит наш спецназ ,
Бить терорам в правый глаз,
Так на каждом переулке -
Трупы, Sig`и и окурки!

Бедный ВИП:
Куча ментов и всего один VIP
Орали «В атаку!», аж голос охрип.
Плыли по речке, наивные, блин
Осталась кровища и галстук один.

Про нашего калаша:
Хорошая штука - русский АКа ,
ОМОНа снимает издалека.
А коль не умеешь стрелять, ты, балбес,
То выруби Нет и сотри свой КС!

Про тёщу:
Я тещу родную за комп посадил,
В КС худо-бедно играть научил...
Но в панике теща оставила дом
Когда я на кухне хлеб резал ножом.

Про снайпера:
Снайпер на крыше сидел с АВП ,
*опа террора мелькнула в окне.
Выстрел раздался, бандюга умолк -
Бронированный Huggies ему не помог!

Про подберушку:
Маленький Мэд в кускочках мозгов ак-47 нашел,
Бесстрашно один он в атаку пошол,
Заплакал герой, когда глухо щелкнул затвор,
Калаш с пустым рожком он нашел.

Про кампера:
Маленький мальчик дома играл,
Камперством жутким всех он достал,
То на "сиедже" в пещере пасется,
То на "милиции" в щелку забьется...

Про СНАЙПЕРов:
Тундра. VIP ноет. Везде снайпера.
Это не жизнь — это только игра...
Снайперы - кОсят! Стреляют своих.
Да... awp — это пушка слепых...

Квакеры. Бывшие квакеры:
Маленьки мальчик фраги считал,
"Здесь вам КС, а не "Квака"!" - орал
Вставили в задницу быстро обрез -
Квакеры круто играют в КС!

Таких не берут в косманавты:
Маленький мальчик в дырку полез,
Первый раз играл он в КС.
С месяц искали беднягу по шахтам,
Жаль, говорят, быть мечтал косманавтом...


Название: Re: Игровые Анекдоты: WarCraft, StarCraft, CS, Q3 и т.д. и т.п.
Отправлено: пискля от 05 Июнь 2008, 16:05:54
Несколько месяцев назад на АДСЛ существовал игровой сервер-Штурмовик ИЛ-2.
О игре-управлять этим штурмовиком не просто сложно,а очень сложно.Правда и на велосипеде по началу тоже сложно кататься.Но нужно ещё наводить на цель и стрелять,а пушки у горбатого поворачиваються вместе с самолётом.Похоже на то,как если бы кто то поставил перед собой цель-прыгая с парашютом помочится на что нибудь на земле,с бомбометанием точно так же-как если бы кто то решил нагадить кому нибудь на голову...Сложно.Учимся дальше.


Название: Re: Игровые Анекдоты: WarCraft, StarCraft, CS, Q3 и т.д. и т.п.
Отправлено: Crek от 05 Июнь 2008, 18:22:08
WoW -
Идут 2 овцы по полю, навстречу паладин. Одна другой говорит:
-Давай над палом прикольнёмся?!
-Ага...над магом один раз уже прикольнулись...


Название: Re: Игровые Анекдоты: WarCraft, StarCraft, CS, Q3 и т.д. и т.п.
Отправлено: Izrail от 09 Август 2008, 10:12:44
Опять отрубили сервак? Не беда! Зовите друзей играть в вов в реале!
(Тупой креатив на тему ВоВ)

Маг:
Маг он умный, у вас должно быть много инты. Но глупые неВоВоские прохожие не умеют смотреть вашу ману, поэтому оденьте большие круглые очки с сантиметровыми в толщину линзами. Расстрепайте волосы и возьмите в руку стаф. Стафы хранятся в ванной или туалете. Необазованные неВоВоские нубы часто путают их со швабрами, но вы то знаете что это. Осталось найти робу мага. Как вы знаете маги носят исключительно cloth, из-за чувствительной кожи. Поэтому одолжите у матери шелковый халат. Одели? Все вы маг, можно выходить в свет.
Сразу стоит отметить неприятный для мага баг, прохожие никак не привращаются в овцу. Но ничего, нам главное в ВоВ поиграть, поэтому будем морозить! Зайдите в хозяйственный магазин и купите клей и синюю краску, потом разбавьте это и разлейте по полетиленовым пакетам. Так же не забудьте купить немного петард.
Теперь надо искать цель, можно конечно бить мобов, но маг крут в ПвП, поэтому ищите гуманоида, который разговаривает на непонятном языке. Таких обычно на рынке много. Выберите одиночную цель и киньте в него пакет с синей клее-краской - ФРОСТБОЛ ЙОПТ!!! Цель заморожена и двигается на 50% медленнее, о чем свидетельствует синий цвет. Можно читать фаербол. Поджигайте петарду, подождите пока дойдет каст и кидайте во врага. Для большего фана можете сразу начать читать пиробласт, надеюсь вы купили большие петарды? Если враг еще жив, бегайте и кидайте фростболы. Не бойтесь, что вас догонят, враг замедлен.

Варлок:
Варлок - это злой маг. Поэтому он сыпет на всех проклятья и поджигает врагов, одновременно желая им сгнить (Corruption). Поэтому халат должен быть черным, желательно испачкайте его в крови, выглядит впечатлительнее. Еще варлоки любят мечи или даггеры. На кухне много даггеров, но это для нубов. Топоры для рубки мяса хоть и выглядят зловеще, но нам не подходят, можете одолжить их знакомому хантеру. Поищите нечто похожее на меч. Заодно захватите на кухне побольше спичек, газ для заправки зажигалок и черносмороденный йогурт. Теперь самое главное - пет! Так как варлок плохой, общается он со всякой бякой, вроде импа или суккубуса. Имп есть почти в каждой квартире советских времен, похож на чебурашку. А вот суккуба есть не у всех, зато в Секс шопе их навалом.
Выходите на улицу и кидайте йогуртом и импом во всех (вы же злой маг), крича заветное "Шадоууу боолт млин". Самые малохитовые прохожие уже должны валяться. Если кто-то попер на вас, кидайте в него зажженую емкость с газом для зажигалок (Immorate). Не беспокойтесь, с ним всё будет в порядке, через 12 секунд потухнет. Одновременно с поджегом вы насылаете на врага еще и Fear, так как цель носится в панике вокруг вас и матерится капсом в общак. Море фана обеспечено.

Прист:
Прист - это добрый маг на службе у церкви. Мармон короче. Или свидетель Иегова.. Вы должны всегда быть вежливым и лечить все вокруг вас. Почувствовать себя ху.. холи пристом можно в субботу вечером, хиляя в переходах перепивших поушенов игроков. Но в этом нубском мире не любят мармонов и свидетелей Иегова, их постоянно унижали, поэтому большинство пристов испортились и стали злыми. Оскальте лицо и покройте себя слоем черничного или черносмородинного йогурта. Еще десяток банок возьмите на кач, вам еще МайндБласты метать. Чтобы вас не путали с варлоком наверняка, положите в каждую банку по камню, теперь ваши шадоу спелы могут оглушать. Перед выходом захватите прозрачный зонтик.
Так как вы бьете магией, можете начинать бить даже самых дефовых, например соседа-культуриста. Закидывайте его йогуртами, пугайте и вешайте доты. Как только он подойдет к вам на расстояние удара, открывайте зонтик. Пару ударов ващ щит выдержать должен. Даже если вам сломают руку, не беда, у вас есть Greater Heal!

Рога:
Рогой быть не просто, но мы попробуем. Прежде всего рога носит 2 даггера. Возьмите на кухне ножи посолиднее. Теперь неплохо бы их зачаровать. Роги любят Мунгуста. Сами знаете, энч дорогой, ядерные радиоктивные отходы достать сложно, поэтому светиться зеленым наши дагги не будут. Так что окуните ножи в горчицу или майонез - энчант готов. Можно еще попшикать на них Раптора или Диклофоса, это дедли пойзон. Одевайте кожанную байкерскую куртку и штаны, желательно черные - теперь вы рог!
На кач выходить лучше темными вечерами, стелс эффективнее. Вдоволь накачавшись попробуйте себя в ПвП. Найдите одиночную цель и аккуратно идите за ней в стелсе. Старайтесь не создавать лишних звуков, ибо стелс баганутый. Бывали случаи, когда цель оборачивалась и сама фирилась, при этом получая бонус скорости. Поэтому аккурано застаньте цель и ПвПштесь. Не стоит пользоваться Амбашем и Эверстрахером, они баганутые, и вы можете случайно убить дуэлянта, а ему потом бабки на починку тратить.

Друид:
Друидом быть очень сложно. Если вы рестор, уподобьтесь присту, так как вы не мармон, вас гнобить не будут. Можно побегать в форме дерева, нарвите веток и напихайте их во все карманы и за шиворот. И в волосы не забудьте..
Балансером играть скучно, поэтому даже если вы балансер, попробуйте поиграть фералом. Прежде всего понадобится шкуры тигра, пантеры и медведя. Ха, купились? Конечно можно обойтись детскими костюмами Шархана, Багиры из "Маугли" или льва из "Король льв", и Балу. Форму птицы осваивать не советую - баганутая. Кроме костюмов друиду понадобится крутой посох с веточками. Веточки найти не сложно, где найти посох знают маги.
Теперь одевайте костюм Шархана и бегите бить нубов! Как только увидите понравившуюся цель, одевайте костюм Багиры и сбавьте ход - вы в стелсе. Подойдите к нему со спины и дайте по яйцам ногой - он в стане на 4 секунды. Бейте его ногами, вы уже заранее победили. Если на вас бегут еще двое, одевайте костюм Балу - теперь вы танк. Ничего не бойтесь, их удары вам не страшны. И нет, это не боль от ударов, это просто костюм жмет.

Хантер:
Главное для хантера это пет. С этим у вас проблем не возникнет, разве что выбор маловат. Найдите кота - это ваш тигръ! Для разнообразия можете взять попугая, но он не такой устрашающий. Приручается кот как вы знаете 10 секунд и в это время он будет отчаянно грызться и сопротивляться. Привяжите к коту веревку, а то сия гнида убежит, ибо не тигръ. Первое время будут глюки со звуком. Одноручные топоры можно одолжить у знакомогу варлока. Осталось найти лук. НПЦ торгующий луками и ружьями стоит в "Детском мире", не эпик конечно, но и такой сойдет. А так как капканы купить проблематично, обойдемся мышеловками. Незабудьте пришить к одежде несколько гвоздей - армору больше, эта ж mail.
Теперь вы хантер! Выходите из дома и стреляйте во всех Arcane Shot, прямо на бегу. Убивайте белок, оленей, овец, коров и лягушек, чтобы показать всем, что хантер не промахивается! Нет, стрелы собирать не надо, учите мат часть, нубы - Arcane Shot не тратит стрел! Показав свою крутость, забейте первому прохожему дуэль. Досчитав до 3, со свистом доставайте из-за пазухи кота на веревке, и швыряйте во врага. Когда очумевший прохожий попрет на вас с кулаками (да, именно с кулаками, эти нубы не носят оружие), швыряйте в него мышеловку, одновременно наматывая кота обратно на веревку, чтобы капкан не сбил. Далее, прыгая отбегите на 30 ярдов, и хорошенько прицельтесь Aimed Shot. Не бойтесь что вас побъют, Scarter Shot и пет - ващи козырные карты.

Шаман:
Прежде всего нам нужны тотемы! Тогда все сразу поймут, что вы шаман. Выпейте пару бутылок из под пива и носите их с собой - они добавляют вам силы, ловкости и смелости, правда инту уменьшают, но эт не беда! Еще шаманы бьют молниями, придется купить электрошокер. Шаманы любят одноручные мэйсы, надо искать. В одну руку берите монтировку, в другую гаечный ключ или пружину от БелАЗа, ну или глушак.. Прикрепите к одежде гвоздей и всяких автозапчастей. Теперь вы шаман!
На улице будьте осторожды, зачастую мужик с монтировкой, ключом на 12, гвоздями и пивом вызывает излишнее подозрение. Поэтому на дуэль не расчитывайте. Можно пойти на заброшенную стройку, там часто тусуются шаманы с новыми тотемами, одолжите у них парочку для большей силы и смелости. Теперь, когда вы сильный и смелый сходите в клуб, там у входа стоят два элитных квестовых моба. Бейте их мэйсами, молнией и тотемами. Если вы очнетесь в больнице - квест не пройден, если в ментовке - это следующая фаза. Удачи в выполнении.

Паладин:
Паладин святой во всём. Его трусами можно задушить вампира. Паладины носят пластичные доспехи и любят двуручные мэйсы. С доспехами придется повозиться: шлем легко сделать из кастрюли или друшлака, на грудь и спину повесьте по протвеню, используя дырочки. Дырявый протвень все равно плэйт, а на вопросы других играков "это плэйт в дырочку или мэйл?" гордо отвечайте "Даже самый хороших доспех может пострадать в бою!" Остальной комплект соберите по своей фантазии. Теперь нам нужен двуручный мэйс, сойдет лопата. Если лопаты нет, можно обойтись старой советской лыжей.
Быть Холи паладином не круто, присты уже отхиляли все переходы, поэтому мы будем Ретро. Выньте из подушки пару перьев и возьмите из холодильника молоко в пакетике. Можно идти ПвПшиться. Так как на вас много армору, начинайте сразу с себеподобных. Найдите мужика покрупче и оглушайте его лопатой. (думаю объяснять, как оглушать лопатой не надо) Потом втыкайте перья себе в спину и теперь вы бьете на 30% сильнее. Если окажетесь на расстоянии, надкусите уголок у пакета с молоком и киньте в противника. Знаменитая белая сопля Холи шока. Отчаянно отбивайтесь лопатой. Если станет совсем больно, не впадайте в панику, у вас есть непробиваемый щит и можно будет полечиться.

Вариор:
Чтобы стать вариором надо быть тупым и вспыльчивым. Расстрепайте волосы и пустите слюну - ваша инта теперь 40, как у настоящего вариора. Вариор как и паладин носит плату, но в отличии от паладинов, шмот не добавляет инты. Поэтому приклейте на доспехам детские игрушки, машинки и соску, чтобы не путали с паладином. Вариоры любят двуручные мечи или мэйсы, а еще щиты. Возьмите знакомого хантера и сходите в "Детский мир". Там продаются надувные мечи и дубинки, такие солидные с надписью Coca-cola и пищащие при ударе. Чтож, будет озвучка Slam'у. Щит там лучше не покупать, щит можно и дома сделать. Например, снимите с петель дверцу шкафа, там уже и ручка есть, держать удобно будет. Тока не переборщите с размерами, вам еще меч держать. А если равномерно вбить в ваш щит гвоздей, то получится эпик с Илидана.
Все, можно выходить на кач! Не забывайте показывать всем свою ярость. Бейте все, что движется, при этом чем дольше бой, тем сильнее должен быть ваш оскал. И вот первый претиндент на ПвП. Без лишних слов с разбега киньтесь на него, он оглушен. Теперь рубите его надувным оружием, которое издает писк при ударах - это Slam. Когда будет больно получать по мордасам, доставайте щит, теперь армора больше. Да и вид эпика с Ильи заставит врага задуматься.

Удачной игры. И помните, не стоит попадаться в таком виде на глаза админам. Да, это те, кого нубы называют милицией.


Название: Re: Игровые Анекдоты: WarCraft, StarCraft, CS, Q3 и т.д. и т.п.
Отправлено: Izrail от 09 Август 2008, 10:21:27
и еще раз про классы в WoW

Warrior
Кто такой Warrior? Мазохист. Когда его бьют, к нему приходит вдохновение.
- Как его убить? Не бейте его. Тогда вдохновение к нему не придет, он заплачет и повесится сам.
- Почему он может носить cloth? Потому что латные трусы это очень неудобно.
-Почему варриоры не делают энчант +int? Потому что оружие не должно быть умнее носителя.
-Когда их наконец понерфят? Когда они превзойдут по крутости шаманов.

Mage
-Кто такой Mage? Гном в красной шапке сбежавший от Белоснежки.
Как его убить? Если вы таурен, наступите на него. В остальных случаях позовите таурена.
-Почему у них отняли invisibility? Потому что при внезапном появлении мага таурены пугались и переставали доиться.
-Почему он не может носить plate? Потому что латные трусы это очень неудобно.
-Когда их наконец перестанут нерфить? Когда понерфят шаманов.

Priest
-Кто такой Priest? Опасный преступник. Все время сидит по различным подземельям.
-Как его убить? Заагрите половину данжа.
-Почему shadow priest так крут? Потому что он постоянно находится в третьем слое сумрака.
-Может ли прист саммонить петов? Да. Заклинанием "Priest LFG" призывается d39 петов. Правда AI у них в зачаточном состоянии.
-Когда понерфят shadow пристов? Тогда же когда поднимут holy. И при чем тут шаманы?

Druid
-Кто такой Druid? Тюлень, умеющий превращаться в эльфа и других животных.
-Как его убить? Отправьте его за флагом.
-Почему друидов так мало? Потому что тюлени исчезающий вид.
-Куда друид девает одежду при превращении? На этот вопрос пока нет точного ответа. Исследования Штормвиндского Университета Магии затруднены сложностью отлова подопытных экземпляров.
-Почему друидов так сложно поймать? Потому что в кошке по деревьям лазать удобно.

Rogue
-Кто такой Rogue? Первоклассный вор: он украл у разработчиков invisibility, отнятую у магов.
-Как его убить? Отправьте его отнимать флаг.
-Почему разработчики не отняли invisibility у роги? Не догнали. На спринтах ушел.
-Что такое DI? Наказание рогам за украденный invisibility.
-Что такое ганк? Единственное применение invisibility найденное самими рогами.

Hunter
-Кто такой Hunter? Зоофил. Единственный класс, который занимается ЭТИМ с животными.
-Как его убить? Дайте ему квест на эпик лук. Через неделю он застрелится.
-О чем он мечтает? Затеймить Магмадара.
-Зачем он нужен в партии? Чтобы было на кого сваливать вину за вайпы.
-Зачем ему детекты? Надо же было найти применение радарной установке, украденной рогой.

Warlock
-Кто такой Warlock? Маленький гном с большой суккубой.
-Как его убить? Согласиться на любовь суккубы. Умрет сам. От ревности.
-Зачем варлоку имп? Чтобы было кому жаловаться на суккубу.
-Что такое шард? Несуществующий объект. Во всяком случае кроме варлоков его никто не видел, а у самого варлока их никогда нет.
-Зачем он нужен в партии? Чтобы 3 раза саммонить стоящего рядом с ним приста.

Paladin
-Кто такой Paladin? Буфф-машина. Часто ломается.
-Как его убить? Заставте его буффать MC-рейд при лагах.
-Зачем паладин в игре? Чтобы оправдать наличие mana burn.
-Зачем паладину plate? Это не plate. Это защитный кожух буфф-машины.
-Почему паладин часто ломается? Потому что вместо того, чтобы нормально ее отрегулировать, разработчики гонялись за рогой.

Shaman
-Кто такой Shaman? Класс, созданный специально для ГМов, по недосмотру разработчиков, уставших после погони за рогой, выпущенный в широкие массы.
-Как его убить? Сказать что шаманов нерфят. Умрет от удивления.
-Что такое тотемы? Это не тотемы. Это антенны с помощью которых шаман поддерживает связь с разработчиками.
-Почему форма волка диспеллится? Потому что эту часть кода писал программер пристов.
-Когда их наконец понерфят?! Когда количество ГМов на каждом сервере сравняется с количеством шаманов.


Название: Re: Игровые Анекдоты: WarCraft, StarCraft, CS, Q3 и т.д. и т.п.
Отправлено: GaRT от 31 Август 2008, 15:33:02
С J-Zone, про Call of Duty 4: Мультиплеер  ;D

Эта информация очень полезна тем, кому не особо помогают простые перки! Альтернативные перки :

Предпоследний выстрел - С этим перком вы имеете возможность помимо последнего, совершить еще и предпоследний выстрел из базуки, а так же - из последних сил вызвать вертолет.
 
Чугунная голова - Выбирайте и хедшоты вам не страшны!

Кривые руки - При перезарядке из рук вываливается патронташ, а при попытки прицелиться - автомат... ( Перк доступен только команде противника)

Страшное рыло - При столкновении лицом к лицу с противником, враг замирает от ужаса на 15 сек.

Я слепой - Вам дается бесконечное количество боезапаса. Патронов, гранат и ракет, чего угодно, но вы нефига не видите. Зато вам не страшен перк "Страшное рыло" (это для баланса).

Мазахист - Пули противника больше не убивают вас, а доставляют удовольствие и пополняют здоровье.

ДжигитАут - Теперь вы - бестрашный джигит и не боитесь ни черта, ни бога, но в случае опасности имеете возможность с криками "Аллах-Акбар!!!" убежать за карту.

Кученник - При смерти из вас неожиданно вываливается ТАКОЕ, на что противник не только побоится наступить, но и будет обходить это место стороной до конца раунда.

Ниндзя - Вместо ножика ваш герой выхватывает самурайский меч и нунчаки.

Суперкемпер - Вы не можете ходить, только чуток ползать, ваш глаз намертво прилип к прицелу. Игра автоматичеки выбирает вам такой респаун, где вас просто невозможно обнаружить.

Ядерный чемоданчик (только для режимов СД и Саботаж) - Теперь можете не париться, установите чемоданчик куда вам вздумается - при этом цель будет уничтожена. ГАРАНТИРОВАНО!!!

Жуткий лаг - Перк вызывающий жуткие лаги команды противника!!!

Камикадзе - Данный перк позволяет прикрепить на себя С4 и бежать с криками "АЛЛАХ АКБАР" в толпу противников (доступно только сепаратистам)

Аттачменты:

Подствол с автоматическим ведением огня - гранаты в магазин подаются пучками и связками по 200 штук.

Самонаводящиеся РПГ - Выпущеная ракета теперь летает по карте пока кого-нибудь не поразит.


Бонусы:

Пилотируемый разведчик - Теперь можно никого не вызывать, а самому летать над позициями противника и докладывать обстановку! Что особенно приятно - при этом можно вести огонь на поражение.

Поддержка с космоса - Авиацию фтопку, вызываем тунгуский метеорит.

Новые классы:

Танкист - Ваше основное оружие - ТАНК! Не подкачайте!

Также при выходе нового патча введутся дополнения и исправления багов:

Полный улет - Перк используемый на картах Дебри и Ливень... Выкурив пару косяков из конопли, вы можете садится за стационарный пулемет и паля по сторонам не особо заботится о том, кого и как вы убили.

Командо 2 - Перк, позволяющий использовать не только два оружия, но и еще получать раздвоение личности.

Антирадар 2 - Перк, который создает помехи всем вокруг ( включая ваших соседей, играющих в сетевуху), при этом вы играете без проблем.

Экстремальная подготовка 2 - Позволяет вам настолько экстремально играть, что пока ваши противники и союзники парятся на одной карте, вы уже загружаете следующую ( особенно выгодно для СД и Саботажа)

______________________________________________________________________________________


Правда жизни:

 Если вы снайпер и заметили вражеского снайпера на позиции, значит:
а) У вас сейчас закончится дыхание;
б) Вас заметило минимум двое вражеских снайперов.
 

Если в ближнем бою вы решаетесь пойти в штыковую, соперник хладнокровно расстреляет вас в упор до того, как вы ударите его ножом.
 Если в ближнем бою вы решили стрелять до последнего, через секунду вы будете убиты и унижены.
 Если вы набрали 5 фрагов подряд и легли, чтоб вызвать авиаудар (который принесет ещё парочку фрагов, а там и вертолет), то в вас уже летит граната, брошенная наугад через полкарты.
 Если вы убили всех врагов возле установленной ими бомбы, то до её взрыва осталось 2 секунды.
 Если вы всей командой завалились в штаб и захватили его, значит сейчас внутрь летит с десяток самых разных гранат.
 Если вы долго держали на прицеле стационарный пулемет и "отлипли" от прицела, значит именно в этот момент кто-то берется за его гашетку.
 Если вы добрались до стационарного пулемета, значит прямо сейчас вражескому снайперу вздумалось взглянуть на него через окуляр прицела.


Название: Re: Игровые Анекдоты: WarCraft, StarCraft, CS, Q3 и т.д. и т.п.
Отправлено: MegaCanCer от 20 Сентябрь 2008, 07:35:04
Встречаются в лесу эльф и тролль охотники, оба без петов.
Нацеливают друг на друга луки....
Эльф: Ты чего без пета?
Тролль: Да я с другом-танком в партии, а ты?
Эльф: Я тоже...(несколько секунд паузы) ... Ну и где же твой танк?
Таурен-Воин: (ломая подлесок) А вот ща кто-то по ушам получит!
Эльф: (мечтательно) Э-э-эх, мне бы такого танка...
Гном-Воин: (тыкая эльфа в коленку) Я ВСЕ СЛЫШАЛ!!!



Поймали люди орков. Через неделю комиссия наблюдает, как пpоходит обед. Все спокойно, но один орк не ест. Комиссия обpащает на это внимание:
- Что с тобой, почемy ты не ешь?
- Простите, можно я сначала схожy в тyалет?
- Конечно!
- У этого орка явная тенденция к очеловечиванию, - обмениваются мнениями члены комиссии. - Адекватная pеакция, yмеpеная сдеpженность.
Орк тем вpеменем замиpает, на его лице появляются пpизнаки блаженства.
- Спасибо, - говоpит он чеpез несколько секyнд.

Орк заходит на почту, берёт бланк для телеграммы и пишет: "Зуг Зуг Тром Ка Зуг Тром Зуг Ка Ка"
Почтовая работница прочитала телеграмму и говорит:
- Тут только 9 слов. Вы можете добавить еще одно слово за ту же цену.
- Да нет, - отвечает орк, - тогда какая-то хрень получится.

Сын спрашует:
-Папа а правда что от варкрафта тупеют?
Отец отвечает:
-гг,лол,го ПВП 

ЗЫ: извеняйте если повторяюсь  :[||||]:


Название: Re: Игровые Анекдоты: WarCraft, StarCraft, CS, Q3 и т.д. и т.п.
Отправлено: Deather от 28 Ноябрь 2008, 11:36:42
Во нашёл, про Вархаммер.
Про ВОВ


Название: Re: Игровые Анекдоты: WarCraft, StarCraft, CS, Q3 и т.д. и т.п.
Отправлено: Eppy от 18 Декабрь 2008, 11:39:41
Посадил таурен канаплю
Сел на ветку берёзы
видит гном бежит
Гном:
-О канапелька!!!
Сделал самокрутку и давай курит
Таурен подходит с дубиной и долбанул гному по башке
Просыпается гном:
-Убойная канапля, надо побольше набрать!!!
Таурен от наглости чуть с берёзы не упал
А гном всё косит и косит
Подходит опят таурен  к нему как долбанет дубиной
Гном упал и сразу встал. Говорит:
- не спать не спать косить косить!!! ;D
(извиняюсь не складно получилось) ;)


Название: Re: Игровые Анекдоты: WarCraft, StarCraft, CS, Q3 и т.д. и т.п.
Отправлено: MekBoy от 29 Декабрь 2008, 21:07:11
поклонникам Вахи 40к

Бой некронов с Железными Воинами проходил под девизом: "Ну и в ком металла больше?"

Однажды Пожиратели Миров столкнулись с орками. Все выжившие остались жутко довольны!

Приходит Дредноут Бьорн к Логану Гримнару и говорит:
- Я скоро сдохну.
- Что так?
- Да скучно стало, ничего в жизни не радует. Совсем веселья нет.
Вызвал тогда Гримнар Техножрецов и приказал:
- Решите проблему, как напоить Дредноут.
Через какое-то время связываются с ним Техножрецы:
- Проблема решена. Помогите с другой проблемой.
- Какой?
- Что делать с пьяным Дредноутом?

"- Аффтар жжот! - кричал орк, размахивая огнеметом.
- Под кат! - сказал дредноут, наступая на орка".

Открывается космическая конференция. Эльдар-ведущий объявляет:
- Вот перед вами представители Империума - Космические Волки. Вот представители Хаоса - Пожиратели Миров, легион Кхорна. Вот представители иных рас Галактики - орки. Конференция считается открытой. Эльдарская задача: как собрать всех тупых любителей мордобоя в одном месте, считается решенной.

Совещание высших чинов Черного Легиона
Абаддон:
- Есть два мнения: мое и неправильное!
Малогарст (негромко):
- Но когда вернется Хорус, ситуация изменится.
Абаддон:
- Тогда будут три мнения: Примарха Хоруса, мое и неправильное.



И гоблинско-орочья песенка по Вархаммеру фэнтези (исполняется на мотив "Ох, рано встает охрана!". Выделенные строчки верещатся поются гоблином, все остальное - орком)

- Куда идет варбосс, большой секрет,
А мы всегда идем ему восслед.
На драку за варбоссом мы пойдем
И морду там кому-нибудь набьем.
И гоблин воюет гордо!

Если мы увидим ланс,
Мы готовим чоппу,
Если ланс увидел нас,
Надерет нам ..опу.
И гоблин воюет гордо!

Если к нам враги бегут,
Оркам силы хватит.
Если к гоблинам, то тут
Вылетит фанатик!
И гоблин воюет гордо!

Ни к чему от колдовства
Оркам морду прятать.
Наш шаман кричит "Ваагх!"
Всем лежать, ребята!
И гоблин воюет гордо!


@музыка: громкая
@настроение: ваха рулезз


Комиссар предлагает туристам
Уникальные туры по Галактике на танке Леман Русс!Отдых около лучших священных мест (с точки зрения этих еретиков) эльдаров, тау и орков. Вы платите только за солярку.
Выезд — по мере комплектования батальонов.

Песня боевой сестры:
  Я в него влепила из того, что было, а потом, что стало, то и закопала....

На собрании командования Некронов:
— Предлагаю перекрасить наши монолиты в розовый в цветочек, для введения противника в шоковое состояние.

Операционная пэйнбойза, за дверью маются пара орков.Раздаются вопли, вой циркулярки..
затем всё стихает.. Из операционной выходит док и огорчёно говорит:
-Я не смог спасти вашего друга.... уменя кончились гвозди.

— Лорд Иквизитор! Там хаоситы истязают мирных жителей!
— Не беспокойся, я разберусь.
Через несколько недель.
— Всё в порядке, там, где прошёл экстерминатус хаоситам уже некого истязать.

Ultramarine:
— Вот у нас капелан, настоящий Макряжец!! На ХайвТирана
один ходил, даже за руку с одним поздоровался, так он эту
руку теперь не моет. Так, почистит, смажет, болты заменит
— и нормально!

Орочья школа
Орк-преподаватель перед аудиторией:
-Это мизинец!— и показывает на мизинец.
-Это указательный! — показывает на указательный палец
-Это средний!
-Это безымянный!
-Это большой!
-А теперь вопрос на аспирантуру!
Начинает шевелить пальцами. Шевелит-шевелит-шевелит,
-Тасуем-тасуем-тасуем... Стоп! Где какой?!

Для оснащения Имперской Гвардиибыла закуплена большая партия дамских
сумочек, по проведенным тестам в них влезает в 2 раза больше предметов,
чем в гвардейский вещмешок.

Орка «подключили» к Интернет — он сам развозит на лыжах TCP/IP пакеты по баракам и обратно

В ответ на неизвестно кем совершенные уничтожения планет, Империум нанес свой удар куда попало

Коммисар гвардейцам:
— А сейчас у вас марш-бросок. А вот начальству бегать нельзя.
В мирное время это вызывает смех,
а в военное панику.

Супер акция.Собери пять еретических книг и получи прекрасное АУТОДАФЕ от нашей инквизиции



Название: Re: Игровые Анекдоты: WarCraft, StarCraft, CS, Q3 и т.д. и т.п.
Отправлено: _stePashka_ от 01 Январь 2009, 22:30:14
из WarCraft`a

"какая вкусная рыбка"- подумал нубик, закидывая удочку в прут.
"какой вкусный нубик"- подумали мурлоки затачивая копья!


Название: Re: Игровые Анекдоты: WarCraft, StarCraft, CS, Q3 и т.д. и т.п.
Отправлено: +Leon+ от 03 Январь 2009, 16:56:34
Про WH40k тож выложу


Название: Re: Игровые Анекдоты: WarCraft, StarCraft, CS, Q3 и т.д. и т.п.
Отправлено: +Leon+ от 03 Январь 2009, 19:05:53
Ну ихз куда это выкладывать: в картинки с приколом или в игровые анеки, ибо в картинках могут не понять:)


Название: Re: Игровые Анекдоты: WarCraft, StarCraft, CS, Q3 и т.д. и т.п.
Отправлено: +Leon+ от 04 Январь 2009, 13:12:44
 :D ;)


Название: Re: Игровые Анекдоты: WarCraft, StarCraft, CS, Q3 и т.д. и т.п.
Отправлено: MekBoy от 04 Январь 2009, 15:50:54
Император человечества


Название: Re: Игровые Анекдоты: WarCraft, StarCraft, CS, Q3 и т.д. и т.п.
Отправлено: Deather от 04 Январь 2009, 17:57:27
Ну вот тож про Ваху.
< <Путь Гвардейца>>
День 1.
Прибыли на базу.
Размещаемся.
Долго думали на чем из 2-ух предметов мебели спать,а на чем жрать.
Джони предложил на обоих тр*х*ться с Сестрами Битвы,а всем,кто без онных особ-спать на полу.
Все согласились.
День 2.
Нам выдали снаряжение.
Стандартный комплект:бронежилет,фляга,кирзачи и шлемы.
Как *весел посмеиваясь*
пояснили нам шестиреночки-РЕАЛЬНО нас может защитить тока фляга.
Примеряли броню.
У половины взвода порвалась...
Долго матерясь склеивали ее скотчем и клеем...
Сержант увидел,что стала с броней и ....похвалил нас,сказав,что теперь она стала гораздо прочнее.
День 3.
Нам выдали лазганы.
Долго думали,что нам с ними делать.
В итоге раздилились на 2 команды и устроили лазерный тир.
Весело.
День 4.
Начало тренировок.
Сержант сказал,что он гордится-каждый из нас смог отжаться 10 раз и таким образом поставить новый рекорд в Гвардиии
Вечером решили устроить тренировку по литрболу,так как Махмуд понятным способом вымянил у Сестер Битвы ящик водки.
Все хвалили спящего Махмуда за доблесть и храбрость.
День 5.
Пытаемся проснутся по мат сержанта,орущего что-то об изпользовании презирвативов.
Нашему взводу назначили наряд.
Долго пинали Махмуда...
Вечером снова пили,точнее допивали то,что не допили вчера.
Пронесли Махмуду в медблок 100 грамм.
Он нас простил.Вроде...
День 6.
Нас знакомят с тяжелым вооружением.
Люстигу очень понравился огнемет...
Улучив момент когда нам рассказывали о том, "как пользоваться военно-полевой рацией SQP-612..." он взял огнемет и случайно нажал на спуск...
Зато теперь ему не надо стричся!
Правда техножрецы нас немного бояться...
Вечером пробовали самогон-Лант собрал из 2-ух лазганов самогоную установку.
Снова нажрались.
День 7.
Нас поднял сигнал тревоги.
Болела голова.
Когда надевали бронежилеты,они порвались у второй половины взвода.
Лант скрепил их скрепками.
Построились перед базой.
Сержант сиииильно интересовался,куда делось 2-а лазгана.
Все молчали.
Дали боевую задачу-марш бросок на 20км. И оборону точки от тренировачных сервиторов.
Вместо "потеряных" лазганов нам дали гранатомет и огнемет.
1-ый забрал себе Лант,пребывая в легкой эифарии от нормального оружия.
2-ой попробовал забрать Лустиг,но получил затрешину от сержанта и,обижано засопев,встал в строй.
20км. Пробежали за 12часов,обнаружав,что бегать с бодуна под дождем,по колено в грязи по болотом в лесу-не весело.
Поэтому по брибытии легли спать.
Сержант орал и пинал нас по 5 -ой точке.
В итоге плюнул на все и разлегся спать вместе с нами.
День 8.
Проснулись.
Все болит.
С грехом пополам построили укрепления.Стали ждать сервиторов.
Ждали долго.
Сержант сказал,что у сервиторов боевые лазганы.
Мы вспомнили лазерный тир на базе-вот ржач то был! И заулыбались.
Все прошло реально весело.
Ранили только сержанта-он упал задницей на ежика.
Бедный-бедный сержант!
День 9.
После возвращения на базу стали пить по этому поводу.
Вечером к нам присоединлась пара "сестренокф" .
Этой ночью два предмета мебели не пустовали...
День 10.
Сержант опять орал и пинал нас ногами по пятой точке.Тема снова была про презирвативы.
Опять наряд.
По традиции пинали Махмуда...
День 11
Махмуд в медблоке.
Лант улучшает самогоный аппарат,путем присоединения к нему гранатамета.
Половина взвода склеивает то,что осталось от бронежелетов.
Половине нечем заняться.Вообще...
Стали играть в армреслинг на двух предметах мебели,которы вчера не пустовали.
Не получилось, т.к. руки скользили на чем-то похожем на клей,но клеем не являющиеся.
Поняв,что это злостные происки Махмуда,поклялись побить его по возврашении из медблока.
Часа в 2 зашел сержант.Пара иголок все еще торчало из его задницы.Мы решили ему об этом не говорить...
Сержант сообщил,что на базу прибыл отряд скаутов космодесов,типо шоб паказывать нам пример-прямо так и сказал.
Вечер.
Половина взвода при смерти от половины рюмки того самогона,который прогнали через новую установку.
Половина от оставшейся половина еще сидит,но как то не очень...уверенно...
Самые трезвые размышляют о том,почему не пришли "сестренки".
Кто-то,очевидно самый трезвый высказывает мысль:
"Девочки" захотели "посмотреть" на скаутов.
Решено было им обязательно отамстииииииии..*.храпппп*
День 12
Спим.
Вроде пару раз заходил сержант с меиками.
Вроде о чем-то спорили.
Медики вроде говорили,что такое колличество трупов в их блоке не поместеться.
Интересно,о ком это они?
День 13
Проснулись вечером.
Решили сегодня не пить.
Часа через 2 в казарму вошел Махмуд:
С радостной улыбкой и ревом-Ну Вы и Сильные!!!!
"Сильные" юмора не поняли и дали Махмуду по роже,после чего попытались запинать...
Не вышло-он от нас сбежл.
С воплями(хрипами):Мы тебя ща припомним 2-а предмета мебели,гад!!!
Мы "носились" за ним по все базе (в действительности мееееедленно ползли).
Он это скоро заметил, и начал орать,что мы вареные сосиски...
В итоге,на одном из поворотов он врезался в скаута.
Точнее это скаут врезался в него.
Увидев дело рук своих,а именно впечатанного в стену солдата,он беспомощно взлянул на нас.
Мы так же беспомощно взглянули на него.
-ящик "примарха" и вы ничего не видели-выдал он.
15-ый казарменный блок-выдали мы,после чего поползли в обратном направлении,оставив Махмуда висет на(в?) стене.
Вечером какой-то скаут притащил нам ящик "Примарха".
Его мы спрятали(ящик,а не скаута)-решили протрезветь окончательно.
День 14
Встали как огурчики,издалека заслышав мат сержанта.
В следующие 60-ат минут мы узнали о себе много нового.
Оказывается вид ползуших и грязных "Гвардейцев" вызвал ступор на всей базе,в результате чего пара продовольственных транспортов сбилась с курса.Они "упали" и "вроде разбились".
И теперь нам, "тиранидским отродям","тупым ишакам" и "жалким подобиям гретчинов" предстял "поход" на 100км.
Ближе к вечеру вспомнили Махмеда - оказалось,что его до сих пор пытаются отодрать со стены.
Вечером вновь не пили-решили оставить на дорогу.
"Сестры" опять не пришли.
Было грустно...
День 15
С утра разобрали самогонный аппарат.
Полчаса впихвали его в рюкзак.невлез.пришлось разобрать его основательне.
Еще в 2 рюкзака запихали бутылки "примарха" выкинув все,гораздо мение нужное:аптечки,батарейки к лазгану и зубные щетки.
Да...без щеток придеться туговато....
Прорвемся!
Весь оставшийся день "улучшали" броню.
Лант спер 2-а лазгана из оружейной и изгатовил себе нечто,довольно сильно похожее на броню скаутов.
Вечером решили это отметить бутылкой "патриарха".
"Сестренок" снова не было...
Бедные-бедные скауты!
День 16
Топали весь день.
Злостно пытались умереть...
Сержант был против мативировав это тем,что пока рано...
День 17.
Дошли/доползли.
Умереть снова не вышло-сержант(с жууутко довольной рожей) был воружен ЕЖИКОМ!!!!
И каждый,кто пытался грохнутся на землю тут же получал свою порцию иголок в мягкое место.
Экикуция прекратилась на Ланте.
Шлепнувшись на ежика НАСТОЯЩЕЙ броней он пресек наши мучения.
Поняв,что остался без оружия,сержант послал нас в варп и лег спать.
В варп мы не пошли,но спать все же легли...
День 18.
Выгружали ящики.Точнее выгружал их сержант,а мы притвоарялись,что они очень тяжелые и потихоньку пили "примарха"...
Нашли экипаж.
Экипаж злостно пил.
Мы злостно пили вместе с экипажем.
Собрали самогонку.Споили экипаж.Экипаж вроде был нам благодарен...
Решили помочь сержанту.
Сержант сииииильно удивлялся,какими сильными мы стали...
Вечером пили.
Сержмант соалил...
Попросил на лить 100-о грам.
Прикольнулись: налили с месь "примарха" и нашей самогонкой...
Всю ночь откаживали сержанта...
День 19.
Несли ящики...
Несли экипаж...
Несли сержанта...
Прошли полпути.
Решили героически лечь спать трезвыми...!
День 20.
Прибыли на базу.
Сержант сам стоит на ногх-просто камень,а не человек!
Экипаж так и не проснулся...
Нам дали отгул!
Снова устроили лазерный тир!
Сегодня решили устроить вечиринку!
Пришли и "сестры" и скауты.
Лазганы как светомузыка...когда споили скаутов,то Лант собрал из их доспехов и наших лазганов телек.Он уверяет,что изначально собирал новую самогонку...
Т.к. Скауты были в ..., то с "девченками" зажигали мы!
День 21
Проснулись.Вроде...
Решили выпить, "Примарха", как антипохмелин от вчерашней самогонки.
Включили телек.
Началась война с тиранидами.
Всеобщая мобилизация Гвардии.
Зашеходил сержант,спрашивал:у меня для вас отличная новость,отгодайте с 3-х раз!
Решили прикольнутца-Лант подошел к сержанту вытянул руку к нему и "поведал" всдм о войне.
На сержанта было жалко смотреть.Он развернулся и убежал,оря матом на весь коридор.
Вечер.
Вырезали из кортона 4 муляжа болтеров.Лант присобачил в них лазганы.
По тихому подменили болтеры скаутов нашими.
Все прошло гладко...только Томми уронил болтер на ногу Чарли...пришлось дать ему водки...
Пришли девченки сказав,что у скаутов кончились патроны...
...а мы всюююу начь напролет!...
День 22
Что то не так...
За дверьми матом орет не один сержант...
Выяснилось,что это это орут скауты.На механикус спрашивая почему ослабли их стволы...
Так им и надо !импотенты хреновы!
Тренируемся.
Пьем.
Не спим.
Все как всегда.
День 23.
Проснулись под бодрую песню "Буть пацаном - вывози за базар..."
Зашел сержант,сказал,что малина кончилась-давали клятву извольте!
Весь день тренируемся.
К вечеру не смагли даже выпить.
Сестренки нас послал...
День 24
Это худший день !
Сестренок сеня заковывают в броню!ууу...
Тр*х*лись с ними весь день.сержант, поняв наше настроение нас не трогал.
Нажрались...пили то хрючевало, что Лант прогнал в самогонке.
Хорошо...
День 25.
Встать смогли только Лант и Махмуд т.к. они вчера пили "Примарх"а.
Решили их за это побить...когда проспимся...
Аптекарии серьезно начали опасаться запашком из нашего казарм блока и послали дизинфекцию.
Дизинфекция нас испугалась и убежала


Название: Re: Игровые Анекдоты: WarCraft, StarCraft, CS, Q3 и т.д. и т.п.
Отправлено: Пурум от 04 Январь 2009, 19:05:19
Хватит Qwak`aть, пора Doom`ать :)


Название: Re: Игровые Анекдоты: WarCraft, StarCraft, CS, Q3 и т.д. и т.п.
Отправлено: +Leon+ от 05 Январь 2009, 15:13:59
:)


Название: Re: Игровые Анекдоты: WarCraft, StarCraft, CS, Q3 и т.д. и т.п.
Отправлено: +Leon+ от 05 Январь 2009, 15:18:13
%)


Название: Re: Игровые Анекдоты: WarCraft, StarCraft, CS, Q3 и т.д. и т.п.
Отправлено: +Leon+ от 05 Январь 2009, 15:21:18
Да кстати обьяснение к первой картинке из предыдущего поста, ибо там испоьзуеться слово, которое я сам не знал что из себя представляет zaku-мех, робот т.е шагоход 30+ метров в высоту
Пилот Сентайнела говрорит девушке - гвардейцу. что нам нужны эти самые zaku, подразумевая под этим словом Гвардейских Сентайнелов
Девушка себе типо такого представляет: Гигантского Спайсмара топчушего хаосита :)


Название: Re: Игровые Анекдоты: WarCraft, StarCraft, CS, Q3 и т.д. и т.п.
Отправлено: +Leon+ от 05 Январь 2009, 15:42:42
Resident Evil`ы


Название: Re: Игровые Анекдоты: WarCraft, StarCraft, CS, Q3 и т.д. и т.п.
Отправлено: +Leon+ от 05 Январь 2009, 15:44:02
:)


Название: Re: Игровые Анекдоты: WarCraft, StarCraft, CS, Q3 и т.д. и т.п.
Отправлено: +Leon+ от 05 Январь 2009, 15:44:44
:)


Название: Re: Игровые Анекдоты: WarCraft, StarCraft, CS, Q3 и т.д. и т.п.
Отправлено: +Leon+ от 05 Январь 2009, 18:55:22
Идёт война. Орки сидят в окопах. Вдруг они слышат вопль с другой строны:
"Один морпех стоит 10 орков!"
Орки охреневают от такой наглости и ихний Босс посылает 10 орков проучить наглецов. Орки с воплем: "Ну щас мы'ам влом'им!" скрываются за бруствером.
Через нескольку минут с противополжного конца доносится:
"Один морпех стоит 50 орков!"
Орки опять охреневают и ихний Босс опять шлёт теперь уже 50 орков. Они ломятся через поле и скрываются из глаз на другой стороне.
Через десять минут с другого конца опять доносится:
"Один морпех стоит 100 орков!"
И теперь уже 100 бушующих от злобы орков посылает Босс. Через пятнадцать минут из всей толпы , весь избитый и израненый, ковыляя кое-как назад добирается только один орк и докладывает Боссу:
"Эти 'адлы 'агло врут - их 'ам двое."

Космодесант

Генномодифицированные защитники Человечества. Суровые парни в силовой броне. В лапах таскают болтеры, бензомечи, огнемёты и прочие средства искоренения несогласных с генеральной линией партии. По сути являются этакой "пожарной командой":). Если на какой-либо планете началось восстание, из-под земли полезли зелёные опята с большими топорами или в гости пожаловали Абаддон и Co, зовут обычно десантников. "Почему? Да потому, что они крутые и закалённые!" (цитата из переведённого кодекса 3й редакции). Десантники гораздо круче яицобычных людей во всём, что касается драки. Незадача одна - Десантников всего-то тысяча Орденов по тысяче рыл. Кажется, что много, но это наглая кривда. В Империуме приблизительно миллион планет. Как раз по Десантнику на планету...:)

Инквизиция

Почти то же самое, что было в учебнике по истории. Изгоняют дьявола, жгут ведьм, разоблачают еретиков всегда и везде. Неумолимы и зубодробительны. Оснащены всем, что только может понадобиться, в том числе Гвардией, Космодесантом, ручным Экстерминатусом (тм) и собственными закидонами в лице психосил. Могут укатать любого, прибегнув к мощи всего вышеупомянутого. В общем, как было в подписи у одного человека:
Кто нечисть давит каблуком.
Кто с детства каждому знаком.
Он очень скоро будет тут,
Скажите, как его зовут...
ИН-КВИ-ЗИ-ТОР! ИН-КВИ-ЗИ-ТОР!

Имперская Гвардия

Всем, кто не служил в армии посвящается... Гвардия - это обычные люди в форме и с ружьишками. Правда, по численности Гвардия большая. Реально большая. Почти каждый мир Империума поставляет новобранцев в Гвардию. В результате, мы имеем многомиллиардную армию, оснащённую оружием для уничтожения абсолютно любого противника. Оружие варьируется от стандартной лазерной указки простого гварда (Лазган. Им можно неплохо жечь муравьёв, или кидаться во врага) до громадных пушек, стоящих на "Бенях" ("Baneblade" - сверхтяжёлый танк), которые запросто способны повалить Титана или испепелить демон-принца одним выстрелом. По совместительству Гвардия служит пушечным мясом для тех, кто имеет право ей приказывать (т.е. для Инквизициии, Десанта и собственных командиров.). В остальном... Ну, представьте себе нашу армию, раздутую во много раз и оснащённую оружием по последней моде сорокового тысячелетия...

 Система счисления некронов.
"Стоит одинокий некрон вариор пред сквадом ИГ и считает показывая пальцем - 1 1 1 1 1 1 ......
Потом следует взмах винтовкой... 0 0 0 0 0 "

10 Заповедей солдата Империал Гард
1. Да не возмёт он отпуск имея Сёстр Битв по соседству в лагере.
2. Да не будет он делать себе причёску с помощью штык-ножа.
3. Да не будет он рисовать матерные граффити на оборудовании Космических Морпехов.
4. Да не будет он подменять болтер Космических Морпехов своим лэзганом.
5. Да не будет он использовать кольца гранат в качестве серёжек.
6. Да не будет он устраивать экспиременты с осколочными гранатами.
7. Да не будет он называть Космических Морпехов "Жопникам". (asstartes)
8. Да не будет он развлекаться с огнемётом.
9. Да не будет он называть Космических Морпехов "Жеребцами".
10. Под страхом за собственную жизнь, да не будет он врать офицеру в присутсвии Сайкика или Комиссара.

Заповеди Космодесантника
1. Да не обратишся ты к Сестре Битвы, Болтерная Шлюха, и не приближайся к ним в период Красной Ярости, если конечно вы не хотите стать первым гуманоидом попавшим в космос без помощи шатла.
2. Орки не симпотичны!
3. Да не будешь ты отпускать шуточки про оружие имперской гвардии
4. Да не подменишь ты Посох Библиария волшебной палочкой
5. Да не позволишь ты себе осуждать действия терминаторов или удерживать их от битвы.
6. Да не попытаешся ты спртаться от Эльдар
7. С3-РО не посол Нкронов
8. Да не позволишь ты братьям пытаться съесть сквигга
9. Нет, нельзя брать Титан покататься, а потом пустить его по рукам
10. Нет, нельзя использовать мультимельту для зажигания лагерных факелов, аналогично нельзя терминаторским пилокулаком открывать консервные банки.
11. Запрещается подкупать инквизитора для того, чтобы он устроил Экстерминатус на планете твоей бывшей
12. Нельз называть Райно - Сутенермобилем
13. Не используй энерго меч, для резки хлеба
14. Запрещается предлагать сестрам битвы поделиться своим генным семенем
15. Не кидайся мылом в нурглитов
16. Не называй Дух Машины, Круиз Контролем
17. Не приклеивай на Райно сестер битвы надпись "Посигналь если думаешь, что я секси"
18. Не сигналь если увидешь надпись на Райно сестер битвы "Посигналь если думаешь, что я секси"
19. Ни в коем случае не отключай Золотой трон просто дл смеха
20. Не проси Императора о предсказании по ладони

Вещи которые мы никогда не увидим в Warhammer 40.000:
Гёрлскаутов Космических Морпехов
Пожарную машину Сёстр Битв
Пожирателей Миров -непсихопатов
Космического Морпеха, таскающего на себе труп Гретчина в качестве боевого трофея
Гретчина, таскающего свой боевой трофей
Кровавого Ангела - вегетарианца
Камень Элдаров в Бюро находок
Плачущего Космического Морпеха (Ёб! Извянки, Плакательщики)
Повелителя Ночи, принимающего солнечные ванны
Морпеха Эпидемий, полирующего свои доспехи
Тау, приветсвующего "пятёркой"
Отступающего Космического Морпеха Роты Смертников (Хотя если ты это видишь, то тебя всё равно уже ничто не спасёт)
Берзеркеров Кхорна, забывающих черепа на поле битвы
Техников Золотого Трона на забастовке
Нападающего Убийцу перед тем как ты уже мёртв
Некронов, управляемых с помощью пульта дистанционного управления

*Универсальная Философия*
Эльдары: Х*ня случается.
Тёмные Эльдары: Мы сваливаем прежде чем х*ня случается.
Империал Гард: Х*ня случается с теми у кого нет больших пушек.
Космические Морпехи: Император спасёт нас от х*ни.
Ультраморпехи: Робоут спасёт Императора от х*ни.
Кровавые Ангелы: СДОХНИТЕ Х*ЕГОЛОВЫЕ!!!
Тёмные Ангелы: Грешны мы ибо по нашей вине случилась х*ня.
Космические Морпехи Хаоса: Император - х*ня.
Пожиратели Миров: Мы собираем черепа чтобы с нами не приключилась х*ня.
Некроны: Мы зах*рим столько х*ни, что никакая другая х*ня даже не сравнится ни х*я.
Тау: Х*ня может случится со всеми кроме нас.
Орки: А чё эта за х*ня?
Тираниды: Эта Галактика - полная х*ня.
Сёстры Битвы: Мужское превосходство во всём эта такая х*ня

100 и 1 способ применения лазгана:
1. Разогревать суп
2. Будучи оставленное включённым (с нажатым курком), продолжает сохранять тепло сидения Леман Расс-а
3. Как цветомузыка и пиротехника во время представлений
4. Воспламенитель сигарет
5. Дистанционое управление телевизором
6. Продать чтобы купить настоящее оружие
7. Кидать в врага (может доставить большее увечье чем прямое использование)
8. Поставить на стопку бумаги чтобы те не разлетались
9. Стрельба по тарелкам
10. Приспособление для размешивания во время готовки пищи
11. Необходимый атрибут "злобно-выглядещего солдата"
12. Привязать к болтеру в качестве лазерного целеукозателя
13. Надоедать друзьям, светя лучём им в глаза
14. Жечь муравьёв
15. Делать татуировки
16. Подводить глаза
17. Резать лед, для коктейлей
18. Указывать на врага.
19. Деморализовывать противника, расписывая его броню неприличными словами и знаками аквиллы...
20. Подарить сыну, пускай в войнушку поиграет...
21. Если ему в дулу лампочку вкрутить,не плохой ночник получится может
22. 22. стрич ногти и траву косить
23. приставить к двери, чтоб не хлопала
24. бросить на землю во время битвы, чтобы убегать легче было
25. Использовать как главный аргумент при отказе службы в ИГ
26. Использовать как подстебу,если заменить космодесантнику стд.оружие на лазган.
27.На пикнике банки вскрывать и костерок разводить,а также щащлычёк сварганить.
28. Держатель для штык ножа
29. Вследствии того,что лазер-это высоконагретая энергия,лазганом моно батинки от говна дезинфицировать.
30. Использование в качестве прикуривателя в Рино
31. использовать в качестве зубочистки
32. Можно продать партию лазганов ксеносам , и в случаи войны истребить их голыми руками.
Продолжить самим...

Факты:
 1) Эльдары не растут из психокости
2) Эфирные не произошли от эльдар
3) Кровавые топоры не состоят в ИГ
4) Некроны не путешествуют по варпу
5) Император не защитит
6) Ультрамарины не геи
7) У Императора нет и не было 10 тысяч детей, это название легиона
8) Слаанешисты не эмо
9) Орки размножаються спорами, как бы по дурацки это ни звучало
10) Эфиные не псайкеры
11) В голове у них не железо, а железа
12) Паутина, не резиновая
13) Коммораг не крафтворлд
14) Орочьи пушки стреляют
15) У гвардейцев броня не картонная
16) Лазганом можно убить
17) Арлекины это не роль в пьесе
18) Кхорн и Каин разные личности
19) Тысяча сынов это опять таки название легиона и оно не связано с родословным древом.
20) Великое добро это не очередной хиповский бред
21) Болты, это не то что вы думаете, а снаряды для болтера
22) Готик - это язык
23) Тауряне с творчеством Карла Маркса не знакомы
24) Омниссия - это божество технокульта, а не корпорация
25) Вэбвей это не браузер и не модем
26) Технокульт ничего общего с музыкой техно не имеет
27) Темные жнецы - не некроны
28) Цепной меч заводиться иначе чем бензопила
29) Эльдары не Древние
30) Шурикен-катапульта - это не древняя катапульта стреляющая шурикенами
31) Орки в паутину не заходили
32) Эльдары не заключают союзов с хаосом
33) Неприкасаемый - это не политический или общественный статус
34. Нет, космодесантникам не отрезают половые органы.
35. Но и секса у них не бывает.
36. Мне пофиг, что ты видел на ВКонтакте. В мрачном мире далекого будущего нет порнухи.
37. Разве что у слаанешистов. Им можно.
38. Нет, дредноут - это не робот.
39. У эльдаров только шлемы яйцеобразного вида. Головы - обычные.
40. Мне пофиг что ты видел на ВКонтакте.
41. Тирандиы не являются "сп***еными зергами".
42. Да, у них тоже не бывает секса.
43. А ну не смотреть в сторону ВКонтакта!
44.У орков НЕТ женщин. См. пункт #9
45. Герои - это не Форс Коммандер, Варбосс или Фарсир. Речь идет о настолке.
46. Не знаешь что такое настолка? ВКонтакте тебе в помощь!
47. Кроме того раздела с порнухой.
48. Эй, я серьезно!
49. У сестер битвы снимаются доспехи.
50. Но вовсе не при помощи специального ключа, который есть только у инквизиторов.
51. И не для их же удовлетворения.
 52. Хаос Неделимый - это тоже мнение стороны;
53. Да, они в одной каше, эти боги Хаоса, но и они враждуют;
54. Нет, официально нигде не писалось, что свежеватели носят кожу врагов чётко по анатомической расположенности - они её просто навьючивают на себя;
55. Имперские комиссары - тоже люди, просто работа у них вредная;
56. "Чёрная Ярость" - это не гнев чернокожего мужчины;
57. Сёстры Битвы - это не орден феминисток, а фанатичные и преданнейшие девы Императора;
58. Тёмные Эльдары - это не эмо;
59. К'таны - это не украинские гетманы;
60. Да, лазган слабее плазмы;
61. Несмотря на алогичность работы, оружие некронов ой как действует;
62. Несмотря на фаллическую форму, оружие некронов действует НЕ так, как это хочется слаанешистам.
63. Несмотря на ДОВ, глупо думать, что в Сестры Битвы набирают блондинок.
64. С неплохими формами.
65. Закрой ВКонтакте!
66. Не спорь с Тысячей Сынов - себе дороже.
67. Да, возможно Ультрамарины не могут даже подтереться без прочтения Кодекса. Но проломят тебе голову так же, как и Космические Волки.
68. Болтер не "стреляет желтеньким", он "херачит разрывными патронами".
69. Тау не "сбежали из аниме".
70. Имперские Кулаки не мазохисты. Рогал Дорн вам не основатель передвижного борделя.
71. Даже если очень похож.
72. Вот Темные Эльдары подходят на эту роль. Все разом.
73. Винтовки тау не "стреляют синеньким", они "ведут высокоточный огонь плазменными зарядами".
74. Даже если это выглядит как россыпь синеньких огней.
75. Как бы это не разочаровывало, но Император обзавелся двадцатью сыновьями в лабораторных условиях.
76. БЕЗ женщин.
77. Отставить пошлые намеки!
78. "Land Raider" не переводится как "Земляной Рейдер". Это переводится как "Рейдер Ленда".
79. Ленд - это фамилия такая.
80. Нет, он не был примархом.
81. Лучше не начинай споры о переводе имени "Horus" как "Гор" или "Хорус". Рискуешь застрять с этим делом дня на три.
82. Особенно в присуствии Тысячи Сынов.
83. Нет, некроны не спят в пижамах с черепками.
84. К'таны ТОЖЕ.
85. И мишек в руках не держат. Максимум - винтовки Гаусса.
86. Кстати, Гаусс тоже примархом не является. Это физик.
87. Отставить рассуждения о двух утерянных Легионах! Иди почитай учебник физики.
88. Нет, берсерки Кхорна ТОЖЕ не думают о сексе.
89. А нурглитам вообще фиолетово.
90. "Красить миньки" - это не страдать раскраской армий в ДОВе.
 91. При попадании в голову разряда плазмы у героя не убавляются хитпоинты. Он умирает.
92. Запретные удовольствия Слаанеша - это в основном пытки, а не то, что вы думаете.
93. А когда и то, что вы думаете, то в такой извращённой форме, что вам не понравится.
94. Лорды-Фениксы - это не примархи аспектов.
95. Хорус - не Христос, не смотря что так его звали христиане-копты.
96. В Министоруме нет министров.
97. У Сестёр битвы нет яиц.
98. И они их не щекочат перед боем!
99. Огрины не едят людей.
100. Если считаешь, что орки - тупые, то сходи на мусорку и попробуй сделать шуту.
101. При стрельбе в упор по танку огненные драконы никогда не мажут. Никогда.
 91. Берсерки Кхорна не думают по определению
92. Леман Русс это еще и название танка
93. Демонхост это не демоническая категория хостинга
94. Цегорах ничего общего с хохлами не имеет
95. В КД не клепают роты терминаторов-шварцнегеров
96. Ваховские терминаторы с кинотрилогией "Терминатор" никак не связаны
97. Дредноут не вид корабля
98. И он не робот
99. Экстерминатус - это пи**дец
100. Говорим Император, подразумеваем Империум, говорим Империум, подразумеваем Императора.
101. У эльдар есть и мужской пол
102. Поющее копье вопреки названию не поет
103. КД не могут иметь детей
104. Миры-улья это не тиранидские планеты
105. У эльдар есть половые органы
106. У орков нет
107. Крафтворлды не планеты
108. Магос, это должность а не профессия
109. Опять же магосы не служат тзинчу и магию не практикуют
110. Катачнацы не потомки Рэмбо
111.Не верьте ДОВу сестры битвы не одинаковы на рожу
112.КД могут заниматься сексом
113.Просто не скем
114. Темные Эльдары, может и извращенцы, но не педики.
115. Хотя кто их разберет.
116. Нет, Империум не приторговывает людьми в Коммораг.
117. Официально, во всяком случае.
118. Некроны не едят "Дюрасель" на завтрак.
119. На обед тоже.
120. Они просто ничем не питаются, мать твою.
121. Да-да, бывает.
122. Примарх Железных Воинов - не Терминатор. Их примарх - Пертурабо.
123. Нет, Пертурабо - это не псевдоним Терминатора.
124. И с некронами они тоже не сотрудничают.
125. Да уверен я!
126. Металл во всей вахе слушают только орки.
127. Они же его и играют.
128. У орков нет волос. Та фигня, что болтается у орка на макушке - волосяной сквиг.
129. Нет, сквиг - не разновидность парика. Скорее, парик - разновидность сквига.
130. Сквиггот не является родственником орков.
131. Ну и что, что он зеленый?
132. А вот круутокс - прямой родственник круутов.
133. Нет, веспиды к ним никак не относятся.
134. Тау тоже. Они просто в союзе.
135. Не в Советском.
136. Ты будешь удивлен, но под шлемом тау - синие.
137. Это никак не относится к цвету выстрелов их пушек.
138. Я не знаю какого цвета нижнее белье у таурянок. Спроси у таурянок.
139. Тем паче, я не знаю есть ли оно вообще.
140. Нет, демонетки не косплеят Человека-Краба с Марса.
ещо не всо, желающим прочитать дальше сюда: http://dawnofwar.ucoz.ru/forum/71-3136-2


Название: Re: Игровые Анекдоты: WarCraft, StarCraft, CS, Q3 и т.д. и т.п.
Отправлено: +Leon+ от 05 Январь 2009, 20:21:44
^_^


Название: Re: Игровые Анекдоты: WarCraft, StarCraft, CS, Q3 и т.д. и т.п.
Отправлено: Deather от 05 Январь 2009, 23:52:07
Тож про ваху.  ;D


Название: Re: Игровые Анекдоты: WarCraft, StarCraft, CS, Q3 и т.д. и т.п.
Отправлено: +Leon+ от 07 Январь 2009, 13:52:47
Катчанский полк:)
Для непонявших, орки размножаются во вселенной вахи спорами, как грибы:)


Название: Re: Игровые Анекдоты: WarCraft, StarCraft, CS, Q3 и т.д. и т.п.
Отправлено: +Leon+ от 07 Январь 2009, 13:54:25
:)
перевод последней картинки(недословный, литературный:))
-Сэр, сегодня Рождество, может стоит прекратить огонь?
-Чо серьезно? Круто!
-Эй, Тау! Седня Рождество, как нащет перемирия?
-....
-ЧТО??? ЧТО ЗА *FUCK* ЕСТЬ РОЖДЕСТВО???


Название: Re: Игровые Анекдоты: WarCraft, StarCraft, CS, Q3 и т.д. и т.п.
Отправлено: MekBoy от 08 Январь 2009, 02:00:28
Хех, вспомнил из "Линеечного" прошлого: "блин, вы уже задолбали на всех деревьях в одиночку качаться! Дайте нам хоть одно!"  ;D


Название: Re: Игровые Анекдоты: WarCraft, StarCraft, CS, Q3 и т.д. и т.п.
Отправлено: +Leon+ от 09 Январь 2009, 18:27:28
Ну-с..


Название: Re: Игровые Анекдоты: WarCraft, StarCraft, CS, Q3 и т.д. и т.п.
Отправлено: +Leon+ от 09 Январь 2009, 18:28:36
 :D


Название: Re: Игровые Анекдоты: WarCraft, StarCraft, CS, Q3 и т.д. и т.п.
Отправлено: +Leon+ от 11 Январь 2009, 16:24:41
 ;)


Название: Re: Игровые Анекдоты: WarCraft, StarCraft, CS, Q3 и т.д. и т.п.
Отправлено: +Leon+ от 11 Январь 2009, 16:25:55
 :)


Название: Re: Игровые Анекдоты: WarCraft, StarCraft, CS, Q3 и т.д. и т.п.
Отправлено: +Leon+ от 11 Январь 2009, 16:26:50
 :)


Название: Re: Игровые Анекдоты: WarCraft, StarCraft, CS, Q3 и т.д. и т.п.
Отправлено: +Leon+ от 11 Январь 2009, 16:27:44
 :)


Название: Re: Игровые Анекдоты: WarCraft, StarCraft, CS, Q3 и т.д. и т.п.
Отправлено: +Leon+ от 11 Январь 2009, 16:28:30
 :)


Название: Re: Игровые Анекдоты: WarCraft, StarCraft, CS, Q3 и т.д. и т.п.
Отправлено: MekBoy от 11 Январь 2009, 19:15:51
На планете было безлюдно... А также безгибридно и безгенокрадно... Экстерминатус - семь бед, один ответ!


Название: Re: Игровые Анекдоты: WarCraft, StarCraft, CS, Q3 и т.д. и т.п.
Отправлено: Fetis от 12 Январь 2009, 15:02:40
Прикол то самый был:
На АДСЛ серваке WOW когда я еще модерил(ну в бане просто щас) у модеров есть такая команда .npc say(эта команда для разговоров мобов, петов, и т.п), и вот самый прикол как то один раз ТЕлепортнулся в Шторм вижу бежит один Хантер и у него волк-пет, я так сразу ушел в Инвиз и давай писать от ника Пета, тот перс чей пет был видно был нубом и поверил что Петы разговаривать умеют, я (от лица пета) говорю покорми меня дак он на это дело 30 кусков мяса потратил  ;D ;D ;D
Может быть это кто-нибуть видел


Название: Re: Игровые Анекдоты: WarCraft, StarCraft, CS, Q3 и т.д. и т.п.
Отправлено: +Leon+ от 12 Январь 2009, 15:16:35
 :)


Название: Re: Игровые Анекдоты: WarCraft, StarCraft, CS, Q3 и т.д. и т.п.
Отправлено: Deather от 12 Январь 2009, 19:37:52
Про Ваху, Много букаф, но кто в курсе и читал кодексы, того улыбнёт, хотяб некоторые моменты


                         Альтернативный взгляд на ересь Хоруса и сражение Императора со своим отрекшимся сыном, а так же на последующее восхождение Императора на Золотой Трон, в 6 актах.

ЭПИЗОД ПЕРВЫЙ
Место действия: тронный зал корабля Вармастера Гора
Действующие лица: Гор, Сангвиниус

Гор (стоя посреди зала, запыхавшись): - А ну слезай оттуда, подлец крылатый!
Сангвиниус (вися на потолке, зацепившись за какую-то люстру): - Ни за что, сам залазь!
Гор (подпрыгивая): Ух! Так нечестно, у меня ведь крыльев нету... засранец! (показывает
средний энергокоготь перчатки)
Сангвиниус (усмехаясь): Твои символы хаоса смешны, предатель! Узри силу мою!
(слетает с люстры, пикируя на Гора)
(Гор отпрыгивает в сторону и Сангвиниус с грохотом шмякается о пол)
Гор (торжественно): Ага, промахнулся! Твои попытки тщетны, Сангвиниус. Я велик, а
ты просто ничтожество! Скоро Терра будет моей!!! (даёт пинок
под зад Сангвиниусу) Вставай и встреть свою смерть достойно!
Сангвиниус (медленно встаёт, морщась от боли): Ах ты пенёк лысый! Я крыло вывихнул
из за тебя! Сейчас ты умрёшь! За Императора! (бросается на Гора)
(начинается жаркий бой)
Гор (отражая выпады Сангвиниуса): Слабак! Боги Хаоса наделили меня неизмеримой
мощью! Я уже вижу твою смерть!
Сангвиниус (уворачиваясь от энергокогтей): Не видишь! (тыкает пальцами в глаза Гору)
Гор (пятясь назад, тоненьким голосом): Ай!
Сангвиниус (воспрянув духом): Не такой уж ты мощный, Гор! Настал твой час, предатель!
(откидывает прядь волос, поправляет доспех, замахивается мечом)
Гор (приоткрывая один глаз): Подожди, там Кровожад сзади!
Сангвиниус (испуганно): Где?!
(Сангвиниус оборачивается и видит, что Гор его обдурил. В это время Гор, воспользовавшись замешательством Примарха подскакивает к нему и выбивает меч из рук Сангвиниуса)
Гор (с усмешкой): Попался, гнус крылатый! Я с тобой цацкаться не буду. (наступает на
меч Сангвиниуса, меч ломается) Щас тебя вздую! (хватает
Сангвиниуса за горло и отрывает от земли) Ну-с, что скажешь на
прощанье?
Сангвиниус (задыхаясь): По...мог...и...те....
Гор (яростно): Никто тебе не поможет теперь! (тыкает энергокогтём в глаз Сангвиниуса
и вырывает его, затем потрошит Примарха Кровавых Ангелов)

ЭПИЗОД ВТОРОЙ

Место действия: Грузовой отсек корабля Вармастера Гора
Действующие лица: Рогал Дорн, два терминатора Имперских Кулаков

Рогал Дорн (рассеянно): *ля! Куда мы телепортировались? Мы же на другом конце
корабля! Что делать? Что делать?! ЧТО ДЕЛАТЬ???!!!
1-й терминатор (осматривает помещение): О, Примарх мой, я думаю нам нужно
добраться до тронного зала. Судя по моим сканнерам мы
будем там через десять минут.
2-й терминатор (ехидно): Если никого не встретим по пути.
Рогал Дорн (виновато): Точно! Как же я сразу не догадался! (рвёт волосы на себе)
Растяпа! Какой я растяпа! (обращается к 1-му терминатору):
Ну-ка врежь мне!
(терминатор с размаху бьёт поверфистом Дорну в челюсть. Дорн отлетает на пару метров и с жутким лязгом врезается в пласталевую переборку)
2-й терминатор (угрюмо бормочет): Ну вот, столько шума... Надо было слабее бить... Щас
сбегутся все кому не лень... И мы точно умрём...
Рогал Дорн (поднимается, выплёвывает зубы): Уф-ф-ф! Хорофо как! Вубы залко, но
нисего, сфас фырасфут.
(вдалеке слышатся тяжёлые шаги)
1-й терминатор (настороженно): Кто-то идёт!
2-й терминатор (обречённо): Ну вот...
Рогал Дорн (проверяет болт-пистолет): У меня дфе обоймы только! Куда ефё тфи
делись?! И кто там идёт? (обращается ко 2-му терминатору):
Откфой тверь, пофмотфи, кто там!
2-й терминатор (ворчит): Как всегда я... (открывает дверь грузового отсека, осторожно
выглядывает)
1-й терминатор (нервно): Ну? Кто там?
Рогал Дорн (нервно): Не тяни рефину! Кфо фам?
2-й терминатор (грустно): Их четверо...
Рогал Дорн (прищурив глаз): Кофо?
2-й терминатор (ещё грустнее): Демон-Принцев... Четверо... Спиной к нам стоят...
1-й терминатор (удивлённо): Врёшь! Дай гляну! (подбегает ко 2-му терминатору,
пытается заглянуть через его плечо) Ах, не вижу! (подпрыгивает)
Рогал Дорн (деловито): Дайфе и мне пофмответь! (подходит к 1-му терминатору,
пытается заглянуть через плечи обоих терминаторов)
(2-й терминатор теряет равновесие и падает, 1-й терминатор, державшийся за его плечо падает сверху. Демон-Принцы оборачиваются на шум. Дорн, видя что их обнаружили пытатся снять с пояса болт-пистолет, но оступается и падает на терминаторов.)
Все Демон-Принцы (удивлённо): Опаньки!
Рогал Дорн (чувствуя, что зубы выросли, громогласно): Я Император!
1-й терминатор (удивлённо): Как?
2-й терминатор (удивлённо): Когда?
4-й Демон-Принц (испуганно): Мама!!! (исчезает)
1-й Демон-Принц (щурясь): Не похож!
2-й Демон-Принц (осторожно): Да он это! Гляди, какой огромный!
3-й Демон-Принц (обращаясь ко 2-му, рассержено): Разуй глаза, их же трое там! Вон
одного ноги, вон второй лежит на нём – шлем торчит. А тот, что
самый большой – сверху на них лежит! Только задом наперёд
почему-то...
2-й терминатор (кряхтит): Слезьте с меня!
1-й Демон-Принц (грозно потрясает мечом): А ну признавайтесь! Вы кто?
Рогал Дорн (гордо): Император я!
1-й Демон-Принц (щурится): Брешешь, гад!
Рогал Дорн (встаёт): Брешу! (ещё более гордо): Я – Рогал Дорн!
1-й Демон-Принц (чешет затылок): Не знаю такого!
Рогал Дорн (обиженно): Как-так?
3-й Демон-Принц (толкает 1-го в бок, шёпотом): Это же Примарх Имперских Кулаков, я
слышал, что он просто зверюга!
2-й Демон-Принц (разочаровано): А я-то думал, что это Император...
(терминаторы поднимаются с пола)
2-й терминатор (несмело): Ну... мы пойдём... наверно...
Рогал Дорн (обращаясь ко 2-му терминатору, сердито): Трус!!! Полчаса в
перчатке боли!!! (гордо): Мы будем биться насмерть!
1-й терминатор (решительно): Во имя Императора!!! Смерть посланцам Хаоса! (наводит
штурмовую пушку на Демон-Принцев)
Рогал Дорн (орёт): Стоять!!!
3-й Демон-Принц (с усмешкой): А мы и не уходим.
1-й Демон-Принц (обращаясь к 3-му): А это он и не нам орёт.
Рогал Дорн (обращаясь к Демон-Принцам, гордо): Я с вами не разговариваю! (к
терминаторам, очень гордо): Я их сам убью! Один!
1-й Демон-Принц (щурится): А доспех не треснет от усердия?
Рогал Дорн (ну очень гордо): Нет! Я....я.... Я РОГАЛ ДОРН!!!
1-й Демон-Принц (сквозь смех): Ну-ну, силач. Давай так – мы с тобой один на один. Если
победишь меня, то сражаешься с двумя моими..гм...(чешет
затылок)... коллегами, вот! А если я побе...дю, нет, побе...жу,
тьфу...короче, если я выиграю, то... я выиграю!!!
Рогал Дорн (пожимает плечами): Идёт, только побе...ах, дрянь... в общем, бой выиграю я!
2-й Демон-Принц (разводит руками): Я подожду в сторонке.
3-й Демон-Принц (к Дорну, угрожающе): Скоро ты будешь моим, хе-хе!!!
(терминаторы и два Демон-Принца отходят в сторонку)
1-й Демон-Принц (к Дорну, грозно): Свистульку выкинь, будем драться в рукопашную!
Рогал Дорн (отбрасывает болт-пистолет): У тебя всё равно нет шансов! Кстати, ты бы и
мечик-то свой оставил...
1-й Демон-Принц (ехидно щурится): Ан-нет, здоровяк, это моё родное оружие! Тем более
вон у тебя есть когти какие-то!
Рогал Дорн (гордо): Ладно, отродье, и так тебя положу!!!
(Дорн и Демон-Принц начинают медленно ходить по кругу пожирая глазами друг друга)
1-й терминатор (ко 2-му терминатору, по внутреннему каналу связи): У меня есть план!
2-й терминатор (безразлично): Не выйдет, мы обречены...
2-й Демон-Принц (радостно): Это верно!
1-й терминатор (про себя): Идиот, хоть бы на внешние динамики выключил...
(Дорн атакует Демон-Принца, начинается драка)
(проходит три часа, Дорн и Демон-Принц сражаются с переменным успехом)
2-й Демон-Принц (к 1-му терминатору, зевая): Это почему ваш Примарх Императором
назвался?
1-й терминатор (гордо): Это тактический маневр! Надо ввести врага в заблуждение!
2-й Демон-Принц (восхищённо): Круто, надо будет запомнить! А младшего нашего он
хорошо напугал!
2-й терминатор (тихо): Ну, умрём на пару часов позже...
3-й Демон-Принц (к 1-му терминатору): А что твой боевой брат такой депрессивный?
1-й терминатор (вздыхая): Насмотрелся ужасов, когда вся ваша шобла на Дворец
Императора повалила...впечатлительный он...
(проходит ещё пять часов, битва между Дорном и Демон-Принцем в самом разгаре)
3-й Демон-Принц (вяло): Ну когда же?... (зевает)
2-й Терминатор (грустно): Надоело мне это всё. (поворачивается к 3-му Демон-Принцу и
неожиданно бьёт его по голове со всей силы громовым
молотом. 3-й Демон-Принц падает замертво).
2-й Демон-Принц (ошарашенно): За что???
2-й Терминатор (истерично): Да надоели вы мне все!!! Достали меня, гады!!!
1-й Терминатор (удивлённо): Вот это да! Не ожидал такого расклада!
(2-й Демон-Принц яростно набрасывается на 2-го Терминатора и одним ударом сбивает его с ног, наступает на него и заносит меч для удара. 1-й Терминатор пользуясь тем, что Демон-Принц повернулся к нему спиной, даёт длинную очередь из штурмовой пушки. 2-го Демон-Принца разрывает пополам. 1-й Демон-Принц отворачивается от Дорна, привлечённый шумом стрельбы. Дорн резко прыгает на него сзади и убивает Демон-Принца одним ударом, раскроив своими грозовыми когтями его голову надвое.)
2-й Терминатор (отряхиваясь от внутренностей Демон-Принца, сердито): Давно надо
было сделать так... Сколько часов пропало даром!
1-й Терминатор (ко 2-му Терминатору, радостно): Ну, брат хвала тебе! Слава
Императору, мы победили!
Рогал Дорн (резко): Оба будете у меня в перчатке боли сидеть! Как так можно? Я же сам
хотел их убить!!!
1-й Терминатор (доблестно): О Дорн, свет наших очей! Никто не узнает, что ты победил
только одного Демон-Принца! Мы скажем, что наш Примарх
единолично поверг всех трёх!!!
Рогал Дорн (задумчиво смотрит в потолок): Хм-м...Интересная идея...(сердито): Всё
равно в перчатку! За неподчинение!
1-й Терминатор (про себя): Только вместе с тобой, о Примарх....
Рогал Дорн (гордо): Имперские Кулаки вперёд! На помощь Императору!!!
(выбегают из грузового отсека)


Название: Re: Игровые Анекдоты: WarCraft, StarCraft, CS, Q3 и т.д. и т.п.
Отправлено: Deather от 12 Январь 2009, 19:40:07
ПИЗОД ТРЕТИЙ

Место действия: тронный зал корабля Вармастера Гора
Действующие лица: Гор, мёртвый Сангвиниус

(Гор наблюдает через иллюминатор Терру, объятую пламенем, гордость переполняет Вармастера. Ещё несколько часов и сердце Империума, великая Терра падёт.)

(входит Абаддон)

Абаддон (почтительно): Разрешите зайти, господин.
Гор (небрежно): Валяй, заходи. Ну что? Как обстановка?
Абаддон (почтительно, немного волнуясь): Господин, в грузовом отсеке обнаружен Рогал Дорн с двумя терминаторами. А в центральном хранилище был замечен Император...
Гор (удовлетворённо): Ага, мой план сработал! Я ведь специально отключил щиты, чтоб
Император пришёл сюда и узрел воочию мою силу! Вот только я не
подумал, что он с собой ещё кого-то возьмёт... Но всё-таки
координаты телепортов были искажены и это радует.
Абаддон (осторожно): Осмелюсь сказать, что это довольно опрометчивый шаг...
Гор (багровея от злости): Молчать!!! Ты оспариваешь мои решения?! Я знаю что делаю!
Дорна надо остановить! Пошли в грузовой отсек двух...нет,
четырёх Демон-Принцев! А Императора не трогать! Я сам с ним
разберусь!!! И больше не смей перечить мне!!!
Абаддон (виновато): Так точно, господин, всё будет сделано!

(Абаддон быстро выходит из Тронного Зала)

Гор (нетерпеливо): Скоро всё будет моим! Мой порядок, моя религия, моя империя.
(обращается к бездыханному Сангвиниусу): Ты задумал повергнуть
меня, но погиб сам. Слабак, ты никогда бы не победил меня. Да и все
вы для меня просто кучка насекомых! Хаос! Вот единственная сила,
которая способна менять историю, способна уничтожать целые
галактики... Это... это...это могущество! Бу-га-га-га-га!!!

(входит Император)


Император (видя мёртвого Сангвиниуса, гневно): Как же так!? Ты по что крылатого
насмерть-то убил, сын мой?
Гор (спокойно): Я ждал тебя...
Император (гневно): За что? Ведь ты мой любимый Примарх, мой сын... Окстись
окаянный!
Гор (ухмыляется): Не надо проповедей! Я прозрел. Я увидел истинный путь. Боги Хаоса
открыли истину мне. И вскорое я буду править галактикой.
Император (ещё более гневно): Ты встал на путь нехорошего, сын мой. Хаос есть зло! Я
должен помешать тебе ибо это есть мой долг! Искупи свой грех,
преклонись предо мной и я прощу тебя Хорус....
Гор (истерически орёт): Я Гор!!! Даже сейчас, перед своей кончиной ты называешь меня
так!!! (визжит): Я убью тебя!!!
(с руки Вармастера срывается сгусток энергии Варпа и ударяет Императора в грудь. Император отлетает в противоположный конец Тронного Зала и врезается в стену)
Гор (ликующе): Я уничтожу тебя! Хаос сделал меня неуязвимым. Хаос сделал меня
необычайно сильным!!! Я есть истинный правитель Империума!
(Император медленно встаёт)
Гор (насмешливо): Ну? Ну что ты будешь делать? Будешь шевелить бровями и читать мне
проповеди?
Император (укоризненно): Аз есмь Император Терры, Великий правитель Империума и ты
не смеешь говорить такие похабные вещи! Всё что ты затеял бесполезно,
ибо я есть свет а ты есть холоп на службе у гнусных сил!
Гор (гордо): Ты глупец, ты просто глупец! Посмотри, что творится с Террой. Мои силы
почти взяли твой дворец, силы сопротивления на исходе. Я победитель, в
моих руках судьба Империума!
Император (грозно): Пёс смердячий! Я должен остановить тебя!
(Император посылает мощный луч психической энергии в Гора, но Вармастер каким-то непостижимым образом уворачивается)
Император (растерянно): Промазал!
Гор (торжественно): Гы-гы! Ты глупец и слабак, боги Хаоса ликуют в Варпе, видя твоё
бессилие!
(Гор выпускает ещё один сгусток энергии в Императора, но Император ставит психический барьер и отражает атаку)
Император (гневно): Я должен это сделать, Гор, я должен остановить тебя!
Гор (вызывающе): Ну давай! Сделай это! Хотя бы попытайся!
(Император бросается на Гора и начинается бой. Император всё ещё любит Гора и потому не использует всю свою силу, надеясь на то, что его любимый Примарх одумается. Но Гор уже давно продал свою душу тёмным богам. Раз за разом Вармастер наносит смертельные удары и всё реже Император защащается от них. Искрящиеся энергокогти Гора пронзают доспехи Императора и наносят ему страшные раны. Чувствуя ужасную боль, как физическую, так и душевную, Император до последнего не хочет смириться с мыслю, что Гор навсегда ушёл от него. Император не хочет верить в то, что его любимый Примарх, его любимый сын теперь марионетка в коварных лапах Хаоса. Страшный удар энергокогтей Гора отрывает руку Императора. Ещё один удар энергобулавы проламывает золотой доспех Императора и ломает ему кости. Император падает, истекая кровью. Наконец он осознаёт, что Гор убьёт его без сожаления и решается... Император собирает всю свою волю, весь свой гнев в единый психический энергошар и поражает Гора им. Удар энергии такой силы лишает Вармастера связи с могучими сущностями Варпа и к Гору возвращается его реальное созание. Он видит, что натворил и его охватывает ужас. Гор падает на колени перед умирающим Императором, по щекам Вармастера текут слёзы.)

Император (тихим голосом): Не реви...
Гор (всхлипывая): Не реву...
Император (захлёбываясь кровью, очень тихо): Вот и не реви...
Гор (вытирая слёзы): Вот и не реву... (дрожащим голосом): Прости меня...
Император (совсем угасшим голосом): Не могу...пойми меня...я....не могу....
(Император знает, что если не уничтожить Гора, Хаос снова возьмёт его под свой контроль. Чувствуя, что его физическое тело почти умерло, Император наносит ещё один мощнейший психический удар по Гору, отчего плоть Вармастера превращается в пепел, а пустой доспех падает на тело Императора...)


Название: Re: Игровые Анекдоты: WarCraft, StarCraft, CS, Q3 и т.д. и т.п.
Отправлено: Deather от 12 Январь 2009, 19:42:57
ЭПИЗОД ЧЕТВЁРТЫЙ

Место действия: тронный зал корабля Вармастера Гора
Действующие лица: доспехи Гора, мёртвый Сангвиниус, почти мёртвый Император


(входят Рогал Дорн и два Терминатора Имперских Кулаков)

Рогал Дорн (видя Императора, упавшим голосом): Ах, чтоб меня! Опоздали... Как я мог?
Как же так? КАК ТАК!!! Всё...это конец... (обращается
ко 2-му Терминатору): Врежь мне!!!
2-й Терминатор (спокойно): Я думаю, не стоит... (глядит на свой Громовой Молот)
(Дорн начинает нарезать круги по Тронному Залу, что-то бормоча и причитая)
1-й Терминатор (радостно): Он жив!!! Император жив!!!
Император (еле-еле): Дорн...
(Рогал Дорн вприпрыжку подбегает к Императору, отбрасывает доспехи Гора и склоняется над Владыкой Империума. Император что-то шепчет Дорну)
2-й Терминатор (глядит на мониторы в тронном зале): Хм-м... Все силы Хаоса бегут...
1-й Терминатор (воодушевлённо): Они чувствуют, что Гора больше нету!!!
2-й Терминатор (глядя на доспехи Вармастера, почтительно): Здоровенный детина был...
Рогал Дорн (сердито): Да тише вы там! Я плохо слышу, что Император говорит!

(неожиданно в Тронный Зал вбегает Дредноут Хаоса)

Дредноут (удивлённо): Ёптыть... вы кто?
Рогал Дорн (гордо): Я...
Император (шёпотом): Нет я...
Оба Терминатора (хором, очень грозно): А ну пшёл вон!
Дредноут (серьёзно): Стоп... Я вас знаю! Ой... так это вы... (грозно): Я щас Абаддона
позову!
Рогал Дорн (грубо, с вызовом): Давай иди, зови! Только вали подальше!
Дредноут (возмущённо): Грубиян! (грозно потрясает спаренной плазмапушкой) Щас я
вернусь!

(Дредноут выбегает из Тронного Зала)

Рогал Дорн (озадаченно): Так братья надо валить, а то щас эта махина вернётся с
Абаддоном, а их вдвоём нам не одолеть. Мне тут Император такие
вещи рассказал! Не всё ещё потерянно! На Терру, кстати, прибыла
помощь! Леман Русс и Лион Эль’Джонсон со своими легионами
прибыли. Как раз когда все враги уже бегут... И где раньше они
были...
2-й Терминатор (скептически): Русс небось напоил астропатов, вот весь их флот и
блуждал где-то...
Рогал Дорн (деловито): Ну-ка братья, помогите мне поднять Сангвиниуса... так...
хорошо... теперь завяжите крылья у меня на груди, чтоб он на спине
крепко держался... ох... всё, молодцы!
(откуда-то издалека доносятся крики: Козлы!!! Лоялисты хреновы!!! Мы идём!!!)
Рогал Дорн (серьёзно): Всё, нам пора! (взваливает Императора на плечо) Добираемся до
грузового отсека и телепортируемся во Дворец! Вперёд!
1-й Терминатор (осматривает доспехи Гора): Когти забрать что ли?
2-й Терминатор (презрительно): Сдались они тебе...это проклятое оружие, не трожь его...
1-й Терминатор (досадно): Ну тогда я щас... (поверфистом отрывает перчатку с когтями
и швыряет её в стену)
(крики становятся всё ближе)
Рогал Дорн (яростно): Бежим!!!
(Рогал Дорн с привязанным на спине Сангвиниусом и Императором на плече выбегает из Тронного зала, Терминаторы следуют за ним. В это время Абаддон и Дредноут врываются в Тронный Зал. Абаддон видит, что перчатка Гора зверски оторвана и дико орёт – его крик разнёсся даже по Варпу. Дорн с Терминаторами удирают со всех ног, но Абаддон и Дредноут преследуют их. Наконец, пробегая под какой-то аркой, Дредноут не помещается в ней и застревает, Абаддон же продолжает погоню, стреляя в Дорна из тяжёлого болтера, который был подобран Абаддоном у мёртвого десантника Хаоса, которого в свою очередь сшиб насмерть телом Императора Рогал Дорн, оступившись на резком повороте. Однако висящее на спине Дорна тело Сангвиниуса защищет Примарха Имперских Кулаков от болтерных зарядов. Наконец 2-й Терминатор не выдерживает и метает свой Громовой Молот в Абаддона. Абаддон, уворачиваясь от грозного оружия теряет ориентацию и со всего маху врезается в колонну. Дорн с Терминаторами успешно добираются до Грузового Отсека и телепортируются прочь с корабля Вармастера)
ЭПИЗОД ПЯТЫЙ

Место действия: Терра, в пятидесяти милях от Дворца Императора
Действующие лица: туева хуча

(Рогал Дорн с очень ценным грузом на спине и плече, а также два Терминатора Имперских Кулаков телепортируются с корабля Гора, но координаты телепорта опять исказились и вместо того чтоб переместиться в Центральную Залу Императорского Дворца, очутились в самом пекле битвы между отступавшими Легионами Хаоса и лояльными силами.)

Рогал Дорн (очень возмущённо): Да что за #$ня!??? Опять не туда!!! Как так??? КАК???
2-й Терминатор (вздыхает): Началось...
Рогал Дорн (сердито, сам себе): Так, хватит нюни ныть и слёзы плакать, надо
пробиваться к Дворцу! Братья... (замечает что у 2-го
Терминатора нету Громового Молота): Куда дел???
2-й Терминатор (смущённо): Я... это... кинул им... в того, что с причёской странной был...
Рогал Дорн (поощрительно): Респект, брат! (морщится) Тьфу ты, Вулкановскими
штучками заразился! (бьёт себя по щеке) Так, найди себе
что-нибудь!
(2-й Терминатор осматривает окрестности, но ничего полезного находит. Вдруг где-то неподалёку раздаётся страшный взрыв и через несколько секунд с неба начинают сыпаться трупы солдат Имперской Гвардии.)
1-й Терминатор (удивлённо): Вот это жахнуло! Похоже отступающий Титан предателей
напоследок решил пошалить...
Рогал Дорн (задумчиво): Плазма-бластганом стрелял... прямо по бронетанковой колонне...
(И вправду вслед за трупами солдат полетели куски пластали и прочих железок. Зоркий глаз Дорна различил в потоке частей тел и покорёженных танков одинокого Комиссара, который пронёсся мимо него на дуле Бэйнблейда)
2-й Терминатор (растерянно): Нету ничего... (пинает туловище гвардейца) ни болтера, ни
хотя бы болт-пистолета...
(где-то рядом раздаётся скрежет и усиливающийся звук двигателя)
Рогал Дорн (глубоко вздыхает и с нежно гладит зад Императора): Пусть это будет
кто-нибудь наш, пожалуйста!!!
2-й Терминатор (растерянно): А если нет? Чем мне в него стрелять?
1-й Терминатор (давясь от смеха): Этим. Держи! (протягивает лазган)
2-й Терминатор (обрадованно): О! Это же выжигатель для резьбы по кости! Спасибо брат,
я обязательно выгравирую твоё имя на кости, когда мы
вернёмся! (резко становится серьёзным) ты хочешь, чтоб я
стрелял из него? Да это же инструмент, а не оружие! Смотри!
(Выжигает себе на шлеме брови «домиком»)
(Из-за развалин дома появляется Лэнд Рейдер Кровавых Ангелов)
Рогал Дорн (подпрыгивает): Наши!!! (Император падает с плеча)
2-й Терминатор (грустно смотрит на лазган, потом на Лэнд Рейдер): Какой позор...
(Лэнд Рейдер останавливается и из него выходит Капитан Первой Роты Кровавых Ангелов)
Капитан (изумлённо): Рогал!
Рогал Дорн (радостно): Капитан Шпак!
2-й Терминатор (про себя): О Примарх мой, только спиной к нему не поворачивайся!!!
Шпак (воодушевлённо жестикулируя): Светлый Дорн, я поверить не могу, что вы
выжили! Здесь недалеко Титан еретиков разгромил танковую
колонну Имперской Гвардии! Это был ад... И знаешь что
случилось потом? Я еду и вижу, что на меня летит Комиссар!
Да-да, летит на стволе от Бэйнблейда! Еле увернулись от
него...
Рогал Дорн (вздыхает): Да видел я его... бедняга... Да, ты же не знаешь – Императора
нашего почти нету... (кивает головой в сторону тела)
Шпак (сдавленно): Какая жаль... (падает на колени перед Императора)
Рогал Дорн (хлопает по плечу Шпака): Не отчаивайся, он мне такие вещи сказал
(подмигивает Терминаторам) не всё ещё потеряно!
Шпак (встаёт): Это радует! (пристально смотрит на грудь Дорна) Слушай, какой
красивый знак орла у тебя! Крылья прям как настоящие! Прям
как у... (резко замолкает)
2-й Терминатор (расдосадовано): Приехали...
Шпак (смотрит изподлобья на Дорна): А ну-ка повернись...
(Рогал Дорн поворачивается и Шпак видит мёртвого Сангвиниуса на спине Примарха Имперских Кулаков)
Шпак (гневно): #$^%^#%^@!!!! @$$$###%??? @@%@^&! #$^#&!!!!!!!
$#&$^@%! ##$#%$#*$&^!!!!!!!!! Прости меня Император!
Рогал Дорн (в оцепенении): Не понял?
Шпак (отрешённо): А-а-а-а.... ы....ё.... В смысле... и-и-и...ее... Я имел ввиду... как это
произошло?
(Рогал Дорн рассказывает Шпаку о приключениях на корабле Гора. Когда Дорн окончил рассказ, он обнаружил, что их окружает толпа хаоситов, видимо привлечённых изречениями Капитана)

1-й Терминатор (смотря на толпу предателей): Ого-гошеньки-го-го!!!
2-й Терминатор (постукивая лазганом о колено): Кто первый засмеётся, получит!!!
Шпак (удивлённо): Разрази меня мультимелта!!!
Рогал Дорн (удивлённо): F*ck me!!! (злобно) Ах-х... Меньше надо было с Вулканом
общаться...
(Откуда-то сзади толпы раздаются крики и вопли, воздух прочерчивают лазерные лучи. Хаоситы удивлённо поворачиваются и видят, как сквозь их ряды едет Хищник Белых Шрамов, постреливая из лазпушки во все стороны)
Из Хищника (по репродуктору, возмущённо): Вай-вай! Задавлу всех! Нэпащажу никто!
1-Терминатор (решительно): А вот теперь повоюем! (палит из Штурмовой Пушки)
Рогал Дорн (снимая Сангвиниуса, яростно): За Терру!!! (палит из болт-пистолета)
2-й Терминатор (целится из лазгана): Кому бесплатно надпись на доспехе «Гор Дурак!»?
Из Хищника (по репродуктору, грозно): Смэрт прэдатэлам!!!
(Толпа хаоситов медленно редеет под огнём. Наконец минут через пять от предателей остаётся лишь два десантника, которые в ужасе убегают. Хищник Белых Шрамов едет дальше.)
Рогал Дорн (удовлетворённо): Как мы их? Вот что значит вера в Императора!!!
(осматривается) А куда Шпак делся?
2-й Терминатор (спокойно): А он, когда пальба началась, потихоньку взял тело своего
Примарха, погрузился в Лэнд Рейдер и тихонько укатил...
Рогал Дорн (возмущённо): Да как он мог??? Зря я снял крылатого...
1-й Терминатор (простодушно): Да ладно... Его Примарх – пусть что хочет, то и делает.
2-й Терминатор (грустно): А как мы до Дворца доберёмся? Нам транспорт нужен, а то
нарвёмся на кого-нибудь, так и поляжем... (выжигает лазганом
на полуобвалившейся стене надпись «Здесь был Дорн»)
Рогал Дорн (гневно): Шпак, блин... щас попробую связаться с кем-нибудь (что-то бубнит
под нос)
1-й Терминатор (растеряно): У меня патроны кончились...
2-й Терминатор (язвительно): Выжигатель нужен?
Рогал Дорн (вздыхает облегчённо): Всё, щас поедем. Помощь близко.
(через несколько минут, подъезжает Химера)
2-й Терминатор (бурчит): Они бы ещё Сентинел прислали... для большего комфорта...
(Из Химеры никто не выходит. Потом, через мгновение слышится звук «чпок!» и появляется очень толстый Комиссар Имперской Гвардии)
Комиссар (потирает бока): Ух, еле выбрался... (видит Дорна, вытягивается по струнке)
О лучистый Примарх Рогал Дорн, по вашему запросу прибыл!
Я из 339 бронетанковой дивизии. Моё имя... имя моё... забыл....
Рогал Дорн (высокомерно): Приветствую тебя Комиссар...отчего имя своё забыл?
Комиссар (поникшим голосом): Мы подверглись атаке вражеского Титана, о Примарх.
Почти никто не уцелел. Меня контузило... Мой товарищ,
Комиссар Шмайсер пропал безвести. Последний раз я его
видел, когда он был на башне своего Бэйнблейда. Потом
страшный взрыв...и я ничего не помню... Очнулся в
транспорте...
Рогал Дорн (с ухмылкой): Видел я Шмайсера. Пролетал тут недавно...
Комиссар (округлив глаза): Как это?...
Рогал Дорн (деловито): Не важно, у нас тут Император... надо его срочно во Дворец...
2-й Терминатор (к Комиссару, вопросительно): Как вы стреляете из этого? (показывает
лазган) Это ж смех какой-то, даже не царапает сильно!
(показывает на пушку Химеры) А это что? Увеличеный
вариант? Для устрашения? Готов спорить, что мой доспех она
не возьмёт! Пальните в меня из неё!!!
Комиссар (довольно): Ну как хочешь, десантник...я думаю, что на самом деле вреда не
будет... (командует стрелку Химеры) Активируй главное
орудие! Десантник хочет испытать свой доспех!
Из Химеры (нерешительно): Мой Комиссар, вы что, забыли?...
Комиссар (рявкает): Я ничего не забыл!!! Я сказал активировать орудие!!!
(2-й Терминатор гордо становится перед Химерой. Раздаётся залп. Синий луч ударяет в грудь Терминатору и разрывает его пополам).
Комиссар (ошарашенно): Василиск мне в зад...
Рогал Дорн (тихим голосом): Ересь какая-то...
1-й Терминатор (роняет Штурмовую Пушку от удивления): Не понял...
Из Химеры (волнующимся голосом): Мой Комиссар, вы забыли, что родное орудие давно
вышло из строя и при помощи нашего энджинсира мы
монтировали вместо неё спонсонную лазпушку от Хищника...
Я не виноват, я исполнял ваш приказ...
Комиссар (глупо улыбается): Ах да... контузия проклятая...
2-й Терминатор (угрюмо): Где мои ноги?
1-й Терминатор (ласково): Не волнуйся, брат. Их просто оторвало...
Рогал Дорн (успокаивающе): Ты проживёшь ещё часов пять... (к Комиссару, гневно): Ты,
склеротик надувной, быстро грузи в транспорт раненого брата!
Комиссар (заискивающе): Есть, о Светлый Дорн! (пытается поднять верхнюю часть 2-го
Терминатора)
1-й Терминатор (злобно): Что, тяжко?...
Рогал Дорн (к 1-му Терминатору, снисходительно): Ладно, брат, помоги ему, а то гляди
лопнет...
(Комиссар вместе с половинками 2-го Терминатора грузится в Химеру. Рогал Дорн и 1-й Терминатор залезают на броню транспорта. Химера уезжает.)
2-й Терминатор (вяло): Как же тут тесно...даже без ног... (смотрит внимательно на
Комиссара) Ты-то как такой толстый сюда вместился...
Комиссар (гордо): Я верю в Императора! Вот так и вместился...
2-й Терминатор (спокойно): Мы все верим в Императора... Я тоже верю в Императора, но
со всей своей верой я б не вместился сюда, будь я целым. А
вера в Императора...опа... (замолкает, медленно обводит
взглядом салон, потом задумчиво смотрит наверх) Опа......
Комиссар (волнуясь): Что-то не так?
2-й Терминатор (давя в себе смех): Кого-то не хватает.
Комиссар (оборачивается по сторонам): Да вроде все здесь...ты, я...ноги твои... брат твой
и Примарх сверху...
2-й Терминатор (еле сдерживая хохот): А там, возле стены... (смеётся)...кто-то остался...
(разражается диким смехом)
Комиссар (водителю Химеры, громко): Стоп машина!!!
(Транспорт резко тормозит, сидевшие наверху Рогал Дорн и 1-й Терминатор звонко стукаются друг о друга от такого замедления.)
Водитель Химеры (упавшим голосом): Что-то сломалось...
Рогал Дорн (открывает люк, недовольно): Почему встали?
2-й Терминатор (в истерике): Там!!! Ха-ха!!! Возле стены!!! Ха-ха-ха!!! Забыли!!!
Рогал Дорн (грустно): Ах вот в чём дело... бедняга бредит... наверно от шока... о
Император...
Комиссар (печально): Вот-вот... Император...
(Рогал Дорн переводит взгляд с Комиссара на 2-го Терминатора, потом вдруг начинает смеяться, потом резко начинает плакать, потом опять смеётся, потом неожиданно снова начинает плакать, потом смеётся и плачет одновременно, после чего начинает биться головой о броню Химеры. Через два часа плача, смеха и самоизбиения Дорн немного успокаивается и забирается на броню транспорта. Химера разворачивается и едет назад. Наконец, тело Императора было найдено. Через пять часов Химера была уже у гигантских ворот Дворца Императора)



Название: Re: Игровые Анекдоты: WarCraft, StarCraft, CS, Q3 и т.д. и т.п.
Отправлено: Deather от 12 Январь 2009, 19:45:27
ЭПИЗОД ПЯТЫЙ

Место действия: Терра, в пятидесяти милях от Дворца Императора
Действующие лица: туева хуча

(Рогал Дорн с очень ценным грузом на спине и плече, а также два Терминатора Имперских Кулаков телепортируются с корабля Гора, но координаты телепорта опять исказились и вместо того чтоб переместиться в Центральную Залу Императорского Дворца, очутились в самом пекле битвы между отступавшими Легионами Хаоса и лояльными силами.)

Рогал Дорн (очень возмущённо): Да что за #$ня!??? Опять не туда!!! Как так??? КАК???
2-й Терминатор (вздыхает): Началось...
Рогал Дорн (сердито, сам себе): Так, хватит нюни ныть и слёзы плакать, надо
пробиваться к Дворцу! Братья... (замечает что у 2-го
Терминатора нету Громового Молота): Куда дел???
2-й Терминатор (смущённо): Я... это... кинул им... в того, что с причёской странной был...
Рогал Дорн (поощрительно): Респект, брат! (морщится) Тьфу ты, Вулкановскими
штучками заразился! (бьёт себя по щеке) Так, найди себе
что-нибудь!
(2-й Терминатор осматривает окрестности, но ничего полезного находит. Вдруг где-то неподалёку раздаётся страшный взрыв и через несколько секунд с неба начинают сыпаться трупы солдат Имперской Гвардии.)
1-й Терминатор (удивлённо): Вот это жахнуло! Похоже отступающий Титан предателей
напоследок решил пошалить...
Рогал Дорн (задумчиво): Плазма-бластганом стрелял... прямо по бронетанковой колонне...
(И вправду вслед за трупами солдат полетели куски пластали и прочих железок. Зоркий глаз Дорна различил в потоке частей тел и покорёженных танков одинокого Комиссара, который пронёсся мимо него на дуле Бэйнблейда)
2-й Терминатор (растерянно): Нету ничего... (пинает туловище гвардейца) ни болтера, ни
хотя бы болт-пистолета...
(где-то рядом раздаётся скрежет и усиливающийся звук двигателя)
Рогал Дорн (глубоко вздыхает и с нежно гладит зад Императора): Пусть это будет
кто-нибудь наш, пожалуйста!!!
2-й Терминатор (растерянно): А если нет? Чем мне в него стрелять?
1-й Терминатор (давясь от смеха): Этим. Держи! (протягивает лазган)
2-й Терминатор (обрадованно): О! Это же выжигатель для резьбы по кости! Спасибо брат,
я обязательно выгравирую твоё имя на кости, когда мы
вернёмся! (резко становится серьёзным) ты хочешь, чтоб я
стрелял из него? Да это же инструмент, а не оружие! Смотри!
(Выжигает себе на шлеме брови «домиком»)
(Из-за развалин дома появляется Лэнд Рейдер Кровавых Ангелов)
Рогал Дорн (подпрыгивает): Наши!!! (Император падает с плеча)
2-й Терминатор (грустно смотрит на лазган, потом на Лэнд Рейдер): Какой позор...
(Лэнд Рейдер останавливается и из него выходит Капитан Первой Роты Кровавых Ангелов)
Капитан (изумлённо): Рогал!
Рогал Дорн (радостно): Капитан Шпак!
2-й Терминатор (про себя): О Примарх мой, только спиной к нему не поворачивайся!!!
Шпак (воодушевлённо жестикулируя): Светлый Дорн, я поверить не могу, что вы
выжили! Здесь недалеко Титан еретиков разгромил танковую
колонну Имперской Гвардии! Это был ад... И знаешь что
случилось потом? Я еду и вижу, что на меня летит Комиссар!
Да-да, летит на стволе от Бэйнблейда! Еле увернулись от
него...
Рогал Дорн (вздыхает): Да видел я его... бедняга... Да, ты же не знаешь – Императора
нашего почти нету... (кивает головой в сторону тела)
Шпак (сдавленно): Какая жаль... (падает на колени перед Императора)
Рогал Дорн (хлопает по плечу Шпака): Не отчаивайся, он мне такие вещи сказал
(подмигивает Терминаторам) не всё ещё потеряно!
Шпак (встаёт): Это радует! (пристально смотрит на грудь Дорна) Слушай, какой
красивый знак орла у тебя! Крылья прям как настоящие! Прям
как у... (резко замолкает)
2-й Терминатор (расдосадовано): Приехали...
Шпак (смотрит изподлобья на Дорна): А ну-ка повернись...
(Рогал Дорн поворачивается и Шпак видит мёртвого Сангвиниуса на спине Примарха Имперских Кулаков)
Шпак (гневно): #$^%^#%^@!!!! @$$$###%??? @@%@^&! #$^#&!!!!!!!
$#&$^@%! ##$#%$#*$&^!!!!!!!!! Прости меня Император!
Рогал Дорн (в оцепенении): Не понял?
Шпак (отрешённо): А-а-а-а.... ы....ё.... В смысле... и-и-и...ее... Я имел ввиду... как это
произошло?
(Рогал Дорн рассказывает Шпаку о приключениях на корабле Гора. Когда Дорн окончил рассказ, он обнаружил, что их окружает толпа хаоситов, видимо привлечённых изречениями Капитана)

1-й Терминатор (смотря на толпу предателей): Ого-гошеньки-го-го!!!
2-й Терминатор (постукивая лазганом о колено): Кто первый засмеётся, получит!!!
Шпак (удивлённо): Разрази меня мультимелта!!!
Рогал Дорн (удивлённо): F*ck me!!! (злобно) Ах-х... Меньше надо было с Вулканом
общаться...
(Откуда-то сзади толпы раздаются крики и вопли, воздух прочерчивают лазерные лучи. Хаоситы удивлённо поворачиваются и видят, как сквозь их ряды едет Хищник Белых Шрамов, постреливая из лазпушки во все стороны)
Из Хищника (по репродуктору, возмущённо): Вай-вай! Задавлу всех! Нэпащажу никто!
1-Терминатор (решительно): А вот теперь повоюем! (палит из Штурмовой Пушки)
Рогал Дорн (снимая Сангвиниуса, яростно): За Терру!!! (палит из болт-пистолета)
2-й Терминатор (целится из лазгана): Кому бесплатно надпись на доспехе «Гор Дурак!»?
Из Хищника (по репродуктору, грозно): Смэрт прэдатэлам!!!
(Толпа хаоситов медленно редеет под огнём. Наконец минут через пять от предателей остаётся лишь два десантника, которые в ужасе убегают. Хищник Белых Шрамов едет дальше.)
Рогал Дорн (удовлетворённо): Как мы их? Вот что значит вера в Императора!!!
(осматривается) А куда Шпак делся?
2-й Терминатор (спокойно): А он, когда пальба началась, потихоньку взял тело своего
Примарха, погрузился в Лэнд Рейдер и тихонько укатил...
Рогал Дорн (возмущённо): Да как он мог??? Зря я снял крылатого...
1-й Терминатор (простодушно): Да ладно... Его Примарх – пусть что хочет, то и делает.
2-й Терминатор (грустно): А как мы до Дворца доберёмся? Нам транспорт нужен, а то
нарвёмся на кого-нибудь, так и поляжем... (выжигает лазганом
на полуобвалившейся стене надпись «Здесь был Дорн»)
Рогал Дорн (гневно): Шпак, блин... щас попробую связаться с кем-нибудь (что-то бубнит
под нос)
1-й Терминатор (растеряно): У меня патроны кончились...
2-й Терминатор (язвительно): Выжигатель нужен?
Рогал Дорн (вздыхает облегчённо): Всё, щас поедем. Помощь близко.
(через несколько минут, подъезжает Химера)
2-й Терминатор (бурчит): Они бы ещё Сентинел прислали... для большего комфорта...
(Из Химеры никто не выходит. Потом, через мгновение слышится звук «чпок!» и появляется очень толстый Комиссар Имперской Гвардии)
Комиссар (потирает бока): Ух, еле выбрался... (видит Дорна, вытягивается по струнке)
О лучистый Примарх Рогал Дорн, по вашему запросу прибыл!
Я из 339 бронетанковой дивизии. Моё имя... имя моё... забыл....
Рогал Дорн (высокомерно): Приветствую тебя Комиссар...отчего имя своё забыл?
Комиссар (поникшим голосом): Мы подверглись атаке вражеского Титана, о Примарх.
Почти никто не уцелел. Меня контузило... Мой товарищ,
Комиссар Шмайсер пропал безвести. Последний раз я его
видел, когда он был на башне своего Бэйнблейда. Потом
страшный взрыв...и я ничего не помню... Очнулся в
транспорте...
Рогал Дорн (с ухмылкой): Видел я Шмайсера. Пролетал тут недавно...
Комиссар (округлив глаза): Как это?...
Рогал Дорн (деловито): Не важно, у нас тут Император... надо его срочно во Дворец...
2-й Терминатор (к Комиссару, вопросительно): Как вы стреляете из этого? (показывает
лазган) Это ж смех какой-то, даже не царапает сильно!
(показывает на пушку Химеры) А это что? Увеличеный
вариант? Для устрашения? Готов спорить, что мой доспех она
не возьмёт! Пальните в меня из неё!!!
Комиссар (довольно): Ну как хочешь, десантник...я думаю, что на самом деле вреда не
будет... (командует стрелку Химеры) Активируй главное
орудие! Десантник хочет испытать свой доспех!
Из Химеры (нерешительно): Мой Комиссар, вы что, забыли?...
Комиссар (рявкает): Я ничего не забыл!!! Я сказал активировать орудие!!!
(2-й Терминатор гордо становится перед Химерой. Раздаётся залп. Синий луч ударяет в грудь Терминатору и разрывает его пополам).
Комиссар (ошарашенно): Василиск мне в зад...
Рогал Дорн (тихим голосом): Ересь какая-то...
1-й Терминатор (роняет Штурмовую Пушку от удивления): Не понял...
Из Химеры (волнующимся голосом): Мой Комиссар, вы забыли, что родное орудие давно
вышло из строя и при помощи нашего энджинсира мы
монтировали вместо неё спонсонную лазпушку от Хищника...
Я не виноват, я исполнял ваш приказ...
Комиссар (глупо улыбается): Ах да... контузия проклятая...
2-й Терминатор (угрюмо): Где мои ноги?
1-й Терминатор (ласково): Не волнуйся, брат. Их просто оторвало...
Рогал Дорн (успокаивающе): Ты проживёшь ещё часов пять... (к Комиссару, гневно): Ты,
склеротик надувной, быстро грузи в транспорт раненого брата!
Комиссар (заискивающе): Есть, о Светлый Дорн! (пытается поднять верхнюю часть 2-го
Терминатора)
1-й Терминатор (злобно): Что, тяжко?...
Рогал Дорн (к 1-му Терминатору, снисходительно): Ладно, брат, помоги ему, а то гляди
лопнет...
(Комиссар вместе с половинками 2-го Терминатора грузится в Химеру. Рогал Дорн и 1-й Терминатор залезают на броню транспорта. Химера уезжает.)
2-й Терминатор (вяло): Как же тут тесно...даже без ног... (смотрит внимательно на
Комиссара) Ты-то как такой толстый сюда вместился...
Комиссар (гордо): Я верю в Императора! Вот так и вместился...
2-й Терминатор (спокойно): Мы все верим в Императора... Я тоже верю в Императора, но
со всей своей верой я б не вместился сюда, будь я целым. А
вера в Императора...опа... (замолкает, медленно обводит
взглядом салон, потом задумчиво смотрит наверх) Опа......
Комиссар (волнуясь): Что-то не так?
2-й Терминатор (давя в себе смех): Кого-то не хватает.
Комиссар (оборачивается по сторонам): Да вроде все здесь...ты, я...ноги твои... брат твой
и Примарх сверху...
2-й Терминатор (еле сдерживая хохот): А там, возле стены... (смеётся)...кто-то остался...
(разражается диким смехом)
Комиссар (водителю Химеры, громко): Стоп машина!!!
(Транспорт резко тормозит, сидевшие наверху Рогал Дорн и 1-й Терминатор звонко стукаются друг о друга от такого замедления.)
Водитель Химеры (упавшим голосом): Что-то сломалось...
Рогал Дорн (открывает люк, недовольно): Почему встали?
2-й Терминатор (в истерике): Там!!! Ха-ха!!! Возле стены!!! Ха-ха-ха!!! Забыли!!!
Рогал Дорн (грустно): Ах вот в чём дело... бедняга бредит... наверно от шока... о
Император...
Комиссар (печально): Вот-вот... Император...
(Рогал Дорн переводит взгляд с Комиссара на 2-го Терминатора, потом вдруг начинает смеяться, потом резко начинает плакать, потом опять смеётся, потом неожиданно снова начинает плакать, потом смеётся и плачет одновременно, после чего начинает биться головой о броню Химеры. Через два часа плача, смеха и самоизбиения Дорн немного успокаивается и забирается на броню транспорта. Химера разворачивается и едет назад. Наконец, тело Императора было найдено. Через пять часов Химера была уже у гигантских ворот Дворца Императора)


ЭПИЗОД ПОСЛЕДНИЙ

Место действия: Дворец Императора
Действующие лица: куча лоялистов.

(Химера въезжает во Дворец Императора)

Рогал Дорн (удовлетворённо): Всё, наконец-то...
1-й Терминатор (плачет): Какое счастье-то!
2-й Терминатор (нервно кричит): Апотекарий!!! Техно-Десантник!!! Кто-нибудь!!!
Рогал Дорн (ко 2-му Терминатору, гордо): Брат, не кричи, ты настоящий герой, истинный
слуга Императора! Ты быдешь помещён в священный корпус
Дредноута за свои заслуги!
2-й Терминатор (кричит ещё громче): Хочу на Марс!!!
(со всех сторон подбегают Техно-Десантники и Энджинсиры и уносят разбушевавшуюся половинку 2-го Терминатора)

(подбегает Ягатай Хан)

Ягатай Хан (радостно подпрыгивает): Рогал Дорн! Хызык кизираси!!! Вармастер Гор
лар!!! Хаоситасы бей!!! Хорошо!!!
1-й Терминатор (удивлённо): Что он лопочет?
Рогал Дорн (смеётся): Волнуется, бедняга. Столько пережить за последние недели...
Ягатай Хан (радостно): Я поверить не могу что всё закончилось! Мы победили!!! Ещё
три дня назад такое тут творилось! А буквально семь часов назад
предатели подогнали Титан к стенам дворца. Пара выстрелов и
часть южной стены была разрушена. Мы не знали что делать!
Болтерные патроны лар...то есть кончились... Хвала Императору,
что подошла помощь в виде бронетанковой колонны Имперской
Гвардии. Но эта махина развернулась и начала палить по ней.
Пятьдесят тысяч человек было убито за минуту... А потом выстрел
из плазма-бластгана! Что творилось! Вся площадь была засыпана
трупами гвардейцев, да и в радиусе ста километров можно было
найти тела солдат этой колонны... Я стоял на стене, отстреливая
предетелей, как тут рядом со мной в эту же стену врезался
оторваный ствол Бэйнблэйда, за который держался мёртвый
Комиссар... Это ж надо было так жануть-то!!!
1-й Терминатор (ворчит): Ну что вы привязались к Комиссару на стволе-то? Ну летел-
летел, потом прилетел...прям невидаль какая!
Рогал Дорн (деловито): Так-с, а где Леман Русс? Мне нужно срочно с ним одно дельце
обсудить.
Ягатай Хан (кивает в сторону): Вон там он, грустит...
Рогал Дорн (хлопает в ладоши): Щас перестанет! (хватает Императора подмышку и
направляется к Леману Руссу)
1-й Терминатор (расслаблено): Эх, пойду оружие своё перезаряжу, а потом наведаюсь к
брату, посмотрю, как его в Дредноут сажать будут!
Ягатай Хан (чешет затылок): А мне что делать? О! Пойду-ка свяжусь с Робаутом, узнаю
как у него делишки!
(Рогал Дорн подходит к Леману Руссу, который сидит на броне Лэнд Рейдера)
Леман Русс (угрюмо): Как же это? Мерзкие предатели... (хнычет)
Рогал Дорн (пряча Императора за спиной, весело): Эй, борода! Чего грустим?
Леман Русс (сквозь слёзы): Я пить разучился!
Рогал Дорн (разинув рот): Фугас мне в глаз! (роняет Императора) Почему???
Леман Русс (хлюпает носом): Наверяка Магнус закодировал! Или ещё кто...не знаю, но
пить не могу!!! Все мои Волки как люди, а я...всё время кружку
мимо рта за плечо опрокидываю...Вот сейчас... Первая Рота
празднует а я... (плачет навзрыд)
(Рогал Дорн заглядывает в Лэнд Рейдер и видит кучу пьяных в стельку Терминаторов, которые валяются на полу в обнимку)
Леман Русс (бьёт себя в грудь): Так, щас все остальные протрезвеют и мы отправимся к
Магнусу в Глаз Ужаса! Я найду этого умника!!! Ёй-ёй найду!!!
Рогал Дорн (успокаивающим тоном): Успеешь ещё! А пока мне нужна твоя помощь!
Леман Русс (немного взбодрившись): Что надобно?
Рогал Дорн (шаркая ногой): Да так... Император умер, правда не совсем, но умер...
Леман Русс (в ужасе): То есть как умер? Взял и умер? Зачем? (срывает с пояса кружку,
наливает эль и выливает его за плечо)
Рогал Дорн (торопливо): Да нет... не сам умер. Его Гор порешил... Но не совсем... То есть
он умер, в смысле Гор тоже умер, а Император не совсем... Тьфу,
в общем так, перед кончиной Император мне шепнул, что его
можно вернуть к жизни построив какой-то хитрый механизм...как
его...Великий Стул, вот! Ой, нет, Волшебное Сидалище...нет,
да как же он называется... (бьётся головой о Императора) А!
Вспомнил! Золотой Трон!
Леман Русс (хмурясь): Ну и?
Рогал Дорн (топает ногой): Ну ты что, не понял? У твоих Волчьих Священников есть
связи с Марсом. Скажи им, пусть сделают этот Трон, будь он
неладен, а я подскажу как и что куда закручивать! Это надо
сделать как можно быстрее, пока я ничего не забыл!
Леман Русс (спрыгивает с Лэнд Рейдера): Сразу бы сказал так, пойдём, щас всё сделаем.
(Рогал Дорн хватает Императора в охапку и вместе с Леманом Руссом уходит)

(«Через некоторое время Золотой Трон был построен и Император снова простёр над Империумом свой взгляд, пусть теперь и больше духовный и ментальный, чем физический. Но всё человечество продолжало верить и надеяться на Него, будто Император всё так же жив, как и до своей физической кончины. Так было более десяти тысяч лет назад. Так есть и сейчас. Уже сто веков Император сидит на Золотом Троне, и каждый житель Терры, каждый человек на миллиардах других планет Империума верит в то, что Император живёт. И он живёт. Он живёт в сердце каждого праведного жителе Империума. Он живёт в сердцах могучих Космических Десантников, которые до сих пор верны ему. И именно Император, его невидимый взгляд, его вездесущая воля, помогают Империуму выжить!»)


Название: Re: Игровые Анекдоты: WarCraft, StarCraft, CS, Q3 и т.д. и т.п.
Отправлено: Deather от 12 Июнь 2009, 23:19:33
Ваха  :)


Название: Re: Игровые Анекдоты: WarCraft, StarCraft, CS, Q3 и т.д. и т.п.
Отправлено: KillergoD от 13 Июнь 2009, 00:21:49
Прикол то самый был:
На АДСЛ серваке WOW когда я еще модерил(ну в бане просто щас) у модеров есть такая команда .npc say(эта команда для разговоров мобов, петов, и т.п), и вот самый прикол как то один раз ТЕлепортнулся в Шторм вижу бежит один Хантер и у него волк-пет, я так сразу ушел в Инвиз и давай писать от ника Пета, тот перс чей пет был видно был нубом и поверил что Петы разговаривать умеют, я (от лица пета) говорю покорми меня дак он на это дело 30 кусков мяса потратил  ;D ;D ;D
Может быть это кто-нибуть видел
Мы подобному человеку сказали, что босы отвечают на личные сообщения, тот долго пытался что-то отправить, и спрашивал у нас, почему при наведении курсора на него он превращается в кинжал)))
Это фигня, не смешно и банально... Если человек не знает ничего, смысл так стебаться над ним?


Название: Re: Игровые Анекдоты: WarCraft, StarCraft, CS, Q3 и т.д. и т.п.
Отправлено: <BowMan> от 08 Июль 2009, 04:55:08
про Л2-
ночью отряд орков напал неожиданно на спящих эльфов....
бегут 2орка, видят из палатки выбегает эльфийка голая с луком...
Эльфийка-что никогда не видели голых эльфиек? :-[
Орки-да нет, просто мы думаем...а откуда ты стрелы доставать будешь?? ;D :D :D


Название: Re: Игровые Анекдоты: WarCraft, StarCraft, CS, Q3 и т.д. и т.п.
Отправлено: +Leon+ от 25 Июль 2009, 14:45:56
Юмор Fallout.

Вы слишком долго играли в Fallout, если...


Вы оскорбляете своих друзей, используя выражение: "Ну конечно, стреляй мне в спину, Ян" (или Маркус, или Вик, или Сулик…).
Вы, наконец, нашли и купили портрет Элвиса с космического корабля.
Вы называете свой дом Волтом, Убежищем или Хранилищем.
Вы пьёте воду только из бутылок, так как ваш водный фильтр работает хреново, и вы боитесь облучиться.
Вашу собаку зовут Догмит, Саша, К-9 или просто Кибердог.
Вы покупаете себе игуану, чтобы приготовить игуану-на-палочке.
Вы называете свою подружку Катей или Мирией.
Все витамины вы зовёте Рад-Х.
Получив травму, вы немедленно ищите стимпаки.
Вы колесите по Южной Калифорнии в поисках Секретной Мутантской Базы.
Вы нашли Секретную Мутантскую Базу...это Голливуд!
Вы живёте в Южной Калифорнии, а на вопрос людей о вашем месте обитания отвечаете: "Чуть южнее Боунярда".
Вашего дедушку зовут Смотритель.
Вы ходите зигзагами, а бегаете по диагонали.
У вас есть кожаная куртка с одним отрезанным рукавом.
Во всех анкетах вы отмечаете место жительства как "Убежище".
Вы фигеете, когда не находите Нюка-Колу ни в одном магазине.
У вас на винте более 10 скриншотов о вашем герое в действии.
Ваш комп вы называете "Пип-Бой".
Вы зовёте дискеты голо-дисками.
У вас есть фотография Танди.
И она вам откровенно нравится.
Вы знаете свои умения в процентном соотношении.
Вы пытаетесь заплатить за всё бутылочными крышками (или желтыми кругляшками, что реже).
Вы удивляетесь, почему книги не исчезают после прочтения.
Вы боитесь идти к доктору, так как он может продать ваши органы.
Вы знаете, почему...
Вы объясняете жене свою любимую эротическую фантазию: "Дорогая, тебя зовут Танди, сейчас я тебя буду спасать от злых рейдеров. А теперь надень наручники".
Вы все ещё читаете этот бред.
У вас есть время на создание сайта по Фоллауту.
Вы уверены - если вас рвет, то это наверняка из-за отравления радиацией.
Вы изучаете пещеры в поисках рад-скорпионов.
Вы шарите по шкафам в домах ваших знакомых.
Вы везде ищите инфу по подержанным тачкам Боба.
Вы звоните Бобу и спрашиваете, сколько стоит Red Ryder BB Gun.
Вы поняли, о чём я только что говорил.
Вашего врача зовут Доктор Морбид. И чудо удерживает вас от желания замочить его.
Вы выбросили все мышеловки и купили копьё.
У вас фантазии о Кате...
У вас фантазии о Кате и Танди вместе...
Вы даёте вашей жене 25 крышечек за секс.
В графе "Your occupation" пишете - "Герой wasteland'а" или "Спаситель проклятых".
Вы называете Кока-Колу Нюка-Колой, не найдя последнюю ни в одном магазине.
Вы наизусть знаете "Maybe" и "A kiss to build a dream on…".
Вы написали жёлтой краской цифру "13" на всей вашей одежде (которую вы уже покрасили в нежно-синий цвет).
Вы создаёте персонажа за 10 секунд.
Вы всегда берёте с собой верёвку, когда идёте в лифт.
Вы боитесь церквей.
Вы носитесь по пустыне в поисках перевёрнутого грузовика с Нюка-Колой.
Цель вашей жизни - найти Святую Гранату Антиоха.
Вы поёте "Maybe" в душе.
Вы заходите в бар и ищете урну с прахом.
Вы пытаетесь накормить собаку игуаной-на-палочке в надежде, что она последует за вами.
Вы в аптеке спрашиваете "Буффаут", "Рад-Эвэй" или "Рад-Х", а также стимпаки и медицинские сумки.
Поднявшись с операционного стола, вы просите доктора, чтобы он просто продал вам пару стимпаков.
В магазине вы предлагаете бартер.
Вашего деда (не того, который Смотритель) вы зовёте Мастером, так как он такой же урод.
В магазине одежды вы спрашиваете Hardened Power Armor (потому как знаете, что на APA денег нет).
Вы идете в подвал церкви и говорите: "Ну и где же, черт побери, эти супермутанты?".
Во дворе вы роете здоровенную яму на случай ядерной войны.
Опоздав на работу, вы оправдываетесь, что вам не хватило Action Points.
Всех друзей вы зовёте Неписяями.
Вы видели, как умирает Смотритель, так как вы убили его в конце игры.
Вы не пьёте, так как боитесь потерять Perception.
Вы звоните своему знакомому пушеру и говорите, что у вас привыкание к Психо, Буффауту, Ментату и Нюка-Коле.
Вы ищете Мастера и Отца Морфея в вашей церкви.
Вы всерьёз воспринимаете этот список.
Вы коллекционируете бутылочные крышки, так как они понадобятся вам в будущем.
Вы создаёте свою собственную банду: Скулзы, Ханы, Работорговцы или Анклав (хотя нет - за Анклав могут федералы побить).
Вы отправляетесь в путь в надежде найти спешиал энкаунтеры.
Вы потеряли ключи от дома и пытаетесь открыть дверь при помощи динамита, отмычек или голых рук (скилл локпика высокий - сумею!)
Вы удивляетесь, почему ваш будильник не имеет опции "отдохнуть до выздоровления".
Ваших детей зовут Арадеш, Танди, Ян, Тико и Гарольд.
А самую противную вашу дочку зовут Линетт.
Своего страдающего (или наслаждающегося?) метеоризмом сына вы зовете Маркусом.
Ваших оппонентов в "Сердцах" зовут Катя, Тикхо, Ян и Догмит.
Вы интересуетесь, когда же отправится следующий караван.
Вы знаете, что все машины вокруг - просто "груда ржавого железа, которая никогда уже не поедет".
Вашего друга Гарольда вы зовёте гулом.
Всех идиотов вы сравниваете с мутантом Гарри.
Вашего учителя вы зовёте Мастером.
Вы спрашиваете у всех, не хотят ли они к вам присоединиться.
Когда вы с чем-то не справились, вы пытаетесь загрузить игру.
Перед кабинетом директора вы пытаетесь сохраниться, равно как перед входом в церковь.
Вы ищите патроны в вашей библиотеке.
Вы спрашиваете у наркодилера, есть ли у него Рад-Эвэй или Ментаты.
Перед тем, как вступить в бой, вы усердно пытаетесь нажать кнопочку "A".
Вы знаете имена разработчиков наизусть.
Вы считаете, что жареные кротокрысы - это очень вкусно.
Вы - клептоман.
Когда вас ловят при попытке стянуть что-либо, вы утешаете себя тем, что у вас просто скилл невысокий.
Ночью вы спускаетесь в канализацию и ищете гулов Некрополиса.
Вы радуетесь, что в мире еще нет машины, Джета и Бозара.
Находясь в магазине, вы подолгу ждёте, когда же будет покушение на продавца.
Глядя в унитаз, вы почему-то вспоминаете Glow…
Вы уверены, что при выходе из дома вам придётся первым делом отстреливать крыс.
Вы едите только мутировавшие фрукты, а пьёте только нюка-колу.
У вас боязнь воды из колодца.
Вы не можете покинуть город без красной сетки.
Вы интересуетесь, почему ваш шахматный компьютер не содержит инфы об ФЕВе или Power Armor.
В оружейном магазине вы просите продать вам Браунинг…
…искренне удивляетесь, почему он так мало стоит…
…и еще больше удивляетесь, когда вам протягивают пистолет.
Вы боитесь идти на выступление ирландской группы "Riverdance".
И знаете, почему.
Вы прочитали и поняли ВСЕ, что тут написано…
… и спрашиваете, где же тут смеяться.
Вы просыпаетесь посреди ночи от ужасного сна, главным действующим лицом которого является обкуренный Хакунин, орущий: "Избранный, найди нам этот чертов GECK!"
В ювелирном магазине в обмен на ожерелье для своей подруги вы предлагаете сто жаренных игуан, двадцать патронов 24-ого калибра, 30 презервативов и две секс-куклы!
Вы подбегаете к шкафу и переворачиваете его вверх дном в надежде найти броню.
Взяв в руки книгу, вы засыпаете, а через несколько часов пробуждаетесь, зная все, что там написано.
Если надо побыстрее добраться куда-нибудь, Вы срочно принимаете Джет и ходите по шестиугольникам, которые вам глючатся.
Увидев кошку, вы удивляетесь, протираете глаза и, решив, что это глюк, как можно быстрее уходите подальше.
Вы не верите в Бога - вся священники пьяницы.
Поранившись, вы сразу начинаете спать стоя ровно на том же месте, вне зависимости от того, где находитесь.
Половина ваших знакомых девушек - проститутки, а парней - наркоманы.
Вы считаете, что в экшн-играх противники играют нечестно - они не соблюдают очередность ходов.
Вы стараетесь не подходить близко к играющим на улице детям - они все воры и сволочи.
Вы не осуждаете меня за такое высказывание и даже соглашаетесь.
И вы знаете, кто автор этой фразы.
Вы едите только зеленые сморщенные яблоки - фруктов другого цвета и формы вы на всякий случай боитесь.
Вы знаете, что слово yPArAH не мужского, а совсем даже женского рода, любые же новости про yPArAH-ы вызывают у вас нездоровый интерес.
Вы не знаете, что на forums.ag.ru существуют какие-либо другие форумы, кроме ВС: Fallout.
Вы всегда смотрите на себя со стороны в изометрической проекции.
Вы никогда не видите заднюю стену своего дома и вас это не удивляет.
Единственный способ заставить вашу жену оставить вас в покое хоть на минуту (но не развод) преследуется по закону.
При виде закрытой двери вы пытаетесь ее взломать.
Перед общением с людьми вы обшариваете их карманы.
В МакДональдсе Вы спрашиваете Игуну-на-палочке и Нюка-Колу.
Перед стрелкой Вы пытаетесь вспомнить, где забыли свой пулемет, т.к. не нашли его в кармане.
При слове "гусь" Вы быстро прячетесь за какое-нибудь укрытие.
При виде коровы Вы думаете: "Не повезло же брамину с одной головой родиться...".
При плохой оценке Вы пытаетесь вспомнить, в каком слоте засейвились.
Смотря на матч сборной Украины по футболу, Вы думаете, что у вас глюки, т.к. 10 Избранных быть не может!
Вы ходите около ядреной электростанции и ждёте, пока начнут жать ботинки.
Вы сильно удивляетесь, когда покупаете машину и она оказывается дороже $2000 и при этом не нужно тащится в другой город за деталями.
Увидев в небе вертолет, вы думаете, что пора линять, потому как тут даже вертиберды мутируют.
А также удивляетесь, почему так МНОГО машин ЕЗДИТ, и при этом в таком хорошем состоянии.
Вы часто путаете "Базар" с "Бозаром".
Вы начинаете играть в Фол уже на форумах, с такими же психами, как и Вы.
Вас не обидело мое высказывание.
Вам не хватает умения "взлом", чтобы открыть холодильник.
Вам надоедает ходить на работу с G.E.C.K.
Вы злитесь на Смайли за то, что он не научил вас обдирать тараканов.
От Кока-Колы Вы теряете Харизму.
Вы можете заниматься сексом в боевой броне.
У вас получается подложить врагу в карман зажженную петарду.
При виде трупа первая Ваша мысль - "Обыскать!".
Ваше хобби - копать могилы и искать там карты прохода к секретным военным базам и солнечные очки.
Вы пытаетесь засунуть в игру Jetpack для перелета через пропасть - ностальгия замучила.
Вы имеете друга с костью в носу, а кармане у вас богатейший арсенал оружия.
И при этом вас не напрягает таскать его с собой. И того, и другого.
Получив 5 в школе, университете или любом другом учебном заведении, Вы начинаете соображать, сколько же за это дают экспы.
Вы удивляетесь, когда Ваша бабушка дает Вам не 152 монеты на дорогу.
Вы собираете порножурналы в надежде, что там найдется статейка про оружие.
Если вам не удалось уломать какую-нибудь девчонку, Вы думаете, что надо подкачать speech.
А если после подкачки она не соглашается, думаете: "Надо бы модуль харизмы найти...".
Вы переходите дорогу на красный свет, и у Вас заканчиваются очки действия.
Когда же Вас переезжают несколько машин, вы думаете: "Откуда их так много?".
Вы таскаете очки в руках и удивляетесь, почему на Вас не обращают внимания.
При выходе из города Вы рисуете красные шестиугольники.
Вы три месяца ходили по Сахаре в надежде найти Святую Гранату Антиоха (ну, или хотя бы Алиен Бластер, а то этот пацан сожрал столько…).
Вы возбуждаетесь при виде кого-то, похожего на Линетт или Танди.
Вы уже до 3 ночи зачем-то читаете этот сайт :) а щас еще и первый Фолл проходить пойдете...
Вы прошли Фол больше 50ти раз.
Вы удивляетесь, посмотрев на человека и не увидев вероятности попадания.
Целясь, Вы пытаетесь вспомнить, есть ли у вас перк "Снайпер".
Вы удивляетесь, что у прохожих нет даже метал армора.
Вы ищите танкер, идущий к нефтяной вышке.
Долго думаете, прежде чем принять предложение о работе на нефтяной вышке - еще выпустят газ, не дай Бозар…
Вы умудряетесь состоять как в религиозной, так и в мафиозной групировке.
Вы пытаетесь побить все рекорды Fallout'a, как в игре, так и в реале.
Вы не можете легко найти торговца оружием и искренне удивляетесь.
Вы удивлены полным отсутствием мутантов.
У Вас есть шестой палец, и вы разговариваете с деревом, что растет на вашей голове.
И уж совсем сильно удивляетесь, увидев презервативы более чем трёх видов...

Ваш персонаж слишком крут, если...



1. Президент приходит к Вам за советом, а Линет обещает стать хорошей девочкой.
2. Вы легко гуляете по радиоактивным лужам. Постелив на них Анклавовцев
3. Вы легко гуляете по радиоактивным лужам. Без Анклавовцев
4. Вы владеете всеми перками, которые существуют.
5. Вы владеете даже теми перками, которые сами придумали
6. Все Ваши способности прокачаны до 300%.
7. Кол-во Ваших очков хода - трехзначное число
8. Когти Смерти доставляют Вам проблем не больше, чем тараканы на кухне.
9. Вы убили Хорригана, просто дав ему пощечину.
10. Вы убили Хорригана, просто плохо подумав о нем.
11. Ваш уворот на столько хорош, что вы сами не можете по себе попасть.
12. Критическое попадание из Бозара в упор. Вам повреждение. И вас это удивило.
13. Вы убедили Президента взорвать вышку Анклава после вашего отплытия.
14. Вам больше не на что потратить свою экспу.
15. Анклав работает на Вас.
16. Чтобы сражения были интересными, Вам приходится сражаться без брони и оружия. Выдав противнику Бозар и Гаусску.
17. Вы спокойно отдыхаете в Glow.
18. Вы, наконец, нашли перк или трейт, о котором не имеете представления.
19. Вы победили Мастера. При том, что вы Избранный, а не Выходец из Убежища.
20. Анклав выпускает ФЭВ из-за того, что Вы проснулись.
21. Анклав выпускает ФЭВ, чтобы Вы НЕ проснулись.
22. Мастер захватывает мир из-за Вашего манипулирования ФЭВом.
23. Мастер захватывает мир, но Вы не просыпаетесь, эти мелочные квесты вам наскучили.
24. От скуки Вы колесите по миру, показывая в цирках своих ручных Мастеров в шоу "Захват мира".
25. Вы вернули Мастера в человеческое состояние.
26. СуперМьюты в Вашем присутствии ведут себя по-джентельменски.
27. Мастер обратился к Вам за советом, как ему захватить мир.
30. Вместо денег Вы используете патроны для Гаусски.
31. Ваш Пип-бой имеет 256000 цветов и полифонию.
32. В Вашей команде 10 персонажей. Трое из них - десклавы.
33. Мэр каждого города держит у себя ГЭКК на случай Вашей просьбы.
34. Вы выполнили все, даже взаимоисключающие, квесты.
35. Ваш счетчик убийств сломался. Вместо цифр пишется "Out of range".
36. При встрече с Вами отряды якудза делают ритуальные самоубийства.
37. Вы взорвали вышку, врезавшись в нее на танкере.
38. Работорговцы продаются Вам в рабство. За просто так.
39. Золотые гекконы ходят без шкур. Боятся.
40. В Сан-Франциско нет больше разделения на "За Дракона" и "За Ло-Пана". Все теперь "За Избранного".
41. Вы устраиваетесь на ночлег в реакторе Гекко.
42. Вы прокачали Вика настолько, что он теперь чинит любые сломанные машины.
43. Без машины вы передвигаетесь по пустыне быстрее, чем в машине.
44. Обычный случайный энкаунтер для вашей партии - 2 десятка Супермутантов (Разумеется, Найткинов.)
45. Вышка Анклава затонула от тяжести ваших монет.
46. Вы ДОПЛЫЛИ до Анклава
47. Игра не может корректно отобразить, что КОНКРЕТНО происходит с персонажем, в которого вы попали критом.
48. Вы КУПИЛИ все, что у вас в инвентаре.
49. Чтобы постричь ногти вы используете Виндикатор...
50. Если вам надоело играть.

В вашем городе появился Избранный если...


1. У вас дома исчезли все мало-мальские ценные предметы.
2. Из карманов тоже.
3. Идя по району вы натыкаетесь на трупы гопников и хулиганов.
4. Вашей соседке какой-то незнакомец помог выгнать из квартиры лиц кавказской национальности, достать 15 номер древнего журнала "ядерная бесконечность" и нашел загулявшую до поздна дочь. И всего за 100$.
5. Вместе с незнакомцем в городе появились его друзья - полуголый разрисованный дикарь с костью в носу, зеленокожий бугай с гнилыми зубами и толстый механика с винтовкой (как вариант: личность,скрывающаяся под накидкой с капюшоном, мужик 40 лет, периодически хватающийся за сердце, собака с кличкой "Мясо", непонятная механическая тварь, видом напоминающая пса, очкастый шибздик, встревающий по бабам и т.п.).
6. По городу исчезают крысы.
7. И муравьи.
8. На слуху у всех появилось странное словечко ГЭКК.
9. На бомбоубежище недалеко от вашего дома повесили табличку "Это не 13-е!!!".
10. И все равно там явно кто-то ночует, и это точно не бомжи.
11. Продавцы ругаются - кто-то после покупки тырит обратно уплаченные за товар деньги!
12. Владельцы оружейных магазинов в недоумении - некий покупатель требует продать им плазменную винтовку или хотя бы лазерный пистолет. При этом намекает на связь с неким Мордино.
13. У большинства бизнесменов сменилась "крыша".
14. И, судя по всему, пытаться сменить "крышующего" никто и не собирается. Себе дороже.
15. Ваша знакомая продала какому-то чудаку две книги из серии "Сделай сам. Электротехника" за невероятную цену.
16. Все компьютеры в вашем доме взломаны.
17. Вам становится спокойнее от мысли, что около вашего города нет нефтяной вышки.



Название: Re: Игровые Анекдоты: WarCraft, StarCraft, CS, Q3 и т.д. и т.п.
Отправлено: Deather от 25 Июль 2009, 20:14:13
Недавно когда играл в рэквием онлайн в чате ги был такой маленький диалог, лично меня он добил
-народ! Помогите! Как добыть необработаный кристал и не умереть?
-Руками! Как ещё-то? привыкл уже всё делать через ж*пу!


Название: Re: Игровые Анекдоты: WarCraft, StarCraft, CS, Q3 и т.д. и т.п.
Отправлено: -K.e.Y.s.Y- от 13 Январь 2010, 16:53:53
 ;D


Название: Re: Игровые Анекдоты: WarCraft, StarCraft, CS, Q3 и т.д. и т.п.
Отправлено: Kemuro от 14 Январь 2010, 16:34:11
посвящено эльфам 80го уровня!!! эльф всех уровней как бог. это свиду он как лох. и зовут его задрот. но зато он мир спасёт. когда монстры нападут. то свершится высший суд. все задроты всей руси. свиду жосткие лоси. с механизмами в руках. превратят всех монстров в прах. и все бабы всей руси. снимут классные трусы. осознав кто их герои. а не местные плэй-бои. а пока что эльф-задрот. в своём мире он живёт. гадит в сайтах тут и там. изучает всякий спам. откликается на "дрочер". хоть такой и есть он впрочем. на носу очки поправит. к монитору нос направит. и всю ночку напролёт. подтверждает что задрот.


Название: Re: Игровые Анекдоты: WarCraft, StarCraft, CS, Q3 и т.д. и т.п.
Отправлено: Drun от 11 Февраль 2011, 20:01:40
Котэ любят все


Название: Re: Игровые Анекдоты: WarCraft, StarCraft, CS, Q3 и т.д. и т.п.
Отправлено: Drun от 11 Февраль 2011, 20:18:44
Назови всех. Второй и одинадцатый все еще впиливаются ГВ, так что всего 18


Powered by SMF | SMF © 2006-2020, Simple Machines LLC
© 2006-2020 Разработчики сайта Инициативная группа пользователей.
При технической поддержке ОАО “Ростелеком”.